我時常會厭惡農村的複雜，會厭惡我無法擺脫掉那些複雜。
比如鄰裏間的爭吵，辱罵。
我是一個連任何爭辯都想要避開的人，但是由於性格，我又總是喜歡鑽牛角尖，不由自主地產生了爭辯。
村裏的生活還是無法避免沉重。
比如要一個表哥過來給哥哥換藥。結果表哥的兒子非要跟過來，那個嫂子就跟過來，罵的她孩子狗血淋頭。用極高的聲貝罵了一路。
我幾乎未曾這樣同人罵過架。
在一次爭執中，鄰居家他們家的親戚和叔叔家成為了像仇人一樣的關係。就連原本經常過來串門的小朋友都被教導不要打招唿，不要過來串門。唯獨他們家那隻骨架很大卻骨瘦如柴的大黑狗，經常還是會出現在叔叔家吃骨頭。我有時候甚至想薅薅他背上的毛。一個人待久了會想養一隻貓，一隻剛剛出生的小貓。一隻很黏人的漂亮貓。最好不要跑到別人家去的那種。
他們時常爭執，那種爭執是我無法理解的。但是我討厭那種破口大罵帶給我的感覺。我隻想離得遠遠的。太討厭紛爭了。
我無法拍出在晚霞的照映下變成金色的那些電線杆的曲線，他們在我的鏡頭下變成了白色。
我想去旅遊，大概率是想親眼見見，親眼去感受那些美景，那些畫麵所帶給我的震撼。
當然我並不厭惡單一的風景。就算是同一片景象，也時常會出現不一樣的驚喜。
就像在母親家這邊，夏天每天的晚霞是不一樣的，每天停在電線杆上的鳥是不一樣的。也許就是喜歡這種相似又覺得略有不同的感覺吧。
隻要內心能基本保持安寧平和和自由就是好的。
我盼望的事情也終究有了結果。免除了短暫的恐懼。
雨後第二天的早晨是一個難得的陰天，拿一根小板凳坐在門口。平時的八九點早就已經被陽光籠罩了，空氣中也彌漫著熱氣。但今天空氣是微涼的，甚至沒有悶熱的感覺。閉上眼睛可以聽到遠處的蟲鳴，悅耳的鳥叫，近處的雞鳴，近處談話的聲音，農村的一切顯得十分和諧。
今天實在太適合釣魚了。可是我的眼睛。我時常調侃自己是個瞎子，是個殘疾人。
阿建好像極少叫我妹妹，也極少說我的名字中的某個字，也就是幾乎沒有稱唿。我們都喜歡按照自己較為舒服的方式活著。
阿建跟著他的朋友去西洋江了，他的朋友讓他帶上魚竿。臨行的時候再次問了我去不去。我沒去，昨天太陽穴那股像要炸了一樣的疼痛讓我心有餘悸。再加上母親也不願意讓我去。再加上他的朋友，我實在是太不熟悉了，所以會顯得很是拘謹，反而擾了別人的興致。
我時常在想，如果住在農村，有個搖椅也是極為舒服的。等過幾年我條件好了，我就買個搖椅放這裏。就像阿嵐家裏放的那個一樣。我總覺得那種像涼席一樣的搖椅，要和農村門口才適配，才更覺幾分閑適。
我好像對未來也覺得沒有那樣絕望和恐懼了。雖然還有11萬的貸款，但我總覺得還著還著大概最多兩三年也就能還清了，好像隻是覺得在做一項最後的努力罷了。盡我所能，僅此而已。其餘的一切就交給上天吧。至於我將承受什麽也無所謂。減少自己的戾氣，讓一切看起來更輕鬆一些。
人生會因為某一些瞬間感覺尤其的快樂。保留了某幾張照片，然後被照片中的自己所感染。時常想起那幾張照片的時候，依舊感覺鬆弛。
就像去年拍的絕大部分雲南的照片，以及今年穿著之前特別喜歡的那條裙子，拍的學校操場的那一張仰頭的照片，以及和硫華菊合拍的那一張照片。總會記住一些會讓人感覺還不錯的瞬間。所以我時常想想，我是應該感謝那些朋友的。
因為照片旅程被記錄。
我的情緒太複雜了。既迴避又想要靠近。這種感覺太讓人難以琢磨了。畢竟連我自己都不懂我自己。
才隻是短短的在一個房間共處了幾日，甚至後麵幾日都沒有什麽過多的言語交流。更別說發生什麽奇怪的關係了。
但是我想到今天不能在同他在同一個房間相處。居然心底閃過了一絲失落。我敏銳地察覺了這種失落。
我習慣活在自己的世界裏。我不敢再靠近了，我無法承擔再靠近所要麵臨的一係列問題。打著字被老媽嗬斥了一頓。
雨後的屋外，時常會有幾隻小鳥，停在門口踱步，一跳一跳的尤為可愛。我時常會觀察這些鳥，他們會在電線杆上或在天空飛翔，這片山林孕育他們，他們熱烈且自由。
甚至我的腦海中閃過了一絲小小的念頭，要不要養一隻鳥？但立馬我就放棄了這種念頭，原因有兩個，第一個是鳥應該在自然界中瀟灑的自由的活著。一旦變成了籠中鳥，就失去了他原有的快樂，也失去了他原有的吸引力。第二個是養鳥的成本高昂，所要耗費的精力也是極多的。
人不應該刻意去尋求某些樂趣。不刻意得到的反而會覺得快樂。就像不應該刻意去養貓，至少對於我這種人。去朋友家擼貓就能讓我快樂，但如果自己養貓，那掉毛的痛苦還有拆家的痛苦就足夠殺掉我所有對貓的喜歡。
我好像對世間的萬物都有感情。比如夜幕時天空的一片烏雲，原本他是在光之下的。在光結束之後暈染開，徹底成為了一片烏雲。喜歡遠處同夕陽同在的那一棵樹。喜歡四周的樹林。喜歡蟲鳴鳥叫。
遠離世俗，遠離購物。每天就靜靜的看日出日落，跟母親叨叨，消磨著每一天。倒也不覺得十分無趣。
但是長久起來，又是覺得極不方便的。母親常說我不要身在福中不知福。
比如鄰裏間的爭吵，辱罵。
我是一個連任何爭辯都想要避開的人，但是由於性格，我又總是喜歡鑽牛角尖，不由自主地產生了爭辯。
村裏的生活還是無法避免沉重。
比如要一個表哥過來給哥哥換藥。結果表哥的兒子非要跟過來，那個嫂子就跟過來，罵的她孩子狗血淋頭。用極高的聲貝罵了一路。
我幾乎未曾這樣同人罵過架。
在一次爭執中，鄰居家他們家的親戚和叔叔家成為了像仇人一樣的關係。就連原本經常過來串門的小朋友都被教導不要打招唿，不要過來串門。唯獨他們家那隻骨架很大卻骨瘦如柴的大黑狗，經常還是會出現在叔叔家吃骨頭。我有時候甚至想薅薅他背上的毛。一個人待久了會想養一隻貓，一隻剛剛出生的小貓。一隻很黏人的漂亮貓。最好不要跑到別人家去的那種。
他們時常爭執，那種爭執是我無法理解的。但是我討厭那種破口大罵帶給我的感覺。我隻想離得遠遠的。太討厭紛爭了。
我無法拍出在晚霞的照映下變成金色的那些電線杆的曲線，他們在我的鏡頭下變成了白色。
我想去旅遊，大概率是想親眼見見，親眼去感受那些美景，那些畫麵所帶給我的震撼。
當然我並不厭惡單一的風景。就算是同一片景象，也時常會出現不一樣的驚喜。
就像在母親家這邊，夏天每天的晚霞是不一樣的，每天停在電線杆上的鳥是不一樣的。也許就是喜歡這種相似又覺得略有不同的感覺吧。
隻要內心能基本保持安寧平和和自由就是好的。
我盼望的事情也終究有了結果。免除了短暫的恐懼。
雨後第二天的早晨是一個難得的陰天，拿一根小板凳坐在門口。平時的八九點早就已經被陽光籠罩了，空氣中也彌漫著熱氣。但今天空氣是微涼的，甚至沒有悶熱的感覺。閉上眼睛可以聽到遠處的蟲鳴，悅耳的鳥叫，近處的雞鳴，近處談話的聲音，農村的一切顯得十分和諧。
今天實在太適合釣魚了。可是我的眼睛。我時常調侃自己是個瞎子，是個殘疾人。
阿建好像極少叫我妹妹，也極少說我的名字中的某個字，也就是幾乎沒有稱唿。我們都喜歡按照自己較為舒服的方式活著。
阿建跟著他的朋友去西洋江了，他的朋友讓他帶上魚竿。臨行的時候再次問了我去不去。我沒去，昨天太陽穴那股像要炸了一樣的疼痛讓我心有餘悸。再加上母親也不願意讓我去。再加上他的朋友，我實在是太不熟悉了，所以會顯得很是拘謹，反而擾了別人的興致。
我時常在想，如果住在農村，有個搖椅也是極為舒服的。等過幾年我條件好了，我就買個搖椅放這裏。就像阿嵐家裏放的那個一樣。我總覺得那種像涼席一樣的搖椅，要和農村門口才適配，才更覺幾分閑適。
我好像對未來也覺得沒有那樣絕望和恐懼了。雖然還有11萬的貸款，但我總覺得還著還著大概最多兩三年也就能還清了，好像隻是覺得在做一項最後的努力罷了。盡我所能，僅此而已。其餘的一切就交給上天吧。至於我將承受什麽也無所謂。減少自己的戾氣，讓一切看起來更輕鬆一些。
人生會因為某一些瞬間感覺尤其的快樂。保留了某幾張照片，然後被照片中的自己所感染。時常想起那幾張照片的時候，依舊感覺鬆弛。
就像去年拍的絕大部分雲南的照片，以及今年穿著之前特別喜歡的那條裙子，拍的學校操場的那一張仰頭的照片，以及和硫華菊合拍的那一張照片。總會記住一些會讓人感覺還不錯的瞬間。所以我時常想想，我是應該感謝那些朋友的。
因為照片旅程被記錄。
我的情緒太複雜了。既迴避又想要靠近。這種感覺太讓人難以琢磨了。畢竟連我自己都不懂我自己。
才隻是短短的在一個房間共處了幾日，甚至後麵幾日都沒有什麽過多的言語交流。更別說發生什麽奇怪的關係了。
但是我想到今天不能在同他在同一個房間相處。居然心底閃過了一絲失落。我敏銳地察覺了這種失落。
我習慣活在自己的世界裏。我不敢再靠近了，我無法承擔再靠近所要麵臨的一係列問題。打著字被老媽嗬斥了一頓。
雨後的屋外，時常會有幾隻小鳥，停在門口踱步，一跳一跳的尤為可愛。我時常會觀察這些鳥，他們會在電線杆上或在天空飛翔，這片山林孕育他們，他們熱烈且自由。
甚至我的腦海中閃過了一絲小小的念頭，要不要養一隻鳥？但立馬我就放棄了這種念頭，原因有兩個，第一個是鳥應該在自然界中瀟灑的自由的活著。一旦變成了籠中鳥，就失去了他原有的快樂，也失去了他原有的吸引力。第二個是養鳥的成本高昂，所要耗費的精力也是極多的。
人不應該刻意去尋求某些樂趣。不刻意得到的反而會覺得快樂。就像不應該刻意去養貓，至少對於我這種人。去朋友家擼貓就能讓我快樂，但如果自己養貓，那掉毛的痛苦還有拆家的痛苦就足夠殺掉我所有對貓的喜歡。
我好像對世間的萬物都有感情。比如夜幕時天空的一片烏雲，原本他是在光之下的。在光結束之後暈染開，徹底成為了一片烏雲。喜歡遠處同夕陽同在的那一棵樹。喜歡四周的樹林。喜歡蟲鳴鳥叫。
遠離世俗，遠離購物。每天就靜靜的看日出日落，跟母親叨叨，消磨著每一天。倒也不覺得十分無趣。
但是長久起來，又是覺得極不方便的。母親常說我不要身在福中不知福。