其實23號這天我終於還是害怕了。。我害怕我要為自己的咎由自取，為自己的不自愛買單。我若非要買這個單，我會失去現在所有的已經少得岌岌可危的一切。我又會恨自己抱著一絲僥幸心理，使自己陷入這樣的萬劫不複的境地。
等了一整天都沒有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整個下午都在發麵，結果好像還是失敗了。尤其是表麵變得很硬。果然還是更適合做餃子。
藥真的好苦，我這輩子再也不想喝這麽苦的藥了，如果活不下去就直接死掉吧。
微雨下了一整個晚上，我淋著大雨，穿著黑色長裙，光著腿，在雨裏穿梭。我的頹喪又犯了，我根本不想去上晚自習。
我走進教學樓時，看到了一個一倆歲的小孩子，別人的小孩子看起來那麽可愛，於我而言，卻更像是罪孽。
隔壁班在下晚自習之前響起來洪亮的生日歌 前幾天也見到幾個學生嬉笑著拿著蛋糕，我對生日的感悟卻停留在了高中無人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和質疑，然後目睹了別人的生日，好多人送了禮物，然後他們一起在圖書館吃一個偌大的蛋糕，顯得我走過去十分突兀，場景很尷尬，明明我也送了禮物，估計太廉價，所以沒喊我。ktv也沒喊我，終究是我習慣性一廂情願罷了。
大學時室友給我過了生日就還挺好的，等到現在，我的朋友也會一起給我過生日，感覺就是極好。
根據抖音的簡介，突然去看了一部電影《梅朵與月光》，便想起當時在香格裏拉的晚宴。想起最後獻上的那一根哈達。想起當時導遊說的 ，藏族人是很難同外族人聯姻的。因為藏傳佛教，因為信仰的力量。
就像當時，那位高僧說的，我不是已經想好了嗎？為什麽還非要問？我承認我是有錯啊，我錯的不淺，我錯在了我所有的貪欲，我錯在了，我沒法獨立成為我自己。我錯在了我的劍拔弩張。可一切已然已經如強弩之末。
我想起有一篇影評說，人生的很多相遇都隻能是萍水相逢，都隻能是露水情緣。即使那感情那般濃烈。就像旅程中的人隻適合旅程，隨旅程遇見也隨旅程分開。就如同我與永華。旅程結束之後便覺得那可能好像也不過如此。之所以始終無法釋懷，大概是因為那趟旅程本身吧。
做和尚是那個孩子的福報。突然想起導遊說的，能被寺廟選中的當喇叭的人都是千裏挑一的。你早晚都要走，不是嗎？又何必斷了他本來難得一求的福報呢？
我這樣的人在藏族應該是最慘的死法吧。可憐又可恨。我深知我是會遭報應的。我隻是希望報應來的晚一些，不要那麽痛苦。
萬事萬物都有自己的命，順其自然，強求不來。佛曰可以求，但不能強求。不要執念。
“我是兩個世界的人，為什麽還要相遇相愛”
大師說：“一切皆有因緣”“痛苦來源於執著，執著於變，執著於不變”“恆久的愛，不由執著而來”我們每個人都有自己生命的路，行在解處，解在行處。
人生不要執著，不要強求。
我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我來世會過得更慘。但我顧不上那許多了。
命運降臨時，一切都在改變，消失，不再迴來。即使如此，依然找不到理由，不熱愛這荒唐的生命。
今天最有感觸的一句話大概是，當我見到某人時，此生相遇的意義，即已完成。這句話，時刻在我腦中運轉著。我便想起了我遇見的許多的過客。在第1次見麵的時候，好像便知道，這就是我們此生相遇的意義了。大概隻是為了見上這一麵吧。我心中長憋了一口氣。我感覺唿吸不太順暢。
比如說我第一次見到楊浩，是在他的辦公室。第1次見到康文，是在學校的教室。第1次見到戴吉慶是在火車上。第1次見到蕭雨，是在地鐵站。第1次見到阿瓊，是在銀行的門口，他一眼就看出來了我。第一次見到阿林，他坐在來接我的出租車上。第1次見到阿穎，在地下商場，我們在打著電話，我向他揮著手。
果然人與人的牽絆，第一眼就已經注定了。隻是過客，從我遇見你哪一刻起，我們相遇的意義即已完成。
之後能存在多久，不過是我的強求罷了。你向我雙手合十時，我便知道我們此生再無可能，本來我們也此生從無可能。多的不過是我的執念罷了。
順其自然吧，允許一切發生。承擔自己的後果。
究竟要卑微到什麽程度？
所以都覺得是我的錯咯？那我為自己的錯負責就好了，大可不必把所有的錯都推到我身上，給我將死的身軀上補上一刀。
我感覺我自己像是一個隨時被玩弄隨時被扔下的牲畜。這種感覺糟糕極了。
一旦我身體出現了異常。眾人都覺得是我的錯，是我沒有吃藥，是我告訴他在安全期，就好像默認了他可以隨意不顧我的生命一樣，明明我反複強調了。
我怎麽能忘記他本質就是一個渣到不能再渣的人呢？
我說：我跟你說這個也不是想要你怎樣。。。
隻是想著，你白天有時間，萬一這一個星期都沒來，查出來了確實有，你陪我去打一下而已。因為好像要有人簽字。
是我自作孽不可活，沒要求你怎樣。你隻要陪我去，然後幫我簽個字就行。甚至錢我可以自己掏[微笑]。
男人啊，不管你如何用力咆哮，他隻有倆個字：好吧。此生如此，尤其唏噓了。你怎麽能要求他知冷暖。倒不如從此學會自愛。
恐懼終究還是無情的吞沒了我，我唯獨不敢將這件事情跟阿穎說。我害怕，我不敢考驗他的人性，若是輸了也是我活該，但我真的太害怕了。他是我現在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆轍了。
我喝下了，桌子上這杯已經開始散發著無窮的藥味的益母草顆粒。總覺得這種味道十分熟悉，但我又好像記得我之前沒有買過一樣。難道是之前月子期間吃過。我不大記得了。我是那般的痛苦，決絕和害怕。我不知道等待我的是什麽，恐懼侵襲了我。
這個要苦到我的心裏去了。
我很多時候就在想，也許睡一覺呢，睡一覺一切都會好起來呢。也許這一切隻是一場夢呢，也許隻是虛驚一場呢。
我感覺喝完藥之後，我的肚子開始翻湧了。我有點害怕的，我本來就很怕疼。如果結束的不幹淨，導致了很徹底的疼痛，那也隻能自己受著。
我總感覺肚子裏的那種感覺十分的強烈。感覺我就像垂死病中的人一樣。
我想同阿穎說，我受夠了等待了，我不想繼續了。
我的頹喪讓我失去了麵對一切的勇氣。
為什麽要做女人啊？要不老天還是殺了我吧。我再也不想這樣戰戰兢兢的活著了。
我再也不想吃一包一包的藥了。再也不想被恐懼裹挾了。再也不想遭遇所有的非議和痛苦了。放過我吧。
我實在想不通我這具身體到底有什麽好寄生的？冰冷，我身體很不好。到底為什麽會有生命願意寄生在這樣一具枯死且冰冷的身體上呢？到底去哪裏投胎不好嗎？
我太絕望了，阿穎他可以隨時拋下我。我甚至也想自行和他了斷。我越發覺得我這種人是不值得的。
不得不說我對自己有多狠呢，明明已經感覺到喝完第2杯益母草之後小腹開始痛了，還是決定喝了第3杯。
幸好，這件事最終還是好好的了。
阿穎的迴複態度實在是極好。
我昨晚還是憋不住同他說了。
但我還是會想他甚至都沒問我月經是不是來了？他說：我個榆木腦袋哪裏能想得到那麽多？榆木腦袋四個字實在是逗笑我了。
他再次強調讓我不要再一個人焦慮下去了，有什麽就跟他說。一個人強撐著焦慮會更痛苦。
甚至我昨晚跟他說完之後，他說他想了一些，甚至連小孩的名字都想了一會。他說他也是第一次遇到這種情況。
他甚至都沒有問過我任何。他說感覺我想要一個人挺過去。
等了一整天都沒有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整個下午都在發麵，結果好像還是失敗了。尤其是表麵變得很硬。果然還是更適合做餃子。
藥真的好苦，我這輩子再也不想喝這麽苦的藥了，如果活不下去就直接死掉吧。
微雨下了一整個晚上，我淋著大雨，穿著黑色長裙，光著腿，在雨裏穿梭。我的頹喪又犯了，我根本不想去上晚自習。
我走進教學樓時，看到了一個一倆歲的小孩子，別人的小孩子看起來那麽可愛，於我而言，卻更像是罪孽。
隔壁班在下晚自習之前響起來洪亮的生日歌 前幾天也見到幾個學生嬉笑著拿著蛋糕，我對生日的感悟卻停留在了高中無人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和質疑，然後目睹了別人的生日，好多人送了禮物，然後他們一起在圖書館吃一個偌大的蛋糕，顯得我走過去十分突兀，場景很尷尬，明明我也送了禮物，估計太廉價，所以沒喊我。ktv也沒喊我，終究是我習慣性一廂情願罷了。
大學時室友給我過了生日就還挺好的，等到現在，我的朋友也會一起給我過生日，感覺就是極好。
根據抖音的簡介，突然去看了一部電影《梅朵與月光》，便想起當時在香格裏拉的晚宴。想起最後獻上的那一根哈達。想起當時導遊說的 ，藏族人是很難同外族人聯姻的。因為藏傳佛教，因為信仰的力量。
就像當時，那位高僧說的，我不是已經想好了嗎？為什麽還非要問？我承認我是有錯啊，我錯的不淺，我錯在了我所有的貪欲，我錯在了，我沒法獨立成為我自己。我錯在了我的劍拔弩張。可一切已然已經如強弩之末。
我想起有一篇影評說，人生的很多相遇都隻能是萍水相逢，都隻能是露水情緣。即使那感情那般濃烈。就像旅程中的人隻適合旅程，隨旅程遇見也隨旅程分開。就如同我與永華。旅程結束之後便覺得那可能好像也不過如此。之所以始終無法釋懷，大概是因為那趟旅程本身吧。
做和尚是那個孩子的福報。突然想起導遊說的，能被寺廟選中的當喇叭的人都是千裏挑一的。你早晚都要走，不是嗎？又何必斷了他本來難得一求的福報呢？
我這樣的人在藏族應該是最慘的死法吧。可憐又可恨。我深知我是會遭報應的。我隻是希望報應來的晚一些，不要那麽痛苦。
萬事萬物都有自己的命，順其自然，強求不來。佛曰可以求，但不能強求。不要執念。
“我是兩個世界的人，為什麽還要相遇相愛”
大師說：“一切皆有因緣”“痛苦來源於執著，執著於變，執著於不變”“恆久的愛，不由執著而來”我們每個人都有自己生命的路，行在解處，解在行處。
人生不要執著，不要強求。
我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我來世會過得更慘。但我顧不上那許多了。
命運降臨時，一切都在改變，消失，不再迴來。即使如此，依然找不到理由，不熱愛這荒唐的生命。
今天最有感觸的一句話大概是，當我見到某人時，此生相遇的意義，即已完成。這句話，時刻在我腦中運轉著。我便想起了我遇見的許多的過客。在第1次見麵的時候，好像便知道，這就是我們此生相遇的意義了。大概隻是為了見上這一麵吧。我心中長憋了一口氣。我感覺唿吸不太順暢。
比如說我第一次見到楊浩，是在他的辦公室。第1次見到康文，是在學校的教室。第1次見到戴吉慶是在火車上。第1次見到蕭雨，是在地鐵站。第1次見到阿瓊，是在銀行的門口，他一眼就看出來了我。第一次見到阿林，他坐在來接我的出租車上。第1次見到阿穎，在地下商場，我們在打著電話，我向他揮著手。
果然人與人的牽絆，第一眼就已經注定了。隻是過客，從我遇見你哪一刻起，我們相遇的意義即已完成。
之後能存在多久，不過是我的強求罷了。你向我雙手合十時，我便知道我們此生再無可能，本來我們也此生從無可能。多的不過是我的執念罷了。
順其自然吧，允許一切發生。承擔自己的後果。
究竟要卑微到什麽程度？
所以都覺得是我的錯咯？那我為自己的錯負責就好了，大可不必把所有的錯都推到我身上，給我將死的身軀上補上一刀。
我感覺我自己像是一個隨時被玩弄隨時被扔下的牲畜。這種感覺糟糕極了。
一旦我身體出現了異常。眾人都覺得是我的錯，是我沒有吃藥，是我告訴他在安全期，就好像默認了他可以隨意不顧我的生命一樣，明明我反複強調了。
我怎麽能忘記他本質就是一個渣到不能再渣的人呢？
我說：我跟你說這個也不是想要你怎樣。。。
隻是想著，你白天有時間，萬一這一個星期都沒來，查出來了確實有，你陪我去打一下而已。因為好像要有人簽字。
是我自作孽不可活，沒要求你怎樣。你隻要陪我去，然後幫我簽個字就行。甚至錢我可以自己掏[微笑]。
男人啊，不管你如何用力咆哮，他隻有倆個字：好吧。此生如此，尤其唏噓了。你怎麽能要求他知冷暖。倒不如從此學會自愛。
恐懼終究還是無情的吞沒了我，我唯獨不敢將這件事情跟阿穎說。我害怕，我不敢考驗他的人性，若是輸了也是我活該，但我真的太害怕了。他是我現在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆轍了。
我喝下了，桌子上這杯已經開始散發著無窮的藥味的益母草顆粒。總覺得這種味道十分熟悉，但我又好像記得我之前沒有買過一樣。難道是之前月子期間吃過。我不大記得了。我是那般的痛苦，決絕和害怕。我不知道等待我的是什麽，恐懼侵襲了我。
這個要苦到我的心裏去了。
我很多時候就在想，也許睡一覺呢，睡一覺一切都會好起來呢。也許這一切隻是一場夢呢，也許隻是虛驚一場呢。
我感覺喝完藥之後，我的肚子開始翻湧了。我有點害怕的，我本來就很怕疼。如果結束的不幹淨，導致了很徹底的疼痛，那也隻能自己受著。
我總感覺肚子裏的那種感覺十分的強烈。感覺我就像垂死病中的人一樣。
我想同阿穎說，我受夠了等待了，我不想繼續了。
我的頹喪讓我失去了麵對一切的勇氣。
為什麽要做女人啊？要不老天還是殺了我吧。我再也不想這樣戰戰兢兢的活著了。
我再也不想吃一包一包的藥了。再也不想被恐懼裹挾了。再也不想遭遇所有的非議和痛苦了。放過我吧。
我實在想不通我這具身體到底有什麽好寄生的？冰冷，我身體很不好。到底為什麽會有生命願意寄生在這樣一具枯死且冰冷的身體上呢？到底去哪裏投胎不好嗎？
我太絕望了，阿穎他可以隨時拋下我。我甚至也想自行和他了斷。我越發覺得我這種人是不值得的。
不得不說我對自己有多狠呢，明明已經感覺到喝完第2杯益母草之後小腹開始痛了，還是決定喝了第3杯。
幸好，這件事最終還是好好的了。
阿穎的迴複態度實在是極好。
我昨晚還是憋不住同他說了。
但我還是會想他甚至都沒問我月經是不是來了？他說：我個榆木腦袋哪裏能想得到那麽多？榆木腦袋四個字實在是逗笑我了。
他再次強調讓我不要再一個人焦慮下去了，有什麽就跟他說。一個人強撐著焦慮會更痛苦。
甚至我昨晚跟他說完之後，他說他想了一些，甚至連小孩的名字都想了一會。他說他也是第一次遇到這種情況。
他甚至都沒有問過我任何。他說感覺我想要一個人挺過去。