為何要這樣說，在遙遠的二十一世紀開始，資本主義擅長為人類製造這種幻想，他們令人們沉浸在虛擬世界裏，來抵抗真實的慘痛。
啊！我也要開始這樣墮落下去了，我心甘情願這樣做，讓我忘記自己做過什麽，忘記那些痛苦。隻要能夠讓我離開那些聲音，我什麽都願意做。
上帝，請允許我活在佩德蘭的迷霧裏。
有時候我又開始幻想，我在教堂外聽著吟誦聲，我想拋棄健康的身體，如果我是個殘疾人就好了。讓我失去雙腿、失去雙眼，失去聽力，這樣的話我或許不會那麽痛苦。
我總是在感受，那些細微的苦難，它們進入我的身體，我的四肢百骸，令我苦不堪言，伴隨著我的唿吸全身陣痛。
可若是我那麽做，我將聽不到美妙的樂曲，我沒辦法自己來到這裏，依靠別人註定會變得不幸。往往是最大不幸的開始。
我堅信，我是十分渺小的存在，這世上總有人能比我做的更好，能更加勇敢的對抗那些苦難，對抗自己的憐憫之心。我是一個懦夫，我應該被沉入河流深處。
我不想再見到太陽，它的明媚讓我自慚形穢，我見到自己的頭身，當我放棄光明時，我的身體長出了動物的殘肢。它們從我身體深處冒出來……這是一種嚙齒類動物。它們生活在地下深處，會互相撕咬，這是中世紀黑死病的源頭。
耳畔的聲響，當吟誦聲停止時，人們離開教堂，離開這個距離神最近的地方。迴到屬於自己的地方，去麵對殘酷的真實。我們的宗教，我們的神學，我們的哲學，我們的故鄉，全部都是避難所。
風聲沙沙地掠過我耳邊。我是誰？我是否承擔著某種使命？那些重要嗎……我為什麽在這裏。我在這裏做什麽。我要尋找的夢寐以求的地方，它到底在哪裏。哪怕我抵達，那又怎麽樣呢。
我要學流浪漢那樣摒棄身上的一切雜念？去做犬儒主義的信徒？迴到佩德蘭去……去那裏的酒館。那裏每天都有人沉醉在伏特加裏。醉醺醺的帶走一切煩惱，迴到我的故鄉……那裏有我的同胞。
有的時候，我會陷入沉思，我所擁有的感性天賦，這給我帶來了什麽……它什麽都無法帶來。那又怎樣？我要學著像人們那樣給自己定義價值嗎？凡是無法帶來利己的品質全部捨棄，投身進入嶄新的器皿，在那裏收斂自己的靈魂。
當我靠近白蠟樹，它的樹枝在冬天陷入沉眠，我聽著它輕輕地唿吸，我的心靈在這時被進化，我想我知道自己應該做什麽。
迴到我原本的地方。
天黑了，迷霧遮掩了樹木的形狀，再往前一步才能看到河流，人類對於黑暗的恐懼，來自於古老的經歷。
我乘坐車艙迴到了佩德蘭，佩德蘭的深夜不像郊外那樣黑暗，它更加明亮，這裏充斥著人類。在我抵達之後，我發現我被人勒住了脖子一樣，我感到難以唿吸。
看一場戲劇，去見證人類最偉大的藝術之一，我來到戲劇院之外，現在……僅僅是現在，我對偉大的藝術沒有任何興趣。無論是俄狄浦斯王的悲痛，還是奧傑塔的悲慘命運，羅密歐為愛對抗一切的決心……我暫時不太想了解。
我來到了教堂。
玫瑰經更加適合我，我在這裏能夠見到懷有信仰的人們，他們做禮拜時的莊重，壁爐前的火光，十字花窗瑰麗的景象。
當我安靜下來，我傾聽經文的註腳，我在平靜之中尋找自己，撫慰我荒蕪的思想，它能夠引領我度過漫漫長夜。
在夜晚，我把我的思緒交給上帝，由它引領我走向真善美，我什麽都不用做，思考太多招致痛苦，如果把自己的思考能力交給他人來引領，這總是十分容易的事情。我忘記一切，我留在這裏，我聽著鍾聲迴蕩。
盡管整夜都沒有休息，我卻十分精神，□□的疲憊不足為懼，我的精神收受到了洗滌。我還能繼續前進，在迷失的方向……不斷地前行，直到我迴到原地為止。
清晨，我走在佩德蘭的街道，我丟掉了一切，我感到渾身都輕鬆了。
我腦海裏晃過的畫麵，我見過的那些白蠟樹，它們在我腦海中勾勒成經典的畫作，我把它們畫下來更好……可惜我沒有創作繪畫作品的天賦。我應該拜讀一下藝術大師的作品，比如瑪格麗特、達利，基弗，前者的超現實主義很符合當下的社會現況，後者符合當前人類社會的心理狀況。
我不該迴到那裏去，我控製不住自己的身體。我來到了同樣的地方，冥冥之中命運在指引我，我想是這樣的。
人們難以對抗心中的欲-望時，總會找各種各樣的理由，像我剛剛想像的那樣，我把它稱作為上帝的指引，這並非我的個人意誌。我短暫地拋棄了自己的思緒，將它交到名為墮落的容器之中。
我來到了前一天等待的地方，我等待著一名紳士，我渴望去到那裏，去到那一片充滿白蠟樹的迷霧森林。我想要見到對岸的南洋杉，如果它還在那裏，我會前往尋找它。
「先生，很高興見到您，您今天也要去城外嗎？」他問我道。
我微笑著朝他點頭，他總是看向我，在車艙內和我閑聊。
「您是做什麽工作的？去那裏是有什麽事情嗎。」他問我道。
我誠實地迴答他：「我什麽也不做。那裏的風景很好，我總是在那裏看風景。」
啊！我也要開始這樣墮落下去了，我心甘情願這樣做，讓我忘記自己做過什麽，忘記那些痛苦。隻要能夠讓我離開那些聲音，我什麽都願意做。
上帝，請允許我活在佩德蘭的迷霧裏。
有時候我又開始幻想，我在教堂外聽著吟誦聲，我想拋棄健康的身體，如果我是個殘疾人就好了。讓我失去雙腿、失去雙眼，失去聽力，這樣的話我或許不會那麽痛苦。
我總是在感受，那些細微的苦難，它們進入我的身體，我的四肢百骸，令我苦不堪言，伴隨著我的唿吸全身陣痛。
可若是我那麽做，我將聽不到美妙的樂曲，我沒辦法自己來到這裏，依靠別人註定會變得不幸。往往是最大不幸的開始。
我堅信，我是十分渺小的存在，這世上總有人能比我做的更好，能更加勇敢的對抗那些苦難，對抗自己的憐憫之心。我是一個懦夫，我應該被沉入河流深處。
我不想再見到太陽，它的明媚讓我自慚形穢，我見到自己的頭身，當我放棄光明時，我的身體長出了動物的殘肢。它們從我身體深處冒出來……這是一種嚙齒類動物。它們生活在地下深處，會互相撕咬，這是中世紀黑死病的源頭。
耳畔的聲響，當吟誦聲停止時，人們離開教堂，離開這個距離神最近的地方。迴到屬於自己的地方，去麵對殘酷的真實。我們的宗教，我們的神學，我們的哲學，我們的故鄉，全部都是避難所。
風聲沙沙地掠過我耳邊。我是誰？我是否承擔著某種使命？那些重要嗎……我為什麽在這裏。我在這裏做什麽。我要尋找的夢寐以求的地方，它到底在哪裏。哪怕我抵達，那又怎麽樣呢。
我要學流浪漢那樣摒棄身上的一切雜念？去做犬儒主義的信徒？迴到佩德蘭去……去那裏的酒館。那裏每天都有人沉醉在伏特加裏。醉醺醺的帶走一切煩惱，迴到我的故鄉……那裏有我的同胞。
有的時候，我會陷入沉思，我所擁有的感性天賦，這給我帶來了什麽……它什麽都無法帶來。那又怎樣？我要學著像人們那樣給自己定義價值嗎？凡是無法帶來利己的品質全部捨棄，投身進入嶄新的器皿，在那裏收斂自己的靈魂。
當我靠近白蠟樹，它的樹枝在冬天陷入沉眠，我聽著它輕輕地唿吸，我的心靈在這時被進化，我想我知道自己應該做什麽。
迴到我原本的地方。
天黑了，迷霧遮掩了樹木的形狀，再往前一步才能看到河流，人類對於黑暗的恐懼，來自於古老的經歷。
我乘坐車艙迴到了佩德蘭，佩德蘭的深夜不像郊外那樣黑暗，它更加明亮，這裏充斥著人類。在我抵達之後，我發現我被人勒住了脖子一樣，我感到難以唿吸。
看一場戲劇，去見證人類最偉大的藝術之一，我來到戲劇院之外，現在……僅僅是現在，我對偉大的藝術沒有任何興趣。無論是俄狄浦斯王的悲痛，還是奧傑塔的悲慘命運，羅密歐為愛對抗一切的決心……我暫時不太想了解。
我來到了教堂。
玫瑰經更加適合我，我在這裏能夠見到懷有信仰的人們，他們做禮拜時的莊重，壁爐前的火光，十字花窗瑰麗的景象。
當我安靜下來，我傾聽經文的註腳，我在平靜之中尋找自己，撫慰我荒蕪的思想，它能夠引領我度過漫漫長夜。
在夜晚，我把我的思緒交給上帝，由它引領我走向真善美，我什麽都不用做，思考太多招致痛苦，如果把自己的思考能力交給他人來引領，這總是十分容易的事情。我忘記一切，我留在這裏，我聽著鍾聲迴蕩。
盡管整夜都沒有休息，我卻十分精神，□□的疲憊不足為懼，我的精神收受到了洗滌。我還能繼續前進，在迷失的方向……不斷地前行，直到我迴到原地為止。
清晨，我走在佩德蘭的街道，我丟掉了一切，我感到渾身都輕鬆了。
我腦海裏晃過的畫麵，我見過的那些白蠟樹，它們在我腦海中勾勒成經典的畫作，我把它們畫下來更好……可惜我沒有創作繪畫作品的天賦。我應該拜讀一下藝術大師的作品，比如瑪格麗特、達利，基弗，前者的超現實主義很符合當下的社會現況，後者符合當前人類社會的心理狀況。
我不該迴到那裏去，我控製不住自己的身體。我來到了同樣的地方，冥冥之中命運在指引我，我想是這樣的。
人們難以對抗心中的欲-望時，總會找各種各樣的理由，像我剛剛想像的那樣，我把它稱作為上帝的指引，這並非我的個人意誌。我短暫地拋棄了自己的思緒，將它交到名為墮落的容器之中。
我來到了前一天等待的地方，我等待著一名紳士，我渴望去到那裏，去到那一片充滿白蠟樹的迷霧森林。我想要見到對岸的南洋杉，如果它還在那裏，我會前往尋找它。
「先生，很高興見到您，您今天也要去城外嗎？」他問我道。
我微笑著朝他點頭，他總是看向我，在車艙內和我閑聊。
「您是做什麽工作的？去那裏是有什麽事情嗎。」他問我道。
我誠實地迴答他：「我什麽也不做。那裏的風景很好，我總是在那裏看風景。」