我無法掩飾自己是一個徹頭徹尾的悲觀者，怦然心動可以維持多久呢？終究都會在一切無法承受的瑣碎中被消磨幹淨。況且我也厭倦了解釋，解釋母親再婚，姐姐再婚。解釋我因為前夫導致的貸款導致經濟窘迫，解釋我有一個女兒，解釋我差到離譜的身體，做朋友挺好的，可是大家都向往那幻想出來的婚姻。
不要變成為了一句迴複歇斯底裏的人，反正也沒有喜歡，放棄也可以，別因為某種可能變成更不快樂的人。
從舅舅家迴來的傍晚，躺在躺椅上小憩，等醒來時，母親和叔叔在忙碾米，阿建在廚房做飯，想著這樣的生活也是完美的，他會幫忙，不是隻會吃了。
但我知道完美隻限於現在的狀態和關係，就像母親讓我倆個人一起抬一袋穀子，我們倆抬得很艱難。
完美的狀態隻限於此刻，限於不用結婚不用生小孩，不用忍受那些痛苦。限於我不需要她陪我去醫院，限於她不必看著我活得很艱難，否則焦慮和痛苦會殺死我，會殺死我們之間的關係。
如果要麵對那些，這種完美的平衡會轉瞬即逝，我會無法承受生育之輕，無法承受生育之痛。就像母親所說的，生孩子，幾乎也就難出生後的那倆年，我經曆過那倆年，那倆年感覺比一輩子還難，我每次都急著當了逃兵。我說不要說倆年，倆個小時母親都會急於和我斷絕母女關係。母親說三年前，我離開三小時，涵寶要哭三小時，可是小孩都是這樣的，我再也不想經曆那樣的場景了。
母親都會在我很痛苦的時候說我脆弱，會在我很崩潰的時候罵我。我可以接受我很平靜的時候被罵，但一旦混合產後抑鬱，別人罵我我會第一時間迴懟，我可以跑開，不顧一切把問題拋出去。就像對待蕭雨的弟弟和父母。
但是如果那個人是母親，我無法迴懟，假使我痛苦時，她說我脆弱讓我去死，我可能真的會直接跳樓。沒辦法，我這條命是她給的，我的痛苦又無法擺脫。我隻能結束我的生命。
而我在這個家裏總是太小心翼翼了，掰碎了蚊香我第一反應都是母親看到了會說我。
母親的控製欲太強了，就連我姐姐的八歲的小孩在這她都會經常打電話給姐姐罵，更別說我的孩子了。
叔叔說要想辦法把我調迴來，老媽的意思還是想要一心把我賣過來。但是我真的不願意接受一切，太痛苦了。我如果迴到了這裏，我就無法避免一切痛苦。我厭惡這些痛苦。
母親昨天還說，那些親戚姐妹嫁的人都有車，我說一輛車才十幾萬，連車都買不起，跟他在一起幹什麽？當著阿建的麵說的。
母親今天還說，阿建那個每個月三千的撫養費沒錢可以不給的，我說不給人家可以告到法院的。
我還提到了上次涵寶走的前一天晚上我在那哭，媽媽果然說的是我為了那麽點小事哭，我真的很脆弱。我又說了我前幾年帶軒寶和涵寶，經常離家出走，想要跳樓，我這幾年把這些苦都吃了，我不想再吃更大的苦了。
她隻知道我這幾年越活越脆弱越活越倒退了，隻有我自己知道，我經曆了這些，不到萬不得已不想再經曆第二遭了。我明明不經曆這些我也能活下去，為什麽好不容易脫離苦海了，要換一個人再經曆一遭？
我安安靜靜的一個人活著不用為難任何人。生病了我就扛，扛不過去就死，沒什麽大不了的。
我怕的是像2021年一樣活著，為了讓母親照顧月子和帶小孩變得崩潰。母親不適合帶小孩，如果別人說我，我懟迴去就好了。母親說我，我根本無力迴懟。她要是要我死，我心情不好可能也就真的跳樓了。我痛苦，她隻會說我脆弱，隻會說我活著幹嘛？怎麽不死了？在平靜的時候這些話不足以影響我，但在我本來就很崩潰的時候，這些話能輕而易舉地殺死我。
我不再內耗自己了，母親說阿建都不一定能接受我，母親說他各方麵都能配得上我，隻是這兩年運氣不太好罷了。我說我不需要他接受，我不願意進這個家。
我在現在的地方，尚且可以有自己的住所，且不說調不迴來，就算調迴來，我如果長期住在這裏，就得迴歸小時候的模式，還得把錢都放進這個家裏，還要受氣，還要小心翼翼，我不願意。長此以往我的心情會越來越差，沒有歸屬感。
不要變成為了一句迴複歇斯底裏的人，反正也沒有喜歡，放棄也可以，別因為某種可能變成更不快樂的人。
從舅舅家迴來的傍晚，躺在躺椅上小憩，等醒來時，母親和叔叔在忙碾米，阿建在廚房做飯，想著這樣的生活也是完美的，他會幫忙，不是隻會吃了。
但我知道完美隻限於現在的狀態和關係，就像母親讓我倆個人一起抬一袋穀子，我們倆抬得很艱難。
完美的狀態隻限於此刻，限於不用結婚不用生小孩，不用忍受那些痛苦。限於我不需要她陪我去醫院，限於她不必看著我活得很艱難，否則焦慮和痛苦會殺死我，會殺死我們之間的關係。
如果要麵對那些，這種完美的平衡會轉瞬即逝，我會無法承受生育之輕，無法承受生育之痛。就像母親所說的，生孩子，幾乎也就難出生後的那倆年，我經曆過那倆年，那倆年感覺比一輩子還難，我每次都急著當了逃兵。我說不要說倆年，倆個小時母親都會急於和我斷絕母女關係。母親說三年前，我離開三小時，涵寶要哭三小時，可是小孩都是這樣的，我再也不想經曆那樣的場景了。
母親都會在我很痛苦的時候說我脆弱，會在我很崩潰的時候罵我。我可以接受我很平靜的時候被罵，但一旦混合產後抑鬱，別人罵我我會第一時間迴懟，我可以跑開，不顧一切把問題拋出去。就像對待蕭雨的弟弟和父母。
但是如果那個人是母親，我無法迴懟，假使我痛苦時，她說我脆弱讓我去死，我可能真的會直接跳樓。沒辦法，我這條命是她給的，我的痛苦又無法擺脫。我隻能結束我的生命。
而我在這個家裏總是太小心翼翼了，掰碎了蚊香我第一反應都是母親看到了會說我。
母親的控製欲太強了，就連我姐姐的八歲的小孩在這她都會經常打電話給姐姐罵，更別說我的孩子了。
叔叔說要想辦法把我調迴來，老媽的意思還是想要一心把我賣過來。但是我真的不願意接受一切，太痛苦了。我如果迴到了這裏，我就無法避免一切痛苦。我厭惡這些痛苦。
母親昨天還說，那些親戚姐妹嫁的人都有車，我說一輛車才十幾萬，連車都買不起，跟他在一起幹什麽？當著阿建的麵說的。
母親今天還說，阿建那個每個月三千的撫養費沒錢可以不給的，我說不給人家可以告到法院的。
我還提到了上次涵寶走的前一天晚上我在那哭，媽媽果然說的是我為了那麽點小事哭，我真的很脆弱。我又說了我前幾年帶軒寶和涵寶，經常離家出走，想要跳樓，我這幾年把這些苦都吃了，我不想再吃更大的苦了。
她隻知道我這幾年越活越脆弱越活越倒退了，隻有我自己知道，我經曆了這些，不到萬不得已不想再經曆第二遭了。我明明不經曆這些我也能活下去，為什麽好不容易脫離苦海了，要換一個人再經曆一遭？
我安安靜靜的一個人活著不用為難任何人。生病了我就扛，扛不過去就死，沒什麽大不了的。
我怕的是像2021年一樣活著，為了讓母親照顧月子和帶小孩變得崩潰。母親不適合帶小孩，如果別人說我，我懟迴去就好了。母親說我，我根本無力迴懟。她要是要我死，我心情不好可能也就真的跳樓了。我痛苦，她隻會說我脆弱，隻會說我活著幹嘛？怎麽不死了？在平靜的時候這些話不足以影響我，但在我本來就很崩潰的時候，這些話能輕而易舉地殺死我。
我不再內耗自己了，母親說阿建都不一定能接受我，母親說他各方麵都能配得上我，隻是這兩年運氣不太好罷了。我說我不需要他接受，我不願意進這個家。
我在現在的地方，尚且可以有自己的住所，且不說調不迴來，就算調迴來，我如果長期住在這裏，就得迴歸小時候的模式，還得把錢都放進這個家裏，還要受氣，還要小心翼翼，我不願意。長此以往我的心情會越來越差，沒有歸屬感。