阿穎說：你不是我的玩物，你是我的愛人。
我說：我會陪你待到我們決定分開為止。
阿穎最吸引我的大概就是文人內核，大概就是天資聰穎過人。他可以通過努力學會所有他想學會的，他記憶力很好。我同他說的許多他都能理解，他同我說了許多也是。我們一起看了，我前段時間一直在刷的《愛在黎明破曉前》，他說這不就是我們現在的狀態嗎？雖然劇情並沒有努力的在看。但是我們好像都能明白彼此了。太久太久沒有碰到如此默契的人了。甚至就算早一點就算晚一點，若是環節中出了某些問題，都無法達到如此默契的結果。
我們一起談了許久，甚至許久許久沒有同人說起這麽多話了。在那10多個小時裏，我們大部分時間都依偎在一起。甚至沒有好好睡覺，越聊越清醒。
我甚至後來重複了許多次，我是你的愛人（我之前從未或者甚至很少同人說起這樣一句話）。他於我而言，更多的是難得的精神寄托。更多的是靈魂契合，更多的是可以聊所有想聊的事情，更多的是彼此不會覺得是累贅。
我說我們應該會這樣很久吧。就當我以為我永遠不會遇到一個合適的人的時候，就這樣猝不及防的遇到了。我們倆都是服務型人格，討好型人格。所以會彼此付出也會彼此幫助，分工合作。不會覺得彼此的付出都是應該的。我們都會為彼此為自己的付出而感到慶幸，然後也會更加願意的去為彼此付出。我們其實反而是更希望別人來照顧我們的，更希望能夠感受到別人的關心的，所以才會想去討好別人。如果對於我們的討好，別人覺得無動於衷，甚至會變本加厲，這樣會讓我們覺得非常的痛苦。我們真的是兩個家庭背景各方麵的情況都極其相似的人。
就在我想不出問題的答案，為未來感到十分困擾的時候，他給了我答案。比如假期我不知道要怎樣度過的時候，我提出來一起租房子的想法，他也覺得可以。比如我不知道要在接下來5年做什麽。比如我不知道30歲之前要不要再找一個人再次完成婚姻。比如我不知道如何徹底結束我現在的瘋狂的處境。比如我不知道該如何重新再找到一個精神寄托。比如我不知道過年的時候要去哪裏。而他願意給這些問題一些答案。他知道我們都是極度缺乏安全感的人。他能給我的那種心安，那種安全感。是別人所無法給予的。包括阿林他隻會覺得我同他分享的那些東西是負擔，他無法做我的情緒垃圾桶，我對他而言可能更多的更像是一個招之即來的玩具。於是我久而久之便不願意再繼續了。我不喜歡那種付出之後卻沒有任何收獲的感覺，我不喜歡那種答案，拋出去之後沒有任何結果的感覺。
他能理解我對集體宿舍的愛與恨，能理解我的所有。
他甚至能理解我是一個蜷縮在角落裏的小女孩。他也是一個很孤獨的人，內核孤獨且悲傷。我們有著相似的原生家庭，從小的許多時候都是一個人活著。他說他會給我一直蜷縮在角落裏的時候，會讓我覺得非常的觸動。我說那我就可以抱著你，你陪著我，這樣就不孤獨了。他雖然不知道內在小孩這個概念，但是他卻能完整的get到我的內在小孩。雖然可能我們隻能一點一點的嚐試把對方拉出來，或者也許隻能陪對方走過一段孤獨的時間。但是好像就已經完全足夠了。
我感覺到他好像看到了那個哭泣的內在小孩，為她擦掉眼淚，摸了摸她的頭，陪在她身邊了。
我們提起風雪中的女人，隻是他覺得對那個女人來說，最重要的是為她披上一件衣服的人。提起過客，提起我的前夫和他的談了八年的前任。我們都覺得遇到彼此尤其幸運。
我感覺我又重新找到了自己的精神寄托。
而且我們的想法很相似，關於未來，不必非要如何，就自然而然的相處，也不用考慮結婚。而且也不適合教育小孩。就算找到了健康家庭出生的優質小孩，他們也無法理解我們。這種隻用考慮在一起，而不用考慮未來的感覺太好了。
我們決定在彼此不決定告訴周圍的人的時候，就堅持地下相處，當然如果被碰到了，也可以慢慢地大大方方地承認。給周圍的人一些緩衝的時間。
他會覺得，他以後的對象會很難處理，他兩個離異的家庭之間的關係。而且他也沒有想好關於未來和孩子。他甚至同我講過以後不考慮結婚這種問題。我完全能理解他，並且支持他，我覺得有時候如果非要靠婚姻維持的話，還不如沒有。
他能理解如果我被發現就相當於毀掉的感覺，他有在下意識的想要保護我。
他說如果他的家庭不能接受我，那我們就離得遠遠的。
直到出門那一刻依舊有些依依不舍。
十月的中午，風微涼，依舊走在酒店的走廊裏，聽著很熟悉的歌曲的旋律。就好像渾身舒暢，充滿力量一樣。
我在公交車上堵著的時候，我就想跟他說一句，我忘了，今天6號好像有點堵車。但是我最後又沒有好意思發。直到他到公司的時候給我發了一條消息。
我說：我會陪你待到我們決定分開為止。
阿穎最吸引我的大概就是文人內核，大概就是天資聰穎過人。他可以通過努力學會所有他想學會的，他記憶力很好。我同他說的許多他都能理解，他同我說了許多也是。我們一起看了，我前段時間一直在刷的《愛在黎明破曉前》，他說這不就是我們現在的狀態嗎？雖然劇情並沒有努力的在看。但是我們好像都能明白彼此了。太久太久沒有碰到如此默契的人了。甚至就算早一點就算晚一點，若是環節中出了某些問題，都無法達到如此默契的結果。
我們一起談了許久，甚至許久許久沒有同人說起這麽多話了。在那10多個小時裏，我們大部分時間都依偎在一起。甚至沒有好好睡覺，越聊越清醒。
我甚至後來重複了許多次，我是你的愛人（我之前從未或者甚至很少同人說起這樣一句話）。他於我而言，更多的是難得的精神寄托。更多的是靈魂契合，更多的是可以聊所有想聊的事情，更多的是彼此不會覺得是累贅。
我說我們應該會這樣很久吧。就當我以為我永遠不會遇到一個合適的人的時候，就這樣猝不及防的遇到了。我們倆都是服務型人格，討好型人格。所以會彼此付出也會彼此幫助，分工合作。不會覺得彼此的付出都是應該的。我們都會為彼此為自己的付出而感到慶幸，然後也會更加願意的去為彼此付出。我們其實反而是更希望別人來照顧我們的，更希望能夠感受到別人的關心的，所以才會想去討好別人。如果對於我們的討好，別人覺得無動於衷，甚至會變本加厲，這樣會讓我們覺得非常的痛苦。我們真的是兩個家庭背景各方麵的情況都極其相似的人。
就在我想不出問題的答案，為未來感到十分困擾的時候，他給了我答案。比如假期我不知道要怎樣度過的時候，我提出來一起租房子的想法，他也覺得可以。比如我不知道要在接下來5年做什麽。比如我不知道30歲之前要不要再找一個人再次完成婚姻。比如我不知道如何徹底結束我現在的瘋狂的處境。比如我不知道該如何重新再找到一個精神寄托。比如我不知道過年的時候要去哪裏。而他願意給這些問題一些答案。他知道我們都是極度缺乏安全感的人。他能給我的那種心安，那種安全感。是別人所無法給予的。包括阿林他隻會覺得我同他分享的那些東西是負擔，他無法做我的情緒垃圾桶，我對他而言可能更多的更像是一個招之即來的玩具。於是我久而久之便不願意再繼續了。我不喜歡那種付出之後卻沒有任何收獲的感覺，我不喜歡那種答案，拋出去之後沒有任何結果的感覺。
他能理解我對集體宿舍的愛與恨，能理解我的所有。
他甚至能理解我是一個蜷縮在角落裏的小女孩。他也是一個很孤獨的人，內核孤獨且悲傷。我們有著相似的原生家庭，從小的許多時候都是一個人活著。他說他會給我一直蜷縮在角落裏的時候，會讓我覺得非常的觸動。我說那我就可以抱著你，你陪著我，這樣就不孤獨了。他雖然不知道內在小孩這個概念，但是他卻能完整的get到我的內在小孩。雖然可能我們隻能一點一點的嚐試把對方拉出來，或者也許隻能陪對方走過一段孤獨的時間。但是好像就已經完全足夠了。
我感覺到他好像看到了那個哭泣的內在小孩，為她擦掉眼淚，摸了摸她的頭，陪在她身邊了。
我們提起風雪中的女人，隻是他覺得對那個女人來說，最重要的是為她披上一件衣服的人。提起過客，提起我的前夫和他的談了八年的前任。我們都覺得遇到彼此尤其幸運。
我感覺我又重新找到了自己的精神寄托。
而且我們的想法很相似，關於未來，不必非要如何，就自然而然的相處，也不用考慮結婚。而且也不適合教育小孩。就算找到了健康家庭出生的優質小孩，他們也無法理解我們。這種隻用考慮在一起，而不用考慮未來的感覺太好了。
我們決定在彼此不決定告訴周圍的人的時候，就堅持地下相處，當然如果被碰到了，也可以慢慢地大大方方地承認。給周圍的人一些緩衝的時間。
他會覺得，他以後的對象會很難處理，他兩個離異的家庭之間的關係。而且他也沒有想好關於未來和孩子。他甚至同我講過以後不考慮結婚這種問題。我完全能理解他，並且支持他，我覺得有時候如果非要靠婚姻維持的話，還不如沒有。
他能理解如果我被發現就相當於毀掉的感覺，他有在下意識的想要保護我。
他說如果他的家庭不能接受我，那我們就離得遠遠的。
直到出門那一刻依舊有些依依不舍。
十月的中午，風微涼，依舊走在酒店的走廊裏，聽著很熟悉的歌曲的旋律。就好像渾身舒暢，充滿力量一樣。
我在公交車上堵著的時候，我就想跟他說一句，我忘了，今天6號好像有點堵車。但是我最後又沒有好意思發。直到他到公司的時候給我發了一條消息。