他的日記（23）1998.07.19
……
曉薇，你要離家去哪兒?我可不願你為我在外麵受苦受累。到了地方趕快給我寫信，我要飛到你那裏，親自站到你麵前，親你，抱你!
給幾個朋友(坦白地說是幾個女孩子)分別寫了最後一封信，說我將啟程遠行。在風雨煎熬的日子裏，常聽收音機，常寫信去茫茫人海中尋覓我原先理想中的女孩。但不管是都市女孩還是鄉村女孩，她們都是那麽地現實。按說她們也並不算得上世俗，隻能說她們過的是十分平常的正常人的生活，我的夢她們並不真正懂得，或許會驚奇於夢的美麗，但她們誰都不願意走進，也無法走進去。就是那個當初我很“欣賞”的(應該是一種簡單的太幼稚的少年癡狂)也在我漸漸長大的目光裏漸漸褪去了昔日的光彩。我冷靜地剖析自己，麵對她的表白(這在從前幾乎是我夢寐以求的！)我感到了一種壓力而毫無喜悅。是的，她很漂亮，但“漂亮”算不上是“美”，或者隻能說是一種簡單意義上的美。她也有追求，但這種追求缺少一種東西，就是精神上的高貴。她被俗塵蒙住了眼睛，墮落紅塵。我曾力圖改變她，但她自己卻不知自重。一個人已形成的生活態度、生活方式是很難改變的。我寫信坦白地說明了一切，告訴她，我以前的無知與我心中真正的愛情。曉薇，開始的確是因為年輕而不經意傷害了你。麵對你，我手足無措，我極力想要逃避，但又悲憤於自己對你的傷害與殘忍。但感情的確是不能勉強的。於是，每寫一封信我都十分十分地痛苦。我不知道該怎樣麵對你。我想用“責任”強迫自己去屈服，去愛你。但自己又清醒地知道這對彼此都是一種更深的傷害。於是，我終於難以寫下去了。我被自責深深地壓在大山之下，不敢正視你。
許久之後我開始了另一條路的跋涉，這種掙紮太艱難了！沒有了你的嗬護，而原先癡戀的那個女孩已失去了支撐我的力量。雖然迴憶會帶來一些未絕的情思，但距離卻在一日日無可奈何地增大。又結識了幾個女孩，一個年齡很小，雖然實際年齡並不很小，但心理年齡我實在不敢恭維。她的天真屬於那種未開化的年少。我頓感沉重，我小心翼翼地寫信，不敢惹半點情事。小女孩也不識風情，隻知海闊天空，我也樂得開心開心，但終感無聊，送她出了校門就再也不想糾纏下去，交待她自己珍重吧。另一個倒是很符合實際年齡。她和上麵一個一樣大，但心眼卻靈得很，世事也知道的很多。她很有進取心，各門功課成績都是第一名，自考也不比我遜色。可以這樣綜合評價，她是一個很不錯的女孩，條件也不錯，以後在事業上可能小有成就，持家也較為有方。但一方麵因為機緣錯過，在我培養對她的好感時，她毫不客氣地迴絕了我，但當我離開時她又談禪論道般地說什麽失去了才知道是那麽的珍貴。或許這很平常，可以歸結為女孩子“有身價”的自我表現，也是對男孩子的考驗，但我不習慣這種無聊的遊戲。我讓生活考驗自己，考驗自己的愛情。也就是在她迴絕之後我踏著飄潑的大雨迴家了。迴家之後閉門苦讀，通過了今年四月份的自考。考完之後，思緒又不由地沉入了對你的迴憶。其實你的影子一直就不曾離去。由於我無法迴避我犯下的錯誤，不管是與哪一個女孩子交往我都不能揮走你的影子，一想到你，我就萬分痛苦。命運似乎因我的錯而要懲罰我一生。但我終於在她們都成為我破滅的夢想之後，冷靜地剖析起自己來。而正是在這以後的一段日子裏，你的光彩日複一日地上升，而我卻在這光彩裏變得十分的緲小。隻有你能毫無條件地愛我，隻有你會坦坦白白地愛我，隻有你用最苛刻的條件愛我—除非我愛你。不然你是不會接受我的。你用最殘酷的方式對待自己。為了夢想你付出青春、愛情。為了楓的自由，你孤獨地煎熬，漂泊，你在精神裏化為一團聖潔、高貴的月華，照在我的身上，讓我的感情急速地轉向。負罪感淡去了，對你的愛憐一日日加深。我看到了你的無私，也看到了你的孤苦、無助。我要用愛去溫暖你一生。麵對自己赤裸的靈魂，我明白了，原來，自己所夢想中的真正的愛情，已在不經意間被自己打碎了！我無視自己不可饒恕的錯誤，不顧一切地寫了一封懺悔的信寄走了。我不知道這信的結果，甚至不知道你能否收到信。但我還要試一試，我要告訴你我靈魂的懺悔！後來又想盡辦法把電話打到你的原單位，他們說你走了，去向他們也不清楚。迴到宿舍，腦海裏一片空白，失去了所有的希望，我感到絕望了！這時那兩個女孩子的信(最先和最後)出現了在“轉機”，但我毫無動心。我苦苦地，毫無希望地等著你的信。盡管我明明知道你是收不到信的啊！但，有一天，行將就木的我走進辦公室，卻在霎那間電觸般渾身禁不住地發抖，你的信！那熟悉的字跡，那已許久許久沒有再見的字跡！我顫抖著拆開了信，邊看信邊任淚水滾湧，我躲在值班室的小房間裏讓自己放任淚水流淌。曉薇，你終於迴來了！
再冷靜一些剖析，如果說我寫那封信是由於絕望中的掙紮的話，那麽此後你的信卻讓我真正地感到了愛情的灼燒。漸漸長大的你一改昨日的自卑與哀憐，成為一個獨立成熟的女孩子了！我感到了自己胸口裏的灼痛，我再也不能讓你走了！但你不相信楓是真的愛你，要把自己嫁給別人。那一刻我簡直瘋了，我什麽都不要還不行嗎?父母、工作、所謂的都市生活，都見鬼去吧！我不能再失去你了！上帝，仁慈的上帝，終於沒有扼殺我最後的一絲希望，卻把它變成了一片光明灑在了我的麵前。曉薇，我愛你！我將用生命用全部的身心去愛你，疼你！
這就是我離開你之後走的路。我是在一步步清晰地看到別的女孩不可能成為我的所愛，同時正是在這一過程中我看到了你日複一日奪目的光彩，我完成了對自己的否定，對自己原先“理想愛人”膚淺認識的否定，也完成了自我更新與成長。
現在我和所有別的女孩子都斷了聯糸，再不要她們打攪我們倆個人的空間。可能最先的那個還有些問題要處理。因為是六年多的朋友(即使先前我迷戀過她，即使現在她對我訴說她的感情，都沒能改變我們終究錯位的現實，所以即使算是一段戀情，關係卻始終未脫朋友二字，有點讓人太不相信的是，六年中我們見麵隻有那麽可數的幾次，而談及關糸，我連她的手都沒碰過)，所以斷然連一封信也不通有些不通情理(注：錄寫這些信時已不通信了，或許不該如此。但事情總是難以兩全，談不上很大的遺憾，隻能歎一聲，做人不易)。但，曉薇，我知道我應該怎麽做。我的心沒有那麽多的精力去應付其餘的朋友，特別是女孩子。讓她走自己的路吧。曾經和她約定做永遠的朋友，如今看來也不過是不太現實的一紙空言。我不願對你有任何一絲一毫的傷害，為此我隻好有負於這個朋友了。
曉薇，這些話不想讓你看到，怕會傷害你。但我先寫在這裏，適當的時候再捧給你看。這就是楓的成長過程。他從你的手中掙脫，又毫無顧慮地迴來，並不是簡簡單單地迴頭，而是生命經過生活的磨礪而終於完成自我的追尋，終於明白了怎樣的一種愛才是人世間最真，最美，最純，最無私的愛，終於明白了怎樣的一種生活才是最富有意義的生活！或許以後還會有許多的考驗，但我相信我們能夠戰勝所有的磨難，我們的心會在磨難中變得更加堅強，更加充滿生命的力量！
曉薇，看到今天愛的幸福，卻是經過了如此多的苦痛孕育才得以分娩，我們該是怎樣的一種心情?含淚的笑該是最恰當的表達吧。不過我們要用手為彼此抹去淚水，挽起手一起去創造更美好的明天！以前，我們各自完成了自我的塑造，以後，我們還要完成共同的成長。而我們卻不再是孤孤單單的一個人孤苦地掙紮、拚搏，我們攜手並肩，我們站在一起，在高山大海麵前也毫不遜色，我們將是成功的主人。記住，那一天，那一個並肩而立在海邊看太陽噴薄的日子就在前方！
楓
98.7.19
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曉薇，你要離家去哪兒?我可不願你為我在外麵受苦受累。到了地方趕快給我寫信，我要飛到你那裏，親自站到你麵前，親你，抱你!
給幾個朋友(坦白地說是幾個女孩子)分別寫了最後一封信，說我將啟程遠行。在風雨煎熬的日子裏，常聽收音機，常寫信去茫茫人海中尋覓我原先理想中的女孩。但不管是都市女孩還是鄉村女孩，她們都是那麽地現實。按說她們也並不算得上世俗，隻能說她們過的是十分平常的正常人的生活，我的夢她們並不真正懂得，或許會驚奇於夢的美麗，但她們誰都不願意走進，也無法走進去。就是那個當初我很“欣賞”的(應該是一種簡單的太幼稚的少年癡狂)也在我漸漸長大的目光裏漸漸褪去了昔日的光彩。我冷靜地剖析自己，麵對她的表白(這在從前幾乎是我夢寐以求的！)我感到了一種壓力而毫無喜悅。是的，她很漂亮，但“漂亮”算不上是“美”，或者隻能說是一種簡單意義上的美。她也有追求，但這種追求缺少一種東西，就是精神上的高貴。她被俗塵蒙住了眼睛，墮落紅塵。我曾力圖改變她，但她自己卻不知自重。一個人已形成的生活態度、生活方式是很難改變的。我寫信坦白地說明了一切，告訴她，我以前的無知與我心中真正的愛情。曉薇，開始的確是因為年輕而不經意傷害了你。麵對你，我手足無措，我極力想要逃避，但又悲憤於自己對你的傷害與殘忍。但感情的確是不能勉強的。於是，每寫一封信我都十分十分地痛苦。我不知道該怎樣麵對你。我想用“責任”強迫自己去屈服，去愛你。但自己又清醒地知道這對彼此都是一種更深的傷害。於是，我終於難以寫下去了。我被自責深深地壓在大山之下，不敢正視你。
許久之後我開始了另一條路的跋涉，這種掙紮太艱難了！沒有了你的嗬護，而原先癡戀的那個女孩已失去了支撐我的力量。雖然迴憶會帶來一些未絕的情思，但距離卻在一日日無可奈何地增大。又結識了幾個女孩，一個年齡很小，雖然實際年齡並不很小，但心理年齡我實在不敢恭維。她的天真屬於那種未開化的年少。我頓感沉重，我小心翼翼地寫信，不敢惹半點情事。小女孩也不識風情，隻知海闊天空，我也樂得開心開心，但終感無聊，送她出了校門就再也不想糾纏下去，交待她自己珍重吧。另一個倒是很符合實際年齡。她和上麵一個一樣大，但心眼卻靈得很，世事也知道的很多。她很有進取心，各門功課成績都是第一名，自考也不比我遜色。可以這樣綜合評價，她是一個很不錯的女孩，條件也不錯，以後在事業上可能小有成就，持家也較為有方。但一方麵因為機緣錯過，在我培養對她的好感時，她毫不客氣地迴絕了我，但當我離開時她又談禪論道般地說什麽失去了才知道是那麽的珍貴。或許這很平常，可以歸結為女孩子“有身價”的自我表現，也是對男孩子的考驗，但我不習慣這種無聊的遊戲。我讓生活考驗自己，考驗自己的愛情。也就是在她迴絕之後我踏著飄潑的大雨迴家了。迴家之後閉門苦讀，通過了今年四月份的自考。考完之後，思緒又不由地沉入了對你的迴憶。其實你的影子一直就不曾離去。由於我無法迴避我犯下的錯誤，不管是與哪一個女孩子交往我都不能揮走你的影子，一想到你，我就萬分痛苦。命運似乎因我的錯而要懲罰我一生。但我終於在她們都成為我破滅的夢想之後，冷靜地剖析起自己來。而正是在這以後的一段日子裏，你的光彩日複一日地上升，而我卻在這光彩裏變得十分的緲小。隻有你能毫無條件地愛我，隻有你會坦坦白白地愛我，隻有你用最苛刻的條件愛我—除非我愛你。不然你是不會接受我的。你用最殘酷的方式對待自己。為了夢想你付出青春、愛情。為了楓的自由，你孤獨地煎熬，漂泊，你在精神裏化為一團聖潔、高貴的月華，照在我的身上，讓我的感情急速地轉向。負罪感淡去了，對你的愛憐一日日加深。我看到了你的無私，也看到了你的孤苦、無助。我要用愛去溫暖你一生。麵對自己赤裸的靈魂，我明白了，原來，自己所夢想中的真正的愛情，已在不經意間被自己打碎了！我無視自己不可饒恕的錯誤，不顧一切地寫了一封懺悔的信寄走了。我不知道這信的結果，甚至不知道你能否收到信。但我還要試一試，我要告訴你我靈魂的懺悔！後來又想盡辦法把電話打到你的原單位，他們說你走了，去向他們也不清楚。迴到宿舍，腦海裏一片空白，失去了所有的希望，我感到絕望了！這時那兩個女孩子的信(最先和最後)出現了在“轉機”，但我毫無動心。我苦苦地，毫無希望地等著你的信。盡管我明明知道你是收不到信的啊！但，有一天，行將就木的我走進辦公室，卻在霎那間電觸般渾身禁不住地發抖，你的信！那熟悉的字跡，那已許久許久沒有再見的字跡！我顫抖著拆開了信，邊看信邊任淚水滾湧，我躲在值班室的小房間裏讓自己放任淚水流淌。曉薇，你終於迴來了！
再冷靜一些剖析，如果說我寫那封信是由於絕望中的掙紮的話，那麽此後你的信卻讓我真正地感到了愛情的灼燒。漸漸長大的你一改昨日的自卑與哀憐，成為一個獨立成熟的女孩子了！我感到了自己胸口裏的灼痛，我再也不能讓你走了！但你不相信楓是真的愛你，要把自己嫁給別人。那一刻我簡直瘋了，我什麽都不要還不行嗎?父母、工作、所謂的都市生活，都見鬼去吧！我不能再失去你了！上帝，仁慈的上帝，終於沒有扼殺我最後的一絲希望，卻把它變成了一片光明灑在了我的麵前。曉薇，我愛你！我將用生命用全部的身心去愛你，疼你！
這就是我離開你之後走的路。我是在一步步清晰地看到別的女孩不可能成為我的所愛，同時正是在這一過程中我看到了你日複一日奪目的光彩，我完成了對自己的否定，對自己原先“理想愛人”膚淺認識的否定，也完成了自我更新與成長。
現在我和所有別的女孩子都斷了聯糸，再不要她們打攪我們倆個人的空間。可能最先的那個還有些問題要處理。因為是六年多的朋友(即使先前我迷戀過她，即使現在她對我訴說她的感情，都沒能改變我們終究錯位的現實，所以即使算是一段戀情，關係卻始終未脫朋友二字，有點讓人太不相信的是，六年中我們見麵隻有那麽可數的幾次，而談及關糸，我連她的手都沒碰過)，所以斷然連一封信也不通有些不通情理(注：錄寫這些信時已不通信了，或許不該如此。但事情總是難以兩全，談不上很大的遺憾，隻能歎一聲，做人不易)。但，曉薇，我知道我應該怎麽做。我的心沒有那麽多的精力去應付其餘的朋友，特別是女孩子。讓她走自己的路吧。曾經和她約定做永遠的朋友，如今看來也不過是不太現實的一紙空言。我不願對你有任何一絲一毫的傷害，為此我隻好有負於這個朋友了。
曉薇，這些話不想讓你看到，怕會傷害你。但我先寫在這裏，適當的時候再捧給你看。這就是楓的成長過程。他從你的手中掙脫，又毫無顧慮地迴來，並不是簡簡單單地迴頭，而是生命經過生活的磨礪而終於完成自我的追尋，終於明白了怎樣的一種愛才是人世間最真，最美，最純，最無私的愛，終於明白了怎樣的一種生活才是最富有意義的生活！或許以後還會有許多的考驗，但我相信我們能夠戰勝所有的磨難，我們的心會在磨難中變得更加堅強，更加充滿生命的力量！
曉薇，看到今天愛的幸福，卻是經過了如此多的苦痛孕育才得以分娩，我們該是怎樣的一種心情?含淚的笑該是最恰當的表達吧。不過我們要用手為彼此抹去淚水，挽起手一起去創造更美好的明天！以前，我們各自完成了自我的塑造，以後，我們還要完成共同的成長。而我們卻不再是孤孤單單的一個人孤苦地掙紮、拚搏，我們攜手並肩，我們站在一起，在高山大海麵前也毫不遜色，我們將是成功的主人。記住，那一天，那一個並肩而立在海邊看太陽噴薄的日子就在前方！
楓
98.7.19