久病床前無孝子
人可以安然的處在每一種環境中，隻要給一段時間，都可以適應。
就像我剛進這個房間，即使在冬天，聞到老人身上那一股特別濃烈的屎尿感的老人味的時候，我感覺我完全受不了了。
我趕緊進了房間，把窗戶完全打開，坐在窗戶邊味道最淡的地方，我第一次發現自然的空氣那麽清新。即使寒冷。
後來他帶我去鄉下的那個擁擠的零食店的時候，我也完全沒有食欲。
他給我泡好了一桶泡麵，我第一次發現泡麵的味道那麽香。我久久舍不得丟棄那個泡麵盒子。放在我身邊靠它的味道維持著。
阿良說它已經伺候老人倆年了，
阿良說，用我的幾年青春換老人的安享晚年。不要讓他在養老院像一個木頭一樣被扯來扯去的。甚至被護工虐待。
等老人過世就開始流浪。
阿良有一段17年的戀情，從高中開始的，甚至不惜一切同她去了天津。他始終愛她。
阿良很會照顧我。
我整個一生都在嚐試自我欺騙，自我說服。意誌力不堅定。
阿良說：等幾年之後，我就可以浪跡天涯了，但不可能去北方了。可能去南方吧，我就可能去福建了。
我說：那我到時候去找你。
阿良說：等到那時候，要麽拉黑，要麽娶你為妻。
要麽放你歸還人海，要麽把你留在身邊。
阿良說：永遠不吃迴頭草，不重蹈覆轍。而且沒有人永遠會在原地等你。
阿良說：你應該要對自己的人生負責了。
阿良說：人與人的遇見隻有初見時是最美好的。
我居然會喜歡這種短暫的相處的感覺。真誠地相處。在還沒有厭惡彼此之前。
我還隻是看著他稀疏的頭發，聽著他那些與我無關的事。
我終究對他無話可說。我也深知他不是我最後的歸宿。尤其是我發現我得了病之後，我厭惡一切會給我帶來痛苦的事情。但總是會不停的作死作死作死。不撞南牆不迴頭，直到頭破血流。
我太容易放棄了。他好像什麽都不懂。他甚至認為不是他的原因。他甚至說之前從來沒有出現過這樣的情況。我終究還是怒了。雖然我為我的行為付出代價本就是應該，但我還是厭惡了這種表達。我們好像永遠聊不到一塊兒去。
我對不喜歡的人果然還是太沒有耐心了。
媽媽聽說我決定有可能不結婚，說不結婚也挺好的，然後情緒開始過激。她說我如果不結婚，她是一輩子都無法安心的。是一輩子都無法安然入睡的。她將這一生所有的寄托寄存在我身上，壓得我喘不過氣來。我的摩托車路過冬天的資江河，我卻很想從河上跳下去。我的手太冷了。冰涼的我差點以為我失去了溫度。我以為我就此會死掉的。
阿良說：他們肯定都是願意的。你媽媽怎麽敢讓你深陷那樣的苦海。你又怎麽會那樣津津有味的和她聊了那許久。
因為沒有及時洗，導致了尿路感染。上一次尿路感染還是一年前得完新冠肺炎的那一次差點死了。白細胞直接直線飆升。秋冬天容易得尿路感染。一旦不幹淨就更容易得。主要這次恰好碰上了想要迴家。我沒辦法拖著我這每分鍾都想上廁所的情況去坐四五個小時的班車。昨天還摔了兩跤。一跤在摩托車上麵，屁股直接摔到了地上，還用手撐了一下，現在屁股還是痛的。一跤在下宿舍樓的樓梯處，兩節台階當一節台階走了，所以直接就把腳給扭傷了。然後還摔碎了一個鼠標。我總感覺好像是命運，故意讓我對一個人失望的。當我一旦開始對一個人上頭的時候，就開始讓我失望。我好像太難真正愛上一個人了。
我好像也不知道我想要什麽樣的生活，也不知道我究竟想要一個什麽樣的人。我隻想繼續現在這樣的生活。我甚至不知道該選擇什麽樣的路。
我隻知道什麽是我不想要的。我不會迴頭！更不會胡亂的再去選擇一個人了。
我拖著我殘破的身體，獨自走進深淵。
我自願活在阿穎的區區幾句謊言與假相裏，好像這樣就不必麵對清醒的痛苦。
一方麵想要救自己於水火，一方麵又容忍自己不斷的墜入深淵。既害怕代價，又無視代價。在北塔，夏天開花的樹已經凋落，夏天的美景已然變得荒涼。上梅花園旁邊的梧桐的枝條也已經變得幹枯。我們緩慢的走過朋友圈記憶中出現過的路。
小呆他的上衣外套是我喜歡的梵高，他染著一頭卷毛，不太聰明的樣子。
路線走過我上次被騙的地方，我情緒激動地喊了一句：哪裏啊。突然間就應激了。他問了一聲，怎麽了？我反應過來說沒事沒事。
往日就很繁華的立新橋市場變得更加繁華，也變得更加擁擠。平時不算擁擠的小縣城，迎來了一年的高峰期。
出門租了輛摩托車，下摩托車時腳沒有踩穩就往下掉，完成了春節前的最後一摔，屁股落地，用手去撐。
又停了將近一周，阿勇給我看了林徽因的電子書。我遇見的許多人都擅長玩失蹤，我和成狗狗在一起的時候，就有時候會失蹤，沒想到後來的我也會如此的厭惡失蹤。厭惡已讀不迴，厭惡所有的承諾錯付。他又說我的字好看。
我突然不太願意看他的任何文字了，我可能對太多人失望過，所以厭惡任何不確定的關係。
被太多人欺騙過之後，就不會再想著去哪個地方等一個人，從而改變自己的計劃了。這樣會讓我發怒，會讓我狂躁。尤其是一旦等不到那個人，我大概率會瘋掉的。所以我經常會選擇按照我自己想要的步驟走，能得到就得到，不能得到就算了。
阿勇說：我從來沒有走遠，我就在你附近，想要有一個人愛我。
我說：你在我附近對我來說有什麽意義呢？我終究還是厭惡了所有不痛不癢的問候 ，沒有任何實質意義的關心。我好像逐漸變得不太認識自己了，但有時候又會隱約覺得這樣好像也沒錯
你從來都不會走向別人，又何談要別人來愛你呢？愛你的什麽？愛你的虛無主義嗎？我好像很喜歡這兩句話。
人可以安然的處在每一種環境中，隻要給一段時間，都可以適應。
就像我剛進這個房間，即使在冬天，聞到老人身上那一股特別濃烈的屎尿感的老人味的時候，我感覺我完全受不了了。
我趕緊進了房間，把窗戶完全打開，坐在窗戶邊味道最淡的地方，我第一次發現自然的空氣那麽清新。即使寒冷。
後來他帶我去鄉下的那個擁擠的零食店的時候，我也完全沒有食欲。
他給我泡好了一桶泡麵，我第一次發現泡麵的味道那麽香。我久久舍不得丟棄那個泡麵盒子。放在我身邊靠它的味道維持著。
阿良說它已經伺候老人倆年了，
阿良說，用我的幾年青春換老人的安享晚年。不要讓他在養老院像一個木頭一樣被扯來扯去的。甚至被護工虐待。
等老人過世就開始流浪。
阿良有一段17年的戀情，從高中開始的，甚至不惜一切同她去了天津。他始終愛她。
阿良很會照顧我。
我整個一生都在嚐試自我欺騙，自我說服。意誌力不堅定。
阿良說：等幾年之後，我就可以浪跡天涯了，但不可能去北方了。可能去南方吧，我就可能去福建了。
我說：那我到時候去找你。
阿良說：等到那時候，要麽拉黑，要麽娶你為妻。
要麽放你歸還人海，要麽把你留在身邊。
阿良說：永遠不吃迴頭草，不重蹈覆轍。而且沒有人永遠會在原地等你。
阿良說：你應該要對自己的人生負責了。
阿良說：人與人的遇見隻有初見時是最美好的。
我居然會喜歡這種短暫的相處的感覺。真誠地相處。在還沒有厭惡彼此之前。
我還隻是看著他稀疏的頭發，聽著他那些與我無關的事。
我終究對他無話可說。我也深知他不是我最後的歸宿。尤其是我發現我得了病之後，我厭惡一切會給我帶來痛苦的事情。但總是會不停的作死作死作死。不撞南牆不迴頭，直到頭破血流。
我太容易放棄了。他好像什麽都不懂。他甚至認為不是他的原因。他甚至說之前從來沒有出現過這樣的情況。我終究還是怒了。雖然我為我的行為付出代價本就是應該，但我還是厭惡了這種表達。我們好像永遠聊不到一塊兒去。
我對不喜歡的人果然還是太沒有耐心了。
媽媽聽說我決定有可能不結婚，說不結婚也挺好的，然後情緒開始過激。她說我如果不結婚，她是一輩子都無法安心的。是一輩子都無法安然入睡的。她將這一生所有的寄托寄存在我身上，壓得我喘不過氣來。我的摩托車路過冬天的資江河，我卻很想從河上跳下去。我的手太冷了。冰涼的我差點以為我失去了溫度。我以為我就此會死掉的。
阿良說：他們肯定都是願意的。你媽媽怎麽敢讓你深陷那樣的苦海。你又怎麽會那樣津津有味的和她聊了那許久。
因為沒有及時洗，導致了尿路感染。上一次尿路感染還是一年前得完新冠肺炎的那一次差點死了。白細胞直接直線飆升。秋冬天容易得尿路感染。一旦不幹淨就更容易得。主要這次恰好碰上了想要迴家。我沒辦法拖著我這每分鍾都想上廁所的情況去坐四五個小時的班車。昨天還摔了兩跤。一跤在摩托車上麵，屁股直接摔到了地上，還用手撐了一下，現在屁股還是痛的。一跤在下宿舍樓的樓梯處，兩節台階當一節台階走了，所以直接就把腳給扭傷了。然後還摔碎了一個鼠標。我總感覺好像是命運，故意讓我對一個人失望的。當我一旦開始對一個人上頭的時候，就開始讓我失望。我好像太難真正愛上一個人了。
我好像也不知道我想要什麽樣的生活，也不知道我究竟想要一個什麽樣的人。我隻想繼續現在這樣的生活。我甚至不知道該選擇什麽樣的路。
我隻知道什麽是我不想要的。我不會迴頭！更不會胡亂的再去選擇一個人了。
我拖著我殘破的身體，獨自走進深淵。
我自願活在阿穎的區區幾句謊言與假相裏，好像這樣就不必麵對清醒的痛苦。
一方麵想要救自己於水火，一方麵又容忍自己不斷的墜入深淵。既害怕代價，又無視代價。在北塔，夏天開花的樹已經凋落，夏天的美景已然變得荒涼。上梅花園旁邊的梧桐的枝條也已經變得幹枯。我們緩慢的走過朋友圈記憶中出現過的路。
小呆他的上衣外套是我喜歡的梵高，他染著一頭卷毛，不太聰明的樣子。
路線走過我上次被騙的地方，我情緒激動地喊了一句：哪裏啊。突然間就應激了。他問了一聲，怎麽了？我反應過來說沒事沒事。
往日就很繁華的立新橋市場變得更加繁華，也變得更加擁擠。平時不算擁擠的小縣城，迎來了一年的高峰期。
出門租了輛摩托車，下摩托車時腳沒有踩穩就往下掉，完成了春節前的最後一摔，屁股落地，用手去撐。
又停了將近一周，阿勇給我看了林徽因的電子書。我遇見的許多人都擅長玩失蹤，我和成狗狗在一起的時候，就有時候會失蹤，沒想到後來的我也會如此的厭惡失蹤。厭惡已讀不迴，厭惡所有的承諾錯付。他又說我的字好看。
我突然不太願意看他的任何文字了，我可能對太多人失望過，所以厭惡任何不確定的關係。
被太多人欺騙過之後，就不會再想著去哪個地方等一個人，從而改變自己的計劃了。這樣會讓我發怒，會讓我狂躁。尤其是一旦等不到那個人，我大概率會瘋掉的。所以我經常會選擇按照我自己想要的步驟走，能得到就得到，不能得到就算了。
阿勇說：我從來沒有走遠，我就在你附近，想要有一個人愛我。
我說：你在我附近對我來說有什麽意義呢？我終究還是厭惡了所有不痛不癢的問候 ，沒有任何實質意義的關心。我好像逐漸變得不太認識自己了，但有時候又會隱約覺得這樣好像也沒錯
你從來都不會走向別人，又何談要別人來愛你呢？愛你的什麽？愛你的虛無主義嗎？我好像很喜歡這兩句話。