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    我從來不覺得自己是錯的,因為我是想要守護我愛的男人罷了。


    肚子一天比一天的大,有時候會惡心,腰疼腿也疼,雖然公公婆婆對我還算是不錯的,可是晚上的時候也沒有一個知冷知熱的人在旁邊守候,以前還抱怨過那張床很窄,可是現在我卻覺得周圍都是孤獨的空氣,我一個人躺在上麵,那麽的清冷。


    我知道我在想他,雖然他現在在遙遠的南國城市,這麽晚了,他也醒著麽,不過,他的腦海中想念的人,一定不是我吧。


    子默哥已經離開了四個月了。我睡不著,坐在床上,開著台燈,如果不開燈,我睡不著,因為我膽子小。一般這個時候,我就開始想事情,有很多,開心,不開心的,統統的都在腦海中出現。


    其實孕婦不應該想那麽多事情的,應該好好休息才對,可是我卻在這段時間頻繁的失眠。有的時候半夜渴了,我會去客廳倒點水喝,明明盡量的輕手輕腳了,可是還是驚動了公公婆婆。每當這個時候,他們都會狠狠地罵著子默哥,然後眼圈發紅的看著我,我知道他們覺得我受苦了。


    其實我知道,我隻是覺得委屈。在農村的老家呆了很久,我並沒有太高的文化,隻不過上過幾年的幼師學校而已,整天都是跟一些小孩子們打交道的職業,我一直期盼著我的人生可以有一些改變。在老家的時候,不是沒有參加過別人的婚禮的,雖然在半的時候也很熱鬧,可是卻發現婚後平靜的生活,讓她們整個人的狀態都變了,有一個姐姐她沒有嫁給自己喜歡的人,每天的樣子,似乎都那麽憂鬱,不想做任何的事情,也不再打扮自己,有一段時間之後再看到她,就發現她竟然顯得蒼老了。我真的好害怕,我不想變成她這樣的樣子,我們聊天的時候她跟我說,她最後悔的時候就是遇到自己喜歡的人的時候沒有好好的爭取,現在跟著一個粗魯的男人,沒有任何的共同話題。那個時候我就告訴自己,隻要遇到心愛的男人,我一定會全力以赴。


    在看到子默哥的時候,我就覺得的自己的心跳變得毫無規律,學校裏麵幾乎都是女孩子,村上的男孩子都帶著一種接地氣的感覺,但是子默哥是不同的,他很溫文爾雅,斯斯文文的感覺,那麽的清爽,讓我一下子覺得,這就是我想要的男人。


    即使我知道他是有老婆的,可是又怎麽樣,我覺得滿佳姐和子默哥在一起,並沒有讓他變得很幸福,也許就是因為這一點,我才更加想要讓自己給他帶來幸福吧。


    滿佳姐的確是一個好女人,到了今天我才肯承認,因為以前的時候嫉妒已經蒙住了我的感官,我看不到,聽不到,我一心隻想得到那個男人。


    是的,當那個時候子默哥的家人都全部幫助我的時候,我真的很有成就感,我誌在必得,我會成為這個家的女主人。可是我忘記了一點,即便是我現在有了子默哥的孩子,可是我做過的事情,還是傷害到了我們的感情,我不知道他是不是對我有感情可言,或許我隻是想要自我安慰的承認,他對我是有感覺的吧。


    他的心裏,幾乎沒有我的位置。背叛了也好,受傷了也好,滿佳這個名字依然刻在他的心上。


    我贏了,也輸了。


    躺在床上,我關上台燈,黑夜如潮水鋪天蓋地,整個人陷入黑暗。眼角的淚忍不住滑落,子默哥,對不起。我真的很想你。


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