住在我隔壁的這個大男孩兒沈飛，別看他長得五大三粗，心思卻極其細膩。
我家孩子特別喜歡這個大哥哥，每天晚上總會到他的房間和他玩打怪的遊戲。
“快衝啊，快衝啊，大怪來了！”
“別跑，那邊兒有陷阱！”沈飛和兒子並排坐在電腦前，看他們玩的這麽投入，我都不忍心把孩子叫迴屋了。
“娃兒，該睡覺了，明天還要早起呢。”
我站在沈飛的門口。許久沒有看到孩子這麽開心過了。
在他的成長過程中，爸爸這個稱唿早已經很模糊了，從小到大兒子就像是在單親家庭中長大的一樣，丈夫從來沒像沈飛和兒子這樣一起戲耍打鬧過。
丈夫的家庭也是一個問題家庭，爸爸因為在他很小的時候就去了部隊，而後來爸爸工作後也一直不在家。所以在他們這個家裏，沒有和正常家庭一樣的幾個人圍坐在一起吃吃喝喝，說說笑笑過著幸福的小日子這種場景。從他們家的廚房就可想而知，一日三餐都糊糊弄弄，經常饑一頓飽一頓，這種日子哪裏像個家?
丈夫自然不懂得如何做一個父親，如何做一個丈夫。從小被放養慣了的人，對家庭的概念是很模糊的。
以至於現在孩子都這麽大了，都沒有打過電話問兒子究竟怎麽樣了。難道所有的家庭都是這樣子的嗎?
有時候說出來怕別人不相信，我從來沒有設想過自己以後的婚姻生活是怎樣的，我甚至都不敢想，自己配擁有幸福嗎？
以前電視劇當中經常會播放女主角被男主角瘋狂追求，然後終成眷屬。在以後的小日子中，男人也是把女人捧在手心裏，隻要是節日，生日，特殊的日子，男主角都會女主角送上昂貴的生日禮物。
每當看到這樣的劇情，我都認為這是完全是虛構的，在我固有的認知裏，人和人根本沒有純粹的愛情。
我不知道我這樣的想法，究竟是從何時產生的，它在潛移默化當中影響了我的擇偶觀戀愛觀和婚姻觀。
更確切的說我是在連續和重複媽媽和爸爸的婚姻。
我寧可不要男人整天圍著我轉，我覺得這種是小男人，卻在我的內心深處對這種卿卿我我，打情罵俏充滿了向往。
我的性格是矛盾的，外表看來弱不禁風，沒有主見，總是容易被別人的思想所左右，可是內心深處總有一個聲音在對自己說，做自己吧。
我從沒認真的想過，我究竟是什麽樣的一個人，我到底對現在的我有怎樣的評價。
從以前談過的第一次戀愛，我都懷疑自己是否隻是為了自己的虛榮心，更確切的說是為了掩蓋那個自卑的我。
我現在才懂了，那根本算不到是愛，因為愛情不是被人愛，被愛的感覺不是愛。
當你在談戀愛的時候，總是希望對方給夠自己充足的愛，總是很在意對方到底愛不愛自己，又或者對方深愛自己，而自己為這種感情所陶醉以至於失去理智的時候，這是很危險的。
我們要先看見自己，看見那個真實的，最自然的自己。不管婚姻還是戀愛，如果失去自我，一味的把專注點都放在對方身上，最終受傷害的還是自己。
我就是一個活生生的例子，如果不是因為孩子出了事，可能我還在婚姻當中苟延殘喘。
很有可能丈夫的幾句甜言蜜語，我就乖乖的投入了他的懷抱。其實隻要想想，有時候最壞的時候也是一個新的開始。
假如媽媽不曾被爸爸家暴，她可能還在繼續忍受著爸爸反複無常的躁脾氣。假如我的孩子不會出事，婆婆對我關心疼愛，我依然會過於焦慮，擔心，活在別人的眼光當中，唯唯諾諾。
如果沒有這些事情，我不會經曆痛苦，不會經曆痛苦我就不會反思自己，就不會看到自己需要去學習忘掉過去，成長自己這個真相。
當我想到這裏，一切的問題似乎都不是問題了。既然這些看似不好的事情，是為了讓我看見自己，成長自己。那我豈不應該歡喜快樂！
如果悲劇落幕是喜劇的開始，你會讓悲劇發生嗎?我曾經一再的追問上天，為何讓我們擁有一個這樣的家庭，為何讓我這樣膽小內向。我也想像別的孩子一樣，迴到家被寵愛的像個小公主。爸爸媽媽也和在電視劇裏看到的一樣，相親相愛彼此尊重。
後來我開始漸漸的懂了，不是上天讓我成為這個樣子，而是我沒有做上天創造我的樣子。
就好像說你覺得所有的人都對你不好，你活的豬狗不如。
其實這些都是自己給自己設的圈套，撒的謊。
誰說我們有一個不完美的家，我們就注定活的像一個小醜?我們活成什麽樣子，是不被任何一切事所定義的。
我們活成什麽樣子，是我可以選擇的。
比方說，你現在和你的男朋友分手了，不要問原因，這時候你可以選擇悲傷，你也可以選擇重新開始。
我們的好與壞，不是靠曾經的過往定義的，而是和我們以後選擇什麽樣的生活息息相關的。
在和丈夫分開的這半年的時間裏，讓我遇到了形形色色的人，他們讓我看到我曾經未曾看到的，未曾聽到的。
霸氣能幹的老板娘，在得知丈夫背地裏養小三兒後，自己也開始生活糜爛，和廚師老李偷情。這是她自己選擇的生活。
幼兒園園長在丈夫出軌，父母拋棄，自己精神異常
的時候，依然在逆境裏生存，重新開始。這是他自己的選擇。
還有那幾個殘疾舞蹈者，他們在自己身處意外之後，過上了更加精彩的人生。這也是他們的選擇。
不要問你的曾經是個什麽樣的狀態，也不要迴想你曾經在某個時間，某個地點受過了什麽傷害，你隻管向前看，因為曾經不能定義你什麽，或者說曾經的落寞，悲慘，是為了成就不一樣的自己。
每想到這裏，我總會看到希望。
我家孩子特別喜歡這個大哥哥，每天晚上總會到他的房間和他玩打怪的遊戲。
“快衝啊，快衝啊，大怪來了！”
“別跑，那邊兒有陷阱！”沈飛和兒子並排坐在電腦前，看他們玩的這麽投入，我都不忍心把孩子叫迴屋了。
“娃兒，該睡覺了，明天還要早起呢。”
我站在沈飛的門口。許久沒有看到孩子這麽開心過了。
在他的成長過程中，爸爸這個稱唿早已經很模糊了，從小到大兒子就像是在單親家庭中長大的一樣，丈夫從來沒像沈飛和兒子這樣一起戲耍打鬧過。
丈夫的家庭也是一個問題家庭，爸爸因為在他很小的時候就去了部隊，而後來爸爸工作後也一直不在家。所以在他們這個家裏，沒有和正常家庭一樣的幾個人圍坐在一起吃吃喝喝，說說笑笑過著幸福的小日子這種場景。從他們家的廚房就可想而知，一日三餐都糊糊弄弄，經常饑一頓飽一頓，這種日子哪裏像個家?
丈夫自然不懂得如何做一個父親，如何做一個丈夫。從小被放養慣了的人，對家庭的概念是很模糊的。
以至於現在孩子都這麽大了，都沒有打過電話問兒子究竟怎麽樣了。難道所有的家庭都是這樣子的嗎?
有時候說出來怕別人不相信，我從來沒有設想過自己以後的婚姻生活是怎樣的，我甚至都不敢想，自己配擁有幸福嗎？
以前電視劇當中經常會播放女主角被男主角瘋狂追求，然後終成眷屬。在以後的小日子中，男人也是把女人捧在手心裏，隻要是節日，生日，特殊的日子，男主角都會女主角送上昂貴的生日禮物。
每當看到這樣的劇情，我都認為這是完全是虛構的，在我固有的認知裏，人和人根本沒有純粹的愛情。
我不知道我這樣的想法，究竟是從何時產生的，它在潛移默化當中影響了我的擇偶觀戀愛觀和婚姻觀。
更確切的說我是在連續和重複媽媽和爸爸的婚姻。
我寧可不要男人整天圍著我轉，我覺得這種是小男人，卻在我的內心深處對這種卿卿我我，打情罵俏充滿了向往。
我的性格是矛盾的，外表看來弱不禁風，沒有主見，總是容易被別人的思想所左右，可是內心深處總有一個聲音在對自己說，做自己吧。
我從沒認真的想過，我究竟是什麽樣的一個人，我到底對現在的我有怎樣的評價。
從以前談過的第一次戀愛，我都懷疑自己是否隻是為了自己的虛榮心，更確切的說是為了掩蓋那個自卑的我。
我現在才懂了，那根本算不到是愛，因為愛情不是被人愛，被愛的感覺不是愛。
當你在談戀愛的時候，總是希望對方給夠自己充足的愛，總是很在意對方到底愛不愛自己，又或者對方深愛自己，而自己為這種感情所陶醉以至於失去理智的時候，這是很危險的。
我們要先看見自己，看見那個真實的，最自然的自己。不管婚姻還是戀愛，如果失去自我，一味的把專注點都放在對方身上，最終受傷害的還是自己。
我就是一個活生生的例子，如果不是因為孩子出了事，可能我還在婚姻當中苟延殘喘。
很有可能丈夫的幾句甜言蜜語，我就乖乖的投入了他的懷抱。其實隻要想想，有時候最壞的時候也是一個新的開始。
假如媽媽不曾被爸爸家暴，她可能還在繼續忍受著爸爸反複無常的躁脾氣。假如我的孩子不會出事，婆婆對我關心疼愛，我依然會過於焦慮，擔心，活在別人的眼光當中，唯唯諾諾。
如果沒有這些事情，我不會經曆痛苦，不會經曆痛苦我就不會反思自己，就不會看到自己需要去學習忘掉過去，成長自己這個真相。
當我想到這裏，一切的問題似乎都不是問題了。既然這些看似不好的事情，是為了讓我看見自己，成長自己。那我豈不應該歡喜快樂！
如果悲劇落幕是喜劇的開始，你會讓悲劇發生嗎?我曾經一再的追問上天，為何讓我們擁有一個這樣的家庭，為何讓我這樣膽小內向。我也想像別的孩子一樣，迴到家被寵愛的像個小公主。爸爸媽媽也和在電視劇裏看到的一樣，相親相愛彼此尊重。
後來我開始漸漸的懂了，不是上天讓我成為這個樣子，而是我沒有做上天創造我的樣子。
就好像說你覺得所有的人都對你不好，你活的豬狗不如。
其實這些都是自己給自己設的圈套，撒的謊。
誰說我們有一個不完美的家，我們就注定活的像一個小醜?我們活成什麽樣子，是不被任何一切事所定義的。
我們活成什麽樣子，是我可以選擇的。
比方說，你現在和你的男朋友分手了，不要問原因，這時候你可以選擇悲傷，你也可以選擇重新開始。
我們的好與壞，不是靠曾經的過往定義的，而是和我們以後選擇什麽樣的生活息息相關的。
在和丈夫分開的這半年的時間裏，讓我遇到了形形色色的人，他們讓我看到我曾經未曾看到的，未曾聽到的。
霸氣能幹的老板娘，在得知丈夫背地裏養小三兒後，自己也開始生活糜爛，和廚師老李偷情。這是她自己選擇的生活。
幼兒園園長在丈夫出軌，父母拋棄，自己精神異常
的時候，依然在逆境裏生存，重新開始。這是他自己的選擇。
還有那幾個殘疾舞蹈者，他們在自己身處意外之後，過上了更加精彩的人生。這也是他們的選擇。
不要問你的曾經是個什麽樣的狀態，也不要迴想你曾經在某個時間，某個地點受過了什麽傷害，你隻管向前看，因為曾經不能定義你什麽，或者說曾經的落寞，悲慘，是為了成就不一樣的自己。
每想到這裏，我總會看到希望。