這幾天下雨，宿舍的衣服襪子都沒幹。晚上我們寢室長讓女生幫她把襪子拿下來。女生看到襪子沒幹，就跟宿舍長說了，然後宿舍長說：算了，那你幫我把絲襪取下來。然後女孩就莫名其妙的嘮叨個不停，說了句什麽：絲襪不能穿，對身體不好。就在我們疑惑的看著她的時候，我傳了句：她要的是絲襪，不是濕襪子。我們瞬間都明白了。
孩子的教育都是從小就開始的。老婆拿著新買的教育寶典翻看了一整夜。感慨教育的難度！為了從小培養兒子的孝順和感恩之心，我和老婆以身作則。盡力陪伴對方父母，不管是逢年過節，還是日常休假！在我們細致入微般的熏陶下，兒子有一天終於動情地說：為人父母真是不易啊。我很欣慰地摸摸他的頭：知道不易就好！他接著說：是啊！這拖家帶口又吃又拿的，他們真是不容易啊！
話說我們寢室一哥們女朋友跟高富帥跑了，找個理由說他一男生太娘。其實這哥們真的不娘，就是臉長得有點娘。他一生氣，用了一個月製造各種偶遇，最終把高富帥給掰彎了，甩了他前女友，人倆帥哥沒羞沒臊了。果然是惹不起啊。
有很多人是這樣形容的，說：“其實我們的人生就好像是在拍一部電影！”我聽後還是有些感想的，關於我的這部電影，名字我已經想好了，就叫《窮極一生》。
男人雄赳赳氣昂昂的走進了一家酒店，點了兩隻澳龍icon，一個帝王蟹icon。酒足飯飽之後，男人把經理叫了過來。經理拿著賬單：“先生，要買單嗎？總共5200元！”男人幽幽說道：“有個事，你幫我評評理，前幾天，有人打了我一頓，我給他要了塊錢，你覺得我要的多嗎？”經理忙說：“不多，一點都不多。”男人點了點頭：“來吧，打吧，打完再給我4800塊錢就可以！”經理……
上大學的時候，小李就暗戀班花，但是班花卻看不起他，拒絕了。畢業工作兩年，班長在群裏通知，讓大家聚個會。班長還私聊小李，說班花要結婚了，可能到時候會給大家發請柬。小李立馬就花了五萬塊訂了一雙西裝鞋子和一輛蘭博基尼icon。心想這樣肯定能讓班花後悔當初沒選擇跟他在一起。結果全班同學看他混得那麽好，個個都挑最貴的菜來點。買單的時候，小李看著賬單上的，欲哭無淚。
語文考試，最後是一個半開放的作文題：我最佩服我母親的……考試成績出來了，語文老師一臉無奈地說：我知道，你們覺得寫什麽最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！
丈母娘死得早，小舅子有戀母情結，交了一個大他20歲的女友。這天晚上出門的時候還要一把鑰匙，說迴來的可能有點晚，怕打擾大家休息。然後老丈人遞過去的是家裏電動車的鑰匙。我剛想開口提醒，突然老丈人悄悄掐了我一下。我怕出醜，閉上嘴巴委屈地不敢喊疼！
考研時舍長以筆試第一進了麵試，但因為我們本科不好，所以有個麵試老師故意刁難說：你這樣的本科我們是不會錄取的。舍長說：沒關係，我不會放棄的。那個老師似乎被激怒了說：隻要有我在，你就不用想過。舍長說：我比你年輕，耗的過。主麵試官哈哈大笑說：小夥子有個性，我喜歡。然後就錄了。
嶽父中彩漂後，由於太激動，中風icon去世，然後我就理所當然地繼承了嶽父的百萬遺產。周末我開著剛買的布加迪icon去參加同學會，結束後，忘了自己開了車，打車迴家後才發現。隻好迴去取車，為省打車錢，騎自行車迴去取，開車時才發現車裏塞不下自行車，自行車又成了問題。懊惱中打電話給老婆，這種糗事兒沒臉說太細，隻讓趕緊打車來。老婆不知什麽事，心疼打車費，趕緊借了輛自行車飛趕過來
一句話證明你的性別，不能提及男女哥弟姐妹等稱唿這類的字樣，而且每一層的迴複不能相同，也就是說2樓說的，3樓不可以抄襲，以此類推。比如：流血七天不死的生物！
下班後女同事非要請我吃飯，我說我不喜歡吃外麵的飯，女同事說：“哥，正好，你跟著我去家裏吃！”盛情難卻，我就跟著女同事迴家了，剛進門就尷尬了，客廳有位大媽。大媽眼尖，走過來看著我，問女同事：“又換人了？”當時我就高興了，原來我不是第一個來她家的同事。女同事趕緊說：“媽，你胡說什麽呢？這是我請來修水龍頭的師傅。”
哥們把開了不到半個月的瑪莎拉蒂icon送給我，讓我把單身帶孩子的表姐介紹給他。後來兩人結婚的那天，我們幾個伴郎去鬧洞房。鬧騰了一會，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。姐姐害羞地說：“我倆是弟弟介紹的，也算是自由戀愛！”哥們聽了，笑著補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
女友是個美女主播，朋友們都很羨慕我，但是朋友不知道，我花了3 十萬才把她追到手的。今天是我和女友第一次約會，她依偎在我的懷裏。過了一會，她羞澀地問：能告訴我你現在想什麽嗎？我含情脈脈地說：我現在的想法和你是一樣的！她狠狠地扇了我一巴掌，怒吼：你真下流！
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話說我們寢室一哥們女朋友跟高富帥跑了，找個理由說他一男生太娘。其實這哥們真的不娘，就是臉長得有點娘。他一生氣，用了一個月製造各種偶遇，最終把高富帥給掰彎了，甩了他前女友，人倆帥哥沒羞沒臊了。果然是惹不起啊。
有很多人是這樣形容的，說：“其實我們的人生就好像是在拍一部電影！”我聽後還是有些感想的，關於我的這部電影，名字我已經想好了，就叫《窮極一生》。
男人雄赳赳氣昂昂的走進了一家酒店，點了兩隻澳龍icon，一個帝王蟹icon。酒足飯飽之後，男人把經理叫了過來。經理拿著賬單：“先生，要買單嗎？總共5200元！”男人幽幽說道：“有個事，你幫我評評理，前幾天，有人打了我一頓，我給他要了塊錢，你覺得我要的多嗎？”經理忙說：“不多，一點都不多。”男人點了點頭：“來吧，打吧，打完再給我4800塊錢就可以！”經理……
上大學的時候，小李就暗戀班花，但是班花卻看不起他，拒絕了。畢業工作兩年，班長在群裏通知，讓大家聚個會。班長還私聊小李，說班花要結婚了，可能到時候會給大家發請柬。小李立馬就花了五萬塊訂了一雙西裝鞋子和一輛蘭博基尼icon。心想這樣肯定能讓班花後悔當初沒選擇跟他在一起。結果全班同學看他混得那麽好，個個都挑最貴的菜來點。買單的時候，小李看著賬單上的，欲哭無淚。
語文考試，最後是一個半開放的作文題：我最佩服我母親的……考試成績出來了，語文老師一臉無奈地說：我知道，你們覺得寫什麽最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫‘我最佩服我母親的兒子’啊！
丈母娘死得早，小舅子有戀母情結，交了一個大他20歲的女友。這天晚上出門的時候還要一把鑰匙，說迴來的可能有點晚，怕打擾大家休息。然後老丈人遞過去的是家裏電動車的鑰匙。我剛想開口提醒，突然老丈人悄悄掐了我一下。我怕出醜，閉上嘴巴委屈地不敢喊疼！
考研時舍長以筆試第一進了麵試，但因為我們本科不好，所以有個麵試老師故意刁難說：你這樣的本科我們是不會錄取的。舍長說：沒關係，我不會放棄的。那個老師似乎被激怒了說：隻要有我在，你就不用想過。舍長說：我比你年輕，耗的過。主麵試官哈哈大笑說：小夥子有個性，我喜歡。然後就錄了。
嶽父中彩漂後，由於太激動，中風icon去世，然後我就理所當然地繼承了嶽父的百萬遺產。周末我開著剛買的布加迪icon去參加同學會，結束後，忘了自己開了車，打車迴家後才發現。隻好迴去取車，為省打車錢，騎自行車迴去取，開車時才發現車裏塞不下自行車，自行車又成了問題。懊惱中打電話給老婆，這種糗事兒沒臉說太細，隻讓趕緊打車來。老婆不知什麽事，心疼打車費，趕緊借了輛自行車飛趕過來
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下班後女同事非要請我吃飯，我說我不喜歡吃外麵的飯，女同事說：“哥，正好，你跟著我去家裏吃！”盛情難卻，我就跟著女同事迴家了，剛進門就尷尬了，客廳有位大媽。大媽眼尖，走過來看著我，問女同事：“又換人了？”當時我就高興了，原來我不是第一個來她家的同事。女同事趕緊說：“媽，你胡說什麽呢？這是我請來修水龍頭的師傅。”
哥們把開了不到半個月的瑪莎拉蒂icon送給我，讓我把單身帶孩子的表姐介紹給他。後來兩人結婚的那天，我們幾個伴郎去鬧洞房。鬧騰了一會，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。姐姐害羞地說：“我倆是弟弟介紹的，也算是自由戀愛！”哥們聽了，笑著補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
女友是個美女主播，朋友們都很羨慕我，但是朋友不知道，我花了3 十萬才把她追到手的。今天是我和女友第一次約會，她依偎在我的懷裏。過了一會，她羞澀地問：能告訴我你現在想什麽嗎？我含情脈脈地說：我現在的想法和你是一樣的！她狠狠地扇了我一巴掌，怒吼：你真下流！