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    最近這兩天覺得有點不是很開心,在上班的地方不開心,沒有找到下一份工作,直接裸辭。


    其實我剛在那兒呆的時候就不是很開心,人事關係複雜吧,也不複雜,不複雜吧,也有點亂七八糟。


    我一直覺得我不是精明的人,看著精明但實則我很傻。有的時候腦袋也拎不清。


    沒人指點,全靠我自己慢慢瞎摸索。昨天晚上去麵試一個工作,和他聊了很久,但我總是抓不住他的重點,總感覺自己沒有靈性,就是不開竅似的。


    聊完之後還是想不明白,就騎單車自己隨便,漫無目的的逛了一個多小時,這個季節騎車還是很的冷的,更何況還下雨了,可是即使這樣我還是沒有任何頭緒。


    我自己到底想幹什麽?很迷茫?我覺得自己就是個loser。人們都說,男孩子一生要做好四件事:腳下的土地,家中的父母,懷裏的女人,身邊的兄弟。


    而現在男女平等,是否也有同樣的要求來女孩子:家中的父母,穩定的工作,身邊的朋友,和諧的圈子。


    可是我現在,什麽都沒有。想要打破我現在現有的圈子,往上一層發展,真的還是覺得好難。


    一份你真心實意喜歡的工作,真的是很不容易啊。我喜歡讀讀寫寫,所以我最近在找編輯類似的工作,可是網上一搜編輯,出來的都是些其他的,不是我想的那種樣子的。


    我打消了這個念頭。把愛好變成工作真的好難。妹妹問我最想幹什麽?


    我說開書店。她問為什麽,我說你不覺得一天到晚躺在書裏很有安全感嗎。


    可能我真的成了書呆子。而且還是那種不入流的書呆子,有時候我也不知道自己天馬行空的在想什麽。


    今天父母過來這邊複查,他們明知道我辭職了,昨天打電話還說怎麽怎麽的。


    今天來一句也沒說。他們知道我已經做了決定而且已經無法更改。所以什麽也沒說,路上就一直聊家常,聊多買些水果蔬菜什麽的。


    送他們到火車站也沒有說什麽,看著他們進站的背影,突然間覺得,他們怎麽走路都有點弓著腰了,是從什麽時候開始的。


    還有老媽的病,一年多了,要不是這次她自己受不了去醫院檢查,我還不知道原來生病這麽嚴重。


    每次舍不得吃舍不得喝的。真的好心疼他們,一輩子為了兒女超碎了心,到頭來這麽大年紀還工作。


    來的時候,還專門帶了昨天晚上現包的餃子。作為他們的女兒,有的時候真的很羞愧。


    我妹總是說我給自己的壓力太大了,可是我們家,我哥敗家,父母隻能依靠我。


    有一個詞叫感同身受,可是你沒有經曆我所發生的,就算我把天說破了,你也是感受不到的。


    所以根本沒有什麽感同身受,不過就是在自欺欺人而已。我媽總是說,我結婚她就不賺錢迴家養老了。


    我也一直勸她累了就迴去。可是她很倔強,我擰不過她。我有的時候也想結婚,可是,結婚一輩子的事情呢,草草的開始,然後再結束嗎?


    我不想這個樣子。我一小閨蜜,給我介紹了好多個,我也想和人家發展下去,可是我覺得太自卑了。


    我什麽都給不了別人,還要帶著一大家子拖累人家,這又是何必呢。我媽總說,先談著,談兩年覺得合適就結婚,不合適就分手。


    老媽,你女兒的兩年不是別人的兩年嗎,你一開始就知道不合適,拖著人家,最後又不跟人家結婚,你這是浪費別人的時間,做人不能這麽自私的。


    看老爸他們的車要開了,打電話問老爸坐上車輛沒有,我爸就開始在那邊絮叨的說不要著急找工作,沒錢跟他說,不要讓自己累著。


    最近不管迴家還是他們過來,都要給我錢,我都沒要。而且我爸他總是怕麻煩我,每次來總是急急忙忙的走,和他們一起在外麵吃頓飯我爸都舍不得花錢。


    雖然他們賺的錢也不容易,平時自己舍不得這舍不得那兒的,但對我卻總是很大方,我多希望他們能對自己大方些對我仔細些。


    我舍不得花他們的錢,我怕用了我心疼。有時候我看我自己寫的東西都感覺很壓抑,我有好幾本日記本,記錄了高中之後的一些事,現在也仍舊在寫。


    有的時候看再迴想當時的情境,竟覺得也是一番滋味。可能等我以後在看現在這些,或許也會覺得無所謂。


    畢竟已經過來了。過去終究會過去,一直往前走,總會好的。就算不好,也不會比這更差了。


    或許我們沒有在成長,但我們在紮根。願我們都能越紮越深吧。

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