最難過的是既不能和好，也不敢接觸新的人，因為接觸新的人之後，就意味著再也沒可能了
人生本來就是苦痛的，我們遇到的朋友 吃到的美食 收獲的愛 都是人生的止痛藥
真的差一點就有個結局了 明明昨天還好好的 今天就變成了最熟悉的陌生人 現在心裏就好像吞了一萬把刀子 疼的我喘不動氣了 到底怎麽樣才能走出來[流淚] 不甘心才去給他下情蠱想讓他迴來我身邊[流淚]
忘掉一個人要徹底喜歡上另一個人 可是忘掉你很難 喜歡上另一個人更難
我想你 可不敢找你 一找你我就會說很多，你早就變了，我的長篇大論 你早就不會看了
複合的時候你給我寫小紙條說會包容我會更喜歡我 可是我感受不到 或許我們是真的不合適吧
感覺自己因為你願意路過很多本來要相交的人 但是沒想到你要路過我
我睡的半夢半醒我對象和其他小姐姐玩遊戲問小姐姐他怎麽樣，那個時候我有點惡心他，但是我滿腦子想的都是我的前任
所有人記住一句話，你喜歡的人還有喜歡你的還有你們彼此喜歡的，隻要有人不主動，他肯定不愛你，一定不愛你
這樣大的雪 會不會在我喊“想你了”的時候蓋住我的所有聲音和唿吸以及我的突發的壓製已久的情緒
幸福的瞬間會是日後的一塊永久免死金牌，為什麽沒話講是因為你懷念的是以前的他而不是現在的他
你知道嗎？我在夢裏夢出了你，和你一模一樣，連行為習慣也一樣，可我們從來沒見過，我也夢到了夢的結局
打開聊天框，字刪了打打了刪，我不知道應不應該發給你，也許不去打擾你是最好的
真的走不出來 不管去哪腦子都在想有他在就好了 做夢都是在等他給我發消息 哭著醒來 頭很痛 心更疼 實在是太想他了[流淚]下了情醬好在他迴到我身邊了真的很不容易[流淚]
“故事的開始是我們相遇，然後我們開始同行，我們一路走了很遠，遠到你願意把藏起來的擔憂和苦澀交給我品嚐。然後我開始真正的了解你，了解你的過去，你的擔憂，你的痛苦，你的脆弱。”
每次和你有分歧，我當晚做的都是噩夢，現在也不敢想你離開你半個月你已經有女朋友了
選朋友的時候他不滿足，選戀人的時候他反而拋棄我選擇了別人，指責我的所有一切。如果再選一次，我希望他永遠不會好過，永遠不會讓我遇見。
在一起五年了，他說他累了，他不想跟我繼續下去了，可是我怎麽可能舍得放棄 我們在一起的點點滴滴，怎麽可以說不要就不要 我放不下他 我甚至為了挽留他迴來我就去找人給他下古挽留他迴來了[流淚][流淚]
到底想誰啊，前任說真的又不是很愛，但是每次看見這種視頻都莫名的淒涼
2431天沒聯係的我們重新聯係了，但是我們好像都變了，我好想每天和你分享我的生活，但是你已經是新的生活，我在你的世界裏隻是一個可有可無的存在，我好喜歡你啊，可是這種喜歡好像隻是我對你的執著[逞強落淚]
聽到這個bgm我真的要崩潰了 感覺這些年一直在被推著走 很痛苦又無法言語 這個bgm像釋懷了所有一樣 我終於可以在夢裏看一場雪 暖一場冬 慢節奏的幸福著
曾經鼻尖相抵的距離早已被拉成了一條不可跨越的溝壑，你我之間互予的傷疤是兩顆心決堤的原因
前幾年渴望甜甜的愛 希望能和某人長相廝守 但人與人之間是不一樣的 我已經20多了 今後再也沒有那種懵懂無知別無所求的愛了
這裏的土地堅硬而冰冷，當伏特加凜冽的劃開我的喉嚨時，我想起了西伯利亞吹來的冷風和你的眼睛
直到那天我看到你身邊有了別人，我決定放棄了，沒有勇氣看你會發關於她的一切，親愛的，祝你幸福快樂
我還記得當時我說我沒看過雪你大早上跑出去就為了給我堆個好看的雪人還寫了我的名字我真的記得好久可是今天是你和我分開的七個月了
我曾經喜歡下雪，現在討厭下雪，下雪天遇到了她，時隔三年，又在一個下雪天分開了
為什麽幸福一點點就要用三倍痛來償還 迴不去 再也找不到那種感覺 我也想幸福啊
最惡心的是你沒有好好對我但是你跟別人在一起的時候還一直惦記我
“就像那年初雪我和你說我們這裏下第一場雪了誒，可你說我們昨天已經下過了。”所以我的初雪想起的是你，那你的呢
七天前申請注銷的賬號昨天終於注銷完成了 我不想再一遍遍看創作中心猜你會不會看我主頁看我作品了 把我刪除拉黑後半個月就能在主頁艾特另一個賬號的人 我到底在思念你什麽
好想你 今天一天都在想你 可是我卻不能找你 我不知道我能以什麽樣的身分去找你
走過的每一個夜路，是心動的每一個瞬間。愛就在大雪的掩埋之下消散
喜歡你五年了想到你所有的迴憶在腦海裏翻江倒海原來初次喜歡了人是不管多久都忘不了的 [流淚]太想他了不得已給他下蠱 好在他主動來找我了
謝謝你陪我聊天 一起聽歌 和我玩遊戲 我經常因為各種事情破防 我承認我敏感 我也覺得男生不應該想這麽多 謝謝你願意聽我說那些廢話 我喜歡你 不知道是什麽時候開始的 也許是和你打遊戲贏了很開心輸了不難過 也許是和你聊天聊的太多 也可能是玩紙嫁衣那時候的吊橋效應 紙嫁衣真的很嚇人啊[咒罵] 但是我想玩 想和你多說說話 我記得我以前有一陣很討厭你的 因為你突然就甩了我 我記得那天我趴家裏書桌上哭了好久 過去太久了 我也記不得理由是什麽了 也許就是因為很久沒有人這樣和我相處 哪怕你隻是把我看成一個朋友 不過至少算是好朋友吧 我一直勸別人不能做戀人至少可以做朋友 我之前也是這樣想的 做朋友很開心的話為什麽不就這樣一直下去 可那天之後我們就不怎麽聊天了 有一搭沒一搭的說話也很沒勁 人是貪心無度的 不過是你不喜歡我 我知道的 有的話不說會憋死人 這應該也不算表白 隻是一些心裏想的有的沒的 與其什麽也不說的斷聯 我更想說出來 告訴你我的心意 你發的照片都很好看 我怕你多想 不敢說太多 謝謝你 這個假期 還有開學的這一個月 我又一次真真切切感到了幸福 和你做朋友很幸運 祝好
一個認識了一年的女生，一個晚上我下定決心問她能不能做我對象，換來的是“我要迴家考慮”，而此後沒有提及這件事，並且依然保持原來的曖昧關係，是一種什麽想法？後來我問她到底怎麽想的，她說談戀愛了就一定會分手，到時候連朋友也做不了。但是在日常生活中，我在她的生活裏又似乎扮演著一個男朋友的角色，確沒有一個實際的名分，異地＋目前朋友的身份，我做不到也堅持不下去。到底該悄無聲息放棄，還是硬著頭皮繼續。
很想他（曾經的高中好朋友），但沒有話講了，兩個月前的那一次重逢，就已經把4年來沒說的話，說的都差不多了[泣不成聲]，我也沒有神秘感了，我很想你，但隻有你也想我時，我們的相聚才有意義，人和人之間的相處不能總靠迴憶吧[快哭了]。
談了兩年半了，打電話他會找話題，但是我不知道該說什麽[流淚][流淚]我該怎麽辦啊，我不知道究竟該說些什麽，但是又想打電話[流淚][流淚]
我和他從校門口走到宿舍樓下，我決定左腿是最後一步就和他表白，右腿就不表白，可他把我送到宿舍樓下我激動的忘記了，剩下的一天都在想他到底喜不喜歡我[泣不成聲]
你的信息我迴複不了，因為我在外地，沒有網絡，我的手機隻有20g的網流量，用完就沒有，所以現在我還在沒有迴家，到我辦完事情我就迴去了，這裏天氣很冷，我冷的衣服很少，所以我冷了，過幾天我就迴去了，你在胡思亂想什麽胡說八道，你怎麽有那麽多心思胡說八道啊
其實他本沒有那麽好，是你的喜歡給他渡了八百層的濾鏡，放過自己，相信自己值得被愛被珍惜，抬頭向前看
天氣好冷啊 不知道你那邊冷不冷 打開對話框發現你還沒有迴複我 又問了一句你睡了嗎 第二天隻收到你的一條昨天睡著了 好了現在心更冷了哈哈哈哈哈哈哈哈[微笑]
可是我和她肩並肩在路邊沒有目的地的散步 我牽著她的小手 她好漂亮 側臉好好看 “正臉呢正臉不好看嗎” 我不敢看 就這麽我目不轉睛的看她和她一直向前走 她也在問我為什麽總是盯著她看呢 我隻是很簡單的說了一句 我想看就看[吐舌] “其實我就是想說我好愛好愛你”就這樣她就習慣每迴和她出去都盯著她看 雖然不知道走了多遠 卻感覺不到疲憊 聊著稀奇古怪的話題 她的笑容好像晚霞給了我溫暖 我喜歡看到我喜歡的人微笑 因為她的微笑總是能夠讓我 不自覺的有一種莫名的開心 我就覺得很浪漫 因為她讓這條很普通的路變得不普通 她很美 美得不可方物 她很善良大方 可愛還很頑皮 她的眼神清澈而又明亮 她的笑容如陽光般的溫暖 我望著月亮卻隻看你 她是世上最珍貴 最迷人的寶藏 她是我的第一個女朋友 第一任其實不叫初戀 第一個你深愛的人才叫初戀 對了我親愛的薑女士 十月初 秋已至 天漸冷 注意保暖 噢對了 記得要好好按時吃飯 我希望她永遠被愛[玫瑰]我永遠欠你一個正式告白 我不怪你是我自己不小心 但是有幾句話你要記住 我很喜歡你但是無論在哪兒 我永遠不會壞你 你可記住我是真心的喜歡你 你永遠美好的讓我心動
我們重蹈覆轍這麽多次，這次的結果又是什麽樣的呢，我隻希望你能陪我久一點，好不好
不刪，不聊，不理，不是朋友，不是戀人，不是陌生人，已成死局，敢問軍師，此局何解？
如果再有一次還會選擇你，你說是依賴也好，執念也罷。既然怎麽選都有遺憾，那我選擇至少擁有過。可是我們曾經真的很要好……
要記住再選無數次也要在一起 生活在於過程而不是結果 因為結果太多了 在一塊就好好享受兩人在一起的時光就已經是天大的幸福事了
世界兜兜轉轉還是迴到了蛇年，又重新迴來開始生活了，時間迴來了，而童年迴不來了……
可是現在的我已經沒有了曾經想要的衝動，我這個歲數說大不大說小也不小了，有些傷年輕的時候挨一挨沒事兒能養好，但這個歲數再來一次會要命的
22年初我想你陪我到小區四樓看雪你說太冷了不去 我一個人堆了雪人，現在你跟我說想去威海看雪 可我們早已分道揚鑣
我還停留在夏天 殊不知卻是冬季了 一晃眼2024像做了一場夢 按了快速鍵一樣進行著 看似做了很多事 緩過神來好像又沒做...
我出來的早 十幾歲我就出了社會 沒有讀過萬卷書 我懂的道理都帶著淚 賺的每一分錢都帶著苦 希望你我都明白生活不易且行且珍惜 即是向往 也是希望.
情緒反撲的時候，請允許自己 枯菱幾天 然後再繼續生活，煩躁的時候不要說話。安靜的待會，成年人的煩惱和誰說都不合適……
我愛天上的明星
我愛它們的晶瑩
人間沒有這異樣的神明
在冷峭的暮冬的黃昏
在寂寞的灰色的清晨
在海上
在風雨後的山頂
永遠有一顆
萬顆的明星
總以為很慢但是已經大三了 總以為很慢但是四年了 總以為不在意但忍不住想念 總以為熬過去就好但還有萬重山 總以為酒精能麻痹但酒醒痛苦加倍 總以為他能理解但，總以為能有以後的但隻是我以為 總以為我也有依靠但難過也沒有肩膀 我一直總是自己以為了所有事但終歸忽略了你的感受
擺又擺不爛，卷又卷不贏，躺又躺不平，想發個朋友圈訴苦，好像不太合適，想找個人傾訴一下壓抑的心情，又不想傳遞負能量，於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒，一個人靜靜崩潰，默默治愈，可憐這一身傲骨，卻像個小醜，嚐遍了酸甜苦辣，卻還要像個沒事人一樣苟延殘喘。
是啊，原來又到了冬天，去年跟你在德陽分開，那時候我就在想，我一定要加油，早點結束異地，可是又過了一年多，我什麽沒有做到
去年的冬天你離開我 今年的冬天你還是沒迴來 我日夜思念成疾 度日如年的期盼 我好絕望 我怕我等不到你迴來那天 我怕我忘記你
其實，可怕的真相是：男人要的從來都不是愛，他要的是跟你相處的愉快，如果不愉快，你的愛一文不值
以前看非常不能理解女生，可有一天發生在自己身上的時候才發現好像是控製不住自己的
說實話，談戀愛女孩很愛那個男孩的時候且失去安全感到最後精神恍惚真的很可怕。從缺乏安全感，發瘋
[流淚]當時看這個劇的時候就看到了自己曾經的影子。都說這個女主極端，可是都沒有人看到是男生給不了女主一點點安全感嗎。
我不刪她，內耗能殺死我，
刪了她，思念會殺死我，
各位可否告訴我，此局何解？
其實兩個人結束的時候，這樣吵架都還好。最怕的就是……不吵不鬧的結束，連說話都小心翼翼的，心裏還有對方，卻不得不結束的那種結束。很痛苦的結束。心裏有恨的結束還挺好，最怕就是心裏還有愛，可是已經不能再在一起了。
什麽都不如有一個好的睡眠重要，不要在睡覺的時候去思考各種場景，它們都不值得，也不配，你睡著了它們才有意義，它們不值得你搭上你的生命力去煎熬，當你意識到那些影響你睡覺的事情都不重要時，它們自然就會消失在你的腦海裏，輕視它們，無視它們，看透它們，拋棄它們，祝你睡個好覺[玫瑰][抱抱你]
@ 男人不會因為你愛他，他而愛你，他會因為你的美好而愛你，他會因為你有價值而愛你。以所以其扶他淩雲誌、不如自轉萬桶金，自古男人靠不住、女子要有木蘭心。
怎麽辦，半夜打電話給他是別的女人接的，而且還是他故意讓別人接的[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]誰能告訴我 我該怎麽辦啊，接通電話那一刻我的世界都崩塌了[心碎][心碎][心碎] 我好像去死啊[流淚][流淚][流淚][流淚]活著好痛苦
以前看這個覺得這女的太極端了，仔細看看才發現，如果男的給這女的足夠的安全感和陪伴，她不會這樣的吧。花心是改不了的，如果喜歡專一的，開始就應該找個專一的，也不用浪費那麽多青春和感情
最好的愛是把對方拉進黑名單，然後開個小號天天去看她動態，而且是不留訪客記錄的那種[看]
我也瘋過一次，22歲第一次談戀愛，那時候占有欲強，戀愛腦，真的害怕對方的離開總是哭，後來他覺得很累我們也分手了，抑鬱了半年幾乎要了半條命，身心俱疲。現在遇到男生，心平氣和了很多，也會有開心的時候，但是過了那個勁兒了，平平淡淡的。我想下次談戀愛，我會冷靜理智很多。
跟初戀談了三年，從來沒低過頭，第三年的時候我越來越離不開他，有次吵架他一個星期沒來找我道歉，我實在難受的受不了，這是三年來唯一一次我向他低頭，死皮賴臉跟著他怕他離開我，和好之後沒過多久我們就徹底分手了，因為從和好那天開始我就已經計劃分手了，隻是需要一個給自己接受這個事實的時間
當撕心裂肺的經曆過這樣的感情，接下來對感情這個東西都無感了，一定要失望透頂，情劫也就過了，也就好起來了[呲牙]旁人是勸不動的
愛情裏別動心，別把對方看得太重，別太在意，不然傷的遍體鱗傷的最後卻是自己，到最後迴頭看自己卻是那個小醜[靈機一動]
誰和我一樣，委屈了連個朋友圈也不敢發，累了，連個可傾訴的人都沒有，隻把一切的一切都藏入心底[抱抱你]
看到樓下的評論，絕大部分都在說，談到過這樣的女生很恐怖，建議這些男生好好去看一下這部電影，沒有任何一個女生會不自愛，也奉勸各位男生，如果不能給予對方未來自己就要忍住，忍不住就要負責，愛就要大大方方的表達，不愛也是[微笑]
當初看這個電影的時候不是很理解倪妮，現在明白了，剛經曆過，不知道怎麽說，沒有安全感男生理解不了我的感受也不會理解不會占在我的角度為我考慮，底線一次次被觸碰，我不應該是這樣的我不應該變成這樣
撒謊搞曖昧，再把對方逼瘋。然後指責對方情緒不穩定，說遠離精神內耗的人。 愛上一個人都是不開心的，會敏感會吃醋會難過會內耗， 還是不愛的好，怎麽輕鬆怎麽來。不要去心疼可憐討好任何人，愛自己才是最重要的事兒。
和女朋友半年了，我們是異地，半年來我無數次去過她的城市，前幾天她突然告訴我她家裏給她介紹了對象，她要結婚了…
我以前也這樣過 那時候我真的好愛他 可是最後也沒能讓他留下來 最後我不喜歡他了 我感覺以前好傻好傻
哎，我也談了這種的女生，其實我信她好愛我，可是越是這樣愛我越是把我推的遠遠的……
我曾經也這麽蠢過，後來迴想隻想給自己一巴掌，因為他並優秀比他好的人太多，現在眼裏心裏都沒愛了，隻有錢和小孩[捂臉]
誰懂呀，在經曆著，剛開始都很美好，後來自己也會變得很瘋癲，自己傷害自己，可還是愛他呀！愛一個人太滿終究是自己受傷，
愛到最後都是良心，我前任一吵架就破口大罵我，什麽惡心的話都被他罵盡，我忍了兩三年一直覺得他跟我家庭相似，狠不下心分開，總是選擇和好了，他大我三四歲，有時候自己比我還幼稚，還總說我
這種歇斯底裏的經曆一次就好 誰也不想把自己活成討厭的樣子 經曆過後就會變得冷漠 會明白沒有哪個人值得你這樣消耗自己 要多愛自己[比心]
他嫌我太粘人，不喜歡我一直給他發消息打電話，整天一閑下來就隻會找他，微信和手機都被拉黑完了，今天剛好半個月
瘋子跟瘋子吵架就是，前段時間跟他吵架，我用刀割手，他用手錘釘子，然後就是他流了一地的血，給我嚇清醒了，吵架的時候人是不清醒的不理智的
我感覺我和這個男的一樣，氣到沒辦法了，崩潰了，但是還是不忍心看到她傷害到自己不忍心看到她犯傻、明明知道她人不行但還是不能看到她受到一點不好，這種衝動發自內心。我很討厭這樣的我自己
每次刷到這個劇都告訴自己一萬遍，曾經經曆都已經過去了，這輩子千萬不要讓自己再次變成這樣的女人。把自己永遠放在第一位，所有男人都一樣。
是我 是今年的我 ，是絕望，是崩潰，是不被理解，是心痛，是掉不完的眼淚[尬笑]是無數個輾轉側的夜晚是被斷崖，被罵，被報警的31歲[泣不成聲]
最愚蠢的事就是為了一個不愛自己的人內耗 要相信你會擁有更好的 事多多年你會嘲笑現在的自己 加油吧
以前看見別人滿手傷痕很不理解，後來遇到那個人後，我才知道原來我也會這樣
今天第二天 我把所有的方式都刪了 關於他的一切都刪了 下一次就是克製自己 總要有個過程 熬過去就好了
愛到盡頭真的是這樣，特別是男人有了新歡後，剛親身體驗，一遍又一遍說你有病，他卻忘了曾經他說你是最好的人
不能怪任何人 大家都別愛的太用力 誰都需要喘口氣 愛情也需要鬆弛感 別整天愛不愛的
釋迦牟尼說過，來此世所見所識所經曆都是教會你一些道理，別難過終點總歸是好的
有太多的不真誠了，以至於後麵都懷疑對方不喜歡自己，不愛自己。所以大家都沒有上帝視角，看不到為對方擔驚受怕的樣子，看不到為對方流淚的樣子。
希望你以後想起我，是那個活潑愛笑，聊天到深夜說想你的女孩，而不是那天歇斯底裏糾纏不清的瘋子。
不管什麽關係你們有沒有一種感覺 明明之前心裏覺得很好的人 一瞬間很討厭那個人 以後再也沒有那種好感了
我以前總是希望有人能無條件包容我無條件愛我，其實本身這想法就是錯的，老師說“喜歡也要有理由嘛，臭雞蛋也喜歡嗎”這句話點醒了我，我以前總是故意鬧情緒來證明不管我變怎麽樣別人都仍會愛我，真的很幼稚。被信任的人狠狠地傷害背叛心死過才成長
因為他我也做過這樣的事 跟他在一起七年 分開了半年了那天我又跟他打電話他跟我說他從去年開始不愛我的 他說他人不是我的 心也不是我的 我還糾著不放有什麽意思
不敢笑！比這個還要瘋多的人都 遇到過，女孩子隻會說男人，但你們想過男人失落的時候生意失敗都隻有自己承擔是不會被體諒就算發脾氣都隻會買醉，大多數都隻字不提[捂臉]
他也罵過我是神經病，我說對呀，這不是被你們逼的嗎，我好好的一個人來到你家十年了，活生生的被你們逼成了神經病，你現在卻在這裏趾高氣昂的指責我是一個情緒不穩定的神經病[流淚][流淚][流淚]
後來我跟他也變成這樣了，當年我跟他一起看的這個電影，我們說好好好溝通，那個時候我沒做到
人生第一課：沒有一個男人會永遠愛你
人生第二課：你不是誰最好的朋友
人生第三課：父母並沒有想象中那麽愛你
人生第四課：你才是自己最終的靠山
人生第五課：接受自己的平庸。
有一天，你說我瘋了，但你卻不知道是你把我逼瘋了！就在我不圖你錢，不圖你權，隻圖你人的時候，你卻說我瘋了！可笑！
停！ 你別往下滑了 ，聽我說：故事總會有結局，愛情終究會遺憾，遺憾也會講完，過後又是一個新的故事， 天氣涼的時候記得多穿衣服，天熱去衣，記得多喝熱水，洗了頭吹幹再出去，生病了一定得自己吃藥，每天記得按時吃飯，對自己好一點吧兄弟，少抽煙，少喝酒，少熬夜，其實我想說， 好了 你可以滑走了 隻是怕你這整天都沒有人關心你，兄弟加油 好好的
愛對方是從雙方都是正常人開始的，有的人被慣著慣著就不知好歹了，就分不清好壞了，這時候愛情就不存在了，所以，希望大家做個正常人，不管什麽時候。
她也是這樣，每當我們談到離婚的時候她就以死相逼！可她又不愛我，為何不大大方方結束呢！
或許別人覺得這樣的行為就是個瘋子，可誰知道，當自己也到這一步的時候，遇到一個自己付出了一切，他卻拿著你對他的好肆無忌憚的在別人的被窩裏甜言蜜語的時候，到了那一步自己也不知道自己做了什麽，這可能真的隻有自己經曆過的才知道，那段難熬的日子
我曾經也好像她，還好現在清醒了…不斷內耗，奔潰，情緒反撲。現在想想其實他真的沒什麽好的
每天內耗自己 真的很煎熬 把自己弄的人不人鬼不鬼 真的沒辦法接受 隻能選擇給他下蠱讓他迴來他[泣不成聲]
想過，但我承認我做不到，一個愛到骨子裏的人，拿什麽來忘記，每天因為吃不下飯睡不著覺，為了挽迴他，甚至去下蠱
所以都過去了嗎，被傷害的事和話語永遠都會在內心最深處，哪怕現在過的很平靜，發生了就是發生了，想起來還是會心疼的眼淚打轉
分手是早晚的事情不知道自己在堅持什麽，熬到人家厭倦了自己青春也搭進去了，有時候問自己何必留戀一個不愛自己的人
我也被這麽罵過，更難聽，莫名其妙的就觸碰了他的導火索，但我沒有想不開沒有做出極端行為。現在終於拜托這種人了。
快別，不愛你的人，你死了也得不到他的愛與尊重[看]，就做最好的自己，遇見懂得珍惜的人
可是我放不下，怎麽都放不下，不管他對我多狠心[流淚]我都舍不得他走，真的好痛[快哭了]，感覺那個時候沒有人能幫助我[快哭了]，我該怎麽辦才好
小時候覺得忘帶作業是天大的事，高中的時候，覺得考不上大學是天大的事，戀愛的時候，覺得跟喜歡的人分開是天大的事，到現在迴頭看看，那些難以跨過的山，其實都在不知不覺中跨過了，從前以為不能接受的，最後也在時間的磨合下，慢慢接受了，生活充滿了想象，遺憾也不過是常態，其實人生，就是一個享受過程的過程，無論當初做什麽選擇都會後悔，但同時大家都心知肚明，我們無法站在現在的角度，去批判當時的自己，就算時間重來一次，以當時的心智和閱曆，還是會做出同樣的選擇，那麽，故事的結局還重要嗎？錢沒了可以再掙，工作丟了可以再找，朋友沒了也可以再交，愛情沒了可以再遇，真正的強大不是忘記，而是接受，接受分道揚鑣，接受世事無常，接受孤獨挫敗，接受突如其來的無力感，接受困惑，不安，焦慮和遺憾，你隻需要平靜下來，把該做的事情做好，把該走的路都走完，生命那麽短暫，沒有所謂的標準答案和完美的人生，迴頭看，輕舟已過萬重山，這就是人生！
跟他分開之後心痛到無法唿吸 吃不下飯也睡不著覺 除了哭就是哭 期待他可以迴來找我 卑微祈求他跟我和好 實在是沒有辦法了 [流淚]
情緒不穩定的不要跟我說話，我也普通人，之前不到一年給女朋友花了幾萬買禮物，後麵啥也沒得到，情緒價值沒有，啥也沒
他做了所有傷害你的事，說了所有傷害你的話，給不了你陪伴，給不了你金錢，給不了你所有，但是你不能提，一提就是你的問題你的錯！！ 所以，女人一定要清醒一點，他不是你的良人！！
愛你的女人，真的就是神經病！愛的無藥可救，愛的不可理喻！愛的霸道！可是，那是她真的愛你，以前我不懂，直到她轉身離開，永遠離開。我才發現，我也是個神經病！
如果真誠不被迴應的話 那麽再熱情的人也會變成啞巴 如果真誠換不來真誠的話 那就換人 聽到沒
隻要跟女人在一起久了，你會發現，她隻會記住你不好的一麵，永遠不會記住你的好！
其實折磨你的，從來不是任何人的情緒，而是你心存幻想的期待，世間萬物都在治愈你，唯獨你自己，不肯放過自己！
我想如果我這樣做了，他都不會來拉一下的，可能會巴不得我被撞死吧[捂臉][捂臉]感覺好悲哀，這樣的人，自己還舍不得
談過一個這樣的，真的好極端，我承認她很愛我，但是極端的我接受不了，就好像我的世界除了她，不能有其它任何的存在，比如工作，親人，社交，壓的我喘不過氣
太愛的時候才會這樣發瘋，曾經自己也這樣過，年齡到了以後都歸於平淡了，慢慢的找不到了以前的熾熱！
那一晚，我們比劇情裏更殘忍太多的程度，她一味地跑去每一輛飛馳的超大貨車，我幾乎用盡全身的力氣抱住，掙脫，再抱住，再掙脫，再抱住……這樣的愛，不要也罷，可是不要了，兩個人卻都會死，愛，是這個世界最痛的糾纏與交織！不是嗎，不然，我真的詞窮了。
如果不能在一起 那我希望他這輩子都得不到幸福 ，我不是個善良的人 我不好過我希望他也是。
我能理解喵喵這樣子，其實每個人都要經曆隻是每個人對愛的方式不同。男的就是吃著碗裏 看著鍋裏的。但是現實這樣子的男人就是很多。隻是有一些隱藏的好你沒有發現而已。
這就是19歲的我 呢是我第一次完完全全愛上一個人 做著很多傷害自己的事情去證明我對他的愛 後來才明白是因為我不懂得自愛 所以把自己的尊嚴踐踏在了一個男人腳下 其實他沒有呢麽重要 是我自己太過於較真了
人本來就是孤獨的 其他人隻是你人生的一段經曆 遇見合適的就結婚生子 遇見不合適的 就當他隻是經過
這才是愛情 從人性角度 愛情沒那麽多理性的東西 愛情讓人極端 到最終理性走入婚姻那早都沒愛情了 但從愛情來說
之前談過一個在一起沒多久就發現就是這種極端脾氣，就是感情可以占生活的99%，我不喜歡這種因為除了感情還有生活父母工作太多事情，我就提分手了，他就在大街上跪下來求我別分手。沒人覺得這種人很可怕麽好像很愛你很重感情，如果有一天有點不順他給我捅了我都信。我當時就走了，你可以用你的難堪懲罰你自己，但和我沒什麽關係
你要知道，你和你的愛永遠都不是垃圾， 他(她)才是垃圾，你們在一起的時候看他(她)的時候覺得他(她)，在發光，那是因為你愛所以他(她)在發光！你們分開了，也不必遺憾，你迴頭看一眼，他(她)隻不過是在人群中普通不能在普通的普通人了
看電影的時候我真的覺得她有病 直到 我又一次在大街上吵架氣的說不出來話 也是直接走向馬路中間[捂臉][捂臉][捂臉]
在猶豫要不要最後一次約會，他說想彌補我 減低對我的愧疚感，也是讓他自己好受點。可是我沒有勇氣，害怕會留戀最後的迴憶。
人生本來就是苦痛的，我們遇到的朋友 吃到的美食 收獲的愛 都是人生的止痛藥
真的差一點就有個結局了 明明昨天還好好的 今天就變成了最熟悉的陌生人 現在心裏就好像吞了一萬把刀子 疼的我喘不動氣了 到底怎麽樣才能走出來[流淚] 不甘心才去給他下情蠱想讓他迴來我身邊[流淚]
忘掉一個人要徹底喜歡上另一個人 可是忘掉你很難 喜歡上另一個人更難
我想你 可不敢找你 一找你我就會說很多，你早就變了，我的長篇大論 你早就不會看了
複合的時候你給我寫小紙條說會包容我會更喜歡我 可是我感受不到 或許我們是真的不合適吧
感覺自己因為你願意路過很多本來要相交的人 但是沒想到你要路過我
我睡的半夢半醒我對象和其他小姐姐玩遊戲問小姐姐他怎麽樣，那個時候我有點惡心他，但是我滿腦子想的都是我的前任
所有人記住一句話，你喜歡的人還有喜歡你的還有你們彼此喜歡的，隻要有人不主動，他肯定不愛你，一定不愛你
這樣大的雪 會不會在我喊“想你了”的時候蓋住我的所有聲音和唿吸以及我的突發的壓製已久的情緒
幸福的瞬間會是日後的一塊永久免死金牌，為什麽沒話講是因為你懷念的是以前的他而不是現在的他
你知道嗎？我在夢裏夢出了你，和你一模一樣，連行為習慣也一樣，可我們從來沒見過，我也夢到了夢的結局
打開聊天框，字刪了打打了刪，我不知道應不應該發給你，也許不去打擾你是最好的
真的走不出來 不管去哪腦子都在想有他在就好了 做夢都是在等他給我發消息 哭著醒來 頭很痛 心更疼 實在是太想他了[流淚]下了情醬好在他迴到我身邊了真的很不容易[流淚]
“故事的開始是我們相遇，然後我們開始同行，我們一路走了很遠，遠到你願意把藏起來的擔憂和苦澀交給我品嚐。然後我開始真正的了解你，了解你的過去，你的擔憂，你的痛苦，你的脆弱。”
每次和你有分歧，我當晚做的都是噩夢，現在也不敢想你離開你半個月你已經有女朋友了
選朋友的時候他不滿足，選戀人的時候他反而拋棄我選擇了別人，指責我的所有一切。如果再選一次，我希望他永遠不會好過，永遠不會讓我遇見。
在一起五年了，他說他累了，他不想跟我繼續下去了，可是我怎麽可能舍得放棄 我們在一起的點點滴滴，怎麽可以說不要就不要 我放不下他 我甚至為了挽留他迴來我就去找人給他下古挽留他迴來了[流淚][流淚]
到底想誰啊，前任說真的又不是很愛，但是每次看見這種視頻都莫名的淒涼
2431天沒聯係的我們重新聯係了，但是我們好像都變了，我好想每天和你分享我的生活，但是你已經是新的生活，我在你的世界裏隻是一個可有可無的存在，我好喜歡你啊，可是這種喜歡好像隻是我對你的執著[逞強落淚]
聽到這個bgm我真的要崩潰了 感覺這些年一直在被推著走 很痛苦又無法言語 這個bgm像釋懷了所有一樣 我終於可以在夢裏看一場雪 暖一場冬 慢節奏的幸福著
曾經鼻尖相抵的距離早已被拉成了一條不可跨越的溝壑，你我之間互予的傷疤是兩顆心決堤的原因
前幾年渴望甜甜的愛 希望能和某人長相廝守 但人與人之間是不一樣的 我已經20多了 今後再也沒有那種懵懂無知別無所求的愛了
這裏的土地堅硬而冰冷，當伏特加凜冽的劃開我的喉嚨時，我想起了西伯利亞吹來的冷風和你的眼睛
直到那天我看到你身邊有了別人，我決定放棄了，沒有勇氣看你會發關於她的一切，親愛的，祝你幸福快樂
我還記得當時我說我沒看過雪你大早上跑出去就為了給我堆個好看的雪人還寫了我的名字我真的記得好久可是今天是你和我分開的七個月了
我曾經喜歡下雪，現在討厭下雪，下雪天遇到了她，時隔三年，又在一個下雪天分開了
為什麽幸福一點點就要用三倍痛來償還 迴不去 再也找不到那種感覺 我也想幸福啊
最惡心的是你沒有好好對我但是你跟別人在一起的時候還一直惦記我
“就像那年初雪我和你說我們這裏下第一場雪了誒，可你說我們昨天已經下過了。”所以我的初雪想起的是你，那你的呢
七天前申請注銷的賬號昨天終於注銷完成了 我不想再一遍遍看創作中心猜你會不會看我主頁看我作品了 把我刪除拉黑後半個月就能在主頁艾特另一個賬號的人 我到底在思念你什麽
好想你 今天一天都在想你 可是我卻不能找你 我不知道我能以什麽樣的身分去找你
走過的每一個夜路，是心動的每一個瞬間。愛就在大雪的掩埋之下消散
喜歡你五年了想到你所有的迴憶在腦海裏翻江倒海原來初次喜歡了人是不管多久都忘不了的 [流淚]太想他了不得已給他下蠱 好在他主動來找我了
謝謝你陪我聊天 一起聽歌 和我玩遊戲 我經常因為各種事情破防 我承認我敏感 我也覺得男生不應該想這麽多 謝謝你願意聽我說那些廢話 我喜歡你 不知道是什麽時候開始的 也許是和你打遊戲贏了很開心輸了不難過 也許是和你聊天聊的太多 也可能是玩紙嫁衣那時候的吊橋效應 紙嫁衣真的很嚇人啊[咒罵] 但是我想玩 想和你多說說話 我記得我以前有一陣很討厭你的 因為你突然就甩了我 我記得那天我趴家裏書桌上哭了好久 過去太久了 我也記不得理由是什麽了 也許就是因為很久沒有人這樣和我相處 哪怕你隻是把我看成一個朋友 不過至少算是好朋友吧 我一直勸別人不能做戀人至少可以做朋友 我之前也是這樣想的 做朋友很開心的話為什麽不就這樣一直下去 可那天之後我們就不怎麽聊天了 有一搭沒一搭的說話也很沒勁 人是貪心無度的 不過是你不喜歡我 我知道的 有的話不說會憋死人 這應該也不算表白 隻是一些心裏想的有的沒的 與其什麽也不說的斷聯 我更想說出來 告訴你我的心意 你發的照片都很好看 我怕你多想 不敢說太多 謝謝你 這個假期 還有開學的這一個月 我又一次真真切切感到了幸福 和你做朋友很幸運 祝好
一個認識了一年的女生，一個晚上我下定決心問她能不能做我對象，換來的是“我要迴家考慮”，而此後沒有提及這件事，並且依然保持原來的曖昧關係，是一種什麽想法？後來我問她到底怎麽想的，她說談戀愛了就一定會分手，到時候連朋友也做不了。但是在日常生活中，我在她的生活裏又似乎扮演著一個男朋友的角色，確沒有一個實際的名分，異地＋目前朋友的身份，我做不到也堅持不下去。到底該悄無聲息放棄，還是硬著頭皮繼續。
很想他（曾經的高中好朋友），但沒有話講了，兩個月前的那一次重逢，就已經把4年來沒說的話，說的都差不多了[泣不成聲]，我也沒有神秘感了，我很想你，但隻有你也想我時，我們的相聚才有意義，人和人之間的相處不能總靠迴憶吧[快哭了]。
談了兩年半了，打電話他會找話題，但是我不知道該說什麽[流淚][流淚]我該怎麽辦啊，我不知道究竟該說些什麽，但是又想打電話[流淚][流淚]
我和他從校門口走到宿舍樓下，我決定左腿是最後一步就和他表白，右腿就不表白，可他把我送到宿舍樓下我激動的忘記了，剩下的一天都在想他到底喜不喜歡我[泣不成聲]
你的信息我迴複不了，因為我在外地，沒有網絡，我的手機隻有20g的網流量，用完就沒有，所以現在我還在沒有迴家，到我辦完事情我就迴去了，這裏天氣很冷，我冷的衣服很少，所以我冷了，過幾天我就迴去了，你在胡思亂想什麽胡說八道，你怎麽有那麽多心思胡說八道啊
其實他本沒有那麽好，是你的喜歡給他渡了八百層的濾鏡，放過自己，相信自己值得被愛被珍惜，抬頭向前看
天氣好冷啊 不知道你那邊冷不冷 打開對話框發現你還沒有迴複我 又問了一句你睡了嗎 第二天隻收到你的一條昨天睡著了 好了現在心更冷了哈哈哈哈哈哈哈哈[微笑]
可是我和她肩並肩在路邊沒有目的地的散步 我牽著她的小手 她好漂亮 側臉好好看 “正臉呢正臉不好看嗎” 我不敢看 就這麽我目不轉睛的看她和她一直向前走 她也在問我為什麽總是盯著她看呢 我隻是很簡單的說了一句 我想看就看[吐舌] “其實我就是想說我好愛好愛你”就這樣她就習慣每迴和她出去都盯著她看 雖然不知道走了多遠 卻感覺不到疲憊 聊著稀奇古怪的話題 她的笑容好像晚霞給了我溫暖 我喜歡看到我喜歡的人微笑 因為她的微笑總是能夠讓我 不自覺的有一種莫名的開心 我就覺得很浪漫 因為她讓這條很普通的路變得不普通 她很美 美得不可方物 她很善良大方 可愛還很頑皮 她的眼神清澈而又明亮 她的笑容如陽光般的溫暖 我望著月亮卻隻看你 她是世上最珍貴 最迷人的寶藏 她是我的第一個女朋友 第一任其實不叫初戀 第一個你深愛的人才叫初戀 對了我親愛的薑女士 十月初 秋已至 天漸冷 注意保暖 噢對了 記得要好好按時吃飯 我希望她永遠被愛[玫瑰]我永遠欠你一個正式告白 我不怪你是我自己不小心 但是有幾句話你要記住 我很喜歡你但是無論在哪兒 我永遠不會壞你 你可記住我是真心的喜歡你 你永遠美好的讓我心動
我們重蹈覆轍這麽多次，這次的結果又是什麽樣的呢，我隻希望你能陪我久一點，好不好
不刪，不聊，不理，不是朋友，不是戀人，不是陌生人，已成死局，敢問軍師，此局何解？
如果再有一次還會選擇你，你說是依賴也好，執念也罷。既然怎麽選都有遺憾，那我選擇至少擁有過。可是我們曾經真的很要好……
要記住再選無數次也要在一起 生活在於過程而不是結果 因為結果太多了 在一塊就好好享受兩人在一起的時光就已經是天大的幸福事了
世界兜兜轉轉還是迴到了蛇年，又重新迴來開始生活了，時間迴來了，而童年迴不來了……
可是現在的我已經沒有了曾經想要的衝動，我這個歲數說大不大說小也不小了，有些傷年輕的時候挨一挨沒事兒能養好，但這個歲數再來一次會要命的
22年初我想你陪我到小區四樓看雪你說太冷了不去 我一個人堆了雪人，現在你跟我說想去威海看雪 可我們早已分道揚鑣
我還停留在夏天 殊不知卻是冬季了 一晃眼2024像做了一場夢 按了快速鍵一樣進行著 看似做了很多事 緩過神來好像又沒做...
我出來的早 十幾歲我就出了社會 沒有讀過萬卷書 我懂的道理都帶著淚 賺的每一分錢都帶著苦 希望你我都明白生活不易且行且珍惜 即是向往 也是希望.
情緒反撲的時候，請允許自己 枯菱幾天 然後再繼續生活，煩躁的時候不要說話。安靜的待會，成年人的煩惱和誰說都不合適……
我愛天上的明星
我愛它們的晶瑩
人間沒有這異樣的神明
在冷峭的暮冬的黃昏
在寂寞的灰色的清晨
在海上
在風雨後的山頂
永遠有一顆
萬顆的明星
總以為很慢但是已經大三了 總以為很慢但是四年了 總以為不在意但忍不住想念 總以為熬過去就好但還有萬重山 總以為酒精能麻痹但酒醒痛苦加倍 總以為他能理解但，總以為能有以後的但隻是我以為 總以為我也有依靠但難過也沒有肩膀 我一直總是自己以為了所有事但終歸忽略了你的感受
擺又擺不爛，卷又卷不贏，躺又躺不平，想發個朋友圈訴苦，好像不太合適，想找個人傾訴一下壓抑的心情，又不想傳遞負能量，於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒，一個人靜靜崩潰，默默治愈，可憐這一身傲骨，卻像個小醜，嚐遍了酸甜苦辣，卻還要像個沒事人一樣苟延殘喘。
是啊，原來又到了冬天，去年跟你在德陽分開，那時候我就在想，我一定要加油，早點結束異地，可是又過了一年多，我什麽沒有做到
去年的冬天你離開我 今年的冬天你還是沒迴來 我日夜思念成疾 度日如年的期盼 我好絕望 我怕我等不到你迴來那天 我怕我忘記你
其實，可怕的真相是：男人要的從來都不是愛，他要的是跟你相處的愉快，如果不愉快，你的愛一文不值
以前看非常不能理解女生，可有一天發生在自己身上的時候才發現好像是控製不住自己的
說實話，談戀愛女孩很愛那個男孩的時候且失去安全感到最後精神恍惚真的很可怕。從缺乏安全感，發瘋
[流淚]當時看這個劇的時候就看到了自己曾經的影子。都說這個女主極端，可是都沒有人看到是男生給不了女主一點點安全感嗎。
我不刪她，內耗能殺死我，
刪了她，思念會殺死我，
各位可否告訴我，此局何解？
其實兩個人結束的時候，這樣吵架都還好。最怕的就是……不吵不鬧的結束，連說話都小心翼翼的，心裏還有對方，卻不得不結束的那種結束。很痛苦的結束。心裏有恨的結束還挺好，最怕就是心裏還有愛，可是已經不能再在一起了。
什麽都不如有一個好的睡眠重要，不要在睡覺的時候去思考各種場景，它們都不值得，也不配，你睡著了它們才有意義，它們不值得你搭上你的生命力去煎熬，當你意識到那些影響你睡覺的事情都不重要時，它們自然就會消失在你的腦海裏，輕視它們，無視它們，看透它們，拋棄它們，祝你睡個好覺[玫瑰][抱抱你]
@ 男人不會因為你愛他，他而愛你，他會因為你的美好而愛你，他會因為你有價值而愛你。以所以其扶他淩雲誌、不如自轉萬桶金，自古男人靠不住、女子要有木蘭心。
怎麽辦，半夜打電話給他是別的女人接的，而且還是他故意讓別人接的[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]誰能告訴我 我該怎麽辦啊，接通電話那一刻我的世界都崩塌了[心碎][心碎][心碎] 我好像去死啊[流淚][流淚][流淚][流淚]活著好痛苦
以前看這個覺得這女的太極端了，仔細看看才發現，如果男的給這女的足夠的安全感和陪伴，她不會這樣的吧。花心是改不了的，如果喜歡專一的，開始就應該找個專一的，也不用浪費那麽多青春和感情
最好的愛是把對方拉進黑名單，然後開個小號天天去看她動態，而且是不留訪客記錄的那種[看]
我也瘋過一次，22歲第一次談戀愛，那時候占有欲強，戀愛腦，真的害怕對方的離開總是哭，後來他覺得很累我們也分手了，抑鬱了半年幾乎要了半條命，身心俱疲。現在遇到男生，心平氣和了很多，也會有開心的時候，但是過了那個勁兒了，平平淡淡的。我想下次談戀愛，我會冷靜理智很多。
跟初戀談了三年，從來沒低過頭，第三年的時候我越來越離不開他，有次吵架他一個星期沒來找我道歉，我實在難受的受不了，這是三年來唯一一次我向他低頭，死皮賴臉跟著他怕他離開我，和好之後沒過多久我們就徹底分手了，因為從和好那天開始我就已經計劃分手了，隻是需要一個給自己接受這個事實的時間
當撕心裂肺的經曆過這樣的感情，接下來對感情這個東西都無感了，一定要失望透頂，情劫也就過了，也就好起來了[呲牙]旁人是勸不動的
愛情裏別動心，別把對方看得太重，別太在意，不然傷的遍體鱗傷的最後卻是自己，到最後迴頭看自己卻是那個小醜[靈機一動]
誰和我一樣，委屈了連個朋友圈也不敢發，累了，連個可傾訴的人都沒有，隻把一切的一切都藏入心底[抱抱你]
看到樓下的評論，絕大部分都在說，談到過這樣的女生很恐怖，建議這些男生好好去看一下這部電影，沒有任何一個女生會不自愛，也奉勸各位男生，如果不能給予對方未來自己就要忍住，忍不住就要負責，愛就要大大方方的表達，不愛也是[微笑]
當初看這個電影的時候不是很理解倪妮，現在明白了，剛經曆過，不知道怎麽說，沒有安全感男生理解不了我的感受也不會理解不會占在我的角度為我考慮，底線一次次被觸碰，我不應該是這樣的我不應該變成這樣
撒謊搞曖昧，再把對方逼瘋。然後指責對方情緒不穩定，說遠離精神內耗的人。 愛上一個人都是不開心的，會敏感會吃醋會難過會內耗， 還是不愛的好，怎麽輕鬆怎麽來。不要去心疼可憐討好任何人，愛自己才是最重要的事兒。
和女朋友半年了，我們是異地，半年來我無數次去過她的城市，前幾天她突然告訴我她家裏給她介紹了對象，她要結婚了…
我以前也這樣過 那時候我真的好愛他 可是最後也沒能讓他留下來 最後我不喜歡他了 我感覺以前好傻好傻
哎，我也談了這種的女生，其實我信她好愛我，可是越是這樣愛我越是把我推的遠遠的……
我曾經也這麽蠢過，後來迴想隻想給自己一巴掌，因為他並優秀比他好的人太多，現在眼裏心裏都沒愛了，隻有錢和小孩[捂臉]
誰懂呀，在經曆著，剛開始都很美好，後來自己也會變得很瘋癲，自己傷害自己，可還是愛他呀！愛一個人太滿終究是自己受傷，
愛到最後都是良心，我前任一吵架就破口大罵我，什麽惡心的話都被他罵盡，我忍了兩三年一直覺得他跟我家庭相似，狠不下心分開，總是選擇和好了，他大我三四歲，有時候自己比我還幼稚，還總說我
這種歇斯底裏的經曆一次就好 誰也不想把自己活成討厭的樣子 經曆過後就會變得冷漠 會明白沒有哪個人值得你這樣消耗自己 要多愛自己[比心]
他嫌我太粘人，不喜歡我一直給他發消息打電話，整天一閑下來就隻會找他，微信和手機都被拉黑完了，今天剛好半個月
瘋子跟瘋子吵架就是，前段時間跟他吵架，我用刀割手，他用手錘釘子，然後就是他流了一地的血，給我嚇清醒了，吵架的時候人是不清醒的不理智的
我感覺我和這個男的一樣，氣到沒辦法了，崩潰了，但是還是不忍心看到她傷害到自己不忍心看到她犯傻、明明知道她人不行但還是不能看到她受到一點不好，這種衝動發自內心。我很討厭這樣的我自己
每次刷到這個劇都告訴自己一萬遍，曾經經曆都已經過去了，這輩子千萬不要讓自己再次變成這樣的女人。把自己永遠放在第一位，所有男人都一樣。
是我 是今年的我 ，是絕望，是崩潰，是不被理解，是心痛，是掉不完的眼淚[尬笑]是無數個輾轉側的夜晚是被斷崖，被罵，被報警的31歲[泣不成聲]
最愚蠢的事就是為了一個不愛自己的人內耗 要相信你會擁有更好的 事多多年你會嘲笑現在的自己 加油吧
以前看見別人滿手傷痕很不理解，後來遇到那個人後，我才知道原來我也會這樣
今天第二天 我把所有的方式都刪了 關於他的一切都刪了 下一次就是克製自己 總要有個過程 熬過去就好了
愛到盡頭真的是這樣，特別是男人有了新歡後，剛親身體驗，一遍又一遍說你有病，他卻忘了曾經他說你是最好的人
不能怪任何人 大家都別愛的太用力 誰都需要喘口氣 愛情也需要鬆弛感 別整天愛不愛的
釋迦牟尼說過，來此世所見所識所經曆都是教會你一些道理，別難過終點總歸是好的
有太多的不真誠了，以至於後麵都懷疑對方不喜歡自己，不愛自己。所以大家都沒有上帝視角，看不到為對方擔驚受怕的樣子，看不到為對方流淚的樣子。
希望你以後想起我，是那個活潑愛笑，聊天到深夜說想你的女孩，而不是那天歇斯底裏糾纏不清的瘋子。
不管什麽關係你們有沒有一種感覺 明明之前心裏覺得很好的人 一瞬間很討厭那個人 以後再也沒有那種好感了
我以前總是希望有人能無條件包容我無條件愛我，其實本身這想法就是錯的，老師說“喜歡也要有理由嘛，臭雞蛋也喜歡嗎”這句話點醒了我，我以前總是故意鬧情緒來證明不管我變怎麽樣別人都仍會愛我，真的很幼稚。被信任的人狠狠地傷害背叛心死過才成長
因為他我也做過這樣的事 跟他在一起七年 分開了半年了那天我又跟他打電話他跟我說他從去年開始不愛我的 他說他人不是我的 心也不是我的 我還糾著不放有什麽意思
不敢笑！比這個還要瘋多的人都 遇到過，女孩子隻會說男人，但你們想過男人失落的時候生意失敗都隻有自己承擔是不會被體諒就算發脾氣都隻會買醉，大多數都隻字不提[捂臉]
他也罵過我是神經病，我說對呀，這不是被你們逼的嗎，我好好的一個人來到你家十年了，活生生的被你們逼成了神經病，你現在卻在這裏趾高氣昂的指責我是一個情緒不穩定的神經病[流淚][流淚][流淚]
後來我跟他也變成這樣了，當年我跟他一起看的這個電影，我們說好好好溝通，那個時候我沒做到
人生第一課：沒有一個男人會永遠愛你
人生第二課：你不是誰最好的朋友
人生第三課：父母並沒有想象中那麽愛你
人生第四課：你才是自己最終的靠山
人生第五課：接受自己的平庸。
有一天，你說我瘋了，但你卻不知道是你把我逼瘋了！就在我不圖你錢，不圖你權，隻圖你人的時候，你卻說我瘋了！可笑！
停！ 你別往下滑了 ，聽我說：故事總會有結局，愛情終究會遺憾，遺憾也會講完，過後又是一個新的故事， 天氣涼的時候記得多穿衣服，天熱去衣，記得多喝熱水，洗了頭吹幹再出去，生病了一定得自己吃藥，每天記得按時吃飯，對自己好一點吧兄弟，少抽煙，少喝酒，少熬夜，其實我想說， 好了 你可以滑走了 隻是怕你這整天都沒有人關心你，兄弟加油 好好的
愛對方是從雙方都是正常人開始的，有的人被慣著慣著就不知好歹了，就分不清好壞了，這時候愛情就不存在了，所以，希望大家做個正常人，不管什麽時候。
她也是這樣，每當我們談到離婚的時候她就以死相逼！可她又不愛我，為何不大大方方結束呢！
或許別人覺得這樣的行為就是個瘋子，可誰知道，當自己也到這一步的時候，遇到一個自己付出了一切，他卻拿著你對他的好肆無忌憚的在別人的被窩裏甜言蜜語的時候，到了那一步自己也不知道自己做了什麽，這可能真的隻有自己經曆過的才知道，那段難熬的日子
我曾經也好像她，還好現在清醒了…不斷內耗，奔潰，情緒反撲。現在想想其實他真的沒什麽好的
每天內耗自己 真的很煎熬 把自己弄的人不人鬼不鬼 真的沒辦法接受 隻能選擇給他下蠱讓他迴來他[泣不成聲]
想過，但我承認我做不到，一個愛到骨子裏的人，拿什麽來忘記，每天因為吃不下飯睡不著覺，為了挽迴他，甚至去下蠱
所以都過去了嗎，被傷害的事和話語永遠都會在內心最深處，哪怕現在過的很平靜，發生了就是發生了，想起來還是會心疼的眼淚打轉
分手是早晚的事情不知道自己在堅持什麽，熬到人家厭倦了自己青春也搭進去了，有時候問自己何必留戀一個不愛自己的人
我也被這麽罵過，更難聽，莫名其妙的就觸碰了他的導火索，但我沒有想不開沒有做出極端行為。現在終於拜托這種人了。
快別，不愛你的人，你死了也得不到他的愛與尊重[看]，就做最好的自己，遇見懂得珍惜的人
可是我放不下，怎麽都放不下，不管他對我多狠心[流淚]我都舍不得他走，真的好痛[快哭了]，感覺那個時候沒有人能幫助我[快哭了]，我該怎麽辦才好
小時候覺得忘帶作業是天大的事，高中的時候，覺得考不上大學是天大的事，戀愛的時候，覺得跟喜歡的人分開是天大的事，到現在迴頭看看，那些難以跨過的山，其實都在不知不覺中跨過了，從前以為不能接受的，最後也在時間的磨合下，慢慢接受了，生活充滿了想象，遺憾也不過是常態，其實人生，就是一個享受過程的過程，無論當初做什麽選擇都會後悔，但同時大家都心知肚明，我們無法站在現在的角度，去批判當時的自己，就算時間重來一次，以當時的心智和閱曆，還是會做出同樣的選擇，那麽，故事的結局還重要嗎？錢沒了可以再掙，工作丟了可以再找，朋友沒了也可以再交，愛情沒了可以再遇，真正的強大不是忘記，而是接受，接受分道揚鑣，接受世事無常，接受孤獨挫敗，接受突如其來的無力感，接受困惑，不安，焦慮和遺憾，你隻需要平靜下來，把該做的事情做好，把該走的路都走完，生命那麽短暫，沒有所謂的標準答案和完美的人生，迴頭看，輕舟已過萬重山，這就是人生！
跟他分開之後心痛到無法唿吸 吃不下飯也睡不著覺 除了哭就是哭 期待他可以迴來找我 卑微祈求他跟我和好 實在是沒有辦法了 [流淚]
情緒不穩定的不要跟我說話，我也普通人，之前不到一年給女朋友花了幾萬買禮物，後麵啥也沒得到，情緒價值沒有，啥也沒
他做了所有傷害你的事，說了所有傷害你的話，給不了你陪伴，給不了你金錢，給不了你所有，但是你不能提，一提就是你的問題你的錯！！ 所以，女人一定要清醒一點，他不是你的良人！！
愛你的女人，真的就是神經病！愛的無藥可救，愛的不可理喻！愛的霸道！可是，那是她真的愛你，以前我不懂，直到她轉身離開，永遠離開。我才發現，我也是個神經病！
如果真誠不被迴應的話 那麽再熱情的人也會變成啞巴 如果真誠換不來真誠的話 那就換人 聽到沒
隻要跟女人在一起久了，你會發現，她隻會記住你不好的一麵，永遠不會記住你的好！
其實折磨你的，從來不是任何人的情緒，而是你心存幻想的期待，世間萬物都在治愈你，唯獨你自己，不肯放過自己！
我想如果我這樣做了，他都不會來拉一下的，可能會巴不得我被撞死吧[捂臉][捂臉]感覺好悲哀，這樣的人，自己還舍不得
談過一個這樣的，真的好極端，我承認她很愛我，但是極端的我接受不了，就好像我的世界除了她，不能有其它任何的存在，比如工作，親人，社交，壓的我喘不過氣
太愛的時候才會這樣發瘋，曾經自己也這樣過，年齡到了以後都歸於平淡了，慢慢的找不到了以前的熾熱！
那一晚，我們比劇情裏更殘忍太多的程度，她一味地跑去每一輛飛馳的超大貨車，我幾乎用盡全身的力氣抱住，掙脫，再抱住，再掙脫，再抱住……這樣的愛，不要也罷，可是不要了，兩個人卻都會死，愛，是這個世界最痛的糾纏與交織！不是嗎，不然，我真的詞窮了。
如果不能在一起 那我希望他這輩子都得不到幸福 ，我不是個善良的人 我不好過我希望他也是。
我能理解喵喵這樣子，其實每個人都要經曆隻是每個人對愛的方式不同。男的就是吃著碗裏 看著鍋裏的。但是現實這樣子的男人就是很多。隻是有一些隱藏的好你沒有發現而已。
這就是19歲的我 呢是我第一次完完全全愛上一個人 做著很多傷害自己的事情去證明我對他的愛 後來才明白是因為我不懂得自愛 所以把自己的尊嚴踐踏在了一個男人腳下 其實他沒有呢麽重要 是我自己太過於較真了
人本來就是孤獨的 其他人隻是你人生的一段經曆 遇見合適的就結婚生子 遇見不合適的 就當他隻是經過
這才是愛情 從人性角度 愛情沒那麽多理性的東西 愛情讓人極端 到最終理性走入婚姻那早都沒愛情了 但從愛情來說
之前談過一個在一起沒多久就發現就是這種極端脾氣，就是感情可以占生活的99%，我不喜歡這種因為除了感情還有生活父母工作太多事情，我就提分手了，他就在大街上跪下來求我別分手。沒人覺得這種人很可怕麽好像很愛你很重感情，如果有一天有點不順他給我捅了我都信。我當時就走了，你可以用你的難堪懲罰你自己，但和我沒什麽關係
你要知道，你和你的愛永遠都不是垃圾， 他(她)才是垃圾，你們在一起的時候看他(她)的時候覺得他(她)，在發光，那是因為你愛所以他(她)在發光！你們分開了，也不必遺憾，你迴頭看一眼，他(她)隻不過是在人群中普通不能在普通的普通人了
看電影的時候我真的覺得她有病 直到 我又一次在大街上吵架氣的說不出來話 也是直接走向馬路中間[捂臉][捂臉][捂臉]
在猶豫要不要最後一次約會，他說想彌補我 減低對我的愧疚感，也是讓他自己好受點。可是我沒有勇氣，害怕會留戀最後的迴憶。