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我從來就沒有粉飾過這場愛戀的不道德，我坦然這件事從一開始就是錯誤的。然而事已至此，要說我某個環節做錯了導致了今天的後果也罷，都已算作馬後炮。另外這跟生理上的戒毒不同，離開l這件事跟人的意誌力沒什麽關係，跟社會規範的約束有些關係，但更多的因素是：個人的自利性。我想深度剖析的也就是這個，並不是為了單純地記錄罪孽的男歡女愛。跟和珅貪腐的心理一樣，我們都存在著僥幸心理：在沒有第三個人發現的前提下，偷偷享受更多的個人歡愉。這不是一場自私和道德的較量，因為在這個時候道德已經不在視野內了，這是一場自私與無私的較量——因為感情到了深處就會由自私變為無私，這時候你極容易受傷，也極容易灰心退縮而結束這段關係。
所以說最後如果能自發散夥，大多並不是因為小三或出軌男忽然道德爆棚，而是對對方的忍耐程度已超過了可承受的界限。說穿了，還是自利性決定一切。
我和l在第七次見麵之後的分手，就是這麽個情況。
在我的包容範圍內，我不會幹涉和要求l對和我在一起的時間做出妥協，一切悉聽尊便。我被他放過鴿子，但知道緣由後都會選擇體諒。但有一次他答應我的約會，卻沒有任何理由無故取消——既不是他工作繁忙，也非家裏的緣故，可能就是自己不想來了。他連個像樣的借口都不願意找，我發現我快把他寵壞了。
我說過，我也是自私的，我雖然不要求你愛我，如果我的不開心你不在意，或者你對我的重視沒有我對你的那麽多，那麽最好我們還是一拍兩散。我刪掉了他的微信，隔天起來調整了一番心態，覺得真就可以這麽結束了。按常理，l過段時間又會按耐不住用他那笨拙的手段來討好我，但這次我忽然覺得自己也有點厭倦了。
誰說喜新厭舊是男人的專屬？
我跟d一起吃飯的時候，覺得放鬆又坦然，他會圍著我的思維轉。我不想哄孩子般地對待一個男人，太累。
對，那時我真覺得疲乏了。也許是高頻率的見麵讓人審美疲勞，而l又不是一個體貼的情人。互不聯係三個星期左右，l又開始試探性地發短信跟我搭茬，我疏離地婉拒掉了任何見麵的可能。他肯定又在慪氣，同時在想下次見了我要怎麽“懲罰”我，然而這次我沒那麽好說話了。就算他請我去吃山珍海味，我也最多給他一個微笑而已。
上次失聯四個月後，說實話是我心底裏很想見他，所以死灰複燃得很順利。而這次我不是很想。雖然時間一長偶爾我空虛寂寞無聊時也會記掛l的激情，但我覺得代價有點大，不足以讓我為之奔赴。
我想l對我可能也是類似的想法，誰也受不了三天兩頭見麵就滾床單。此時他比我更耐不住性子，也許是因為他有點不甘心，且他的生理需求確實比我更強烈。我和l當時的狀況，彼此並沒有多少愛意，隻不過是對身體的眷戀，以及對地下情人關係多少有一點心理上的上癮。我們並沒有多深厚的感情積澱，過去是l想做單純的床伴而我憤而不齒，現在則是我連床伴都懶得選他——我又不是非要一個床伴不可。
確實我也不會選其他人。自從上次s霸王硬上弓沒得逞之後，我一想起他的身體就莫名很惡心。這個階段我好像進入了一個禁欲期，頭腦自動換檔，有了別的新追求——我報了一個惡俗的mba。
經理崗位（忘了交代之前我升職了，雖然我覺得我能力沒問題但不得不承認s給我爭取了不少），30歲左右讀mba，大家都知道是為了跳槽或創業拓人脈的。當然，女生要是年輕漂亮也可以傍大款——不過非長江商學院的話，你見到的“同學”都不是什麽高大上的老板，幾萬塊錢的學費還不至於讓人賣身求榮，還是找貴人或者認識貴人的橋梁比較靠譜，多個朋友多條路子。
同學們都以為我結婚了。
那些油頭滑腦的中年男同學一個個看起來色膽包天，葷段子不斷，一起吃飯令我心生厭惡，而且我知道我又成為了他們背地裏的眾矢之的。這個班裏就三五個正經同仁，女的有兩個，男的有三個。
這其中有一個男同學後來介紹我認識了y，我後來的男友。
我覺得我長大了，不在於升職和人情世故，而在於我學會了控製情感的輸入和輸出。在一定的年齡段，理智應該占據上風。狂熱的愛情，那些好像已經是過去式了。我已經很投入地愛過了，現在看見男神不過也是一地雞毛，我想暫時我不會再愛別人超過自己。
自從拉黑了l的微信，他已經看不見我的動態了，他果真是忙，過了差不多一個半月才發現，然後自己生了好一陣悶氣，但沒跟我吵。我安逸地安排著我的生活，沒有l打攪的生活。
其間我心情不大好時找d吃過兩次飯。
第一次是在一個陰雨天，西餐廳裏徐徐環繞著柔和的背景音樂，我倆擠坐在狹促濕熱的門口位置，隻顧低頭吃飯，什麽話也不說。華燈初上，那場景好像文藝港片裏的大排檔鏡頭。d知道我心情不好，他雖然無話但情緒上能感受到對我小心的關照。吃完飯他送我迴去，主動給我講笑話，我感到周身輕鬆了不少，有那麽一瞬間挺感動的，還以為我們有戲。
結果第二次吃飯，又恢複到了插科打諢毫無狀態到樣子，看來緣分這東西真是……強求不來啊。我一直在考量自己的內心想法，卻沒太關注d對我感覺的變化，直到後來有一天他很不自然地告白說他喜歡我時，我忽然覺得相比於l，我更愧對於他。
有時候這個世界很大，很渺茫，冷暖自知，我孑然一身立在人海中，為自己更好的生活而忙碌奔波，想要找到幸福。我擁有很多很好的友誼，難能可貴，但是愛情這東西卻很難尋覓，它就像唯一的一顆鑽石，藏在不為人知的深處。
我第一次見到y的時候，我對d的愧疚之情更甚了，因為從任何一方麵看來，他都比不上d。但是我立即就對自己說：這個人你可以嫁。至於原因那是後話了。
表白之前d就知道其實我不夠喜歡他，他默默地接受，以自己的方式在關心我；後來他也有了自己的伴侶，我們之間的聯係少了，但還一直做著朋友。
有一天他忽然問起來：“上次你說過，什麽時候讓我假扮你男朋友？”
我笑他：“下次請你假扮我孩子的幹爹怎麽樣？”
d說：“我明明就是孩子的幹爹，怎麽要假扮？”
d的故事到此結束。
某日清早，l終於耐不住性子，打來兩個電話我都按掉了，後來隔了一陣他用座機打來，我接了，劈頭蓋臉被一頓指責：“為什麽不接我電話？為什麽不聯係我？這麽快又把我忘了？”我淡定地反問他：“你專門打電話來就是為了罵我的？”l有點語塞，卻仍不服軟，強詞奪理道：“那你想不想我？”“不想。”我迴答。
他沒料到我會這麽說，立刻追問：“為什麽不想？”我沒好氣地笑道：“不想就是不想，還有什麽為什麽。還有什麽別的事嗎？”l語氣有點著慌，迫出一句：“那我想你了怎麽辦！”我說：“那你就接著想唄。”“好。”他掛了電話。
我大好的心情被破壞，真煩！幾分鍾後l又來電話：“上次那個供應商的錢還在我這裏，你看著辦。”丟下這一句話他就掛了，聲音裏竟帶著哽咽，又氣又急不知如何是好了麽，用這麽下三濫的辦法想拉迴我。
讓他道個歉或者哄個人簡直比登天還難。l是第一次見我口氣強硬地不合作，他有點手足無措。
我完全氣得不想理他，心想這也太看不起人了，可最後竟然同情起他來了，這孩子啊！“想見你”這三個字他打死也不能好好說嗎。
下午我還是給l打了電話，問他周六晚上能不能出來。他全然沒了脾氣，卻在糾結：“可是我從來沒在周六出來過……”“不方便就算了。”我說。“我看看情況，你等我電話。”l急切又討好的語氣，讓我知道他這次一定會來，隻要他想做的事，沒有什麽辦不到。現在的問題是，我想要的他會不會去做。
我自問是個好情人，幾乎從沒什麽要求，遵守一切既定行規。l個性所致也不見得會像別的男人那樣主動發現和滿足女人的需求，比如買買零食充充話費什麽的。找情人我主張獨立自主，也不在乎那些，但我準備調教他要懂得對我言出必行、信守承諾，因為我不是潑婦也不是傻子：我若提出要求一般都合情合理；而他若想欺騙敷衍我就會自取其辱。
我們都看中了對方的聰明，做情人何必還自欺欺人。“你不想做什麽直接告訴我真實理由就好，反正我又無權幹涉，不會無理取鬧。我不是你太太，用不著對我找借口，我們之間不存在殘忍和不公平，什麽我都會悉數接受，隻有你刻意哄騙才是傷害，因為不必要的期待。比如你說你愛我。何必呢，不愛我們照樣也很開心啊。”這就是我對待我和l之間感情的態度。關於相處的基本原則，有時候我覺得我在教育兒童。同樣我也在受教育，比如壓抑自己不必要的好奇心。
450房間門口，我微笑著望著好久不見的l：“你確定可以過夜？”我要確認他不是偷偷告假過來提槍打炮，否則我立馬就走。
“過過過過過！”他不耐煩地把我揪進去。
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我從來就沒有粉飾過這場愛戀的不道德，我坦然這件事從一開始就是錯誤的。然而事已至此，要說我某個環節做錯了導致了今天的後果也罷，都已算作馬後炮。另外這跟生理上的戒毒不同，離開l這件事跟人的意誌力沒什麽關係，跟社會規範的約束有些關係，但更多的因素是：個人的自利性。我想深度剖析的也就是這個，並不是為了單純地記錄罪孽的男歡女愛。跟和珅貪腐的心理一樣，我們都存在著僥幸心理：在沒有第三個人發現的前提下，偷偷享受更多的個人歡愉。這不是一場自私和道德的較量，因為在這個時候道德已經不在視野內了，這是一場自私與無私的較量——因為感情到了深處就會由自私變為無私，這時候你極容易受傷，也極容易灰心退縮而結束這段關係。
所以說最後如果能自發散夥，大多並不是因為小三或出軌男忽然道德爆棚，而是對對方的忍耐程度已超過了可承受的界限。說穿了，還是自利性決定一切。
我和l在第七次見麵之後的分手，就是這麽個情況。
在我的包容範圍內，我不會幹涉和要求l對和我在一起的時間做出妥協，一切悉聽尊便。我被他放過鴿子，但知道緣由後都會選擇體諒。但有一次他答應我的約會，卻沒有任何理由無故取消——既不是他工作繁忙，也非家裏的緣故，可能就是自己不想來了。他連個像樣的借口都不願意找，我發現我快把他寵壞了。
我說過，我也是自私的，我雖然不要求你愛我，如果我的不開心你不在意，或者你對我的重視沒有我對你的那麽多，那麽最好我們還是一拍兩散。我刪掉了他的微信，隔天起來調整了一番心態，覺得真就可以這麽結束了。按常理，l過段時間又會按耐不住用他那笨拙的手段來討好我，但這次我忽然覺得自己也有點厭倦了。
誰說喜新厭舊是男人的專屬？
我跟d一起吃飯的時候，覺得放鬆又坦然，他會圍著我的思維轉。我不想哄孩子般地對待一個男人，太累。
對，那時我真覺得疲乏了。也許是高頻率的見麵讓人審美疲勞，而l又不是一個體貼的情人。互不聯係三個星期左右，l又開始試探性地發短信跟我搭茬，我疏離地婉拒掉了任何見麵的可能。他肯定又在慪氣，同時在想下次見了我要怎麽“懲罰”我，然而這次我沒那麽好說話了。就算他請我去吃山珍海味，我也最多給他一個微笑而已。
上次失聯四個月後，說實話是我心底裏很想見他，所以死灰複燃得很順利。而這次我不是很想。雖然時間一長偶爾我空虛寂寞無聊時也會記掛l的激情，但我覺得代價有點大，不足以讓我為之奔赴。
我想l對我可能也是類似的想法，誰也受不了三天兩頭見麵就滾床單。此時他比我更耐不住性子，也許是因為他有點不甘心，且他的生理需求確實比我更強烈。我和l當時的狀況，彼此並沒有多少愛意，隻不過是對身體的眷戀，以及對地下情人關係多少有一點心理上的上癮。我們並沒有多深厚的感情積澱，過去是l想做單純的床伴而我憤而不齒，現在則是我連床伴都懶得選他——我又不是非要一個床伴不可。
確實我也不會選其他人。自從上次s霸王硬上弓沒得逞之後，我一想起他的身體就莫名很惡心。這個階段我好像進入了一個禁欲期，頭腦自動換檔，有了別的新追求——我報了一個惡俗的mba。
經理崗位（忘了交代之前我升職了，雖然我覺得我能力沒問題但不得不承認s給我爭取了不少），30歲左右讀mba，大家都知道是為了跳槽或創業拓人脈的。當然，女生要是年輕漂亮也可以傍大款——不過非長江商學院的話，你見到的“同學”都不是什麽高大上的老板，幾萬塊錢的學費還不至於讓人賣身求榮，還是找貴人或者認識貴人的橋梁比較靠譜，多個朋友多條路子。
同學們都以為我結婚了。
那些油頭滑腦的中年男同學一個個看起來色膽包天，葷段子不斷，一起吃飯令我心生厭惡，而且我知道我又成為了他們背地裏的眾矢之的。這個班裏就三五個正經同仁，女的有兩個，男的有三個。
這其中有一個男同學後來介紹我認識了y，我後來的男友。
我覺得我長大了，不在於升職和人情世故，而在於我學會了控製情感的輸入和輸出。在一定的年齡段，理智應該占據上風。狂熱的愛情，那些好像已經是過去式了。我已經很投入地愛過了，現在看見男神不過也是一地雞毛，我想暫時我不會再愛別人超過自己。
自從拉黑了l的微信，他已經看不見我的動態了，他果真是忙，過了差不多一個半月才發現，然後自己生了好一陣悶氣，但沒跟我吵。我安逸地安排著我的生活，沒有l打攪的生活。
其間我心情不大好時找d吃過兩次飯。
第一次是在一個陰雨天，西餐廳裏徐徐環繞著柔和的背景音樂，我倆擠坐在狹促濕熱的門口位置，隻顧低頭吃飯，什麽話也不說。華燈初上，那場景好像文藝港片裏的大排檔鏡頭。d知道我心情不好，他雖然無話但情緒上能感受到對我小心的關照。吃完飯他送我迴去，主動給我講笑話，我感到周身輕鬆了不少，有那麽一瞬間挺感動的，還以為我們有戲。
結果第二次吃飯，又恢複到了插科打諢毫無狀態到樣子，看來緣分這東西真是……強求不來啊。我一直在考量自己的內心想法，卻沒太關注d對我感覺的變化，直到後來有一天他很不自然地告白說他喜歡我時，我忽然覺得相比於l，我更愧對於他。
有時候這個世界很大，很渺茫，冷暖自知，我孑然一身立在人海中，為自己更好的生活而忙碌奔波，想要找到幸福。我擁有很多很好的友誼，難能可貴，但是愛情這東西卻很難尋覓，它就像唯一的一顆鑽石，藏在不為人知的深處。
我第一次見到y的時候，我對d的愧疚之情更甚了，因為從任何一方麵看來，他都比不上d。但是我立即就對自己說：這個人你可以嫁。至於原因那是後話了。
表白之前d就知道其實我不夠喜歡他，他默默地接受，以自己的方式在關心我；後來他也有了自己的伴侶，我們之間的聯係少了，但還一直做著朋友。
有一天他忽然問起來：“上次你說過，什麽時候讓我假扮你男朋友？”
我笑他：“下次請你假扮我孩子的幹爹怎麽樣？”
d說：“我明明就是孩子的幹爹，怎麽要假扮？”
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某日清早，l終於耐不住性子，打來兩個電話我都按掉了，後來隔了一陣他用座機打來，我接了，劈頭蓋臉被一頓指責：“為什麽不接我電話？為什麽不聯係我？這麽快又把我忘了？”我淡定地反問他：“你專門打電話來就是為了罵我的？”l有點語塞，卻仍不服軟，強詞奪理道：“那你想不想我？”“不想。”我迴答。
他沒料到我會這麽說，立刻追問：“為什麽不想？”我沒好氣地笑道：“不想就是不想，還有什麽為什麽。還有什麽別的事嗎？”l語氣有點著慌，迫出一句：“那我想你了怎麽辦！”我說：“那你就接著想唄。”“好。”他掛了電話。
我大好的心情被破壞，真煩！幾分鍾後l又來電話：“上次那個供應商的錢還在我這裏，你看著辦。”丟下這一句話他就掛了，聲音裏竟帶著哽咽，又氣又急不知如何是好了麽，用這麽下三濫的辦法想拉迴我。
讓他道個歉或者哄個人簡直比登天還難。l是第一次見我口氣強硬地不合作，他有點手足無措。
我完全氣得不想理他，心想這也太看不起人了，可最後竟然同情起他來了，這孩子啊！“想見你”這三個字他打死也不能好好說嗎。
下午我還是給l打了電話，問他周六晚上能不能出來。他全然沒了脾氣，卻在糾結：“可是我從來沒在周六出來過……”“不方便就算了。”我說。“我看看情況，你等我電話。”l急切又討好的語氣，讓我知道他這次一定會來，隻要他想做的事，沒有什麽辦不到。現在的問題是，我想要的他會不會去做。
我自問是個好情人，幾乎從沒什麽要求，遵守一切既定行規。l個性所致也不見得會像別的男人那樣主動發現和滿足女人的需求，比如買買零食充充話費什麽的。找情人我主張獨立自主，也不在乎那些，但我準備調教他要懂得對我言出必行、信守承諾，因為我不是潑婦也不是傻子：我若提出要求一般都合情合理；而他若想欺騙敷衍我就會自取其辱。
我們都看中了對方的聰明，做情人何必還自欺欺人。“你不想做什麽直接告訴我真實理由就好，反正我又無權幹涉，不會無理取鬧。我不是你太太，用不著對我找借口，我們之間不存在殘忍和不公平，什麽我都會悉數接受，隻有你刻意哄騙才是傷害，因為不必要的期待。比如你說你愛我。何必呢，不愛我們照樣也很開心啊。”這就是我對待我和l之間感情的態度。關於相處的基本原則，有時候我覺得我在教育兒童。同樣我也在受教育，比如壓抑自己不必要的好奇心。
450房間門口，我微笑著望著好久不見的l：“你確定可以過夜？”我要確認他不是偷偷告假過來提槍打炮，否則我立馬就走。
“過過過過過！”他不耐煩地把我揪進去。