http://.biquxs.info/
</p>
最近一段時間，我晚飯一般都是和三哥、小虎、田雪一起吃的。晚上也是幾個人一起去圖書館，幾個人天天笑笑鬧鬧，走的很近。
食堂。
晚餐。
麻辣燙。
三哥：“今天我去9號樓辦事，找不到了，在體育場那迷路了。然後我問一個女的，哪個是9號樓啊？那女的說，啊，我們寢就在9號樓啊……然後不說話，二比嗬嗬的睜著大眼睛，就這麽直勾勾的看著我。”
我們三個看著三哥。
三哥：“我等了一會，說那是哪個啊？她說，啊啊啊，是那個……。”
田雪說：“她想泡你，多明顯。”
三哥：“我也知道，我是誰想泡就泡的嗎？我~不滴~。”
小虎：“切，臉大。”
我：“三哥是道德模範。”
三哥忽略掉我對小虎說：“你說我啥？臉大？”
小虎鬼臉：“對，大臉真大！”
三哥：“因為我五官太美，怕你看不清楚。”
然後兇狠的看著我：“你說我啥？到處吃飯？吃你家的了？”說著說著就要動手。
我說：“哎哎哎。不是，不是，我說你是道德模範。”
小虎和田雪已經花枝亂顫。
三哥繼續兇我：“對，我就模範了。所以多跟哥學學，看哥平時咋做的。看不懂哥講給你聽，聽能不能聽懂？聽不懂，我去動物園給你找個翻譯。”
哎，算了，體弱就要挨打啊，李衝我不和你一般見識。
小虎掩牙而笑，和大家開始討論起女寢陰暗麵。
“學生會的那些女的都可變態了，上我們寢室查寢，摸了摸撮子，居然說有灰要扣分。”
我這種正義使者哪能聽進去這個：
“是不是瘋了，樓下花壇裏還有泥呢，咋的，給校長也扣兩分唄。”
三哥：“撮子不就是裝灰的麽？這些sb檢查，是要用撮子裝完垃圾再洗幹淨當飯碗用嗎？這特麽是檢查寢室衛生，要是檢查個人衛生是不是得挨個按倒看看屁股擦的幹不幹淨！”
田雪：“李衝！你惡不惡心。”
小虎：“惡心死了，變態。”
我：“對，變態。”
三哥眯著眼瞄著我，殺氣肆溢：“你說我啥？變態？我讓你變性你信不信？”
三哥用胳膊夾著我的脖子，然後不停的咯吱我。
我笑的上不來氣：“我沒說你，我說學生會的那些呢，你不變態，你最帥，哎，最帥，救命啊。”
田雪說：“隔壁寢室有兩個女生鬧矛盾，因為早上起來上鋪的女生動靜大了點，兩個人就結仇了。”
我說：“等等，大了點？怎麽大？早上起來摔大鐵盆了？”
田雪說：“那倒沒有，就是稍微大了點聲，可能咣當了兩下唄。總之倆人就結仇了，昨天，下鋪的女生偷偷往另一個女生的化妝品裏放白麵麵被寢室的其他同學看到了。”
三哥：“我去，我想知道放的是啥。”
小虎：“那誰知道啊，她死活都不承認。”
我：“不會是化屍粉吧。”
小虎吸著冷氣：“哎呀，別說了，好可怕。”
三哥：“這老娘們可真歹毒…。”
我說：“可不麽，多大點事啊。”
三哥：“可不唄，我還以為搶她雞蛋了呢。”
我們仨看著三哥：“搶雞蛋？”
三哥：“說從前有個婦女拿著一籃子雞蛋迴娘家，途中遇到個劫匪，嚇完了。這個劫匪是劫色的，把這女的拽到樹窠裏強暴完滿意的走了。這個女的爬起來後，撲棱撲棱身上，說道，多大點事啊，嚇人鼓搗的，我還以為要搶我雞蛋呢。”
我們幾個先笑了一輪。
田雪：“李衝，你真惡俗。”
小虎：“太惡俗了，你真惡心。”
我：“哈哈，惡俗…………。”
三哥眯著眼瞄著我。
“三哥，那啥，我說我自己呢，我最惡俗，這個笑話好像是我以前給你講的是不是……你放我一馬行不行……哎！三哥……哎你別的，放開我，救命啊！”
三哥收了神通後：“你說我啥？惡俗？我讓你還俗你信不信？”
我：“我信，我信，三哥你別幹我了。”
三哥無奈的歎了口氣：“幹你？想的美。你可以侮辱我的人格，但你不能侮辱我的品味。”
此刻我有點理解那個往同學化妝品裏放粉麵的女生了，李蟲子，你等著，哥不找機會往你牙膏裏放辣椒麵的。
中午吃完飯，下午上了一節刑訴課。我們在教室裏聽二哥給老師講了一堂課山海經。下課的時候老師激動的握著二哥的手，說他上了這七八年的班，都是虛度了，二哥說沒事，如今你不是遇上我了麽，再說了我這研究的都是高層建築，社會的根基也離不開你們這些基礎理論教育者，社會分工不同嘛，年輕人不要妄自菲薄，你們的希望在明天。
下課後是三點半，離晚餐還有一些時間，我們四個就一起去了圖書館，田雪和小虎趴在桌子上傳紙條，我和三哥就蹓躂到中國哲學區書架後麵小聲聊天。
三哥：“晚上想吃點啥？”
我：“在食堂簡單吃點吧。”
三哥：“別總吃食堂了，我請客，出去改善改善夥食。”
“哪能總讓你請啊，算了。”
“哎呀，你別磨嘰啊，大家開心就行唄。”
“快過十一了，你迴家嗎？”
“迴啊，跟我迴家待兩天啊？”
“不去了，迴家陪陪我爸我媽。”
“那也行，等放假再去。”
三哥說著話從書架中拽出來一本熊十力傳：“熊十力？”
我說：“這是人名嗎？”
三哥翻著看了看：“這裏麵寫著，現代三聖之一。”
我說：“這麽牛？”
然後我倆翻著看，翻到一個小故事。
說熊十力在江西居住時，一次，村中一戶人家殺了豬，請熊去吃肉。
看到這我和三哥就笑不停了，三哥說：“這是童話故事麽。”
我說接著看，看看有沒有大老虎，穿山甲啥的。
書中寫到，熊去時，飯還未好，他隨手用店主賣肉記賬的單子擦桌子。後來主人說賬單記的都是賒賬，熊十力擦了桌子他這錢要泡湯了。熊說：“那我報給你聽，你再記。”說著便開始報起來。主人記下後，用算盤一算，高興地說：“一兩不差！”在座諸人皆驚訝不已。
三哥說：“這書是寫數學家還是哲學家的？”
我迴：“是寫神童的吧？”
三哥起了興致：“接著往後看。”
繼續翻了翻，又看到這麽一則故事。
說梁漱溟在北京與熊十力及十幾個青年學生同住。當時梁、熊二人都沒有固定收入，靠稿費維持生活。但是熊愛吃肉，一天，他問管理夥食的學生給他買了多少肉？薄答：學生答半斤。熊一聽是半斤，罵道：“王八蛋！給我買那麽點兒！”過了幾天，熊又問學生：“今天給我買了多少肉？”學生答：“今天買了8兩（當時16兩為一斤）。”熊聽罷高興得哈哈大笑：“這還差不多！”此事在學生中傳為笑談。
我和三哥看完之後，相視一眼。
三哥：“這也配叫故事？你奶奶個腿，玩老子呢？”
我說：“我說這什麽破書，前麵說一百斤肉誰賒多少能記得一兩不差，後麵說半斤八兩都分不清楚，這是信口胡謅啊。”
三哥說：“這書不是童話故事，看來是神話故事。”
我突然靈光一現：“哎，有沒有可能是這樣。熊十力先是不識數，然後天天被人笑話，後來瘋學數學，然後去肉鋪顯擺自己能算明白100斤肉的加減法？”
三哥陷入深思：“你別再說下去了，我差點就信了。”
三哥看看手機，快5點了：
“走，陪我抽顆煙。”
我倆溜進了樓梯間，三哥點了一顆紅塔山。
幽暗的燈光中，三哥吞雲吐霧，邪性的看著我，突然來了一句：
“小五，你其實挺帥的。”
我心一驚，下意識的用手捂住胸前。心想，你特麽長的跟謝霆鋒似的，你誇我帥，這又是要鬧哪樣？
數量題：（三哥今天總共用了多少個問號？）
</p>
最近一段時間，我晚飯一般都是和三哥、小虎、田雪一起吃的。晚上也是幾個人一起去圖書館，幾個人天天笑笑鬧鬧，走的很近。
食堂。
晚餐。
麻辣燙。
三哥：“今天我去9號樓辦事，找不到了，在體育場那迷路了。然後我問一個女的，哪個是9號樓啊？那女的說，啊，我們寢就在9號樓啊……然後不說話，二比嗬嗬的睜著大眼睛，就這麽直勾勾的看著我。”
我們三個看著三哥。
三哥：“我等了一會，說那是哪個啊？她說，啊啊啊，是那個……。”
田雪說：“她想泡你，多明顯。”
三哥：“我也知道，我是誰想泡就泡的嗎？我~不滴~。”
小虎：“切，臉大。”
我：“三哥是道德模範。”
三哥忽略掉我對小虎說：“你說我啥？臉大？”
小虎鬼臉：“對，大臉真大！”
三哥：“因為我五官太美，怕你看不清楚。”
然後兇狠的看著我：“你說我啥？到處吃飯？吃你家的了？”說著說著就要動手。
我說：“哎哎哎。不是，不是，我說你是道德模範。”
小虎和田雪已經花枝亂顫。
三哥繼續兇我：“對，我就模範了。所以多跟哥學學，看哥平時咋做的。看不懂哥講給你聽，聽能不能聽懂？聽不懂，我去動物園給你找個翻譯。”
哎，算了，體弱就要挨打啊，李衝我不和你一般見識。
小虎掩牙而笑，和大家開始討論起女寢陰暗麵。
“學生會的那些女的都可變態了，上我們寢室查寢，摸了摸撮子，居然說有灰要扣分。”
我這種正義使者哪能聽進去這個：
“是不是瘋了，樓下花壇裏還有泥呢，咋的，給校長也扣兩分唄。”
三哥：“撮子不就是裝灰的麽？這些sb檢查，是要用撮子裝完垃圾再洗幹淨當飯碗用嗎？這特麽是檢查寢室衛生，要是檢查個人衛生是不是得挨個按倒看看屁股擦的幹不幹淨！”
田雪：“李衝！你惡不惡心。”
小虎：“惡心死了，變態。”
我：“對，變態。”
三哥眯著眼瞄著我，殺氣肆溢：“你說我啥？變態？我讓你變性你信不信？”
三哥用胳膊夾著我的脖子，然後不停的咯吱我。
我笑的上不來氣：“我沒說你，我說學生會的那些呢，你不變態，你最帥，哎，最帥，救命啊。”
田雪說：“隔壁寢室有兩個女生鬧矛盾，因為早上起來上鋪的女生動靜大了點，兩個人就結仇了。”
我說：“等等，大了點？怎麽大？早上起來摔大鐵盆了？”
田雪說：“那倒沒有，就是稍微大了點聲，可能咣當了兩下唄。總之倆人就結仇了，昨天，下鋪的女生偷偷往另一個女生的化妝品裏放白麵麵被寢室的其他同學看到了。”
三哥：“我去，我想知道放的是啥。”
小虎：“那誰知道啊，她死活都不承認。”
我：“不會是化屍粉吧。”
小虎吸著冷氣：“哎呀，別說了，好可怕。”
三哥：“這老娘們可真歹毒…。”
我說：“可不麽，多大點事啊。”
三哥：“可不唄，我還以為搶她雞蛋了呢。”
我們仨看著三哥：“搶雞蛋？”
三哥：“說從前有個婦女拿著一籃子雞蛋迴娘家，途中遇到個劫匪，嚇完了。這個劫匪是劫色的，把這女的拽到樹窠裏強暴完滿意的走了。這個女的爬起來後，撲棱撲棱身上，說道，多大點事啊，嚇人鼓搗的，我還以為要搶我雞蛋呢。”
我們幾個先笑了一輪。
田雪：“李衝，你真惡俗。”
小虎：“太惡俗了，你真惡心。”
我：“哈哈，惡俗…………。”
三哥眯著眼瞄著我。
“三哥，那啥，我說我自己呢，我最惡俗，這個笑話好像是我以前給你講的是不是……你放我一馬行不行……哎！三哥……哎你別的，放開我，救命啊！”
三哥收了神通後：“你說我啥？惡俗？我讓你還俗你信不信？”
我：“我信，我信，三哥你別幹我了。”
三哥無奈的歎了口氣：“幹你？想的美。你可以侮辱我的人格，但你不能侮辱我的品味。”
此刻我有點理解那個往同學化妝品裏放粉麵的女生了，李蟲子，你等著，哥不找機會往你牙膏裏放辣椒麵的。
中午吃完飯，下午上了一節刑訴課。我們在教室裏聽二哥給老師講了一堂課山海經。下課的時候老師激動的握著二哥的手，說他上了這七八年的班，都是虛度了，二哥說沒事，如今你不是遇上我了麽，再說了我這研究的都是高層建築，社會的根基也離不開你們這些基礎理論教育者，社會分工不同嘛，年輕人不要妄自菲薄，你們的希望在明天。
下課後是三點半，離晚餐還有一些時間，我們四個就一起去了圖書館，田雪和小虎趴在桌子上傳紙條，我和三哥就蹓躂到中國哲學區書架後麵小聲聊天。
三哥：“晚上想吃點啥？”
我：“在食堂簡單吃點吧。”
三哥：“別總吃食堂了，我請客，出去改善改善夥食。”
“哪能總讓你請啊，算了。”
“哎呀，你別磨嘰啊，大家開心就行唄。”
“快過十一了，你迴家嗎？”
“迴啊，跟我迴家待兩天啊？”
“不去了，迴家陪陪我爸我媽。”
“那也行，等放假再去。”
三哥說著話從書架中拽出來一本熊十力傳：“熊十力？”
我說：“這是人名嗎？”
三哥翻著看了看：“這裏麵寫著，現代三聖之一。”
我說：“這麽牛？”
然後我倆翻著看，翻到一個小故事。
說熊十力在江西居住時，一次，村中一戶人家殺了豬，請熊去吃肉。
看到這我和三哥就笑不停了，三哥說：“這是童話故事麽。”
我說接著看，看看有沒有大老虎，穿山甲啥的。
書中寫到，熊去時，飯還未好，他隨手用店主賣肉記賬的單子擦桌子。後來主人說賬單記的都是賒賬，熊十力擦了桌子他這錢要泡湯了。熊說：“那我報給你聽，你再記。”說著便開始報起來。主人記下後，用算盤一算，高興地說：“一兩不差！”在座諸人皆驚訝不已。
三哥說：“這書是寫數學家還是哲學家的？”
我迴：“是寫神童的吧？”
三哥起了興致：“接著往後看。”
繼續翻了翻，又看到這麽一則故事。
說梁漱溟在北京與熊十力及十幾個青年學生同住。當時梁、熊二人都沒有固定收入，靠稿費維持生活。但是熊愛吃肉，一天，他問管理夥食的學生給他買了多少肉？薄答：學生答半斤。熊一聽是半斤，罵道：“王八蛋！給我買那麽點兒！”過了幾天，熊又問學生：“今天給我買了多少肉？”學生答：“今天買了8兩（當時16兩為一斤）。”熊聽罷高興得哈哈大笑：“這還差不多！”此事在學生中傳為笑談。
我和三哥看完之後，相視一眼。
三哥：“這也配叫故事？你奶奶個腿，玩老子呢？”
我說：“我說這什麽破書，前麵說一百斤肉誰賒多少能記得一兩不差，後麵說半斤八兩都分不清楚，這是信口胡謅啊。”
三哥說：“這書不是童話故事，看來是神話故事。”
我突然靈光一現：“哎，有沒有可能是這樣。熊十力先是不識數，然後天天被人笑話，後來瘋學數學，然後去肉鋪顯擺自己能算明白100斤肉的加減法？”
三哥陷入深思：“你別再說下去了，我差點就信了。”
三哥看看手機，快5點了：
“走，陪我抽顆煙。”
我倆溜進了樓梯間，三哥點了一顆紅塔山。
幽暗的燈光中，三哥吞雲吐霧，邪性的看著我，突然來了一句：
“小五，你其實挺帥的。”
我心一驚，下意識的用手捂住胸前。心想，你特麽長的跟謝霆鋒似的，你誇我帥，這又是要鬧哪樣？
數量題：（三哥今天總共用了多少個問號？）