我看著這些在我挨揍的時候、被皮帶抽的鬼哭狼嚎的時候，並沒有站出來。
卻在事後，口口聲聲說著“信任我”的“好心人”們，心中雖無好感，卻也沒有怨恨。
非但如此，當他們對我的傷口表示關心時，我還會情不自禁地，在內心中對他們還以極大地感激。
這讓我十分矛盾。
羞恥心的作祟，讓我覺得挨揍本來是一件十分丟人的事情。
但是我挨揍的原因，又成功地獲得了大家的同情。
而且在他們的關切的表情和同情的言語中，讓我有了一種，他們已經與我成為一夥兒的了的錯覺。
我漸漸的喜歡上了，這種被人同情的感覺。
這感覺也讓我緩解了許多，心中的委屈。
一開始，奶奶讓我露出傷痕給別人看時，我心中還是有著一些抗拒的。
但為了獲取更多的，被人同情的感覺，我開始對著每一個新加入的“圍觀者”，極為配合地脫下衣服。
到最後，我索性就幹脆光著膀子，故意的在人群中招搖過市起來。
我恍惚的覺得，在那些“好信兒”的鄰居眼中，我後背那些鞭痕其實是光榮的，神聖的，令人向往的。
在鄰居們的歎息聲中，我不僅徹底地忘掉了疼痛，甚至還開始為自己的遭遇感到陣陣的自豪。
當我正自遊走在人前，驕傲地炫耀著自己背後的“榮光”時，媽媽叫我迴去睡覺了。
我知道，我的爸爸今天晚上不會迴來住了。
聽到這個消息時，竟然讓我生出了一些失望的情緒。
直到這時，我才發現自己心中隱藏著的，那個最真實的想法。
我是多麽的希望我的爸爸，能在我對眾人昭示著我的委屈的時候，適時地出現啊！
然後，奶奶便會帶頭斥責爸爸的武斷專橫，而我新交下的這些“同夥兒”們，也一定會瞅準時機對爸爸發難，最後演變成群起而攻之。
讓他充分認識到自己的錯誤後，可以當著眾人的麵，誠摯地對我道一聲歉：“兒子，爸爸錯怪你了，對不起！”
然後，我也可以學著媽媽寬宏大量的樣子，對他迴上一句：“沒關係的爸爸，下次記得相信我就好了。我是從來都不會撒謊的！”
可是，爸爸沒有迴來。
我也始終沒能等來，他的道歉。
後來他死了，我便再也沒有機會，對他表現出我的大度了。
媽媽膽子小，每當爸爸晚上不在家住的時候，我就會被叫到爸媽的屋子，陪伴膽小的媽媽入眠。
其實我的膽子也很小。
隻是每當遇到那些，媽媽不敢去做的事情時，我就會假裝自己的膽子很大。
並且自告奮勇的，幫她完成許多她不敢去完成的事情。
比如天黑了，去看看大門關沒關嚴。
又比如，還是在某個天黑的時候，去查看一下院子裏的異常響動。
在我挨揍的這個房子裏，我常常為媽媽做的，最勇敢的一件事情，就是去幫她開關屋子裏的燈。
那是一個被兩根裸露著的銅線，控製著開關的燈。
後來學過了物理，我才知道那兩根銅線一根叫零線，一根叫火線。
想要燈亮的時候，我就要用手，將那兩條銅線搭在一起。
同理，想要熄燈的時候，我就需要用手，再將那兩條銅線分開。
本來那兩條銅線的外麵，應該是有過一個開關的。
我一直就不知道，它到底是什麽時候壞的。
我記得，我的爺爺曾經無數次地看著那兩根裸露的銅線，憤恨地吐槽道：“這個開關太危險了！”
他還多次表示過，要重新找一個好的開關，將它安裝上。
我不記得，那個開關到底是什麽時候被修好的了。也不知道，修好它的到底是不是爺爺。
當長大後的我，突然發現它已經被修好的時候，爸爸似乎已經死了很久了。
而我的媽媽，也永遠不可能迴到那個屋子了。
爸媽的婚房，也已變成了倉房。開始被用來放置一些，許久都用不到的舊物。
當時的我，雖然也被大人教育過“電”的危險。
但我並不知道，它到底會危險到一個什麽樣的程度。
即便是這樣，我還是可以從媽媽每次看見那個開關，露出的那些畏懼的表情中，多少猜得出，“電”，一定會是非常危險的吧！
因為就算是麵對總是會把她打出血的爸爸時，媽媽也從來沒有露出過，那種畏懼的表情。
大人們都說觸電是會死人的，或許這就是媽媽畏懼那兩條銅線的原因吧。
在媽媽多次指使我，去替她開關燈的時候，我還真就觸過一次電。
當時，我隻感覺到手上一麻，然後有一股強大的吸力，自我觸電的手指上，快速地襲來。
從我心髒的位置，極速地打了個轉後，又迅捷地返迴到了，我觸電的手指處。
那股吸力，從我心髒的部位離開的時候，仿佛帶走了我全身的血液。
然後燈就亮了。
那種感覺，我實在無法用言語去形容，但每每想起來，卻都是記憶猶新。
那一瞬間，我的大腦是空白的。
整個人都愣在了原地。
我記得，媽媽當時就在我的旁邊，很關心的問了我一句：“怎麽了？”
我說：“我好像觸電了。”
媽媽問：“什麽感覺？”
我說：“我感覺我的手指麻酥酥的！心髒直突突！”
媽媽就笑了，然後這個事情就不了了之了。
又過了很久很久，久到我已經懂得了很多道理以後，我曾經問過我的媽媽：“你當時是怎麽想的？”
可是我的媽媽卻說：“淨扯淡，哪有這迴事兒？！”
她總是會忘記許多事情，而我也已經習慣了。
在我的印象中，凡是那些可能會對她產生不利結果的事情，她都不會承認。
在她那些信誓旦旦的反駁中，我也逐漸相信，很多事情她真的是忘了，並不是故意想要迴避什麽。
雖然在相當長的一段時間裏，我都想不明白，更不會理解，我的媽媽當時為什麽會笑。
她的兒子差一點就被電死了，她是怎麽做到還能笑得出來的呢？
直到三十年後，我的孩子上了小學。
我當然很愛他。
卻在事後，口口聲聲說著“信任我”的“好心人”們，心中雖無好感，卻也沒有怨恨。
非但如此，當他們對我的傷口表示關心時，我還會情不自禁地，在內心中對他們還以極大地感激。
這讓我十分矛盾。
羞恥心的作祟，讓我覺得挨揍本來是一件十分丟人的事情。
但是我挨揍的原因，又成功地獲得了大家的同情。
而且在他們的關切的表情和同情的言語中，讓我有了一種，他們已經與我成為一夥兒的了的錯覺。
我漸漸的喜歡上了，這種被人同情的感覺。
這感覺也讓我緩解了許多，心中的委屈。
一開始，奶奶讓我露出傷痕給別人看時，我心中還是有著一些抗拒的。
但為了獲取更多的，被人同情的感覺，我開始對著每一個新加入的“圍觀者”，極為配合地脫下衣服。
到最後，我索性就幹脆光著膀子，故意的在人群中招搖過市起來。
我恍惚的覺得，在那些“好信兒”的鄰居眼中，我後背那些鞭痕其實是光榮的，神聖的，令人向往的。
在鄰居們的歎息聲中，我不僅徹底地忘掉了疼痛，甚至還開始為自己的遭遇感到陣陣的自豪。
當我正自遊走在人前，驕傲地炫耀著自己背後的“榮光”時，媽媽叫我迴去睡覺了。
我知道，我的爸爸今天晚上不會迴來住了。
聽到這個消息時，竟然讓我生出了一些失望的情緒。
直到這時，我才發現自己心中隱藏著的，那個最真實的想法。
我是多麽的希望我的爸爸，能在我對眾人昭示著我的委屈的時候，適時地出現啊！
然後，奶奶便會帶頭斥責爸爸的武斷專橫，而我新交下的這些“同夥兒”們，也一定會瞅準時機對爸爸發難，最後演變成群起而攻之。
讓他充分認識到自己的錯誤後，可以當著眾人的麵，誠摯地對我道一聲歉：“兒子，爸爸錯怪你了，對不起！”
然後，我也可以學著媽媽寬宏大量的樣子，對他迴上一句：“沒關係的爸爸，下次記得相信我就好了。我是從來都不會撒謊的！”
可是，爸爸沒有迴來。
我也始終沒能等來，他的道歉。
後來他死了，我便再也沒有機會，對他表現出我的大度了。
媽媽膽子小，每當爸爸晚上不在家住的時候，我就會被叫到爸媽的屋子，陪伴膽小的媽媽入眠。
其實我的膽子也很小。
隻是每當遇到那些，媽媽不敢去做的事情時，我就會假裝自己的膽子很大。
並且自告奮勇的，幫她完成許多她不敢去完成的事情。
比如天黑了，去看看大門關沒關嚴。
又比如，還是在某個天黑的時候，去查看一下院子裏的異常響動。
在我挨揍的這個房子裏，我常常為媽媽做的，最勇敢的一件事情，就是去幫她開關屋子裏的燈。
那是一個被兩根裸露著的銅線，控製著開關的燈。
後來學過了物理，我才知道那兩根銅線一根叫零線，一根叫火線。
想要燈亮的時候，我就要用手，將那兩條銅線搭在一起。
同理，想要熄燈的時候，我就需要用手，再將那兩條銅線分開。
本來那兩條銅線的外麵，應該是有過一個開關的。
我一直就不知道，它到底是什麽時候壞的。
我記得，我的爺爺曾經無數次地看著那兩根裸露的銅線，憤恨地吐槽道：“這個開關太危險了！”
他還多次表示過，要重新找一個好的開關，將它安裝上。
我不記得，那個開關到底是什麽時候被修好的了。也不知道，修好它的到底是不是爺爺。
當長大後的我，突然發現它已經被修好的時候，爸爸似乎已經死了很久了。
而我的媽媽，也永遠不可能迴到那個屋子了。
爸媽的婚房，也已變成了倉房。開始被用來放置一些，許久都用不到的舊物。
當時的我，雖然也被大人教育過“電”的危險。
但我並不知道，它到底會危險到一個什麽樣的程度。
即便是這樣，我還是可以從媽媽每次看見那個開關，露出的那些畏懼的表情中，多少猜得出，“電”，一定會是非常危險的吧！
因為就算是麵對總是會把她打出血的爸爸時，媽媽也從來沒有露出過，那種畏懼的表情。
大人們都說觸電是會死人的，或許這就是媽媽畏懼那兩條銅線的原因吧。
在媽媽多次指使我，去替她開關燈的時候，我還真就觸過一次電。
當時，我隻感覺到手上一麻，然後有一股強大的吸力，自我觸電的手指上，快速地襲來。
從我心髒的位置，極速地打了個轉後，又迅捷地返迴到了，我觸電的手指處。
那股吸力，從我心髒的部位離開的時候，仿佛帶走了我全身的血液。
然後燈就亮了。
那種感覺，我實在無法用言語去形容，但每每想起來，卻都是記憶猶新。
那一瞬間，我的大腦是空白的。
整個人都愣在了原地。
我記得，媽媽當時就在我的旁邊，很關心的問了我一句：“怎麽了？”
我說：“我好像觸電了。”
媽媽問：“什麽感覺？”
我說：“我感覺我的手指麻酥酥的！心髒直突突！”
媽媽就笑了，然後這個事情就不了了之了。
又過了很久很久，久到我已經懂得了很多道理以後，我曾經問過我的媽媽：“你當時是怎麽想的？”
可是我的媽媽卻說：“淨扯淡，哪有這迴事兒？！”
她總是會忘記許多事情，而我也已經習慣了。
在我的印象中，凡是那些可能會對她產生不利結果的事情，她都不會承認。
在她那些信誓旦旦的反駁中，我也逐漸相信，很多事情她真的是忘了，並不是故意想要迴避什麽。
雖然在相當長的一段時間裏，我都想不明白，更不會理解，我的媽媽當時為什麽會笑。
她的兒子差一點就被電死了，她是怎麽做到還能笑得出來的呢？
直到三十年後，我的孩子上了小學。
我當然很愛他。