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深夜加班。()好久沒有一個人留到這麽晚了。
y去異地培訓兩天，我忽然不情願迴家&mdah;我對y是有依戀的，一種說不清道不明的情愫在我們之間油然而生：在一起的時候沒什麽感覺，分開之後也不會時常掛念，但一想到沒有對方在的家，就覺得很冷寂很可怕。
我把最後定稿的文件發了離線給供應商，完事之後我瀏覽著界麵，忽然發現有個很有趣的功能，是查看別人對好友的印象。這個供應商mm收到的評價是“小鳥依人”、“卡哇伊”等等。我好像發現了新大陸，翻了幾個朋友的界麵來看，y的是“學霸”、“質樸的大神”、“神經病”&mdah;不知道最後在這個是誰留的。小m的裏麵有一大堆，我也去湊熱鬧，給她留了一個“兩肋插刀女漢紙”。
淩晨一點了。肚子有些餓。
我想起了那時l的泡麵。
不知道l的界麵裏，都有些什麽樣的評價呢？我很好奇，但是我已經沒法看了。我發了會兒呆，手賤搜了他的昵稱，花了大概二十分鍾從一堆同名頭像裏把他的號給找了出來。
他的頭像顯示在線。
我默默地看著，點開他的個人簡介信息欄，不是好友看不了界麵。看了許久，旁邊那個點擊“加為好友”的按鈕，一直在我眼前晃。
這種感覺很苦澀。
我這麽大個人了，還有這樣青蔥的情結顯得很弱智。
我這是怎麽了？
果然是夜長夢多閑得蛋疼。
淩晨一點他還在線。我們還在同一個夜空下加班。
忽然心裏就溫暖起來，想起他在辦公室裏雷厲風行的領導作風，以及在我麵前撒潑打混的熊樣。
他是否會知道，我在這座城市的另一端看著他的頭像默默糾結？這種隱忍多像當初暗戀時期的情緒。時過境遷，中間發生了那麽多的事情，我對l的情懷竟然始終如初。
思緒一下子飛到從前。
我記起很久以前的一次約會，雲雨過後我抱著他沉鬱地歎道：“我是不是有點太煩人了？”l懂得是在說我發信息他老不迴的事。我沒多少怪怨他的意味，隻是在自我反思&mdah;這不是一個合格好情人的表現。按l臭屁的個性，他早該蹦躂上了：“沒錯！所以你別老發信息”或者“你別要求太多”。然而他隻是溫和地摸了摸我的頭發：“你隻是太閑了。如果你像我一樣忙，就不會這樣了。”我當時很有些感動&mdah;這份愛是有多低微&mdah;l沒有怪我，他能夠理解我所處的立場。我和l的相處，除了見麵就一觸即發的幹柴烈火，剩下的就是掏空身體後的小憩交流&mdah;在充滿雷區的關係中，我們必須得努力繞過一些心照不宣的暗礁，去了解自己想要認識的對方，或者見縫插針、不著痕跡地為自己宣告和辯護。留給我們的時間每次都很短。而每次都是我說得更多&mdah;女人愛多想，總是不耐煩於我對“花言巧語”的偏好：“我對你很好！你看不出來嗎？你感覺不到嗎？你讓我說什麽？你提出需求我滿足你嘛！”我知道在這種關係當中，彼此對對方的“好”是限定範圍的，跟嚴肅與承諾無關；所以對對方提出的需求也不可能漫無邊際。我有小脾氣，但識大體。後來我當了經理，確實也體會到了l的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾經懵懂少年的l，會不會也感同身受地癡癡追逐過她人，所以他如今能夠體會這種單純期盼的心情，並覺得其實美好&mdah;不管他有沒有心珍惜吧。
還有一次l躺在床上給我翻看他手機裏的一個文件夾，設了密碼，裏麵全是各種av片段。我有點瞠目結舌，心想這人不是需求旺盛就是變態到家。然而l歎了口氣道：“這就是我每天晚上的消遣。”他在異地分公司當總監期間，租住的房子沒有電視也沒有網絡，就有張能睡覺的破床。我說他堂堂個總監，生活毫無品質感可言，l說他根本沒空想這些事。“每天晚上就隻好看這個了。”l說，“順便想想你。”我得意於他的奉承，但有那麽一瞬卻隱約覺得他可憐起來&mdah;如此拚命地升職加薪，卻根本沒空享受生活，妻女長期見不著丈夫和父親，圖的什麽呢？
是空調壞了麽？我的座位忽然變得熱起來，很熱。我摩挲著拇指尖，站起來走向衛生間。
在這個悄無聲息的夜晚，我難以抑製自己對l的身體的瘋狂眷戀，我閉上雙眼，想起過去的一幕幕一楨楨暖色調的畫麵，我知道那些迴憶除了饑渴的欲望什麽也沒有。但我仍然珍視。
曾經我偶有想過，如果我和l在七八年前他未婚時相遇&mdah;我們是否會在一起？我看見過那時l的照片，品味低劣，雖然年輕但並不出挑，好像跟他現在不是一個人；而我自己那時也不過是個乳臭未幹的黃毛丫頭，簡單任性，一點女性魅力都談不上。我想我們就算是當時相識，估計也隻能錯過，彼此不會多看對方一眼。在時間陳釀的酒裏，我們分別迎來了各自最鼎盛的花期，這個時間正好相遇，棋逢對手，惺惺相惜，隻能說是對的時間裏遇到了錯的人。
黑暗裏掙紮糾纏的欲望，那些不可名狀的過去&mdah;像夢裏相遇的兩個小夥伴，正要成為交心的朋友，遲疑著摸出彼此私藏心底的玩具，還沒來得及拿給對方看，就被現實的河流衝散，隔岸相望，漸行漸遠。一些永遠無法道出的唿喚，成為記憶中永遠的“珍重”。這場純粹以欲望起錨的行程，漸漸偏離了軌道，掉進了覆水難收的他鄉。
此時此刻，我的確隻是想跟這個男人ml。對愛毫無幻想，隻想索要快樂。有的人的心會被熾烈的欲望蒙蔽一時，爾後迅速冷卻&mdah;我多希望我和l屬於這種情況。撤退途中我一再希望l能用各種舉動來證明我的自輕自賤和他的喜怒無常，讓我得以自取其辱、知難而退。然而任何感情都不是黑白分明的。曖昧、知己、愛慕、情欲，做個加法也許才能得出情人這個概念的千分之一。情人不是愛人，但不一定無關愛情。每一座撞沉泰坦尼克號的冰山背後都充斥著離經叛道的刻骨銘心。多年後我重讀杜拉斯的《情人》，看到他們在湄公河上相遇，我發現我終於能讀懂她了。
我安靜地坐在車裏，遲遲不肯啟動。我絕望得想哭。
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y去異地培訓兩天，我忽然不情願迴家&mdah;我對y是有依戀的，一種說不清道不明的情愫在我們之間油然而生：在一起的時候沒什麽感覺，分開之後也不會時常掛念，但一想到沒有對方在的家，就覺得很冷寂很可怕。
我把最後定稿的文件發了離線給供應商，完事之後我瀏覽著界麵，忽然發現有個很有趣的功能，是查看別人對好友的印象。這個供應商mm收到的評價是“小鳥依人”、“卡哇伊”等等。我好像發現了新大陸，翻了幾個朋友的界麵來看，y的是“學霸”、“質樸的大神”、“神經病”&mdah;不知道最後在這個是誰留的。小m的裏麵有一大堆，我也去湊熱鬧，給她留了一個“兩肋插刀女漢紙”。
淩晨一點了。肚子有些餓。
我想起了那時l的泡麵。
不知道l的界麵裏，都有些什麽樣的評價呢？我很好奇，但是我已經沒法看了。我發了會兒呆，手賤搜了他的昵稱，花了大概二十分鍾從一堆同名頭像裏把他的號給找了出來。
他的頭像顯示在線。
我默默地看著，點開他的個人簡介信息欄，不是好友看不了界麵。看了許久，旁邊那個點擊“加為好友”的按鈕，一直在我眼前晃。
這種感覺很苦澀。
我這麽大個人了，還有這樣青蔥的情結顯得很弱智。
我這是怎麽了？
果然是夜長夢多閑得蛋疼。
淩晨一點他還在線。我們還在同一個夜空下加班。
忽然心裏就溫暖起來，想起他在辦公室裏雷厲風行的領導作風，以及在我麵前撒潑打混的熊樣。
他是否會知道，我在這座城市的另一端看著他的頭像默默糾結？這種隱忍多像當初暗戀時期的情緒。時過境遷，中間發生了那麽多的事情，我對l的情懷竟然始終如初。
思緒一下子飛到從前。
我記起很久以前的一次約會，雲雨過後我抱著他沉鬱地歎道：“我是不是有點太煩人了？”l懂得是在說我發信息他老不迴的事。我沒多少怪怨他的意味，隻是在自我反思&mdah;這不是一個合格好情人的表現。按l臭屁的個性，他早該蹦躂上了：“沒錯！所以你別老發信息”或者“你別要求太多”。然而他隻是溫和地摸了摸我的頭發：“你隻是太閑了。如果你像我一樣忙，就不會這樣了。”我當時很有些感動&mdah;這份愛是有多低微&mdah;l沒有怪我，他能夠理解我所處的立場。我和l的相處，除了見麵就一觸即發的幹柴烈火，剩下的就是掏空身體後的小憩交流&mdah;在充滿雷區的關係中，我們必須得努力繞過一些心照不宣的暗礁，去了解自己想要認識的對方，或者見縫插針、不著痕跡地為自己宣告和辯護。留給我們的時間每次都很短。而每次都是我說得更多&mdah;女人愛多想，總是不耐煩於我對“花言巧語”的偏好：“我對你很好！你看不出來嗎？你感覺不到嗎？你讓我說什麽？你提出需求我滿足你嘛！”我知道在這種關係當中，彼此對對方的“好”是限定範圍的，跟嚴肅與承諾無關；所以對對方提出的需求也不可能漫無邊際。我有小脾氣，但識大體。後來我當了經理，確實也體會到了l的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾經懵懂少年的l，會不會也感同身受地癡癡追逐過她人，所以他如今能夠體會這種單純期盼的心情，並覺得其實美好&mdah;不管他有沒有心珍惜吧。
還有一次l躺在床上給我翻看他手機裏的一個文件夾，設了密碼，裏麵全是各種av片段。我有點瞠目結舌，心想這人不是需求旺盛就是變態到家。然而l歎了口氣道：“這就是我每天晚上的消遣。”他在異地分公司當總監期間，租住的房子沒有電視也沒有網絡，就有張能睡覺的破床。我說他堂堂個總監，生活毫無品質感可言，l說他根本沒空想這些事。“每天晚上就隻好看這個了。”l說，“順便想想你。”我得意於他的奉承，但有那麽一瞬卻隱約覺得他可憐起來&mdah;如此拚命地升職加薪，卻根本沒空享受生活，妻女長期見不著丈夫和父親，圖的什麽呢？
是空調壞了麽？我的座位忽然變得熱起來，很熱。我摩挲著拇指尖，站起來走向衛生間。
在這個悄無聲息的夜晚，我難以抑製自己對l的身體的瘋狂眷戀，我閉上雙眼，想起過去的一幕幕一楨楨暖色調的畫麵，我知道那些迴憶除了饑渴的欲望什麽也沒有。但我仍然珍視。
曾經我偶有想過，如果我和l在七八年前他未婚時相遇&mdah;我們是否會在一起？我看見過那時l的照片，品味低劣，雖然年輕但並不出挑，好像跟他現在不是一個人；而我自己那時也不過是個乳臭未幹的黃毛丫頭，簡單任性，一點女性魅力都談不上。我想我們就算是當時相識，估計也隻能錯過，彼此不會多看對方一眼。在時間陳釀的酒裏，我們分別迎來了各自最鼎盛的花期，這個時間正好相遇，棋逢對手，惺惺相惜，隻能說是對的時間裏遇到了錯的人。
黑暗裏掙紮糾纏的欲望，那些不可名狀的過去&mdah;像夢裏相遇的兩個小夥伴，正要成為交心的朋友，遲疑著摸出彼此私藏心底的玩具，還沒來得及拿給對方看，就被現實的河流衝散，隔岸相望，漸行漸遠。一些永遠無法道出的唿喚，成為記憶中永遠的“珍重”。這場純粹以欲望起錨的行程，漸漸偏離了軌道，掉進了覆水難收的他鄉。
此時此刻，我的確隻是想跟這個男人ml。對愛毫無幻想，隻想索要快樂。有的人的心會被熾烈的欲望蒙蔽一時，爾後迅速冷卻&mdah;我多希望我和l屬於這種情況。撤退途中我一再希望l能用各種舉動來證明我的自輕自賤和他的喜怒無常，讓我得以自取其辱、知難而退。然而任何感情都不是黑白分明的。曖昧、知己、愛慕、情欲，做個加法也許才能得出情人這個概念的千分之一。情人不是愛人，但不一定無關愛情。每一座撞沉泰坦尼克號的冰山背後都充斥著離經叛道的刻骨銘心。多年後我重讀杜拉斯的《情人》，看到他們在湄公河上相遇，我發現我終於能讀懂她了。
我安靜地坐在車裏，遲遲不肯啟動。我絕望得想哭。