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記者突然用討打表情大喊道：“放馬過來，雜碎。”
攝影師心想：“mmp”
陳偉覺得這可能是這個記者唯一說得最純正的東方語了。
吸血鬼陣營：。。。
長相猥瑣是的黑吸血鬼說道：“我知道，他說的是放馬過來，雜碎。”
大個白吸血鬼：“你什麽時候學會東方語的？”
黑吸血鬼：“我上次去東方國家找了幾個女朋友就學會了。”
吸血鬼陣營在說什麽況且不說，但是陳偉知道那個記者死定了，被吸成人幹那種。
記者喊完這句話以後，四麵八方升空而起武裝直升機、天空中咆哮的戰鬥機。
“臥槽臥槽，那麽吊堪比外國大片啊。”陳偉震驚的連說兩句臥槽。
此時此刻隻有臥槽才能表達我的心情。
（旁白：說明你沒有文化。）
看著直升機在空中盤旋開火，戰鬥機咆哮的機炮，空空導彈齊齊發射。一輛又輛的噴火坦克、裝甲車開進戰場。
真是老母牛上天，牛b壞了。
這哪裏像外國大片啊？
這根本就是外國大片。
12.7mm口徑的機載加特林直接打出一條條火線，戰鬥機盡情的打下機炮，投下航空雲爆彈。
步坦協同戰術在這一刻發揮得淋漓盡致，你飛不動落地是不是？
噴火坦克推上去就好了，號稱隻有銀器才能殺死的吸血鬼遇見火還不是照樣死。
陳偉看來這是一個計劃，一石二鳥的計劃。
用記者的直播加上直播時指指點點的語氣來刺激吸血鬼上勾。
使得吸血鬼全軍覆沒，還給自己國家的人民知道在科技麵前一切妖魔鬼怪都沒有任何問題。
至於說為什麽那個吸血鬼不一隻去攻擊記者，原因也無從說起了。
陳偉非常慶幸，慶幸自己每次科學上網都錄屏。
每一次翻牆出去都是一次裝b的機會，錄下視頻去吹牛才是硬道理。
這一次錄屏陳偉不打算用網絡發出去給哥弟看，畢竟嚴打期間發過去是要被查水表的。
想著陳偉便拉王聖、李軍進入聊天討論組。
王聖、李軍都是高中認識的鐵哥們，說打就打的那種。
不知道什麽緣故，成績居然相差不大，進入同一所學校讀書。
（旁白：你要點臉？當初三黑的時候誰耍得那麽嗨！）
“@全體成員今天晚上老地方吃飯。”陳偉邊發邊想好久沒有去開葷了，正好去開個葷。
王聖：“就三個人還at全體成員。”
李軍：“額”
陳偉：“廢話，等下宿舍樓下集合。”
不用說，自然是一致性迴複ok。
陳偉頓時心裏麵有個主意了，把討論組改一個名字平淡一點的就不會容易被查了，嘿嘿。
陳偉又想到了最近微商賣得最多的物品。
想也不想就改了這個奇葩的名字。
係統提示您：陳偉把討論組改名為“姨媽巾批發零售”
李軍：？？
王聖：“陳偉你幹嘛？”
陳偉：“我想改個名字，就不容易被注意。”
李軍：“你怎麽自然性的發起了蛇精病。你見過有三個大漢子研究賣衛生巾的？”
陳偉：“好嘛，我把它改迴來，什麽名字都不要。”
……分割線……
叮叮……
“五點三十終於下課了，下午的英語課總是過得那麽快。”陳偉邊迴宿舍邊邊念叨。靠近的人還聽見陳偉在喃喃自語：“唉，脖子真酸，課桌一點也不友好。幸好英語書有點軟，要不然更酸。”
英語書：……
陳偉：“@全體成員出來了，宿舍樓下等你們。”
王聖：“來了來了，穿完鞋子就下來。睡了一下午，舒服。”
陳偉：“你說這個話幹嘛，紮我心？”
李軍：“我馬上到了。”
陳偉在宿舍樓門口看見李軍走過來，大聲招唿道：“在這邊。”
“李軍好久不見了！”
李軍捂著腦袋答道：“扯淡，昨天不是在一個桌子吃飯的？”
“王聖來了走了走了”
迎麵走來的是一個一米七幾的大漢，聲音粗狂道：“走，老地方，順便要個包廂。”還順便拍拍李軍的肩膀。
李軍這個一米五五的身高自然是承受不住急忙躲開：“我靠，你有病啊。我這個身高可承受不了你這個噸位。”
陳偉捂著臉道：“哎，我不認識你倆逗比。”
“走了走了”
走到校門口，王聖和李軍相視一笑，陳偉聽見兩人大喊：“偉哥，我們去哪裏玩？”
陳偉明白了，這兩人是打擊報複呢！他倆看見陳偉麵前有一個黑長直的高挑妹子便想要捉弄陳偉，還可以讓妹子好奇的迴頭，他們就可以看妹子了，靠。
陳偉想得沒錯，妹子果然好奇的迴頭了。
王聖看似驚訝的說：“陳偉、王聖，你有沒有一種微微一笑……”
“我感覺我”
陳偉：“你感覺到什麽，感覺到戀愛的感覺？”
王聖苦著臉說道：“不，我感覺她的微微一笑車爆胎。”
“我知道，我還感覺我眼睛要瞎了。”
李軍：“沒想到，自食其果啊！”
陳偉笑道：“我呸，你們兩個人不是都有女朋友了？還那麽的花心。”
李軍：“我這是為你著想，你不是還沒有女朋友嗎？”
陳偉：“老子光棍幾十年，總共看得上的妹子沒有幾個，你們還想怎麽樣？”
王聖：“還沒有幾個，你壓根一個沒有吧。”
李軍：“就是，以你那個標準是不可能找到女朋友的好嗎？”
“還找一個一生一世一輩子的，還找什麽品行好的，你還想和人家白頭偕老！”
王聖：“我感覺你還是單身一輩子吧！你找不到這樣的人的。”
“還寧可一個人也不去找。”
陳偉：“廢話，談戀愛就應該談結婚，如果不能我寧願不談。”
“這個就是我的愛情觀，你們不懂。”
三人就這樣聊天打屁吹牛b，一路吹牛到了店門口。
店名為“重慶火鍋。”
店門口三人放下狠話
“來啊，我上去就是一個特辣你信不信？”
“來嘛，特辣就特辣我怕你不成”
“好，我叫每人一箱啤酒，看是誰先倒下。”
服務員聽見店門口的狠話心想：“來了一個大客戶了。”
連忙上去請三人進店詢問要什麽？
陳偉：“來特微辣。”
服務員：“不好意思我們這裏隻有微辣。”
王聖：“來微辣，不要辣椒！”
李軍：“每人一瓶啤酒，總共三瓶。”
陳偉：“來兩盤豬肉片。”
服務員暗想：“mmp，你們門口放狠話是認真的嗎？還特麽的微辣不放辣椒。”
陳偉同王聖、李軍又點了好幾盤蔬菜和豆腐。沒辦法現在豬肉貴，三人也想吃肉奈何囊中羞澀啊。
陳偉：“行了，送到二樓包廂201。”
說完三人便上了二樓包廂。
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記者突然用討打表情大喊道：“放馬過來，雜碎。”
攝影師心想：“mmp”
陳偉覺得這可能是這個記者唯一說得最純正的東方語了。
吸血鬼陣營：。。。
長相猥瑣是的黑吸血鬼說道：“我知道，他說的是放馬過來，雜碎。”
大個白吸血鬼：“你什麽時候學會東方語的？”
黑吸血鬼：“我上次去東方國家找了幾個女朋友就學會了。”
吸血鬼陣營在說什麽況且不說，但是陳偉知道那個記者死定了，被吸成人幹那種。
記者喊完這句話以後，四麵八方升空而起武裝直升機、天空中咆哮的戰鬥機。
“臥槽臥槽，那麽吊堪比外國大片啊。”陳偉震驚的連說兩句臥槽。
此時此刻隻有臥槽才能表達我的心情。
（旁白：說明你沒有文化。）
看著直升機在空中盤旋開火，戰鬥機咆哮的機炮，空空導彈齊齊發射。一輛又輛的噴火坦克、裝甲車開進戰場。
真是老母牛上天，牛b壞了。
這哪裏像外國大片啊？
這根本就是外國大片。
12.7mm口徑的機載加特林直接打出一條條火線，戰鬥機盡情的打下機炮，投下航空雲爆彈。
步坦協同戰術在這一刻發揮得淋漓盡致，你飛不動落地是不是？
噴火坦克推上去就好了，號稱隻有銀器才能殺死的吸血鬼遇見火還不是照樣死。
陳偉看來這是一個計劃，一石二鳥的計劃。
用記者的直播加上直播時指指點點的語氣來刺激吸血鬼上勾。
使得吸血鬼全軍覆沒，還給自己國家的人民知道在科技麵前一切妖魔鬼怪都沒有任何問題。
至於說為什麽那個吸血鬼不一隻去攻擊記者，原因也無從說起了。
陳偉非常慶幸，慶幸自己每次科學上網都錄屏。
每一次翻牆出去都是一次裝b的機會，錄下視頻去吹牛才是硬道理。
這一次錄屏陳偉不打算用網絡發出去給哥弟看，畢竟嚴打期間發過去是要被查水表的。
想著陳偉便拉王聖、李軍進入聊天討論組。
王聖、李軍都是高中認識的鐵哥們，說打就打的那種。
不知道什麽緣故，成績居然相差不大，進入同一所學校讀書。
（旁白：你要點臉？當初三黑的時候誰耍得那麽嗨！）
“@全體成員今天晚上老地方吃飯。”陳偉邊發邊想好久沒有去開葷了，正好去開個葷。
王聖：“就三個人還at全體成員。”
李軍：“額”
陳偉：“廢話，等下宿舍樓下集合。”
不用說，自然是一致性迴複ok。
陳偉頓時心裏麵有個主意了，把討論組改一個名字平淡一點的就不會容易被查了，嘿嘿。
陳偉又想到了最近微商賣得最多的物品。
想也不想就改了這個奇葩的名字。
係統提示您：陳偉把討論組改名為“姨媽巾批發零售”
李軍：？？
王聖：“陳偉你幹嘛？”
陳偉：“我想改個名字，就不容易被注意。”
李軍：“你怎麽自然性的發起了蛇精病。你見過有三個大漢子研究賣衛生巾的？”
陳偉：“好嘛，我把它改迴來，什麽名字都不要。”
……分割線……
叮叮……
“五點三十終於下課了，下午的英語課總是過得那麽快。”陳偉邊迴宿舍邊邊念叨。靠近的人還聽見陳偉在喃喃自語：“唉，脖子真酸，課桌一點也不友好。幸好英語書有點軟，要不然更酸。”
英語書：……
陳偉：“@全體成員出來了，宿舍樓下等你們。”
王聖：“來了來了，穿完鞋子就下來。睡了一下午，舒服。”
陳偉：“你說這個話幹嘛，紮我心？”
李軍：“我馬上到了。”
陳偉在宿舍樓門口看見李軍走過來，大聲招唿道：“在這邊。”
“李軍好久不見了！”
李軍捂著腦袋答道：“扯淡，昨天不是在一個桌子吃飯的？”
“王聖來了走了走了”
迎麵走來的是一個一米七幾的大漢，聲音粗狂道：“走，老地方，順便要個包廂。”還順便拍拍李軍的肩膀。
李軍這個一米五五的身高自然是承受不住急忙躲開：“我靠，你有病啊。我這個身高可承受不了你這個噸位。”
陳偉捂著臉道：“哎，我不認識你倆逗比。”
“走了走了”
走到校門口，王聖和李軍相視一笑，陳偉聽見兩人大喊：“偉哥，我們去哪裏玩？”
陳偉明白了，這兩人是打擊報複呢！他倆看見陳偉麵前有一個黑長直的高挑妹子便想要捉弄陳偉，還可以讓妹子好奇的迴頭，他們就可以看妹子了，靠。
陳偉想得沒錯，妹子果然好奇的迴頭了。
王聖看似驚訝的說：“陳偉、王聖，你有沒有一種微微一笑……”
“我感覺我”
陳偉：“你感覺到什麽，感覺到戀愛的感覺？”
王聖苦著臉說道：“不，我感覺她的微微一笑車爆胎。”
“我知道，我還感覺我眼睛要瞎了。”
李軍：“沒想到，自食其果啊！”
陳偉笑道：“我呸，你們兩個人不是都有女朋友了？還那麽的花心。”
李軍：“我這是為你著想，你不是還沒有女朋友嗎？”
陳偉：“老子光棍幾十年，總共看得上的妹子沒有幾個，你們還想怎麽樣？”
王聖：“還沒有幾個，你壓根一個沒有吧。”
李軍：“就是，以你那個標準是不可能找到女朋友的好嗎？”
“還找一個一生一世一輩子的，還找什麽品行好的，你還想和人家白頭偕老！”
王聖：“我感覺你還是單身一輩子吧！你找不到這樣的人的。”
“還寧可一個人也不去找。”
陳偉：“廢話，談戀愛就應該談結婚，如果不能我寧願不談。”
“這個就是我的愛情觀，你們不懂。”
三人就這樣聊天打屁吹牛b，一路吹牛到了店門口。
店名為“重慶火鍋。”
店門口三人放下狠話
“來啊，我上去就是一個特辣你信不信？”
“來嘛，特辣就特辣我怕你不成”
“好，我叫每人一箱啤酒，看是誰先倒下。”
服務員聽見店門口的狠話心想：“來了一個大客戶了。”
連忙上去請三人進店詢問要什麽？
陳偉：“來特微辣。”
服務員：“不好意思我們這裏隻有微辣。”
王聖：“來微辣，不要辣椒！”
李軍：“每人一瓶啤酒，總共三瓶。”
陳偉：“來兩盤豬肉片。”
服務員暗想：“mmp，你們門口放狠話是認真的嗎？還特麽的微辣不放辣椒。”
陳偉同王聖、李軍又點了好幾盤蔬菜和豆腐。沒辦法現在豬肉貴，三人也想吃肉奈何囊中羞澀啊。
陳偉：“行了，送到二樓包廂201。”
說完三人便上了二樓包廂。