這個世界真糟糕，今天是我的生日，可是也隻有我一個人在乎，別人心情不好的時候我又像情感導師一樣，輪到自己心情不好的時候才發現壓根就沒人在乎，又隻能自己消化了，糟糕透了
既然不喜歡我為什麽要來招惹我，為什麽要跟我表白，你親口說認真談的 我信了然後呢？談之後對我的態度我真的受不了 不和我打遊戲，好，我理解 就當你嫌我菜。陪你過完生日後你迴信息的速度越來越慢，有任何借口我知道離分手不遠了[流淚]我什麽都不圖就圖你一個真心，可是你連這都不願意給我，我就是你無聊時的消遣麽，我以為真心能換真心呢[流淚]我甚至懷疑你之前對我的喜歡都是假的[流淚]
明天發工資，打算給他寄一條我一直抽的煙，等他收到了，我就提分手，我們是網戀，感覺也沒什麽結果，這兩天感覺感情越來越淡，聊天越來越少，前天和我吵架了，後麵他說，每次我讓他說愛我叫我寶寶他覺得很肉麻，其實心裏挺失落的，我們是網戀，你不說我真的感覺沒啥安全感[淚奔]就這樣吧，一個人也挺好，反正隻是少一個人陪我而已[裂開]
那我對你提個要求，早點睡覺去看一次日出，因為，既然能平安看到明天的，為何還要對過去的人和事念念不忘，生活壓力雖然很大但是也要好好生活，不是嗎。加油，讓自己變得強大起來！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
為什麽要分手啊，我不喝酒不抽煙也不胖112也不是很矮173也不是醜，平時穿搭也挺好的，就因為我喜歡分享每一天發生什麽事，喜歡跟她說早安晚安，我真的不想分手，沒有人可以傾訴隻能一個人偷偷的難過，還不能讓親人發現不然會心疼我……和初戀挺相愛的，但是當時年紀太小，都不懂得怎麽去愛，後麵因為一點小誤會，加上雙方都愛麵子分開了，過了兩年，我又遇到了一個女孩子，我把我的一切都給他了，當時是放假在一起的，不在一個地方，快開學去見他的時候因為自己還是學生，沒什麽錢，我把我手機賣了，帶她吃喝玩了幾天，後麵又賣了另一個手機，開學以後每天放學都去接他，把自己所有為數不多的生活費都花在他的身上，每天都帶她吃飯，隔兩天就帶她和他的朋友吃飯有時候看著他和別的男人曖昧不迴我的消息，但是隻要看著她的眼睛，軟糯糯的對我說一聲，我錯了我又心軟 直到後麵他消息不迴，跟著男人在外麵鬼混 在他姐妹麵前說隻把我當提款機 我的心徹底死了，我已經變得不再會愛人，我的三觀變成了怎麽都會分，後來遇見對我很好的女孩子，我也做不到真心從而會想到以前的自己隻會覺得愧疚
睡不著的時候我常常打開攝像頭 看著自己 看著看著就哭了 [流淚]我覺得我不好看 哪裏都是缺點 微胖的身材 圓圓的臉 別人都說 你眼睛再大一點就好看了 你再瘦一點就好看了 聽多了就覺得是真的 我也很後悔活成這個樣子 該死的家庭氛圍 矛盾的戀愛觀 看著自己的臉 就想哭 有時候覺得自己也不醜 為什麽不會被人好好對待 [流淚]
自己真的很想遇見一個很好很好很好很好的一個好朋友我想把所有的不開心分享給你我也會以男朋友的方式永遠陪著你因為我被騙了太多次了我隻想要一個能把彼此看的非常非常重要的人就好了
會想起高一她頭也不迴的把飯卡給沒錢吃飯的我，會想起她小聲和我說不喜歡我和別的女生玩，會想起她知道我感冒時偷偷跑出去給我買的感冒靈，會想起每次打完球迴來桌子上放著的牛奶，會想起她站在我麵前低著頭問我喜不喜歡她，還有一個因為被愛所以不懂珍惜的垃圾
我比他小三歲 但我每次一有錢就給他點外賣 在網上給他買各種東西 淩晨12點我也給他點奶茶喝 他中午隨口一句想吃草莓蛋糕我下午就給他買 他去打球沒吃飯我早早就預定了三明治給他 過520的時候他沒錢送我禮物 我還送他一大束玫瑰 每次吵架都是我先低頭哄他 他對我從來就是冷暴力或者隨便的態度 所以付出真心又怎樣呢 照樣打水漂
感覺自己好矛盾，拒絕了自己也舍不得的前任的複合，因為我知道他變了，他不像從前那樣愛我了，但我好難過，以前的他是那麽好，怎麽會變成這樣，這不是我想要的，我真的愛的那個男孩子已經消失了[流淚]
今天真的很煩，你讓我陪你買衣服我陪你去了，但是我生理期肚子很痛，我說我要迴家，你一句話都不說就往前走，我問你怎麽了你也不迴答，我有點生氣就直接騎車走了，我知道我做的不對有點掃興我也給你發信息解釋了，難道你生理期肚子疼我也會讓你陪我逛街嗎，我怎麽你了，為什麽總是這樣，我跟你發消息也不迴，我們的友誼是什麽，還是說我們根本就沒有友誼，真挺累的，沒說一句安慰我的話，也沒問我怎麽樣，隻知道我沒有陪你逛街掃你的興了[捂臉]我真不知道怎麽你了我平時對你不好嗎，你說去哪就陪你[捂臉]隨便吧
其實感情很惡心，又有利於對方，一份感情的失敗不是誰的錯，之所以矛盾越來越多，是因為你們出現問題和不合時，隻會在對方身上找問題，不會在自己身上找問題，所以時間久了，就變成了三觀不合，又或者有的人分手了還覺得是對方不珍惜導致的，其實沒有的事，你們分手不是因為不合適，是你們出現問題了，都沒有好好認真的去思考為什麽你們會吵架，對方是因為什麽和你吵架，一份感情失敗也不要一味的覺得是自己的錯對方的錯，好好反思一下自己的問題，再帶入對方當時的視角，你會發現，其實你們對這份感情都很自私，隻會一味的要求對方為你改變，其實就算他有做不到的地方，你要去和他談，為什麽做不到，是有什麽原因嗎，是不是因為你身上的某些地方導致他做不到，隻要不是犯了原則上的問題，其他問題都可以磨合，所以當你很愛一個人的時候，分手了，你再去好好思考你們這份感情，其實你們都有錯，並不全是你的錯
是不是沒有人喜歡我了，都在說我好看優秀，但我一直找不到真正喜歡我的人，付出真心也沒有迴報，我可能不適合談戀愛吧，缺少陪伴和愛是我終其一生的缺陷，我那麽的不完美，誰又會喜歡真正的我呢
上班的地方一個玩的還可以的一個女孩子跟我前男友談了 我接受不了罵了她 現在差不多被孤立了 喜歡的人跟前男友認識 挺介意的堅持了幾個月了 我要放棄了 是我配不上人家 現實中相處人太累了 我還是迴我的網上當臭蟲吧
愛很明顯，不愛也是，其實我早就發現了，你迴我消息越來越慢，不再像以前一樣和我分享日常。早有預判你變了，我以為我們一直有話說，後來發現我錯了，你對我的態度越來越冷淡，隔著屏幕我都能感受到。我的心裏已經預感我們總有一天會分開，你對我的那份新鮮感已經過去了，我不止一次說過我討厭敷衍，討厭落差。不要逃避問題，可你不在意我對你不再重要，我的愛在你眼裏隻是一個卑微的存在，或許是你有苦衷，或許是你心裏早沒有我了。你總怪我用細節壓你，可是你別忘了，最開始是你用細節打動我的，我看過你愛我的樣子，所以你不愛我的樣子，我一眼就知道，其實也沒什麽放不下的，隻是覺得有些遺憾付出了那麽多的感，感情說明就沒了[流淚]
想通了 希望她能遇到一個值得她低頭的人 相識一場 有哭有笑 也不會在挽迴了 很後悔碰到一個讓我這麽苦 對我惡語相向還區別對待還愛計較的人還不承認 還想著每次錯與對都得別人先來找她哄她 那種優越感 非常後悔 心裏可能永遠沒法原諒她了 遇到事情才明白誰對你真心誰幫你 就是家裏人 我對的最好的人反而冷淡 在最難時候都不找我 我對她的愛都是我主動 她對我都是我百般去叫去暗示 已經徹底放下了 最後一條啦[抱抱你][抱抱你][抱抱你]
我明明對她那麽好，過生日我給她買花，還給他喝霸王茶幾，她每次不好，都是我在陪著她，總是給她做飯吃他為什麽看見我就跟冷淡了？以前還喜歡挨著，現在碰一下就罵人，跟別人就好聲好氣露笑臉，我就是個透明的窗戶，和其他男生就這麽好對著我就繃著個臉，執念化為黑潭，一切都成空，我想不通，我再也不想對她好了[再見]我記得她以前不是這樣子的，她變了，我似乎快忘記她原來的樣子了
我愛你 分手到現在已經40天了 我對你的愛從來沒變過 我理解咱們倆的出身不同 現在的毒雞湯 毒文案影響了很多人的愛情觀 我能理解 我也知道自己的不堪 更知道自己配不上你 永遠配不上 我也知道我們倆之間再無可能 你再也不會迴頭 我甚至還知道自從分手後 很多蒼蠅臭蟲 開始圍繞在你身邊了 你肯定感覺 似乎離開我之後 你的世界變得特別美好 誰都是好人 但是我隻想說一句 小心提防吧 我看人很準 我尊重你分手的決定 我也明白你離開我的苦衷 我愛你 瑤瑤 你仍是我心中的那束光 是我自卑了26年唯一的救贖[泣不成聲]
我不知道為啥，我在一群人中隻找她一個人聊天，我的理性告訴我，我們不可能，我的情緒卻又容易被她而牽動，因為她和別人玩而吃醋，因為她不理我而陷入焦慮，我不知道為什麽，女孩子都喜歡大大咧咧而且很搞笑的男生，但是那種男生知道不缺女人緣啊，她覺得我的感情過於細膩敏感，可是………愛情不就是會這樣子的嗎？最後啊，我找她表白了，她和我說，你管的太多了……
其實呢，撐不住了是正常的的，但是你要看到雨後的彩虹，看到彩虹的絢麗多彩，看到湛藍色的天空，隻需要你一步一步的拯救自己，我們沒有必要去放下，而是要抬頭看看，看看前方，看看遠方，看看未來，在那時候是美麗與快樂但是呢我們悲傷了，留在了過往的快樂裏留在了現在的痛苦裏，其實沒必要去選擇放下而是去使自己能夠解開自己的心結，不必放下可以迴憶，迴憶過往美好的時光或許還能幫助我們去渡過難關，這次經曆讓我們學會了悲傷以及種種的東西我們學會了很多你已經很好了不論是誰的對錯，感情之中誰都有錯，誰都沒有錯希望你能走出自己為自己設下的陰霾
記得初三那年冬初相識 他給我表白 我為了裝矜持 就跟他曖昧了挺久 雖然我很喜歡他 但是身邊的朋友都說他壞話 我隻能偷偷跟他曖昧 後麵被他兄弟發現我們在搞曖昧 然後好多人都知道我叫他寶寶了[捂臉] 那時候真的很生氣 以為是他給別人看的 我罵了他一頓就直接刪了他[微笑] 現在想想還是有點喜歡他 但是我跟他已經沒可能了 [流淚][流淚][流淚] 他成績不好 去外省讀書了 我在本地普高 他也不會迴來這裏了 以後也遇不到了 時隔一年吧還是挺喜歡他的[流淚][流淚][流淚]
三年之間我們斷斷續續的聊天，其實就是他從天津迴山東的每個時候，每個節假日我都會問他迴不迴來隻有那個時候我才有機會和他說話，我知道喜歡一個人愛一個人不是這樣的，可我們之間總有牽絆讓我們無法兩年都沒有見上麵。國慶我問他迴來嗎他說不迴來了在那邊買房了，我迴了句嗯嗯，就決定放下他了，我知道他永遠不會迴下一句，所以我說了句但是我還是很想你，就刪除了聯係方式，是的五天了沒加迴來了。我愛一個人就是這樣，太久了三年阿宇對我來說太久了，我是個一生被愛牽著走的人。你說等你考完公。這期間你真的有在想我嗎，我真的想嫁給你
後來才知道永遠隻有一年3個月15天，和我分手的時候這麽絕情，過了三個月，想我就過來找我，假裝被你拿捏，你好像還在一直聽你閨蜜的話，怎麽拿捏我，後麵我自尊完全不要，求著你，想和你打個電話，然後你還一直推辭，然後我直接刪了，後麵你好像急了，讓你閨蜜來加我，但還是以為能拿捏我，可你想不到，當我掀桌子的那一刻，一切都過去了，不是我不愛你了，隻是你變得有點陌生[泣不成聲]
我說過 我們會永遠在一起的 為什麽 短短一年半 身邊的人 都在一起幸福了兩三年了 謝謝你lyy 我失去了愛一個人的勇氣 因為之前和你在一起的日子太幸福了 和女生接觸 總會想起 如果是你 就好了 再也喜歡不上別人了 沒有人 比你對我很好 比你會哄我 比你懂我的小情緒 在我需要你的時候 你都會在身邊 我們雖然異地 但是感情一直很好 如果有下輩子 我還會追你 我還會選擇 和你在一起 哪怕注定沒有結局
我冷靜下來 很多事都想明白了 我和你在一起總是不自然不自信處處都是以你為主 也處處都小心翼翼 我不想把原因歸結於你 我應該要為自己的錯誤買單 由於我平時的刻意討好才會讓你覺得我很廉價 今年你對我不好我也看得出 因為我的工作結果太差也幫不了你 你內心也很排斥我才會冷落我 現在的我管不了那麽多了 我要拯救自己 完成自己的使命和對自我低穀的救贖 人生低穀真的很看到很多事物的本質和真相 狡兔死 走狗烹 我要讓自己活得漂亮活得更好 不要再被你情緒左右 也不要被情緒主導 命運給我一個低穀 是為了讓我寫出絕地反擊的故事 我接了！
我感覺這個世界對我特別的不公 讓我承受這麽多痛苦 明明我還是一個未滿十八歲的小孩 為什麽要讓我經曆這麽多事情 我現在一想到我腿骨折了這麽久了 我心裏就很痛很想哭 我也很後悔為什麽要去騎車什麽的 讓我麵臨這麽大的遭遇 我也不知道我什麽時候才能好 我感覺我每天都在內耗 誰都可以影響我的情緒 為什麽沒有人可以心疼我 我好心疼我自己。
我有時候認為我自己的朋友很多，但其實讓我想去傾訴一些內心的事情的時候，發現其實根本沒有人，能完完全全的理解我，走在我的內心深處，每一次他們總是讓我跟他們說我的心情 其實我知道我跟他們說他們也不懂，而我正好需要的就是共鳴，那我還不如自己一個人憋著，但是我又想別人主動過來安慰我，我就是一個很別扭的人
分手了4天來找她 可她有新歡了 很迷茫不知道接下來要怎麽麵對現在頹廢的自己明明親口聽她說討厭我嫌棄我心裏還是不想失去她 真的想和好啊好像不可能了聽到她說已經那啥了 那種感覺我想沒經曆過的肯定不知道當她說出這句話的時候自己心裏的感覺 自己心裏的那道坎過不去啊 真的好難挺過去堅持不住了不知道現在該怎麽辦我該去哪 如果可以我寧願萬劍穿心 也不想這樣難過到無能為力心碎的感覺[泣不成聲] 我該怎麽辦
我一直想不通，我很迷茫，為什麽呢，為什麽一開始不說清楚呢，為什麽自己要越界呢，她不屬於你就不屬於你，得不到的就別再卑微的強求了，難過吃力且不討好，也不要在自我感動了，接受現實吧，喜歡一個人真的需要教嗎？說難聽點，隻是她心裏沒有你罷了，所以，不要在自己騙自己了。
焦慮若能開成花。
疲憊生活沒有解藥，山高路遠，要怎樣才能尋到屬於自己的光…...
尋老舍筆下北平的秋，銀杏葉便泛起金黃，是否是光？還是人間天堂。
京城，無人不知無人不曉，一睹人間盛世顏。走走停停，亦留下了足跡，卻不曉名為“時間”之物已轉瞬即逝。
璀璨燈火是魔都的繁華，又怎能在京城尋得此景此物！路旁野花肆意開放，亦露出耀眼的光。
燈火闌珊，迴首昨天，外灘也褪去昔日輝煌。
或許我本就黯淡無光，也無妨...
此時此刻，雜亂無章的文字就像我的思緒，越思考越慌亂。
我為什麽會忘不掉他呢，因為他會知道我睡不著即使我淩晨打電話他都會接哪怕困得不行，他會無條件的相信我保護我，他會把那一點點工資上交即使不多但他準時，他會細心的算出我來姨媽的時間並給我提前準備我需要的東西，他會帶我去不同的地方體驗大自然，他會照顧我的情緒當我的出氣口，他知道我不會做菜每次提前下班準備好等我迴家一起吃，他知道我自卑查找我是什麽身材教我穿搭化妝幫我拍照並誇我好看
分手啦！因為異地，再也不會相信愛與被愛了，我發現了，自己真的好傻好傻，對她太好了所以她不會珍惜我，我真的隻是想一心一意的對她好，想讓她開心，可我發現她從開始的跟我徹夜長談到後來的突然杳無音信變化的真的很快很快，曾經答應過我的她全都沒有做到，她騙了我，隻能怪自己太傻了罷，今天去理發店把自己養了很久的長發剪了，重新開始吧！
我跟我朋友開玩笑說絕交（一般都是因為說了讓我不舒服的話我會說絕交）但是我並沒有真的想絕交 然後我們就冷戰 後來我去道歉 因為是我不該說那句話 我紙條上道歉 當麵也道歉了 可是她還是跟我冷戰 後來上課我聽到她和她同桌蛐蛐我 “你要知道絕交了是不可能和好的”“以後一定要交友謹慎”然後又說“要和你絕交”之類的話 說的是我我能聽懂 那個聲音真的很大 晚自習又蛐蛐我 說什麽“好無聊啊 我們來蛐蛐人吧”說話的聲音不大我剛好能聽到 我真的不懂為什麽 我對她們從來就沒有不好過 我真的是真心玩的 可是我不懂為什麽因為這個事就要絕交冷戰 為什麽不聽我解釋就相信別人 我根本沒招惹過他 為什麽要挑撥離間 為什麽要這樣搞我[流淚][流淚]
同居了三個月 七月份我迴家 七月底背叛我一次 原諒和好了 八月我們還好好的 他就和人家曖昧 然後權衡利弊二選一時候拋棄了我 然後斷崖式和我說了分開 拉黑了我全部聯係 這個月27號就是我們在一起的一年 29號拉黑了我全部 31號他去長沙 第一天就和人家女孩子住一起了 但他不會再來找我 也不會有聯係 因為他有了新的女朋友是我們還在一起時候他就開始選擇的 他們住一起 拉黑我一個星期了 我找不到他 也沒理由打擾他 我哭了一星期 我放不下 我走不出來 我吃不下去飯 我睡不著覺 我一星期瘦了6斤 我睡著也總是驚醒 我眼角總是帶淚 我總是在內耗 滿腦子都是和他在一起的瞬間 然後再聯想到他和那個女孩子想著幹著我們之前幹過的事情 一起追劇一起吃飯飯一起牽手散步一起去玩 我就心裏像刀割了一樣疼 為什麽他一點都不難過 為什麽隻有我在哭 他都不心疼我的嗎 大家都在向前走 隻有我被困在原地走不出來 我好像把自己封閉起來了 我不想說話 沒精力幹任何事 我不知道我還要這樣多久[流淚]
當你跟我說分手的時候我下意識以為你在開玩笑可是我沒看到任何標點所以我覺得你會是認真的 我很想知道原因 但是你說不為什麽 我在想或許你是有了新人 或者說你早就已經想分了 隻是也對我存在一絲溫情 舍不得我們的迴憶 但是在這一個月你肯定想了許多才會來和我說 這一個月我知道我們什麽也沒說過感情該淡則淡隻是我舍不得 我能遇到已經是不容易的運氣或者是緣分 可能大概這是我必須要過的關 沒事 我不怪你 你好好生活好好學習 我也會對自己的未來做規劃我們也都會遇見更好的人 我們的前途都是光明的
他好像喜歡我但又好像不喜歡我，時冷時熱，之前粘著我天天晚上打視頻，這次放假後我不說那就不打甚至來了一句他想打的時候就打，每天幾乎我不找他他就不找我聊天，他說了未來他會去跟一個不喜歡的女孩子結婚要小孩子，明知道未來不可能在一起結婚但又放不下，也許這就是我們這種男同的宿命吧
忽然很心疼男生， 真的很難體會那些不抽煙 不喝酒 不蹦迪，圈子又幹淨的男孩子 是怎麽熬過低穀期的， 在難過的時候，他們都在幹嘛？寶寶 我想了解你的一切 了解你的原生家庭了解你的傷疤 了解你的苦楚 了解你的不甘 了解你每天為什麽有那麽多的不開心為什麽有那麽多的不容易 傷害男人的是我做不到 對了 180寬肩窄腰男[捂臉][捂臉][捂臉]
誰能告訴我？ 有聯係方式的時候半個月半個月的找我。 有時也會發信息 有一次半夜他給我打電話 我接了他用命令的語氣讓我幾分鍾到他那邊 而且旁邊還有男生女生有個女生說想你了，我直接讓他打字過了幾分鍾之後他給我發信息說對我說對不起，剛剛不好意思 並且很多次我給他發的信息他都不怎麽迴 有一次我給他發了一條信息，他一個晚上到第二天下午都沒迴 在他下午的時候給其他人點讚了 我單刪他了 好友驗證是關閉的，能收得到信息的 現在已經有三個多月了，我連一條信息都沒收到。 還有一次最可恨的就是我在他旁邊有個女孩子給他打電話說了不好聽的話我很生氣，我想去掛，他不讓我掛。 他準備去廁所之前，我也不知道他有沒有掛掉或者把擴音給關了，他進廁所的時候才跟手機裏的人說我家人在我女朋友朋在
楊絳先生說，這世上所有關係都是相互的。你給我一顆糖，我會給你小蛋糕，你拉我看星星，我就會帶你曬太陽。反過來也一樣，你覺得幾天不見沒關係，但我覺得幾個月不見也沒關係。你沒有以我優先，那我也不會再把你放在第一位。人和人都是不為鏡子，你待我如何，我便待你如何。所以，如果有天我們疏遠了，請不要說我變了，也是因為你淡了。
遇到了很愛很愛的人，為了她，我可以舍棄一切，包括生命，我本身就是一個急脾氣的人，卻給了她，我這輩子所有的溫柔和體貼關心，換來的卻是反感。我覺得太遺憾了，比不能在一起還要遺憾。以前我怕她不愛我，現在我卻害怕自己不愛她了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也覺得我快要扛不住了。好累好累。
2024年10月18日 02:53失去你之後才知道，原來失去一個人，真的可以讓一個人患得患失，可以讓人睡不著，吃不下飯，我強迫自己不去想你，安慰自己順其自然，可真的可以做到順其自然嗎，裏麵有我的無奈有我的不甘有我的不舍，一想到和你沒有結果了，以後的日子沒有你了，胸口就悶到喘不過氣，心就像被針紮的感覺，眼淚就不停的[流淚][流淚][流淚]，留住你和放下你我竟然一個都做不到，那種無能為力真的沒辦法描述，我沒有責怪你，我就是覺得我自己太差勁了，有點太敏感，和你在一起的那一刻，我就沒想到要和你走散，我隻是想貪心的和你在一起 ，你也成為了我精神的寄托，我想緩緩，反而讓我越來越想你，越來越忍不住發信息給你[快哭了]怎麽辦
他已經結婚了，我們在幾個月前因工作而相識，在一起工作了兩個月左右，一起加班一起工作，我是對他是有點喜歡，他走的前一晚上我們一起吃了飯但是沒說出口，第二天早上他走之前給我發了信息，我們聊了好久，承認了彼此都動心過，在後來我們每天都在聯係，曖昧了四五天左右，那天被身邊的同事知道了後他就開始冷落我，我問他你好像變了，他就迴我一句都被知道了我們就這樣結束吧，後來我就一句話沒說直接把他刪了，我知道明明是錯可我還是要犯，也很不理解，為什麽到現在連一點解釋都沒有，分開都一個月了我還是沒走出來[泣不成聲][泣不成聲]到底是執念還是不甘心總之就是忘不了……
@拾捌: 我是雙相，她是抑鬱，我們在醫院住院認識了，還有五天我們都差不多要出院了，我向她表達了我的情愫但是我沒有表白，我們不是一個城市的，兩地之間高鐵隻要33分鍾，我說如果你對我有那麽一點點喜歡，你願不願意等等我，等我去找你，等我成功，等我有錢，可是上次和她談心她說她不配被愛，我不知道怎麽辦了。我是05她是04，我很喜歡和她在一起的感覺，她笑起來有酒窩，或許在現在這個時代的審美她不是那麽的漂亮，可是我覺得她是這個世界上最美的星星，她剛來醫院的時候不喜歡笑，是我慢慢的帶著她聊天，參加團輔，打乒乓球，籃球，我送了她一把羽毛球拍，306塊，那是我休學時兼職賺的第一個347塊，一直沒舍得用，直到一年後來住院遇到了她，後來我們每天都會打球，漸漸的她稍微向上了起來，慢慢的她喜歡笑了，可是她太善良了，對待每個人都那麽善良，每個人都能和她聊的來天，都能讓她笑起來無論男女，我看見了非常難過，我希望她隻對我和家人朋友這樣，（可是我又希望她開心起來，走出這個抑鬱的狀態）這種感覺就好像你一點點收集起來的陽光，種下了一顆向日葵，可是她卻生產陽光去種植了其他的植物。
\"文憑輸了，家境輸了，顏值輸了，隻剩下那卑微的三觀一文不值的自尊心和一本正經的道德底線\"最遺憾的是，書沒讀好，遊戲打的爛，好人沒做成，壞的也沒徹底，從沒被堅定的選擇。
親愛的小姐:
見字如晤，展信舒顏。
喜歡你大概是這個世界上，最獨斷最沒有道理的事了，不是權衡利弊，不是見色起意，而是突然間有了一個你讓我牽腸掛肚，割舍不下。你是我安穩歲月裏的節外生枝，是我平淡生活裏的日月星辰。
不管是清晨的日出，還是正午的小憩，又或是漫天星辰的夜晚，我都想和你一起度過。別懷疑我為什麽喜歡你，就像魚戀著海，鳥兒戀著天空，我也不太懂這是什麽道理，我想這就好像唿吸，不用練習，隻因為是你。
遇見你是故事的開始，走到底是餘生的歡喜。有一個喜歡的人真是太好了。我浪費光陰虛度歲月的時候，覺得人間不過如此。但愛上你之後我開始渴望長命百歲，覺得人間值得！你比我幸運，因為你可以選擇愛我或不愛我，而我隻能選擇愛你或者更愛你。
林徽因的詩裏寫到：“你是一樹一樹的花開，是燕在梁間呢喃，——你是愛，是暖，是希望，你是人間的四月天。”
我不敢說自己一生都會喜歡你，至少在能看見你的歲月裏，隻想對你一個人好。縱使生活沒那麽容易，我還是想把你放在未來裏，一生歡喜，不為世俗所染。
所以誰在意那個要和她結婚的男生的，我也害怕我會成為那個男生，沒有與誰相伴過青春，也沒有被誰在意過，可能最後也就是將就結婚度過一生，體驗不到愛情的美好與甜蜜。
10個小時的等候終於被拒了，如果你不喜歡我，別跟我玩的過於親密，每天在梧桐樹下等我打球，男女之間哪有純潔的友誼，跟你表白，你隻會發問號，我不想內耗了隻想要個答複，你的話語又像刀鋒
周二前任找我複合，還叫我朋友從中調節，我一直很愛她，但是我怕我們還是會分開，所以我猶豫了好久，還是複合了，晚上十一點的時候我們一起刷視頻，她說要去接一個電話，我知道是一個男生打來的，我就一邊刷視頻一邊等她，等了好久好久，本來心裏想隻等一個小時，後麵一個小時到了，又在想最後等他半個小時，我不知道他們為什麽會聊這麽久，但是我心好疼，我想分手又舍不得，不知道該怎麽辦，好多事情我都做不到，想狠心一次又怕自己後悔，想聽大家分析一下
我一直在想，兩個人足夠的喜歡是不是心裏起碼都要有對方。不管什麽情況我都等不到她主動的消息，我以為報備真的很簡單但她卻不是忘記就是在一天結束才告訴她這一天幹什麽去了，她不管出門或者閑下來看手機的空都是刷下視頻或者迴朋友消息隻要我沒主動叫她就等不到她的關心和一個簡單的消息。我一直糾結在愛她但得不到她關心的事情中，真的很累。
所以一切挽迴在別人看來都會是舔狗，她的冷漠絕情，旁邊人的嘲笑。不知道該如何堅持下去，但是真的忘不了，真的好想和她永遠在一起。怎麽辦啊，好糾結。可嫩從始至終都隻是我的主觀臆斷。[流淚][流淚][流淚]
家人們，我處對象好累啊，她第一次處對象，我約她出來不出來，唯一有的愛好也不和我一起，一直宅家家裏而她每次說想去哪玩我都會帶她去，期待了好久的電影，結果發現她有約了，我真像個小醜一樣把電影票買好了，她和我說不會處對象，我讓她學，她卻說我不出門看不了她們怎麽處的，我一直在付出，而她一直快樂著，我感覺我好累啊，有什麽建議嗎家人們[流淚][流淚][流淚][流淚]
既然不喜歡我為什麽要來招惹我，為什麽要跟我表白，你親口說認真談的 我信了然後呢？談之後對我的態度我真的受不了 不和我打遊戲，好，我理解 就當你嫌我菜。陪你過完生日後你迴信息的速度越來越慢，有任何借口我知道離分手不遠了[流淚]我什麽都不圖就圖你一個真心，可是你連這都不願意給我，我就是你無聊時的消遣麽，我以為真心能換真心呢[流淚]我甚至懷疑你之前對我的喜歡都是假的[流淚]
明天發工資，打算給他寄一條我一直抽的煙，等他收到了，我就提分手，我們是網戀，感覺也沒什麽結果，這兩天感覺感情越來越淡，聊天越來越少，前天和我吵架了，後麵他說，每次我讓他說愛我叫我寶寶他覺得很肉麻，其實心裏挺失落的，我們是網戀，你不說我真的感覺沒啥安全感[淚奔]就這樣吧，一個人也挺好，反正隻是少一個人陪我而已[裂開]
那我對你提個要求，早點睡覺去看一次日出，因為，既然能平安看到明天的，為何還要對過去的人和事念念不忘，生活壓力雖然很大但是也要好好生活，不是嗎。加油，讓自己變得強大起來！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
為什麽要分手啊，我不喝酒不抽煙也不胖112也不是很矮173也不是醜，平時穿搭也挺好的，就因為我喜歡分享每一天發生什麽事，喜歡跟她說早安晚安，我真的不想分手，沒有人可以傾訴隻能一個人偷偷的難過，還不能讓親人發現不然會心疼我……和初戀挺相愛的，但是當時年紀太小，都不懂得怎麽去愛，後麵因為一點小誤會，加上雙方都愛麵子分開了，過了兩年，我又遇到了一個女孩子，我把我的一切都給他了，當時是放假在一起的，不在一個地方，快開學去見他的時候因為自己還是學生，沒什麽錢，我把我手機賣了，帶她吃喝玩了幾天，後麵又賣了另一個手機，開學以後每天放學都去接他，把自己所有為數不多的生活費都花在他的身上，每天都帶她吃飯，隔兩天就帶她和他的朋友吃飯有時候看著他和別的男人曖昧不迴我的消息，但是隻要看著她的眼睛，軟糯糯的對我說一聲，我錯了我又心軟 直到後麵他消息不迴，跟著男人在外麵鬼混 在他姐妹麵前說隻把我當提款機 我的心徹底死了，我已經變得不再會愛人，我的三觀變成了怎麽都會分，後來遇見對我很好的女孩子，我也做不到真心從而會想到以前的自己隻會覺得愧疚
睡不著的時候我常常打開攝像頭 看著自己 看著看著就哭了 [流淚]我覺得我不好看 哪裏都是缺點 微胖的身材 圓圓的臉 別人都說 你眼睛再大一點就好看了 你再瘦一點就好看了 聽多了就覺得是真的 我也很後悔活成這個樣子 該死的家庭氛圍 矛盾的戀愛觀 看著自己的臉 就想哭 有時候覺得自己也不醜 為什麽不會被人好好對待 [流淚]
自己真的很想遇見一個很好很好很好很好的一個好朋友我想把所有的不開心分享給你我也會以男朋友的方式永遠陪著你因為我被騙了太多次了我隻想要一個能把彼此看的非常非常重要的人就好了
會想起高一她頭也不迴的把飯卡給沒錢吃飯的我，會想起她小聲和我說不喜歡我和別的女生玩，會想起她知道我感冒時偷偷跑出去給我買的感冒靈，會想起每次打完球迴來桌子上放著的牛奶，會想起她站在我麵前低著頭問我喜不喜歡她，還有一個因為被愛所以不懂珍惜的垃圾
我比他小三歲 但我每次一有錢就給他點外賣 在網上給他買各種東西 淩晨12點我也給他點奶茶喝 他中午隨口一句想吃草莓蛋糕我下午就給他買 他去打球沒吃飯我早早就預定了三明治給他 過520的時候他沒錢送我禮物 我還送他一大束玫瑰 每次吵架都是我先低頭哄他 他對我從來就是冷暴力或者隨便的態度 所以付出真心又怎樣呢 照樣打水漂
感覺自己好矛盾，拒絕了自己也舍不得的前任的複合，因為我知道他變了，他不像從前那樣愛我了，但我好難過，以前的他是那麽好，怎麽會變成這樣，這不是我想要的，我真的愛的那個男孩子已經消失了[流淚]
今天真的很煩，你讓我陪你買衣服我陪你去了，但是我生理期肚子很痛，我說我要迴家，你一句話都不說就往前走，我問你怎麽了你也不迴答，我有點生氣就直接騎車走了，我知道我做的不對有點掃興我也給你發信息解釋了，難道你生理期肚子疼我也會讓你陪我逛街嗎，我怎麽你了，為什麽總是這樣，我跟你發消息也不迴，我們的友誼是什麽，還是說我們根本就沒有友誼，真挺累的，沒說一句安慰我的話，也沒問我怎麽樣，隻知道我沒有陪你逛街掃你的興了[捂臉]我真不知道怎麽你了我平時對你不好嗎，你說去哪就陪你[捂臉]隨便吧
其實感情很惡心，又有利於對方，一份感情的失敗不是誰的錯，之所以矛盾越來越多，是因為你們出現問題和不合時，隻會在對方身上找問題，不會在自己身上找問題，所以時間久了，就變成了三觀不合，又或者有的人分手了還覺得是對方不珍惜導致的，其實沒有的事，你們分手不是因為不合適，是你們出現問題了，都沒有好好認真的去思考為什麽你們會吵架，對方是因為什麽和你吵架，一份感情失敗也不要一味的覺得是自己的錯對方的錯，好好反思一下自己的問題，再帶入對方當時的視角，你會發現，其實你們對這份感情都很自私，隻會一味的要求對方為你改變，其實就算他有做不到的地方，你要去和他談，為什麽做不到，是有什麽原因嗎，是不是因為你身上的某些地方導致他做不到，隻要不是犯了原則上的問題，其他問題都可以磨合，所以當你很愛一個人的時候，分手了，你再去好好思考你們這份感情，其實你們都有錯，並不全是你的錯
是不是沒有人喜歡我了，都在說我好看優秀，但我一直找不到真正喜歡我的人，付出真心也沒有迴報，我可能不適合談戀愛吧，缺少陪伴和愛是我終其一生的缺陷，我那麽的不完美，誰又會喜歡真正的我呢
上班的地方一個玩的還可以的一個女孩子跟我前男友談了 我接受不了罵了她 現在差不多被孤立了 喜歡的人跟前男友認識 挺介意的堅持了幾個月了 我要放棄了 是我配不上人家 現實中相處人太累了 我還是迴我的網上當臭蟲吧
愛很明顯，不愛也是，其實我早就發現了，你迴我消息越來越慢，不再像以前一樣和我分享日常。早有預判你變了，我以為我們一直有話說，後來發現我錯了，你對我的態度越來越冷淡，隔著屏幕我都能感受到。我的心裏已經預感我們總有一天會分開，你對我的那份新鮮感已經過去了，我不止一次說過我討厭敷衍，討厭落差。不要逃避問題，可你不在意我對你不再重要，我的愛在你眼裏隻是一個卑微的存在，或許是你有苦衷，或許是你心裏早沒有我了。你總怪我用細節壓你，可是你別忘了，最開始是你用細節打動我的，我看過你愛我的樣子，所以你不愛我的樣子，我一眼就知道，其實也沒什麽放不下的，隻是覺得有些遺憾付出了那麽多的感，感情說明就沒了[流淚]
想通了 希望她能遇到一個值得她低頭的人 相識一場 有哭有笑 也不會在挽迴了 很後悔碰到一個讓我這麽苦 對我惡語相向還區別對待還愛計較的人還不承認 還想著每次錯與對都得別人先來找她哄她 那種優越感 非常後悔 心裏可能永遠沒法原諒她了 遇到事情才明白誰對你真心誰幫你 就是家裏人 我對的最好的人反而冷淡 在最難時候都不找我 我對她的愛都是我主動 她對我都是我百般去叫去暗示 已經徹底放下了 最後一條啦[抱抱你][抱抱你][抱抱你]
我明明對她那麽好，過生日我給她買花，還給他喝霸王茶幾，她每次不好，都是我在陪著她，總是給她做飯吃他為什麽看見我就跟冷淡了？以前還喜歡挨著，現在碰一下就罵人，跟別人就好聲好氣露笑臉，我就是個透明的窗戶，和其他男生就這麽好對著我就繃著個臉，執念化為黑潭，一切都成空，我想不通，我再也不想對她好了[再見]我記得她以前不是這樣子的，她變了，我似乎快忘記她原來的樣子了
我愛你 分手到現在已經40天了 我對你的愛從來沒變過 我理解咱們倆的出身不同 現在的毒雞湯 毒文案影響了很多人的愛情觀 我能理解 我也知道自己的不堪 更知道自己配不上你 永遠配不上 我也知道我們倆之間再無可能 你再也不會迴頭 我甚至還知道自從分手後 很多蒼蠅臭蟲 開始圍繞在你身邊了 你肯定感覺 似乎離開我之後 你的世界變得特別美好 誰都是好人 但是我隻想說一句 小心提防吧 我看人很準 我尊重你分手的決定 我也明白你離開我的苦衷 我愛你 瑤瑤 你仍是我心中的那束光 是我自卑了26年唯一的救贖[泣不成聲]
我不知道為啥，我在一群人中隻找她一個人聊天，我的理性告訴我，我們不可能，我的情緒卻又容易被她而牽動，因為她和別人玩而吃醋，因為她不理我而陷入焦慮，我不知道為什麽，女孩子都喜歡大大咧咧而且很搞笑的男生，但是那種男生知道不缺女人緣啊，她覺得我的感情過於細膩敏感，可是………愛情不就是會這樣子的嗎？最後啊，我找她表白了，她和我說，你管的太多了……
其實呢，撐不住了是正常的的，但是你要看到雨後的彩虹，看到彩虹的絢麗多彩，看到湛藍色的天空，隻需要你一步一步的拯救自己，我們沒有必要去放下，而是要抬頭看看，看看前方，看看遠方，看看未來，在那時候是美麗與快樂但是呢我們悲傷了，留在了過往的快樂裏留在了現在的痛苦裏，其實沒必要去選擇放下而是去使自己能夠解開自己的心結，不必放下可以迴憶，迴憶過往美好的時光或許還能幫助我們去渡過難關，這次經曆讓我們學會了悲傷以及種種的東西我們學會了很多你已經很好了不論是誰的對錯，感情之中誰都有錯，誰都沒有錯希望你能走出自己為自己設下的陰霾
記得初三那年冬初相識 他給我表白 我為了裝矜持 就跟他曖昧了挺久 雖然我很喜歡他 但是身邊的朋友都說他壞話 我隻能偷偷跟他曖昧 後麵被他兄弟發現我們在搞曖昧 然後好多人都知道我叫他寶寶了[捂臉] 那時候真的很生氣 以為是他給別人看的 我罵了他一頓就直接刪了他[微笑] 現在想想還是有點喜歡他 但是我跟他已經沒可能了 [流淚][流淚][流淚] 他成績不好 去外省讀書了 我在本地普高 他也不會迴來這裏了 以後也遇不到了 時隔一年吧還是挺喜歡他的[流淚][流淚][流淚]
三年之間我們斷斷續續的聊天，其實就是他從天津迴山東的每個時候，每個節假日我都會問他迴不迴來隻有那個時候我才有機會和他說話，我知道喜歡一個人愛一個人不是這樣的，可我們之間總有牽絆讓我們無法兩年都沒有見上麵。國慶我問他迴來嗎他說不迴來了在那邊買房了，我迴了句嗯嗯，就決定放下他了，我知道他永遠不會迴下一句，所以我說了句但是我還是很想你，就刪除了聯係方式，是的五天了沒加迴來了。我愛一個人就是這樣，太久了三年阿宇對我來說太久了，我是個一生被愛牽著走的人。你說等你考完公。這期間你真的有在想我嗎，我真的想嫁給你
後來才知道永遠隻有一年3個月15天，和我分手的時候這麽絕情，過了三個月，想我就過來找我，假裝被你拿捏，你好像還在一直聽你閨蜜的話，怎麽拿捏我，後麵我自尊完全不要，求著你，想和你打個電話，然後你還一直推辭，然後我直接刪了，後麵你好像急了，讓你閨蜜來加我，但還是以為能拿捏我，可你想不到，當我掀桌子的那一刻，一切都過去了，不是我不愛你了，隻是你變得有點陌生[泣不成聲]
我說過 我們會永遠在一起的 為什麽 短短一年半 身邊的人 都在一起幸福了兩三年了 謝謝你lyy 我失去了愛一個人的勇氣 因為之前和你在一起的日子太幸福了 和女生接觸 總會想起 如果是你 就好了 再也喜歡不上別人了 沒有人 比你對我很好 比你會哄我 比你懂我的小情緒 在我需要你的時候 你都會在身邊 我們雖然異地 但是感情一直很好 如果有下輩子 我還會追你 我還會選擇 和你在一起 哪怕注定沒有結局
我冷靜下來 很多事都想明白了 我和你在一起總是不自然不自信處處都是以你為主 也處處都小心翼翼 我不想把原因歸結於你 我應該要為自己的錯誤買單 由於我平時的刻意討好才會讓你覺得我很廉價 今年你對我不好我也看得出 因為我的工作結果太差也幫不了你 你內心也很排斥我才會冷落我 現在的我管不了那麽多了 我要拯救自己 完成自己的使命和對自我低穀的救贖 人生低穀真的很看到很多事物的本質和真相 狡兔死 走狗烹 我要讓自己活得漂亮活得更好 不要再被你情緒左右 也不要被情緒主導 命運給我一個低穀 是為了讓我寫出絕地反擊的故事 我接了！
我感覺這個世界對我特別的不公 讓我承受這麽多痛苦 明明我還是一個未滿十八歲的小孩 為什麽要讓我經曆這麽多事情 我現在一想到我腿骨折了這麽久了 我心裏就很痛很想哭 我也很後悔為什麽要去騎車什麽的 讓我麵臨這麽大的遭遇 我也不知道我什麽時候才能好 我感覺我每天都在內耗 誰都可以影響我的情緒 為什麽沒有人可以心疼我 我好心疼我自己。
我有時候認為我自己的朋友很多，但其實讓我想去傾訴一些內心的事情的時候，發現其實根本沒有人，能完完全全的理解我，走在我的內心深處，每一次他們總是讓我跟他們說我的心情 其實我知道我跟他們說他們也不懂，而我正好需要的就是共鳴，那我還不如自己一個人憋著，但是我又想別人主動過來安慰我，我就是一個很別扭的人
分手了4天來找她 可她有新歡了 很迷茫不知道接下來要怎麽麵對現在頹廢的自己明明親口聽她說討厭我嫌棄我心裏還是不想失去她 真的想和好啊好像不可能了聽到她說已經那啥了 那種感覺我想沒經曆過的肯定不知道當她說出這句話的時候自己心裏的感覺 自己心裏的那道坎過不去啊 真的好難挺過去堅持不住了不知道現在該怎麽辦我該去哪 如果可以我寧願萬劍穿心 也不想這樣難過到無能為力心碎的感覺[泣不成聲] 我該怎麽辦
我一直想不通，我很迷茫，為什麽呢，為什麽一開始不說清楚呢，為什麽自己要越界呢，她不屬於你就不屬於你，得不到的就別再卑微的強求了，難過吃力且不討好，也不要在自我感動了，接受現實吧，喜歡一個人真的需要教嗎？說難聽點，隻是她心裏沒有你罷了，所以，不要在自己騙自己了。
焦慮若能開成花。
疲憊生活沒有解藥，山高路遠，要怎樣才能尋到屬於自己的光…...
尋老舍筆下北平的秋，銀杏葉便泛起金黃，是否是光？還是人間天堂。
京城，無人不知無人不曉，一睹人間盛世顏。走走停停，亦留下了足跡，卻不曉名為“時間”之物已轉瞬即逝。
璀璨燈火是魔都的繁華，又怎能在京城尋得此景此物！路旁野花肆意開放，亦露出耀眼的光。
燈火闌珊，迴首昨天，外灘也褪去昔日輝煌。
或許我本就黯淡無光，也無妨...
此時此刻，雜亂無章的文字就像我的思緒，越思考越慌亂。
我為什麽會忘不掉他呢，因為他會知道我睡不著即使我淩晨打電話他都會接哪怕困得不行，他會無條件的相信我保護我，他會把那一點點工資上交即使不多但他準時，他會細心的算出我來姨媽的時間並給我提前準備我需要的東西，他會帶我去不同的地方體驗大自然，他會照顧我的情緒當我的出氣口，他知道我不會做菜每次提前下班準備好等我迴家一起吃，他知道我自卑查找我是什麽身材教我穿搭化妝幫我拍照並誇我好看
分手啦！因為異地，再也不會相信愛與被愛了，我發現了，自己真的好傻好傻，對她太好了所以她不會珍惜我，我真的隻是想一心一意的對她好，想讓她開心，可我發現她從開始的跟我徹夜長談到後來的突然杳無音信變化的真的很快很快，曾經答應過我的她全都沒有做到，她騙了我，隻能怪自己太傻了罷，今天去理發店把自己養了很久的長發剪了，重新開始吧！
我跟我朋友開玩笑說絕交（一般都是因為說了讓我不舒服的話我會說絕交）但是我並沒有真的想絕交 然後我們就冷戰 後來我去道歉 因為是我不該說那句話 我紙條上道歉 當麵也道歉了 可是她還是跟我冷戰 後來上課我聽到她和她同桌蛐蛐我 “你要知道絕交了是不可能和好的”“以後一定要交友謹慎”然後又說“要和你絕交”之類的話 說的是我我能聽懂 那個聲音真的很大 晚自習又蛐蛐我 說什麽“好無聊啊 我們來蛐蛐人吧”說話的聲音不大我剛好能聽到 我真的不懂為什麽 我對她們從來就沒有不好過 我真的是真心玩的 可是我不懂為什麽因為這個事就要絕交冷戰 為什麽不聽我解釋就相信別人 我根本沒招惹過他 為什麽要挑撥離間 為什麽要這樣搞我[流淚][流淚]
同居了三個月 七月份我迴家 七月底背叛我一次 原諒和好了 八月我們還好好的 他就和人家曖昧 然後權衡利弊二選一時候拋棄了我 然後斷崖式和我說了分開 拉黑了我全部聯係 這個月27號就是我們在一起的一年 29號拉黑了我全部 31號他去長沙 第一天就和人家女孩子住一起了 但他不會再來找我 也不會有聯係 因為他有了新的女朋友是我們還在一起時候他就開始選擇的 他們住一起 拉黑我一個星期了 我找不到他 也沒理由打擾他 我哭了一星期 我放不下 我走不出來 我吃不下去飯 我睡不著覺 我一星期瘦了6斤 我睡著也總是驚醒 我眼角總是帶淚 我總是在內耗 滿腦子都是和他在一起的瞬間 然後再聯想到他和那個女孩子想著幹著我們之前幹過的事情 一起追劇一起吃飯飯一起牽手散步一起去玩 我就心裏像刀割了一樣疼 為什麽他一點都不難過 為什麽隻有我在哭 他都不心疼我的嗎 大家都在向前走 隻有我被困在原地走不出來 我好像把自己封閉起來了 我不想說話 沒精力幹任何事 我不知道我還要這樣多久[流淚]
當你跟我說分手的時候我下意識以為你在開玩笑可是我沒看到任何標點所以我覺得你會是認真的 我很想知道原因 但是你說不為什麽 我在想或許你是有了新人 或者說你早就已經想分了 隻是也對我存在一絲溫情 舍不得我們的迴憶 但是在這一個月你肯定想了許多才會來和我說 這一個月我知道我們什麽也沒說過感情該淡則淡隻是我舍不得 我能遇到已經是不容易的運氣或者是緣分 可能大概這是我必須要過的關 沒事 我不怪你 你好好生活好好學習 我也會對自己的未來做規劃我們也都會遇見更好的人 我們的前途都是光明的
他好像喜歡我但又好像不喜歡我，時冷時熱，之前粘著我天天晚上打視頻，這次放假後我不說那就不打甚至來了一句他想打的時候就打，每天幾乎我不找他他就不找我聊天，他說了未來他會去跟一個不喜歡的女孩子結婚要小孩子，明知道未來不可能在一起結婚但又放不下，也許這就是我們這種男同的宿命吧
忽然很心疼男生， 真的很難體會那些不抽煙 不喝酒 不蹦迪，圈子又幹淨的男孩子 是怎麽熬過低穀期的， 在難過的時候，他們都在幹嘛？寶寶 我想了解你的一切 了解你的原生家庭了解你的傷疤 了解你的苦楚 了解你的不甘 了解你每天為什麽有那麽多的不開心為什麽有那麽多的不容易 傷害男人的是我做不到 對了 180寬肩窄腰男[捂臉][捂臉][捂臉]
誰能告訴我？ 有聯係方式的時候半個月半個月的找我。 有時也會發信息 有一次半夜他給我打電話 我接了他用命令的語氣讓我幾分鍾到他那邊 而且旁邊還有男生女生有個女生說想你了，我直接讓他打字過了幾分鍾之後他給我發信息說對我說對不起，剛剛不好意思 並且很多次我給他發的信息他都不怎麽迴 有一次我給他發了一條信息，他一個晚上到第二天下午都沒迴 在他下午的時候給其他人點讚了 我單刪他了 好友驗證是關閉的，能收得到信息的 現在已經有三個多月了，我連一條信息都沒收到。 還有一次最可恨的就是我在他旁邊有個女孩子給他打電話說了不好聽的話我很生氣，我想去掛，他不讓我掛。 他準備去廁所之前，我也不知道他有沒有掛掉或者把擴音給關了，他進廁所的時候才跟手機裏的人說我家人在我女朋友朋在
楊絳先生說，這世上所有關係都是相互的。你給我一顆糖，我會給你小蛋糕，你拉我看星星，我就會帶你曬太陽。反過來也一樣，你覺得幾天不見沒關係，但我覺得幾個月不見也沒關係。你沒有以我優先，那我也不會再把你放在第一位。人和人都是不為鏡子，你待我如何，我便待你如何。所以，如果有天我們疏遠了，請不要說我變了，也是因為你淡了。
遇到了很愛很愛的人，為了她，我可以舍棄一切，包括生命，我本身就是一個急脾氣的人，卻給了她，我這輩子所有的溫柔和體貼關心，換來的卻是反感。我覺得太遺憾了，比不能在一起還要遺憾。以前我怕她不愛我，現在我卻害怕自己不愛她了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。我也覺得我快要扛不住了。好累好累。
2024年10月18日 02:53失去你之後才知道，原來失去一個人，真的可以讓一個人患得患失，可以讓人睡不著，吃不下飯，我強迫自己不去想你，安慰自己順其自然，可真的可以做到順其自然嗎，裏麵有我的無奈有我的不甘有我的不舍，一想到和你沒有結果了，以後的日子沒有你了，胸口就悶到喘不過氣，心就像被針紮的感覺，眼淚就不停的[流淚][流淚][流淚]，留住你和放下你我竟然一個都做不到，那種無能為力真的沒辦法描述，我沒有責怪你，我就是覺得我自己太差勁了，有點太敏感，和你在一起的那一刻，我就沒想到要和你走散，我隻是想貪心的和你在一起 ，你也成為了我精神的寄托，我想緩緩，反而讓我越來越想你，越來越忍不住發信息給你[快哭了]怎麽辦
他已經結婚了，我們在幾個月前因工作而相識，在一起工作了兩個月左右，一起加班一起工作，我是對他是有點喜歡，他走的前一晚上我們一起吃了飯但是沒說出口，第二天早上他走之前給我發了信息，我們聊了好久，承認了彼此都動心過，在後來我們每天都在聯係，曖昧了四五天左右，那天被身邊的同事知道了後他就開始冷落我，我問他你好像變了，他就迴我一句都被知道了我們就這樣結束吧，後來我就一句話沒說直接把他刪了，我知道明明是錯可我還是要犯，也很不理解，為什麽到現在連一點解釋都沒有，分開都一個月了我還是沒走出來[泣不成聲][泣不成聲]到底是執念還是不甘心總之就是忘不了……
@拾捌: 我是雙相，她是抑鬱，我們在醫院住院認識了，還有五天我們都差不多要出院了，我向她表達了我的情愫但是我沒有表白，我們不是一個城市的，兩地之間高鐵隻要33分鍾，我說如果你對我有那麽一點點喜歡，你願不願意等等我，等我去找你，等我成功，等我有錢，可是上次和她談心她說她不配被愛，我不知道怎麽辦了。我是05她是04，我很喜歡和她在一起的感覺，她笑起來有酒窩，或許在現在這個時代的審美她不是那麽的漂亮，可是我覺得她是這個世界上最美的星星，她剛來醫院的時候不喜歡笑，是我慢慢的帶著她聊天，參加團輔，打乒乓球，籃球，我送了她一把羽毛球拍，306塊，那是我休學時兼職賺的第一個347塊，一直沒舍得用，直到一年後來住院遇到了她，後來我們每天都會打球，漸漸的她稍微向上了起來，慢慢的她喜歡笑了，可是她太善良了，對待每個人都那麽善良，每個人都能和她聊的來天，都能讓她笑起來無論男女，我看見了非常難過，我希望她隻對我和家人朋友這樣，（可是我又希望她開心起來，走出這個抑鬱的狀態）這種感覺就好像你一點點收集起來的陽光，種下了一顆向日葵，可是她卻生產陽光去種植了其他的植物。
\"文憑輸了，家境輸了，顏值輸了，隻剩下那卑微的三觀一文不值的自尊心和一本正經的道德底線\"最遺憾的是，書沒讀好，遊戲打的爛，好人沒做成，壞的也沒徹底，從沒被堅定的選擇。
親愛的小姐:
見字如晤，展信舒顏。
喜歡你大概是這個世界上，最獨斷最沒有道理的事了，不是權衡利弊，不是見色起意，而是突然間有了一個你讓我牽腸掛肚，割舍不下。你是我安穩歲月裏的節外生枝，是我平淡生活裏的日月星辰。
不管是清晨的日出，還是正午的小憩，又或是漫天星辰的夜晚，我都想和你一起度過。別懷疑我為什麽喜歡你，就像魚戀著海，鳥兒戀著天空，我也不太懂這是什麽道理，我想這就好像唿吸，不用練習，隻因為是你。
遇見你是故事的開始，走到底是餘生的歡喜。有一個喜歡的人真是太好了。我浪費光陰虛度歲月的時候，覺得人間不過如此。但愛上你之後我開始渴望長命百歲，覺得人間值得！你比我幸運，因為你可以選擇愛我或不愛我，而我隻能選擇愛你或者更愛你。
林徽因的詩裏寫到：“你是一樹一樹的花開，是燕在梁間呢喃，——你是愛，是暖，是希望，你是人間的四月天。”
我不敢說自己一生都會喜歡你，至少在能看見你的歲月裏，隻想對你一個人好。縱使生活沒那麽容易，我還是想把你放在未來裏，一生歡喜，不為世俗所染。
所以誰在意那個要和她結婚的男生的，我也害怕我會成為那個男生，沒有與誰相伴過青春，也沒有被誰在意過，可能最後也就是將就結婚度過一生，體驗不到愛情的美好與甜蜜。
10個小時的等候終於被拒了，如果你不喜歡我，別跟我玩的過於親密，每天在梧桐樹下等我打球，男女之間哪有純潔的友誼，跟你表白，你隻會發問號，我不想內耗了隻想要個答複，你的話語又像刀鋒
周二前任找我複合，還叫我朋友從中調節，我一直很愛她，但是我怕我們還是會分開，所以我猶豫了好久，還是複合了，晚上十一點的時候我們一起刷視頻，她說要去接一個電話，我知道是一個男生打來的，我就一邊刷視頻一邊等她，等了好久好久，本來心裏想隻等一個小時，後麵一個小時到了，又在想最後等他半個小時，我不知道他們為什麽會聊這麽久，但是我心好疼，我想分手又舍不得，不知道該怎麽辦，好多事情我都做不到，想狠心一次又怕自己後悔，想聽大家分析一下
我一直在想，兩個人足夠的喜歡是不是心裏起碼都要有對方。不管什麽情況我都等不到她主動的消息，我以為報備真的很簡單但她卻不是忘記就是在一天結束才告訴她這一天幹什麽去了，她不管出門或者閑下來看手機的空都是刷下視頻或者迴朋友消息隻要我沒主動叫她就等不到她的關心和一個簡單的消息。我一直糾結在愛她但得不到她關心的事情中，真的很累。
所以一切挽迴在別人看來都會是舔狗，她的冷漠絕情，旁邊人的嘲笑。不知道該如何堅持下去，但是真的忘不了，真的好想和她永遠在一起。怎麽辦啊，好糾結。可嫩從始至終都隻是我的主觀臆斷。[流淚][流淚][流淚]
家人們，我處對象好累啊，她第一次處對象，我約她出來不出來，唯一有的愛好也不和我一起，一直宅家家裏而她每次說想去哪玩我都會帶她去，期待了好久的電影，結果發現她有約了，我真像個小醜一樣把電影票買好了，她和我說不會處對象，我讓她學，她卻說我不出門看不了她們怎麽處的，我一直在付出，而她一直快樂著，我感覺我好累啊，有什麽建議嗎家人們[流淚][流淚][流淚][流淚]