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我幾乎已經記不得y是以一場什麽對白來開始的話題，一般而言我們邊上班邊qq聊天的內容是很少的，大家都忙。但是那天y的態度忽然生硬僵冷，我說你怎麽了，他過了半天也沒有反應。
一直都沒有反應。
y雖然很喜歡冷戰，但是每次都預先有個由頭。這次沒有，突然態度就粗暴了起來。
我留言追問了兩次，他還是沒反應。
一上午快過去了，我忽然有了極為不好的預感。
他是知道什麽了嗎？
天哪！
腦子一片空白，雙腿發軟。
我完全不能夠去理智地思考他究竟是通過什麽途徑和方式知道的，我腦袋裏轟然轉動的隻是：現在我該怎麽辦？
首先我不能打草驚蛇。如果我推斷錯誤，或者他隻是心有所疑而並無確鑿證據，我的莫名焦急和積極舉動更會彰顯心虛。所以不能主動追著問了。
行為上要靜觀其變，但思想上要做好應對最壞結果的準備。
什麽是最壞的結果？
y發現了不容辯駁的確鑿證據，甚或知道了全部真相。
那麽我想要怎樣的結果？
當然是不要離婚。
我想起了之前跟y的一次閑聊。我試探性地問他：“如果我出軌了你怎麽辦啊？”y想都沒想就說：“那我肯定不要你了。你最好不要這樣想。”
所以跪下來請求原諒的作用幾乎為零。我腦海裏閃過自己痛哭流涕扯著y褲腳的樣子，如果有用的話我是會這麽幹的。如果沒用，我會不會佯裝高冷，既不落淚也不說話，反倒讓他去反省自身的原因？
y可能會這麽做，不過最終結果還是會離婚。
看來是怎樣都要離婚了啊！
我的思維立刻延展到：如果麵對這個結局，我又該怎麽辦。
首先我想到我的父母。
離婚對他們的打擊無疑是最大的，尤其對我媽，她一直相信我是那麽優秀。另外如果他們知道了事實真相，簡直要砍我，罵我自作孽不可活。我爸心髒不好，這件事情必須謹慎處理。
在大家看來，算是閃婚閃離。
我可能沒臉去要求y隱瞞離婚的原因吧。
工作是必須換的了，這個城市也未必待得下去。我忽然理解了y的前妻為何跑路。
尤其我還是個女人，社會輿論的核彈會瞬間爆炸：我的同事、l的同事、我從前的同事、我的朋友（除了小m）、朋友的家人、未來可能會認識的人……都會知道。我不管逃到哪裏，都會像被通緝的罪犯，身上背著重重的殼，東躲西藏，就算重新認識一個新的人，都要每天提心吊膽，害怕不知道哪一天他/她就會知道了我的老底，嫌惡至極並再次四處擴散。
那些重新出獄的囚犯是怎麽獲得新生的？他們真有新的人生嗎？為何我感覺是自己感染了致命的病毒，走到哪兒就影響和擴散到哪兒？仿佛額頭上被人貼了“快來看婊子”的標簽，是個男人都會輕蔑地來揩油，並告誡自己的太太不要接觸我這種不正經的女人。
我是第一次如此嚴肅地設想了東窗事發的後果，波及範圍之巨大，活活嚇出我一身冷汗。
等待hiv檢驗結果“死亡宣判”的感覺又來了。這太恐怖了！太讓人受不了了！就像你被逼要自殺，卻發現隻有淩遲一種方式可選。
沒經曆過的人不會體會到，生不如死是一種什麽感覺。
我沒吃下中午飯，坐在電腦前發呆。打算給y發出的一句簡單的話，我寫了又刪、刪了又寫。我要說些什麽呢？畢竟現在一切還不確定。我想到立即給y打電話，但遲遲下不了手：如果我說了a，他給的反應是b，或者是c，那麽我該如何應對？那如果我說d呢？
最終我決定什麽也不說&mdah;更不能此地無銀三百兩地打電話&mdah;就像以往工作中閑聊那樣，一忙起來就忘了迴複，也不追究了。隻是今天，我其實是在刻意裝傻。
保持著死一樣的沉默，好容易熬到下班迴家。
我看見y進門，仔細觀察著他的表情。
有點陰沉。他進門就低頭換鞋，並沒有刻意地看向我。
“怎麽看你好像有點不高興？”我繼續試探。
y說：“沒有啊。”
語氣裏是不悅的。
我開始懷疑他還並不知道。
怎麽辦？以不變應萬變。
我既沒有曲意逢迎地心虛，也沒有虛張聲勢地挑刺。我很平靜地做著普通的家務，等候時機。
吃完飯我主動去刷碗，y長歎了一口氣，說：“這個項目看來是做不長了。”
我站在洗碗槽前動也不動，隱藏在平靜麵孔之下緊繃到極點的神經一瞬間斷點。
“哦，為什麽呀？”我輕聲應答著，自己心裏才真真正正地長籲了一口氣。
那晚我擁著y入睡，心裏翻江倒海，我告訴自己：你絕對忍受不了這樣的生活！離開吧！逃跑吧！趁現在！還不晚！
第二天，第三天，我都活在深深的驚恐與自責當中。
第四天，y開心地說他的項目又有了新進展，喜滋滋地準備晚上請我出去吃飯。臨下班前l打來電話：“明天中午有空沒？”
我笑盈盈地說：“有啊。”
人心真是叵測。在案發或自首之前，犯罪分子都會存在僥幸心理，即便決定金盆洗手，也不是因為害怕自己會被抓獲。氛圍的祥和、心緒的平複，一些都好似從未發生過改變，就像溫水煮青蛙，我自欺欺人地擎著片障眼樹葉向世人宣布：“你看不見我！”我從失魂落魄中抬起頭來，好像又恢複了智商，鄙視自己之前小題大做，自信於天衣無縫的周密計劃和應對口徑不會出岔子，生活依舊繼續，太陽照常升起。我又像個沒事人一樣，行走在上班的路上。
但是我其實膽子很小。
這場虛驚之後，我內心深處的某部分根基隱隱開始動搖了&mdah;它好像剛剛知道它上頭長出的果實，會把自己毒死，死狀還會很慘痛。
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一直都沒有反應。
y雖然很喜歡冷戰，但是每次都預先有個由頭。這次沒有，突然態度就粗暴了起來。
我留言追問了兩次，他還是沒反應。
一上午快過去了，我忽然有了極為不好的預感。
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腦子一片空白，雙腿發軟。
我完全不能夠去理智地思考他究竟是通過什麽途徑和方式知道的，我腦袋裏轟然轉動的隻是：現在我該怎麽辦？
首先我不能打草驚蛇。如果我推斷錯誤，或者他隻是心有所疑而並無確鑿證據，我的莫名焦急和積極舉動更會彰顯心虛。所以不能主動追著問了。
行為上要靜觀其變，但思想上要做好應對最壞結果的準備。
什麽是最壞的結果？
y發現了不容辯駁的確鑿證據，甚或知道了全部真相。
那麽我想要怎樣的結果？
當然是不要離婚。
我想起了之前跟y的一次閑聊。我試探性地問他：“如果我出軌了你怎麽辦啊？”y想都沒想就說：“那我肯定不要你了。你最好不要這樣想。”
所以跪下來請求原諒的作用幾乎為零。我腦海裏閃過自己痛哭流涕扯著y褲腳的樣子，如果有用的話我是會這麽幹的。如果沒用，我會不會佯裝高冷，既不落淚也不說話，反倒讓他去反省自身的原因？
y可能會這麽做，不過最終結果還是會離婚。
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我的思維立刻延展到：如果麵對這個結局，我又該怎麽辦。
首先我想到我的父母。
離婚對他們的打擊無疑是最大的，尤其對我媽，她一直相信我是那麽優秀。另外如果他們知道了事實真相，簡直要砍我，罵我自作孽不可活。我爸心髒不好，這件事情必須謹慎處理。
在大家看來，算是閃婚閃離。
我可能沒臉去要求y隱瞞離婚的原因吧。
工作是必須換的了，這個城市也未必待得下去。我忽然理解了y的前妻為何跑路。
尤其我還是個女人，社會輿論的核彈會瞬間爆炸：我的同事、l的同事、我從前的同事、我的朋友（除了小m）、朋友的家人、未來可能會認識的人……都會知道。我不管逃到哪裏，都會像被通緝的罪犯，身上背著重重的殼，東躲西藏，就算重新認識一個新的人，都要每天提心吊膽，害怕不知道哪一天他/她就會知道了我的老底，嫌惡至極並再次四處擴散。
那些重新出獄的囚犯是怎麽獲得新生的？他們真有新的人生嗎？為何我感覺是自己感染了致命的病毒，走到哪兒就影響和擴散到哪兒？仿佛額頭上被人貼了“快來看婊子”的標簽，是個男人都會輕蔑地來揩油，並告誡自己的太太不要接觸我這種不正經的女人。
我是第一次如此嚴肅地設想了東窗事發的後果，波及範圍之巨大，活活嚇出我一身冷汗。
等待hiv檢驗結果“死亡宣判”的感覺又來了。這太恐怖了！太讓人受不了了！就像你被逼要自殺，卻發現隻有淩遲一種方式可選。
沒經曆過的人不會體會到，生不如死是一種什麽感覺。
我沒吃下中午飯，坐在電腦前發呆。打算給y發出的一句簡單的話，我寫了又刪、刪了又寫。我要說些什麽呢？畢竟現在一切還不確定。我想到立即給y打電話，但遲遲下不了手：如果我說了a，他給的反應是b，或者是c，那麽我該如何應對？那如果我說d呢？
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保持著死一樣的沉默，好容易熬到下班迴家。
我看見y進門，仔細觀察著他的表情。
有點陰沉。他進門就低頭換鞋，並沒有刻意地看向我。
“怎麽看你好像有點不高興？”我繼續試探。
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語氣裏是不悅的。
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怎麽辦？以不變應萬變。
我既沒有曲意逢迎地心虛，也沒有虛張聲勢地挑刺。我很平靜地做著普通的家務，等候時機。
吃完飯我主動去刷碗，y長歎了一口氣，說：“這個項目看來是做不長了。”
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第二天，第三天，我都活在深深的驚恐與自責當中。
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我笑盈盈地說：“有啊。”
人心真是叵測。在案發或自首之前，犯罪分子都會存在僥幸心理，即便決定金盆洗手，也不是因為害怕自己會被抓獲。氛圍的祥和、心緒的平複，一些都好似從未發生過改變，就像溫水煮青蛙，我自欺欺人地擎著片障眼樹葉向世人宣布：“你看不見我！”我從失魂落魄中抬起頭來，好像又恢複了智商，鄙視自己之前小題大做，自信於天衣無縫的周密計劃和應對口徑不會出岔子，生活依舊繼續，太陽照常升起。我又像個沒事人一樣，行走在上班的路上。
但是我其實膽子很小。
這場虛驚之後，我內心深處的某部分根基隱隱開始動搖了&mdah;它好像剛剛知道它上頭長出的果實，會把自己毒死，死狀還會很慘痛。