虛偽


    我同阿穎說喜歡現在的生活的時候我居然覺得自己尤其的虛偽,雖然我講的頭頭是道,好像也確實那麽迴事。我居然半開玩笑的說,幸好我們倆沒有孩子,如果有孩子的話,可能他每天喝酒我會想揍他,他每天抽一包煙我會想揍他。他每天不迴家,我也會想揍他。但是現在這樣就不會,因為我一個人也能活得很好。這大概是存在婚姻與未存在婚姻的區別吧。


    他說他人與人之間是不是就沒有羈絆呢?我說也不算沒有羈絆,羈絆太多了就會成為束縛,反而是像現在這樣剛好有一些羈絆,剛剛好。甚至提到了我的幹花,提到了那些去年被摘迴來,然後即將被扔掉的枯樹枝。我甚至說到了舊的東西就應該給新的東西騰出地方來,所以就不得不扔掉了。


    最近實在是有些修身養性。好像有時候甚至他太忙了,迴不迴消息都一樣。甚至我也不會想著刻意去聯係他。每天的視頻也是有或者沒有,都一樣。但是我好像隻想維持現在這種狀態,不想再誤入歧途了。姑且讓他先當做精神寄托吧。


    我反而對物質,這方麵也沒有太多的訴求了。如果不是之前被被起訴的恐懼吞沒,我大概也不會做出那樣的事情,雖然我現在也時常會為貸款而煩惱,但我也從未曾跟誰提過。


    他有時候也會說要不給你買一床羽絨的大被子吧。我說我家裏放不下了。對於他的任何決定,我從未說過好呀,這樣的字眼去迴複他。他老是說自己是榆木腦袋,他甚至忘了他之前提過要給我買保溫杯的事。他提的很多建議,我也不想再聽下去了。首先如果這個東西要我自己買的話,那我寧可我沒有聽過這個建議。其次,如果就算他提起要買的話,他也不會真的付諸實踐。倒反而枉費了那一番苦等。倒不如真正的平和下來,平和是我自己想要的,也不算為了他浪費了我的時間。畢竟那條路過於歧途了。


    他大概也忘了我們是如何相識的,大概也忘了我第1天晚上說的話,大概也忘了我處在什麽樣的困境吧。


    我也不知道今天為何會突然想起這些。我甚至都沒有說,現在這樣,我們之間不用處理誰刷碗誰幹家務,誰做飯這種瑣事。


    我們甚至又提到了過年,又提到了,臨近過年的時候,他會變得越來越忙,又提到了他說想下一次見麵的時候能夠早上睡個懶覺。但這一切就好像遙不可及的奢求一樣。至少這段時間是無法實現的。


    甚至提到了北方,向往的北方的暖氣。


    怎麽會不想要迴到過去呢


    雙十一淩晨倆點突然刷到了私密的某音視頻,便一直往下滑,發現去年十一月我還敢把照片視頻發在抖音上,而現在硬是找不到一張與我有關的照片視頻了。恐懼終究還是一點點吞噬掉了我。


    倒也慶幸生活沒有變得更差。

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