啊！今天果然是個好天氣，天空像藍天一樣的藍，白雲像白雲一樣的白，實在是原汁原味，沒有半點假貨，放到市場上可謂童叟無欺。（天空能放到市場上賣嗎？可見作者腦子被驢踢了！）
“小三娃，放學迴，一把鐮刀拿在手，上東破啊下西破，哪裏有草哪裏走……”唱著流行歌曲，我又來到了高中門口。桌子騎著阿呆離開了昨日的根據地，緊接著就淪落到無家可歸。殘啊！為什麽上帝總不照顧我們著兩個可憐的人！難不成我們真的要淪落在最偏僻的地方？？？天理何在啊！簡直就是上天的虐待‘，上天故意虐待我們？我們要去告訴盤古’。
“活該！誰讓我們來這麽遲！還發什麽牢騷！”阿呆不服氣的說……
“廢話！管吃，管住，你還管的了我說話！我發表一下我的感慨怎麽啦！你倒是有一點詩人的風範我也就不說了，看你一臉的幼稚像，總讓我有一種衝動，穿四二‘的鞋，踩你三九’的臉。”
“我滿臉的稚氣，此乃標準的演戲才華，哪裏像你，一副文弱書生的痞子樣！一看就是個b販子。”
“好了好了！別在著給我丟人了，找位置先。”
我們不肯麵對現實，餓狼般的尋覓著新的根據地，好從新編織我們美麗而具有吸引力的“羊圈”。
我們抬著桌子走過來走過去的，在學校對麵轉悠著。沒有一點目的。何時才有安家之地啊！真是天妒英才！正說著，阿呆突然停下了腳步。滿嘴的哈喇子‘下雨似的往地下掉落，鼻子也突然的進化了，居然吃起了泡泡糖，還有節奏的吹著泡泡。（雖然有點誇張，但是比較形象。）如果這時舉行個吹泡泡糖錦標賽，那麽阿呆不用買泡泡糖就可參加，而且絕對金獎。
我順著他look的方向看了過去，我隻覺得嘴裏不停的分泌著一種液體，如果我張開嘴，那麽、也許、仿佛、似乎、大概、有可能真的會下雨也說不定。美女！果然是美女，真的是美女，絕對是美女，實在是貌若天仙、秀色可餐。正看的入迷，腳指頭突然一陣巨痛砸斷了我的思絮。
“阿呆！你搞什麽鬼！誰讓你把桌子扔了，腳斷了不要緊，要是把我的鞋砸破了，你死定了！”
“噢！實在不好意思，誰叫你腳放的不是地方呢？再說我也不是故意的。”
“那你是有意的了？你看美女看的入神了，你以為我不知道？裝什麽裝。”我怒到，
“對不起，大不了一瓶冰紅茶！”
“算了，算了，看在冰紅茶的麵子上，我大人有大量不生氣了！囈~~~！你的鼻子怎麽腫那麽高，是不是被蜜蜂kiss了。”（我們這裏夏天蜜蜂特別多，走到哪裏都有被蟄的可能性）
阿呆的鼻子真的腫的老高老高的，可以算是他臉上的珠穆朗瑪峰。但搞笑的是，剛才看還沒有腫，怎麽突然就腫了呢，蜜蜂果然不同凡響。
“被你一攪和我差點忘記了，剛才有一隻蜜蜂，趁我不注意的時候咬了我一下。所以我才把桌子扔了。你不關心我還怪我！好疼啊，媽啊、我鼻子好疼啊！”
看到阿呆被蜜蜂蟄了，我是不知道該擺什麽造型笑才能襯托出他的悲哀，哎~~一定是剛才他的鼻子不停的出泡，被蜜蜂誤認為是喇叭花了。
各位小朋友，大哥哥，叔叔，阿姨們，千萬要以次為戒，不要隨便的look美女帥哥。要知道越漂亮的東西一般毒性就越強啊。
“別以為你鼻子起包就不工作了，以你野生動物的體魄，我相信很快就迴康複的！”
阿呆還在不停的揉著那個被拍扁了的大蒜。根本性的無視我的存在。看著他這副慘象，不以次為本，駁的別人的同情實在是可惜。（怎麽看怎麽是快乞丐的料，我是不是看走眼了，居然拉他來招生？）
“阿呆，你去和那個美女說說，我們能不能和她在一起招生，讓她稍微往右移一點，隻要我們能把桌子放進去就可以了。”（醉翁之意不在酒，而在乎……什麽呢？）
“你為什麽不去？”阿呆一副可憐像，一手捂著鼻子說。
“因為你比我有魅力啊！有你在，哪有我出場的機會。）其實我心裏想的是，殺豬哪用的著宰牛刀。）
“我看也是？以你這頭金毛，嚇也把人家嚇死了。）
“欺人不欺頭，打人不打臉？你侮辱我可以，不能侮辱我的頭發。”
阿呆還沒有等我說完就信心十足的去了。我早就說過阿呆這個非人類的女生緣特別好，（雖然我很是不服氣他，但他女生緣確實可以的到我的肯定）隻見阿呆唧唧呱呱的叫了半天，總算將手指放入自己的嘴巴裏吸了起來。（我們的暗號）我接到暗號連忙將桌子般了過去。喜氣洋洋的暗中整理了發型，對那美女展現了我自認為很迷人的一笑。（其實我著一笑，可以讓很多人食無味，寢難安‘）
那美女引狼入室，她的下場可以想象，做為標準的狼的我自然是原形必露，先是改造了她的羊圈‘，讓我們的條幅老老實實的爬在了她的條幅身上。接著就是慢慢的把我們的桌子向她的桌子靠攏，其名義就是以黨為中心’。這樣一來，她的羊圈‘寫上了我們的名字，外人看來就是我們的羊圈’。而她，名副其實的成為借助者。
“小三娃，放學迴，一把鐮刀拿在手，上東破啊下西破，哪裏有草哪裏走……”唱著流行歌曲，我又來到了高中門口。桌子騎著阿呆離開了昨日的根據地，緊接著就淪落到無家可歸。殘啊！為什麽上帝總不照顧我們著兩個可憐的人！難不成我們真的要淪落在最偏僻的地方？？？天理何在啊！簡直就是上天的虐待‘，上天故意虐待我們？我們要去告訴盤古’。
“活該！誰讓我們來這麽遲！還發什麽牢騷！”阿呆不服氣的說……
“廢話！管吃，管住，你還管的了我說話！我發表一下我的感慨怎麽啦！你倒是有一點詩人的風範我也就不說了，看你一臉的幼稚像，總讓我有一種衝動，穿四二‘的鞋，踩你三九’的臉。”
“我滿臉的稚氣，此乃標準的演戲才華，哪裏像你，一副文弱書生的痞子樣！一看就是個b販子。”
“好了好了！別在著給我丟人了，找位置先。”
我們不肯麵對現實，餓狼般的尋覓著新的根據地，好從新編織我們美麗而具有吸引力的“羊圈”。
我們抬著桌子走過來走過去的，在學校對麵轉悠著。沒有一點目的。何時才有安家之地啊！真是天妒英才！正說著，阿呆突然停下了腳步。滿嘴的哈喇子‘下雨似的往地下掉落，鼻子也突然的進化了，居然吃起了泡泡糖，還有節奏的吹著泡泡。（雖然有點誇張，但是比較形象。）如果這時舉行個吹泡泡糖錦標賽，那麽阿呆不用買泡泡糖就可參加，而且絕對金獎。
我順著他look的方向看了過去，我隻覺得嘴裏不停的分泌著一種液體，如果我張開嘴，那麽、也許、仿佛、似乎、大概、有可能真的會下雨也說不定。美女！果然是美女，真的是美女，絕對是美女，實在是貌若天仙、秀色可餐。正看的入迷，腳指頭突然一陣巨痛砸斷了我的思絮。
“阿呆！你搞什麽鬼！誰讓你把桌子扔了，腳斷了不要緊，要是把我的鞋砸破了，你死定了！”
“噢！實在不好意思，誰叫你腳放的不是地方呢？再說我也不是故意的。”
“那你是有意的了？你看美女看的入神了，你以為我不知道？裝什麽裝。”我怒到，
“對不起，大不了一瓶冰紅茶！”
“算了，算了，看在冰紅茶的麵子上，我大人有大量不生氣了！囈~~~！你的鼻子怎麽腫那麽高，是不是被蜜蜂kiss了。”（我們這裏夏天蜜蜂特別多，走到哪裏都有被蟄的可能性）
阿呆的鼻子真的腫的老高老高的，可以算是他臉上的珠穆朗瑪峰。但搞笑的是，剛才看還沒有腫，怎麽突然就腫了呢，蜜蜂果然不同凡響。
“被你一攪和我差點忘記了，剛才有一隻蜜蜂，趁我不注意的時候咬了我一下。所以我才把桌子扔了。你不關心我還怪我！好疼啊，媽啊、我鼻子好疼啊！”
看到阿呆被蜜蜂蟄了，我是不知道該擺什麽造型笑才能襯托出他的悲哀，哎~~一定是剛才他的鼻子不停的出泡，被蜜蜂誤認為是喇叭花了。
各位小朋友，大哥哥，叔叔，阿姨們，千萬要以次為戒，不要隨便的look美女帥哥。要知道越漂亮的東西一般毒性就越強啊。
“別以為你鼻子起包就不工作了，以你野生動物的體魄，我相信很快就迴康複的！”
阿呆還在不停的揉著那個被拍扁了的大蒜。根本性的無視我的存在。看著他這副慘象，不以次為本，駁的別人的同情實在是可惜。（怎麽看怎麽是快乞丐的料，我是不是看走眼了，居然拉他來招生？）
“阿呆，你去和那個美女說說，我們能不能和她在一起招生，讓她稍微往右移一點，隻要我們能把桌子放進去就可以了。”（醉翁之意不在酒，而在乎……什麽呢？）
“你為什麽不去？”阿呆一副可憐像，一手捂著鼻子說。
“因為你比我有魅力啊！有你在，哪有我出場的機會。）其實我心裏想的是，殺豬哪用的著宰牛刀。）
“我看也是？以你這頭金毛，嚇也把人家嚇死了。）
“欺人不欺頭，打人不打臉？你侮辱我可以，不能侮辱我的頭發。”
阿呆還沒有等我說完就信心十足的去了。我早就說過阿呆這個非人類的女生緣特別好，（雖然我很是不服氣他，但他女生緣確實可以的到我的肯定）隻見阿呆唧唧呱呱的叫了半天，總算將手指放入自己的嘴巴裏吸了起來。（我們的暗號）我接到暗號連忙將桌子般了過去。喜氣洋洋的暗中整理了發型，對那美女展現了我自認為很迷人的一笑。（其實我著一笑，可以讓很多人食無味，寢難安‘）
那美女引狼入室，她的下場可以想象，做為標準的狼的我自然是原形必露，先是改造了她的羊圈‘，讓我們的條幅老老實實的爬在了她的條幅身上。接著就是慢慢的把我們的桌子向她的桌子靠攏，其名義就是以黨為中心’。這樣一來，她的羊圈‘寫上了我們的名字，外人看來就是我們的羊圈’。而她，名副其實的成為借助者。