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    最近幾天,真是辛苦了父親。在家裏又是做飯,又是帶孩子,又是要去照顧哥哥家的鋪子,又是要操心哥嫂子的事情,我都覺得好累。


    覺得累了就不要在一起了,即使是有了孩子,可是勉強的在一起,隻會讓兩個孩子更痛苦而已。


    大人痛苦,天天吵架,孩子也更痛苦。孩子的出生環境真的很重要,我小的時候父母常吵架,我哥結婚之後也是經常吵架,所以導致現在,我都很害怕結婚。


    因為我覺得這樣的婚姻,經營的還有什麽作用呢。可是我真的不知道,為什麽那麽痛苦,還是不分開,就是為了孩子,可是,為了孩子的你們也沒有給孩子一個很好的童年啊,以後他們迴憶起來,也隻是父母在小的時候常吵架,所以也可能會導致我這個樣子,或者更嚴重,這樣在一起到底有什麽意思呢。


    我真的搞不明白,我也不想弄明白。我自己都活的不清楚,我沒有母親那樣的閑情逸致去操心別人。


    每次和母親視頻都是哭的稀裏嘩啦的,婦女節給母親快遞了鮮花,好不容易高興了點吧,這個事又把她心情弄差了。


    我這邊馬不停蹄的讓她開心,她那邊自己找不痛快。我真的是盡力了。


    我總是想把最好的父母,在新疆的時候,每次給父母充話費都是一人200的充,看網上有什麽好吃的,用的,總是第一個給他們買,就怕他們自己生活委屈了自己,可是他們從來沒有想過我有沒有委屈我自己。


    現在我想開了,沒有人會為我著想,雖然我每次都會很委屈的和母親說這個事,可母親的心思都不在我身上,和她聊我的事越來越少,少到現在我都不跟母親說我的事情,有的時候真的覺得這樣好累。


    以前都是看到有什麽好吃買給父母,現在想開了,想吃什麽自己買,不再省著了。


    有的時候,真的覺得母親這樣子活的太累了,哥哥已經30歲了,他也成家快十年了,到底是要養他到什麽時候,我有的時候真的是很生氣很生氣,可是每次吧,看到母親那樣又覺得很心疼。


    可是我心疼有什麽用,她自己一點都不心疼自己。本來就生病,聽說最近吃不好睡不好的,病情肯定加重了,現在我真的很無能為力。


    哎,太煩。太累。

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