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我呆坐在水裏，後背緊緊貼著池壁，雙臂環抱住自己的身體。
水溫不算太高，但霧氣還是迷蒙了我的雙眼，我看不見對麵的l的表情了。
池壁是冷的。
直到他慢慢劃過來，他壞笑著的表情又再一次出現在我麵前，我知道我無處可逃了。我伸出手想推開他，他抓住我的手。
兩個成年人心照不宣地彼此相對，事已至此，接下來的發展也就是順理成章的男歡女愛了。他沒有給我任何記憶停留的時間，一切都是很快地發生。他駕輕就熟，手指靈巧，但沒有前戲。和男人做愛，大同小異。但是和喜歡的人做愛，會記得更多有趣的事情。
“不戴t不給進！”
“在水裏怎麽戴？”
“反正就是不行！”
“這麽熱的水戴個t，會讓我聯想到蒸香腸啊！”
“那我迴家了！”
他隻好很鬱悶地爬上岸迴房間拿tt。我看著他的背影笑起來。脫光了衣服走路，還是那副吊兒郎當的樣子。我想起了第一次見他時他的模樣，行李箱丟在角落，淩亂的頭發，憔悴的麵頰，閃閃發亮的眼神。現在他留給我一個倒三角的背影，還有一個結實的臀部。
l再次迴到水中，不打算放過我了。
“你放開我……”
“你看那邊有個蟲子！”
“不要……”
“你看那個蟲子好像在笑啊！我真的沒有騙你，你自己看！”
我剛扭過頭去，他就順勢把我整個人翻過去。
然而他還是不肯做一點前戲。我卻一直在期待他的親吻。
“我還沒準備好……”我說。
“我準備好就行了。”
我埋怨道：“拜托！你是不是從來也不會做前戲啊？一點也不考慮別人感受，難怪你一直泡不到妞！”
最後這個結論是之前以為他是鐵公雞而得出的。我也不知道為何在此時說出來，顯然他覺得是一種挑釁。
其實我知道他從來不缺情人。
隻看他這個階段想不想找。
“我不會做前戲。”他一句句重複著我的話，“我泡不到妞。”一麵狠狠地教訓我，說實話他的技術比我的曆任前任都要好，關鍵是，從溫泉到臥室，整整三個小時，這對一個奔四的男人來說，是個不小的體力活。
作為一個大齡單身女人，我能把喜歡一個人和ml滿意度指標區分得很清楚。其實我之前沒有期待l會給我很大的驚喜，我隻是因為喜歡他才願意把身體給他，這樣對我自己也沒有遺憾了，並未想過要從他那兒索取什麽感官上的享樂。但事後我感覺到自己真的很久沒有如此酣暢淋漓了，從對象到過程，如此完美，非常難得。
“猴屁股……”他忽然哈哈地樂。
那是我gc時他狠狠抽巴掌的結果。
“叫得真陶醉啊……”
我臉紅於他的取笑，不發一言地用被子蒙住半張臉，隻露出眼睛。
“你之前有過幾個男朋友？”
這是l第一次問起我的私生活。
我覺得很感慨。
第一次想了解我的過去，l其實真的一點也不了解我。同樣我也不了解他的一切。我們就是床伴關係，我終於妥協了。不管是為了逃避相親的豬頭，還是為了給自己一場了無遺憾的歡宴。我終於按照他的要求馴服了。
我反問道：“你之前有過幾個女人？”
他說：“一個。”
我狡黠地笑道：“我也是。”
他捏了我的腰一把，說：“兩個。”
我說：“我也是。”
他說：“十個！”
我說：“那我還是兩個。”
我沒有騙他。
l又問：“我們之中誰的技術最好？”
聽見他如此自負而臭屁的問題，我不想滿足他的虛榮心和征服欲，雖然他確實是最好的。我想了想，問道：“我和你老婆，誰更性感？”
他想也不想就說：“你。”
我抱著被子翻身起來盯著他的眼睛，他摸了摸我額上的頭發：
“我見你的第一麵時，我從沒想過會有這樣一天……”
我忽然被莫名感動了。
自那天之後，我和l的關係沒有負擔了，雙方都不用前思後想、猜測徘徊了。我不需要再迴避和隱忍自己的情感，而他似乎也不需要大費腦筋。我們約好幾條“規定”：不能在晚上下班後和周末給l打電話或發信息；大概每個月見麵兩到三次等等這樣。
想來我自己都覺得可笑，尤其在他一本正經地談到“不能影響雙方家庭”的時候，我心裏想：隻是你有家庭好吧！聽到男人說這樣的話，理應感到氣惱，但我竟然默認了，本來我也沒想過要嫁給他——在我的觀念裏，婚後出軌的男人，就算是離了婚要娶我，我也不會願意的，因為你保不準他會不會再出軌。
我跟l的關係，我隻想現在不想未來。這也是他放心讓我做他情人的理由之一，不需要你負責的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因為體諒他，很少無理取鬧，會嚴格遵守約定。最後因為我莫名其妙的自尊，我從不打聽他家裏的事，也從來不對他妻子的一切感興趣。
有時候我也想起小m的話來：“搞不懂你究竟圖他什麽？”
我正式跟l走到一起後，就沒有再跟小m提及過我和l的事情了，她似乎也心照不宣地從不過問了。
此外，我跟其他單身男人的關係，也忽然更自然率性了，仿佛我變成了一個已婚婦女，在他們麵前一副名花有主的自信和平和，再也不需要裝腔作勢地討好了。和s再次吃飯的時候，從他的眼神裏似乎也發現了我的轉變。
第一次之後，雖然約好是至少每個月能見一麵，但l忽然被外派出長差了。不過這也讓我有機會每天晚上給他打電話訴說想念，有了一段很甜膩的時間，但是打電話的時候，往往是說了五分鍾就沒話題了。雙方都說“我想你”，但最後的結果竟然常常是無語和發悶。
他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下級關係不能交流太多，現在為了掩人耳目就更不敢相約活動了。我們的興趣愛好和價值觀雖然相近，但共同的體驗卻太少，甚至趕不上隨便哪個狐朋狗友。於是床伴關係暫時就隻能單純地維持在床上，等待時間的緩慢研磨發酵。
l即將結束出差的最後一周，我在書店看到一本關於佛學的書，隨手翻了一下，沒有買，但是其中一句話死死印在我腦子裏：“這世的因果，死後自會有報應。”我忽然一怵：我似乎正做著萬人唾棄的小三這樣的角色。
以前我看這樣的書，總是覺得無聊，不知有誰會去相信那個。現如今看來，真正的宗教，果然是給有罪孽的人準備的樊籠。我那夜輾轉反側，心想如果我知錯能改，是不是可以得到未來的寬恕。
l曾經笑話我：“都什麽年代了，你還在意這件事的所謂道德問題。”
在激情燃燒的時候我是可以忘記它，但我在深夜的夢魘中，還是不能夠踏實安心。我想一旦我的父母親人知道了這件事，該多麽悲哀於這二三十年對我的教養。
退去了盲目的熾熱，我像個發燒剛醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一麵：l是一個不怎麽負責人的人。他的道德底線甚至沒有我的一半。
我買了串昂貴的佛珠，準備送給l，作為我退出這段關係的最後的禮物。
他迴來的那天，我悄無聲息。
第二天上班時，他給我來了個電話。
“一個月的時間你就把我忘了？”他埋怨道，“那你去忙吧，我也不想給你打電話了。”
l就是這樣，永遠不會主動訴說想念，要等著別人來哄。小m說他有時候跟個女人似的，不對，是怨婦。她說這樣的男人簡直太奇葩了，你愛他是用來鍛煉你的忍耐力的麽？
我拿著手機支支吾吾，無法直接說出分手的話來，我還是不忍心讓他生氣或者不悅。
l掛了電話，過了一會還是發了短信過來：“今晚見麵吧。”
這是工作日的晚上，他算是頂風作案，而且不能夜不歸宿。
我拒絕了：“最近不方便見麵了。”
他以為我生理期到了。
我一直在做激烈的思想鬥爭，將注意力轉移到工作或其他方麵。每當我想起兩人情欲交織時熱吻的欲望時，我就立即去追憶書裏的那句話：因果報應。讓自己瞬間冷卻下來。
真是自作孽不可活。
後來的幾天晚上，l罕見地主動給我打了幾個電話，我看見是他的號碼就心裏一驚，都沒敢接。他在線上給我留言我也都不答複。
這個時候我完全驚慌失措，連小m也不能成為傾訴對象。我知道她給我的意見一定是我做不到的：一刀兩斷啊你還猶豫什麽！所以問了也是白問。
我明白哪怕再跟他見一次麵，我都會繼續淪陷下去。看著盒中的佛珠，我在公司通訊錄上查到了他辦公室的地址，打算用快遞寄去。本想附帶一封分手信，結果想了半天覺得太矯情。於是我打算坐等他收貨後的詢問電話。可是很快我又放棄了這個念頭：萬一搞烏龍了他沒收到或者不知道是我寄的……畢竟這個禮物價值不菲，我覺得還是要找個合適的無風險（不見麵）的機會放在他辦公室桌上。很快我就有這個機會了，下個月我有一項去他們那兒的出差任務，當天去當天迴，出差事由跟l所管轄的業務無關，也不用提前通知l。
我還是一個過於注重儀式性的人，無藥可救。分手其實可以一句話不說就走的，偏還要送什麽禮物。明明l從來沒送過我什麽（承諾的lv包還沒來得及買），可是我總覺得出點血心裏才沒那麽愧疚，畢竟是我主動提出分手的——搞得好像是我占了他便宜似的——不過按世俗道德角度看來，確實是我占了他便宜，更確切地說，我占了他老婆的便宜。但當然我這個禮物不能直接送給他太太。
我就是這樣一個喜歡較真的人，仿佛隻有東西送到了，才能標誌著真正了斷。
就在我還在胡思亂想的時候，l沒有給我這個機會。
某天我正在加班，空無一人的辦公室裏忽然傳來了腳步聲，我抬起頭來以為是哪個同事迴來拿東西，結果一抬頭看見是l。
他直接走過來，好像他從未離開過這間辦公室一樣從容不迫，衝我得意地笑著。我還沒有迴過神，他就扳過我的頭吻了我。
“這是在辦公室，”我輕聲喊道，“沒準有監控的！”
他起身後撫摸著我的頭，說：“我今晚約了客戶，先走了。明天你們老大會安排你到我那裏出個差，我跟他說好了。”
第二天領導果然讓我出差，我借口身體不適請假了，他換了另一個同事過去。
我沒有接到l的質問電話。
我想他大概是生氣了。
但是沒多久他就會卷土重來，我要做好一切心理準備。
這是一場艱苦的拉鋸戰，我要為自己的尊嚴贏得勝利。
小m這個時候跳出來，她伸出手想拉我一把。我會一輩子感激這個國民好閨蜜。
她給我介紹了一個比我大兩歲的男孩子，名叫d。雖然是苦逼的it男，但是已經做到中層管理，為人不算木訥清高，關鍵是人長得還算斯文順眼，家裏條件也不差，有車有房，可以跟我媽直接交差。
小m偷偷對我說：“清貨大甩賣，人家標準富二代出身，我多不容易才挖來的貨源，你過了這村就沒這店了！”
d給我的感覺更像是普通朋友，但這也就很好了。從認識的第一天開始，我就一直沒問過他對我的看法，很自然地交往著。我們可以名正言順地在周末相約打打球、吃吃火鍋，他的出現讓我的活動圈子漸漸地與正常同齡異性接軌，不用再栽在奇怪的辦公室戀情裏打圈圈了。
我的生活和情緒，都日漸恢複正常了。我開始拿起書本學習，也開始規劃職業發展。雖然我從未想過要跟d發展到什麽程度，但我承認他是我這個階段轉移注意力的救命稻草。我把我無法排遣的剩餘思念與精力，逐漸轉移到我們新的關係上，每當我想要給l發短信的時候，我就把他的號碼改成d的。
起初l還是偶有電話和短信過來，我努力地視而不見。慢慢地也就習慣了自己的冷漠。隻是有時候看見那串未能送出的佛珠，還是會覺得刺眼。
也許是上天也想給我自決的機會，這段時間陰差陽錯地隔絕了我和l因公見麵的所有機會。我原定的出差計劃也取消了，而l後來漸漸地也不再騷擾我。
就這樣，不知不覺過去了三個多月。
我覺得自己就快要解放了，直到某天我看到集團發文上赫然寫著對l的任免：他離職了。
得知他剛升職時的那種震驚、失落和悵然感再次填滿了我的內心。
我克製住給他打電話的衝動，通過旁人旁敲側擊地問之了內情：l被競爭對手的公司挖去當總經理了。在新的領導上任前，暫由s兼任管理者（s在l之前已被升任總監）。
這樣最好。
結束了。
s過去了幾天，迴來在微信裏打趣我說：“你跟l關係很好啊？”
我心裏一驚，但完全不知道他所指是什麽，也許隻是道聽途說的空穴來風。我隻好笑笑，繼續裝傻。
這句話十分耳熟。
很久之前當s和l都還是部門經理的時候，為了我的緣故，l吃s的幹醋，也曾在線上黑頭黑麵地問過我同樣的話。
我想起來l之前對我暗示過他有過很多個女人的事來，雖然後來他一直矢口否認。諾大的城市裏，婚姻關係尚存懸疑，更何況萍水相逢的情人。露水情緣，不過如此，何必認真。因為工作之故，l駐紮過的地方太多了，他在外麵的時間比在家要多幾倍，這樣的工作性質，難免會讓人產生孤獨感和尋求新的激情的條件。在他看來，他這個圈層幾乎都是這樣的生活狀態，所以他心安理得。家庭是需要維護的，外麵的情愫是用來遣散心中的抑鬱和壓力的，這是一個“成功男人”必備的硬件。
我當然也見過看似比較老實安分的成功男士，但自從經曆過之後，我更加不敢信任男人了。十個男人裏麵有沒有八個男人出軌？
一下子就離開了，可能從此杳無音信，一段本以為刻骨銘心的緣分也就這麽散了。
小半年了，我還是沒有跟d確定關係，在這段關係裏，我不緊不慢，d顯然也麽有那麽快要表白，我們覺得還是欠點火候。
我也很少去了解d的內心以及過去，不感興趣的樣子，如果他誠心要說我也會聽。d偶爾觸及我的隱私，我諱莫如深。他笑我：“話說女人保持神秘感會更具魅力，但你這也太神秘了，你不會是fbi間諜吧？”我微笑著不語，覺得他還是挺幼稚的。l也幼稚，但完全不是一個類型。
我不能說我單純，但我也不是不清不白的女人。這樣的一個狀態，如果沒有男人能直接看懂你，你解釋起來是很費勁的。
這半年時間我竟然考取了一個小資格證。稍微有點欣慰。
我和小m的關係又恢複到以前的無話不談。某天我倆正在逛商場，我接到一個獵頭的電話，挺好的一個機會，讓我管升一級直接做部門經理，待遇不差，隻是我問知了這家公司的名字，就心裏一涼。
“是l現在的公司，要挖我去做經理。”掛了電話，我告訴小m。
她搶過我的手機丟迴我包裏：“你當然不能賣身求榮。”
我也同意她的觀點。
另外一個想法是，就算l想再續前緣，讓獵頭打我電話也太沒誠意了。
我在這家公司發展的人脈已經很優厚了，前途也不差。
隻是我好像很難再談一次正經的戀愛，我終於理解相親結合的人的心態了，我沒法再對d燃起同樣的熱情，那種看見會緊張、看不見會糾結的心理，麵對d我完全沒有。我們如果結婚，會直接跨入親情的階段吧！我感覺他對我也是這樣，並不存在十分的迷戀或者依賴。兩個獨立的個體因為各自的原因，需要對方與自己變為男女朋友關係，但這跟對方是誰關係並不大——這樣的“愛情”似乎有點悲哀，但似乎也是常見的現實。至少，比我媽找來的那隻豬頭好。
是個男人都會知道結束沒那麽容易，l又是個較真的小氣的男人，近幾個月他隻是忙於跳槽和適應新職位沒空理我，等他閑下來了，不當麵問清楚是不可能會分手放過我的。我是他的獵物，才品嚐過一次，新鮮勁兒還沒過呢。
我已經做好了心理準備，雖然不充分，但是方向已經明確了。中間再有幾次反複，最終也就那一個結局。就算我和d沒有結果，就算我還沒有遇到我愛的人，我和l也不會再糾纏下去了，我對自己這樣說。
時間越長，我對l的想念越淡薄，但對他的排斥，也沒那麽強了。我知道再見做朋友這簡直是扯淡，但我不排斥再見。有很多事需要說清楚，這中途即便有危險和變數，也不能逃避，否則好像憋著一口氣，雙方都難以做到了無牽掛地散夥。我等著這一天，我現在終於能讓自己做到不主動、不拒絕了，輪到安心地等待他上門。但我要對彼此負責，那就是要散夥。l並不知道這段時間在我身上發生了什麽，他以為我隻是一場單純的慪氣，等他得空哄我了，是可以分分鍾搞定的事。
然而我不再是原來對他唯唯諾諾、馬首是瞻的我了。卑躬屈膝的愛情，一去不複返了。雖然始終我還是不忍心冷眼對待他，但我的心已經冰如鐵。我等著他約我，等著我的攤牌日。
在這段期間，小m在論壇上發現了一則帖子，轉給我看：“這個女人也是跟已婚男糾纏不休，我怎麽感覺她寫的這人跟你的臭屁精特別像呢？”
確實很像，我一度心驚膽寒，以為男主角就是l。正當我揣測這是公司裏哪個mm的手筆時，發現有些細節對不上。
原來世相眾生，類我者多如牛毛。
隨即我又自嘲：l可能真的還同時有很多個情人吧。那麽我真是自輕自賤、自以為是、自作多情了。少我一個不少。這是他的原話。
此刻我忽然有了對他冷言相向的勇氣。就算是自欺欺人，我也甘願相信我並不是他不可或缺的唯一，即便是萍水相逢的情人，我也不是首選——這樣的信念，有助於我更快速地忘記他。
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我呆坐在水裏，後背緊緊貼著池壁，雙臂環抱住自己的身體。
水溫不算太高，但霧氣還是迷蒙了我的雙眼，我看不見對麵的l的表情了。
池壁是冷的。
直到他慢慢劃過來，他壞笑著的表情又再一次出現在我麵前，我知道我無處可逃了。我伸出手想推開他，他抓住我的手。
兩個成年人心照不宣地彼此相對，事已至此，接下來的發展也就是順理成章的男歡女愛了。他沒有給我任何記憶停留的時間，一切都是很快地發生。他駕輕就熟，手指靈巧，但沒有前戲。和男人做愛，大同小異。但是和喜歡的人做愛，會記得更多有趣的事情。
“不戴t不給進！”
“在水裏怎麽戴？”
“反正就是不行！”
“這麽熱的水戴個t，會讓我聯想到蒸香腸啊！”
“那我迴家了！”
他隻好很鬱悶地爬上岸迴房間拿tt。我看著他的背影笑起來。脫光了衣服走路，還是那副吊兒郎當的樣子。我想起了第一次見他時他的模樣，行李箱丟在角落，淩亂的頭發，憔悴的麵頰，閃閃發亮的眼神。現在他留給我一個倒三角的背影，還有一個結實的臀部。
l再次迴到水中，不打算放過我了。
“你放開我……”
“你看那邊有個蟲子！”
“不要……”
“你看那個蟲子好像在笑啊！我真的沒有騙你，你自己看！”
我剛扭過頭去，他就順勢把我整個人翻過去。
然而他還是不肯做一點前戲。我卻一直在期待他的親吻。
“我還沒準備好……”我說。
“我準備好就行了。”
我埋怨道：“拜托！你是不是從來也不會做前戲啊？一點也不考慮別人感受，難怪你一直泡不到妞！”
最後這個結論是之前以為他是鐵公雞而得出的。我也不知道為何在此時說出來，顯然他覺得是一種挑釁。
其實我知道他從來不缺情人。
隻看他這個階段想不想找。
“我不會做前戲。”他一句句重複著我的話，“我泡不到妞。”一麵狠狠地教訓我，說實話他的技術比我的曆任前任都要好，關鍵是，從溫泉到臥室，整整三個小時，這對一個奔四的男人來說，是個不小的體力活。
作為一個大齡單身女人，我能把喜歡一個人和ml滿意度指標區分得很清楚。其實我之前沒有期待l會給我很大的驚喜，我隻是因為喜歡他才願意把身體給他，這樣對我自己也沒有遺憾了，並未想過要從他那兒索取什麽感官上的享樂。但事後我感覺到自己真的很久沒有如此酣暢淋漓了，從對象到過程，如此完美，非常難得。
“猴屁股……”他忽然哈哈地樂。
那是我gc時他狠狠抽巴掌的結果。
“叫得真陶醉啊……”
我臉紅於他的取笑，不發一言地用被子蒙住半張臉，隻露出眼睛。
“你之前有過幾個男朋友？”
這是l第一次問起我的私生活。
我覺得很感慨。
第一次想了解我的過去，l其實真的一點也不了解我。同樣我也不了解他的一切。我們就是床伴關係，我終於妥協了。不管是為了逃避相親的豬頭，還是為了給自己一場了無遺憾的歡宴。我終於按照他的要求馴服了。
我反問道：“你之前有過幾個女人？”
他說：“一個。”
我狡黠地笑道：“我也是。”
他捏了我的腰一把，說：“兩個。”
我說：“我也是。”
他說：“十個！”
我說：“那我還是兩個。”
我沒有騙他。
l又問：“我們之中誰的技術最好？”
聽見他如此自負而臭屁的問題，我不想滿足他的虛榮心和征服欲，雖然他確實是最好的。我想了想，問道：“我和你老婆，誰更性感？”
他想也不想就說：“你。”
我抱著被子翻身起來盯著他的眼睛，他摸了摸我額上的頭發：
“我見你的第一麵時，我從沒想過會有這樣一天……”
我忽然被莫名感動了。
自那天之後，我和l的關係沒有負擔了，雙方都不用前思後想、猜測徘徊了。我不需要再迴避和隱忍自己的情感，而他似乎也不需要大費腦筋。我們約好幾條“規定”：不能在晚上下班後和周末給l打電話或發信息；大概每個月見麵兩到三次等等這樣。
想來我自己都覺得可笑，尤其在他一本正經地談到“不能影響雙方家庭”的時候，我心裏想：隻是你有家庭好吧！聽到男人說這樣的話，理應感到氣惱，但我竟然默認了，本來我也沒想過要嫁給他——在我的觀念裏，婚後出軌的男人，就算是離了婚要娶我，我也不會願意的，因為你保不準他會不會再出軌。
我跟l的關係，我隻想現在不想未來。這也是他放心讓我做他情人的理由之一，不需要你負責的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因為體諒他，很少無理取鬧，會嚴格遵守約定。最後因為我莫名其妙的自尊，我從不打聽他家裏的事，也從來不對他妻子的一切感興趣。
有時候我也想起小m的話來：“搞不懂你究竟圖他什麽？”
我正式跟l走到一起後，就沒有再跟小m提及過我和l的事情了，她似乎也心照不宣地從不過問了。
此外，我跟其他單身男人的關係，也忽然更自然率性了，仿佛我變成了一個已婚婦女，在他們麵前一副名花有主的自信和平和，再也不需要裝腔作勢地討好了。和s再次吃飯的時候，從他的眼神裏似乎也發現了我的轉變。
第一次之後，雖然約好是至少每個月能見一麵，但l忽然被外派出長差了。不過這也讓我有機會每天晚上給他打電話訴說想念，有了一段很甜膩的時間，但是打電話的時候，往往是說了五分鍾就沒話題了。雙方都說“我想你”，但最後的結果竟然常常是無語和發悶。
他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下級關係不能交流太多，現在為了掩人耳目就更不敢相約活動了。我們的興趣愛好和價值觀雖然相近，但共同的體驗卻太少，甚至趕不上隨便哪個狐朋狗友。於是床伴關係暫時就隻能單純地維持在床上，等待時間的緩慢研磨發酵。
l即將結束出差的最後一周，我在書店看到一本關於佛學的書，隨手翻了一下，沒有買，但是其中一句話死死印在我腦子裏：“這世的因果，死後自會有報應。”我忽然一怵：我似乎正做著萬人唾棄的小三這樣的角色。
以前我看這樣的書，總是覺得無聊，不知有誰會去相信那個。現如今看來，真正的宗教，果然是給有罪孽的人準備的樊籠。我那夜輾轉反側，心想如果我知錯能改，是不是可以得到未來的寬恕。
l曾經笑話我：“都什麽年代了，你還在意這件事的所謂道德問題。”
在激情燃燒的時候我是可以忘記它，但我在深夜的夢魘中，還是不能夠踏實安心。我想一旦我的父母親人知道了這件事，該多麽悲哀於這二三十年對我的教養。
退去了盲目的熾熱，我像個發燒剛醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一麵：l是一個不怎麽負責人的人。他的道德底線甚至沒有我的一半。
我買了串昂貴的佛珠，準備送給l，作為我退出這段關係的最後的禮物。
他迴來的那天，我悄無聲息。
第二天上班時，他給我來了個電話。
“一個月的時間你就把我忘了？”他埋怨道，“那你去忙吧，我也不想給你打電話了。”
l就是這樣，永遠不會主動訴說想念，要等著別人來哄。小m說他有時候跟個女人似的，不對，是怨婦。她說這樣的男人簡直太奇葩了，你愛他是用來鍛煉你的忍耐力的麽？
我拿著手機支支吾吾，無法直接說出分手的話來，我還是不忍心讓他生氣或者不悅。
l掛了電話，過了一會還是發了短信過來：“今晚見麵吧。”
這是工作日的晚上，他算是頂風作案，而且不能夜不歸宿。
我拒絕了：“最近不方便見麵了。”
他以為我生理期到了。
我一直在做激烈的思想鬥爭，將注意力轉移到工作或其他方麵。每當我想起兩人情欲交織時熱吻的欲望時，我就立即去追憶書裏的那句話：因果報應。讓自己瞬間冷卻下來。
真是自作孽不可活。
後來的幾天晚上，l罕見地主動給我打了幾個電話，我看見是他的號碼就心裏一驚，都沒敢接。他在線上給我留言我也都不答複。
這個時候我完全驚慌失措，連小m也不能成為傾訴對象。我知道她給我的意見一定是我做不到的：一刀兩斷啊你還猶豫什麽！所以問了也是白問。
我明白哪怕再跟他見一次麵，我都會繼續淪陷下去。看著盒中的佛珠，我在公司通訊錄上查到了他辦公室的地址，打算用快遞寄去。本想附帶一封分手信，結果想了半天覺得太矯情。於是我打算坐等他收貨後的詢問電話。可是很快我又放棄了這個念頭：萬一搞烏龍了他沒收到或者不知道是我寄的……畢竟這個禮物價值不菲，我覺得還是要找個合適的無風險（不見麵）的機會放在他辦公室桌上。很快我就有這個機會了，下個月我有一項去他們那兒的出差任務，當天去當天迴，出差事由跟l所管轄的業務無關，也不用提前通知l。
我還是一個過於注重儀式性的人，無藥可救。分手其實可以一句話不說就走的，偏還要送什麽禮物。明明l從來沒送過我什麽（承諾的lv包還沒來得及買），可是我總覺得出點血心裏才沒那麽愧疚，畢竟是我主動提出分手的——搞得好像是我占了他便宜似的——不過按世俗道德角度看來，確實是我占了他便宜，更確切地說，我占了他老婆的便宜。但當然我這個禮物不能直接送給他太太。
我就是這樣一個喜歡較真的人，仿佛隻有東西送到了，才能標誌著真正了斷。
就在我還在胡思亂想的時候，l沒有給我這個機會。
某天我正在加班，空無一人的辦公室裏忽然傳來了腳步聲，我抬起頭來以為是哪個同事迴來拿東西，結果一抬頭看見是l。
他直接走過來，好像他從未離開過這間辦公室一樣從容不迫，衝我得意地笑著。我還沒有迴過神，他就扳過我的頭吻了我。
“這是在辦公室，”我輕聲喊道，“沒準有監控的！”
他起身後撫摸著我的頭，說：“我今晚約了客戶，先走了。明天你們老大會安排你到我那裏出個差，我跟他說好了。”
第二天領導果然讓我出差，我借口身體不適請假了，他換了另一個同事過去。
我沒有接到l的質問電話。
我想他大概是生氣了。
但是沒多久他就會卷土重來，我要做好一切心理準備。
這是一場艱苦的拉鋸戰，我要為自己的尊嚴贏得勝利。
小m這個時候跳出來，她伸出手想拉我一把。我會一輩子感激這個國民好閨蜜。
她給我介紹了一個比我大兩歲的男孩子，名叫d。雖然是苦逼的it男，但是已經做到中層管理，為人不算木訥清高，關鍵是人長得還算斯文順眼，家裏條件也不差，有車有房，可以跟我媽直接交差。
小m偷偷對我說：“清貨大甩賣，人家標準富二代出身，我多不容易才挖來的貨源，你過了這村就沒這店了！”
d給我的感覺更像是普通朋友，但這也就很好了。從認識的第一天開始，我就一直沒問過他對我的看法，很自然地交往著。我們可以名正言順地在周末相約打打球、吃吃火鍋，他的出現讓我的活動圈子漸漸地與正常同齡異性接軌，不用再栽在奇怪的辦公室戀情裏打圈圈了。
我的生活和情緒，都日漸恢複正常了。我開始拿起書本學習，也開始規劃職業發展。雖然我從未想過要跟d發展到什麽程度，但我承認他是我這個階段轉移注意力的救命稻草。我把我無法排遣的剩餘思念與精力，逐漸轉移到我們新的關係上，每當我想要給l發短信的時候，我就把他的號碼改成d的。
起初l還是偶有電話和短信過來，我努力地視而不見。慢慢地也就習慣了自己的冷漠。隻是有時候看見那串未能送出的佛珠，還是會覺得刺眼。
也許是上天也想給我自決的機會，這段時間陰差陽錯地隔絕了我和l因公見麵的所有機會。我原定的出差計劃也取消了，而l後來漸漸地也不再騷擾我。
就這樣，不知不覺過去了三個多月。
我覺得自己就快要解放了，直到某天我看到集團發文上赫然寫著對l的任免：他離職了。
得知他剛升職時的那種震驚、失落和悵然感再次填滿了我的內心。
我克製住給他打電話的衝動，通過旁人旁敲側擊地問之了內情：l被競爭對手的公司挖去當總經理了。在新的領導上任前，暫由s兼任管理者（s在l之前已被升任總監）。
這樣最好。
結束了。
s過去了幾天，迴來在微信裏打趣我說：“你跟l關係很好啊？”
我心裏一驚，但完全不知道他所指是什麽，也許隻是道聽途說的空穴來風。我隻好笑笑，繼續裝傻。
這句話十分耳熟。
很久之前當s和l都還是部門經理的時候，為了我的緣故，l吃s的幹醋，也曾在線上黑頭黑麵地問過我同樣的話。
我想起來l之前對我暗示過他有過很多個女人的事來，雖然後來他一直矢口否認。諾大的城市裏，婚姻關係尚存懸疑，更何況萍水相逢的情人。露水情緣，不過如此，何必認真。因為工作之故，l駐紮過的地方太多了，他在外麵的時間比在家要多幾倍，這樣的工作性質，難免會讓人產生孤獨感和尋求新的激情的條件。在他看來，他這個圈層幾乎都是這樣的生活狀態，所以他心安理得。家庭是需要維護的，外麵的情愫是用來遣散心中的抑鬱和壓力的，這是一個“成功男人”必備的硬件。
我當然也見過看似比較老實安分的成功男士，但自從經曆過之後，我更加不敢信任男人了。十個男人裏麵有沒有八個男人出軌？
一下子就離開了，可能從此杳無音信，一段本以為刻骨銘心的緣分也就這麽散了。
小半年了，我還是沒有跟d確定關係，在這段關係裏，我不緊不慢，d顯然也麽有那麽快要表白，我們覺得還是欠點火候。
我也很少去了解d的內心以及過去，不感興趣的樣子，如果他誠心要說我也會聽。d偶爾觸及我的隱私，我諱莫如深。他笑我：“話說女人保持神秘感會更具魅力，但你這也太神秘了，你不會是fbi間諜吧？”我微笑著不語，覺得他還是挺幼稚的。l也幼稚，但完全不是一個類型。
我不能說我單純，但我也不是不清不白的女人。這樣的一個狀態，如果沒有男人能直接看懂你，你解釋起來是很費勁的。
這半年時間我竟然考取了一個小資格證。稍微有點欣慰。
我和小m的關係又恢複到以前的無話不談。某天我倆正在逛商場，我接到一個獵頭的電話，挺好的一個機會，讓我管升一級直接做部門經理，待遇不差，隻是我問知了這家公司的名字，就心裏一涼。
“是l現在的公司，要挖我去做經理。”掛了電話，我告訴小m。
她搶過我的手機丟迴我包裏：“你當然不能賣身求榮。”
我也同意她的觀點。
另外一個想法是，就算l想再續前緣，讓獵頭打我電話也太沒誠意了。
我在這家公司發展的人脈已經很優厚了，前途也不差。
隻是我好像很難再談一次正經的戀愛，我終於理解相親結合的人的心態了，我沒法再對d燃起同樣的熱情，那種看見會緊張、看不見會糾結的心理，麵對d我完全沒有。我們如果結婚，會直接跨入親情的階段吧！我感覺他對我也是這樣，並不存在十分的迷戀或者依賴。兩個獨立的個體因為各自的原因，需要對方與自己變為男女朋友關係，但這跟對方是誰關係並不大——這樣的“愛情”似乎有點悲哀，但似乎也是常見的現實。至少，比我媽找來的那隻豬頭好。
是個男人都會知道結束沒那麽容易，l又是個較真的小氣的男人，近幾個月他隻是忙於跳槽和適應新職位沒空理我，等他閑下來了，不當麵問清楚是不可能會分手放過我的。我是他的獵物，才品嚐過一次，新鮮勁兒還沒過呢。
我已經做好了心理準備，雖然不充分，但是方向已經明確了。中間再有幾次反複，最終也就那一個結局。就算我和d沒有結果，就算我還沒有遇到我愛的人，我和l也不會再糾纏下去了，我對自己這樣說。
時間越長，我對l的想念越淡薄，但對他的排斥，也沒那麽強了。我知道再見做朋友這簡直是扯淡，但我不排斥再見。有很多事需要說清楚，這中途即便有危險和變數，也不能逃避，否則好像憋著一口氣，雙方都難以做到了無牽掛地散夥。我等著這一天，我現在終於能讓自己做到不主動、不拒絕了，輪到安心地等待他上門。但我要對彼此負責，那就是要散夥。l並不知道這段時間在我身上發生了什麽，他以為我隻是一場單純的慪氣，等他得空哄我了，是可以分分鍾搞定的事。
然而我不再是原來對他唯唯諾諾、馬首是瞻的我了。卑躬屈膝的愛情，一去不複返了。雖然始終我還是不忍心冷眼對待他，但我的心已經冰如鐵。我等著他約我，等著我的攤牌日。
在這段期間，小m在論壇上發現了一則帖子，轉給我看：“這個女人也是跟已婚男糾纏不休，我怎麽感覺她寫的這人跟你的臭屁精特別像呢？”
確實很像，我一度心驚膽寒，以為男主角就是l。正當我揣測這是公司裏哪個mm的手筆時，發現有些細節對不上。
原來世相眾生，類我者多如牛毛。
隨即我又自嘲：l可能真的還同時有很多個情人吧。那麽我真是自輕自賤、自以為是、自作多情了。少我一個不少。這是他的原話。
此刻我忽然有了對他冷言相向的勇氣。就算是自欺欺人，我也甘願相信我並不是他不可或缺的唯一，即便是萍水相逢的情人，我也不是首選——這樣的信念，有助於我更快速地忘記他。