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我想說些什麽？我又想迴答什麽？
麵對那個人，那雙眼睛，注視的壓力下，我突然發現，自己不知道該說些什麽？
憑借一鼓作氣開始的談話，在失去了一切想要說下去的理由之後，留下的隻有空空如也的思緒，嘈雜而煩亂。
時間過得飛快，沉默的我看著已經自然的收迴目光的她，上課了，如果不是突兀而至的鈴聲，我會如何處理那靜寂的讓我不知所措的場麵。
緩慢的坐下，俯首低垂，看著沒有擺放任何東西的空曠的課桌，就那麽看著，時間推移，卻沒有人來糾正我拿出課本，明明是這樣的，但是所謂的僥幸的心理卻一直沒有繞上我的心頭。
因為！
更深切的情感，處在陰暗之中，沾染著黑色的淤泥的思想，那是懊惱，後悔，憤怒，悲傷，任何一種情緒都不能形容，不，應該是不知道如何形容。
我為什麽生氣？
最初誕生於這場談話開始的疑惑，此時此刻，在我不願意的鏡框之中，我依舊得到了答案，被強迫著去接受了的是不願麵對的【我】的本質。
~~~~~~
如果，有人這樣的說道。
我，禦手洗潔是個天才，我本人對此究竟抱持著何等的態度？
我，禦手洗潔不是天才，我本人對此又保持著什麽樣的態度？
假使我認定【我】不是個天才，那我是否謙遜？假若我認定【我】是個天才，那我又是否驕傲？
抱持著兩種思考，兩種不同的判定，苦惱的需要做出選擇的時候，人才知道自己是會思考的生物。
他不會延續自己的苦惱而去選擇兩者之中的一種，而是更簡單的不能再簡單的方式，他會兩個選擇都要。
因此。
【我】的本質，我既是個天才，也不是個天才。
但是。
當所有人都認為這是個最簡單也最合理的做法的時候，難道這其實不是一個最自大，最自我滿足的做法嗎？
~~~~~~
沒錯！
我是個最為自大，最為驕傲，也最為自我滿足的存在。
這同樣是【我】的本質，不，或許這才是本質的我。
我認定自己是個天才。
當被譽為天才的時候，是父母，家人，鄰居單方麵授予的。我認為受到所有人的期待，受到所有人的認同，受到所有人的關注，這樣的我無疑是天才！
但是，這是不對的。
當我上學的時候，當我第一次接觸到同齡人的時候，當四歲的我第一次探查到我內心深邃的黑暗的時候，我意識到了這個理論的錯誤之處。
被譽為天才的我是一個人，是一個單獨的個體，我是天才，但我並不是和其他人相比，而是單純的我是個天才，被獲得，但這個獲得的前提，是【我】是一個人，孤獨存在的一個人。
坐在教室靠外側的座位，外牆的位置緊貼著明亮通透的窗戶，每一天，每一個白天，陽光升起，直至降落的時間裏，我都處在最完美的被陽光照耀的方位。
偶爾抬頭望向窗外，眼睛就會避光的合攏。
我曾經猶豫要不要去找老師換座位，當然並不是因為我的眼睛的膽怯，而是因為。
我討厭，討厭這個被陽光照射，被光明煎熬，拷問的地方。
畢竟這是黑暗所不能容忍存在的地方，卻聚集著一個黑暗組合而成的人。
~~~~~~
我開始害怕，我害怕失去，我害怕自己不再是天才。
我開始反感，我開始討厭，我開始不想去上學，我正在逃避，這就是那時的我。
~~~~~~
然後，某一天，一切都改變了，具體應該說我改變了。
整日生活在隻有自己能夠明白的恐慌之中的我改變了，我不再害怕，我不再反感，我不再討厭。
我開始想要甚至喜歡去上學，我不需要繼續的逃避了。
身處在陽光照射的直角的座位上，我開始享受那陽光的溫暖，而不是想要試著逃離。
然後，從那一天起，我不再是個天才。
這是很正常的事吧，遭受了挫折之後，就會學著去放棄，但是不對的。
我是不同的。
放棄就代表選擇了其中一個結果，而選擇了兩個結果的我並沒有【放棄】。
~~~~~~
我是個天才！
當我得到比其他人優越的分數，取得比其他人更完美的成績。
我不是個天才！
當有人超越了我，當有人贏了，贏了我這個不是天才的人。
這是正常的吧，開玩笑的將這樣的思緒作為我的自尊的話，也不會有人不能接受吧，但是。
當這樣的自尊超過了正常的情況，當這樣的自尊暴露出最根本的本質的時候。
那就是我生氣的原因了吧。
~~~~~~
我是個天才，天賦型的天才。
擁有著沒有人能夠比擬的天賦，這就是我，比任何人都要強，都要厲害，比任何人都要······，我擁有著天賦，所以我可以得到比其他人更優越的分數，獲得更完美的成績。
因為我是天才！
我不是個天才，努力型的天才。
我不需要努力，我不喜歡努力，我沒有必要努力，所以，我比任何人都要弱，都要卑微，比任何人都要······，我沒有努力過，所以我會被人超越，我會被人甩到後麵，我會在競爭中失敗。
~~~~~~
我在生氣，我會生氣，我一定會生氣。
為什麽？
因為，如果肯定了她的說法，就像是否定了，否定了我的天賦，否定我是個天才的【事實】，更或許否定了我這個人，【我】的本質。
所以，我會生氣，我也不去思考為什麽會生氣，我下意識的遺忘了的，卻被她提起了的。
是那個選擇了最簡單的，最輕鬆的。
也是最傲慢的生活方式的我。
~~~~~~
所以，被看透了，那個女孩，日向雪，那雙冷冽的眼睛，就像是看透了這樣的我的本質。
所以她才會露出那麽刻骨的厭惡的感受吧，對於擁有著天賦，卻堅持著努力的她而言，這樣的我。
這樣自認為比任何人都要高等的人上之人的我，這樣自認為比任何人都要低劣的人下之人的我。
誒！
你說。
既是人上之人，又是人下之人，所謂的天，究竟是生下了一個什麽樣的家夥？
生下了一個何等卑微的存在？何等狂妄自大的存在？又是何等可憐的存在？
我知道的。
不會有答案的。
她會對這樣的我說出什麽樣的話，表現出什麽樣的態度，究竟是厭惡，是鄙視，還是輕蔑。
不重要！
都不重要了！
因為！
從那一天起。
我已經決定好了。
“我與你之間，是殺與不殺的關係，是如果不互相競爭就不會共同存在的彼此。”
她會做出什麽樣的表情，做出什麽樣的反應，會困惑吧？會認為眼前的陌生人的我是腦袋有病吧？會拒絕吧、
在思考了一夜終於下定了主意說出這樣羞恥的話的我麵前。
“好吧，我接受了。”
她沒有說話，但我覺得，或許是單純的我的個人想法，她是這樣迴複我的。
~~~~~~
就這樣，時間流轉。
某一次偶然的在人生路途迴頭的時候。
我突然發現命運又一次跟我開了個小小的玩笑。
~~~~~~
“你一個人嗎？”
和平常一樣，我正在整理近況時，被人從正側方搭了話。
“一個人不好嗎？”
感覺眼前的女孩好像輕笑了一下，微眯的眼睛充滿著戲謔。我稍微瞪了她。
“你重要的朋友，最近來約你的次數急遽減少了呢。”
“……是嗎？”
她囉嗦地附上“急遽”這個字眼，表現出她壞心眼的性格。
“哎呀，是我誤會了嗎？最近中午和放學後，你好像都是一個人呢。”
“你以為這是誰的錯？”
“那就明天見哦！”
自話自說的離開的她的背影，空寂下來的教室，讓我不得不正視的現實。
迴過神來，我身邊已經沒有了朋友！
至於她，對其他人都會冷淡以對的她，卻會偶爾和我說上幾句話的她，並不是我的朋友！
~~~~~~
像我這樣的人，偶爾也會思考。
我會成為什麽樣的人？然後越發深入下去，問題就會開始變化。我想要成為什麽樣的人？
於是，我從長久的思考中得到了答案。
我或許想要嚐試著想要去成為的人！
是。
成為像她一樣的人！
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我想說些什麽？我又想迴答什麽？
麵對那個人，那雙眼睛，注視的壓力下，我突然發現，自己不知道該說些什麽？
憑借一鼓作氣開始的談話，在失去了一切想要說下去的理由之後，留下的隻有空空如也的思緒，嘈雜而煩亂。
時間過得飛快，沉默的我看著已經自然的收迴目光的她，上課了，如果不是突兀而至的鈴聲，我會如何處理那靜寂的讓我不知所措的場麵。
緩慢的坐下，俯首低垂，看著沒有擺放任何東西的空曠的課桌，就那麽看著，時間推移，卻沒有人來糾正我拿出課本，明明是這樣的，但是所謂的僥幸的心理卻一直沒有繞上我的心頭。
因為！
更深切的情感，處在陰暗之中，沾染著黑色的淤泥的思想，那是懊惱，後悔，憤怒，悲傷，任何一種情緒都不能形容，不，應該是不知道如何形容。
我為什麽生氣？
最初誕生於這場談話開始的疑惑，此時此刻，在我不願意的鏡框之中，我依舊得到了答案，被強迫著去接受了的是不願麵對的【我】的本質。
~~~~~~
如果，有人這樣的說道。
我，禦手洗潔是個天才，我本人對此究竟抱持著何等的態度？
我，禦手洗潔不是天才，我本人對此又保持著什麽樣的態度？
假使我認定【我】不是個天才，那我是否謙遜？假若我認定【我】是個天才，那我又是否驕傲？
抱持著兩種思考，兩種不同的判定，苦惱的需要做出選擇的時候，人才知道自己是會思考的生物。
他不會延續自己的苦惱而去選擇兩者之中的一種，而是更簡單的不能再簡單的方式，他會兩個選擇都要。
因此。
【我】的本質，我既是個天才，也不是個天才。
但是。
當所有人都認為這是個最簡單也最合理的做法的時候，難道這其實不是一個最自大，最自我滿足的做法嗎？
~~~~~~
沒錯！
我是個最為自大，最為驕傲，也最為自我滿足的存在。
這同樣是【我】的本質，不，或許這才是本質的我。
我認定自己是個天才。
當被譽為天才的時候，是父母，家人，鄰居單方麵授予的。我認為受到所有人的期待，受到所有人的認同，受到所有人的關注，這樣的我無疑是天才！
但是，這是不對的。
當我上學的時候，當我第一次接觸到同齡人的時候，當四歲的我第一次探查到我內心深邃的黑暗的時候，我意識到了這個理論的錯誤之處。
被譽為天才的我是一個人，是一個單獨的個體，我是天才，但我並不是和其他人相比，而是單純的我是個天才，被獲得，但這個獲得的前提，是【我】是一個人，孤獨存在的一個人。
坐在教室靠外側的座位，外牆的位置緊貼著明亮通透的窗戶，每一天，每一個白天，陽光升起，直至降落的時間裏，我都處在最完美的被陽光照耀的方位。
偶爾抬頭望向窗外，眼睛就會避光的合攏。
我曾經猶豫要不要去找老師換座位，當然並不是因為我的眼睛的膽怯，而是因為。
我討厭，討厭這個被陽光照射，被光明煎熬，拷問的地方。
畢竟這是黑暗所不能容忍存在的地方，卻聚集著一個黑暗組合而成的人。
~~~~~~
我開始害怕，我害怕失去，我害怕自己不再是天才。
我開始反感，我開始討厭，我開始不想去上學，我正在逃避，這就是那時的我。
~~~~~~
然後，某一天，一切都改變了，具體應該說我改變了。
整日生活在隻有自己能夠明白的恐慌之中的我改變了，我不再害怕，我不再反感，我不再討厭。
我開始想要甚至喜歡去上學，我不需要繼續的逃避了。
身處在陽光照射的直角的座位上，我開始享受那陽光的溫暖，而不是想要試著逃離。
然後，從那一天起，我不再是個天才。
這是很正常的事吧，遭受了挫折之後，就會學著去放棄，但是不對的。
我是不同的。
放棄就代表選擇了其中一個結果，而選擇了兩個結果的我並沒有【放棄】。
~~~~~~
我是個天才！
當我得到比其他人優越的分數，取得比其他人更完美的成績。
我不是個天才！
當有人超越了我，當有人贏了，贏了我這個不是天才的人。
這是正常的吧，開玩笑的將這樣的思緒作為我的自尊的話，也不會有人不能接受吧，但是。
當這樣的自尊超過了正常的情況，當這樣的自尊暴露出最根本的本質的時候。
那就是我生氣的原因了吧。
~~~~~~
我是個天才，天賦型的天才。
擁有著沒有人能夠比擬的天賦，這就是我，比任何人都要強，都要厲害，比任何人都要······，我擁有著天賦，所以我可以得到比其他人更優越的分數，獲得更完美的成績。
因為我是天才！
我不是個天才，努力型的天才。
我不需要努力，我不喜歡努力，我沒有必要努力，所以，我比任何人都要弱，都要卑微，比任何人都要······，我沒有努力過，所以我會被人超越，我會被人甩到後麵，我會在競爭中失敗。
~~~~~~
我在生氣，我會生氣，我一定會生氣。
為什麽？
因為，如果肯定了她的說法，就像是否定了，否定了我的天賦，否定我是個天才的【事實】，更或許否定了我這個人，【我】的本質。
所以，我會生氣，我也不去思考為什麽會生氣，我下意識的遺忘了的，卻被她提起了的。
是那個選擇了最簡單的，最輕鬆的。
也是最傲慢的生活方式的我。
~~~~~~
所以，被看透了，那個女孩，日向雪，那雙冷冽的眼睛，就像是看透了這樣的我的本質。
所以她才會露出那麽刻骨的厭惡的感受吧，對於擁有著天賦，卻堅持著努力的她而言，這樣的我。
這樣自認為比任何人都要高等的人上之人的我，這樣自認為比任何人都要低劣的人下之人的我。
誒！
你說。
既是人上之人，又是人下之人，所謂的天，究竟是生下了一個什麽樣的家夥？
生下了一個何等卑微的存在？何等狂妄自大的存在？又是何等可憐的存在？
我知道的。
不會有答案的。
她會對這樣的我說出什麽樣的話，表現出什麽樣的態度，究竟是厭惡，是鄙視，還是輕蔑。
不重要！
都不重要了！
因為！
從那一天起。
我已經決定好了。
“我與你之間，是殺與不殺的關係，是如果不互相競爭就不會共同存在的彼此。”
她會做出什麽樣的表情，做出什麽樣的反應，會困惑吧？會認為眼前的陌生人的我是腦袋有病吧？會拒絕吧、
在思考了一夜終於下定了主意說出這樣羞恥的話的我麵前。
“好吧，我接受了。”
她沒有說話，但我覺得，或許是單純的我的個人想法，她是這樣迴複我的。
~~~~~~
就這樣，時間流轉。
某一次偶然的在人生路途迴頭的時候。
我突然發現命運又一次跟我開了個小小的玩笑。
~~~~~~
“你一個人嗎？”
和平常一樣，我正在整理近況時，被人從正側方搭了話。
“一個人不好嗎？”
感覺眼前的女孩好像輕笑了一下，微眯的眼睛充滿著戲謔。我稍微瞪了她。
“你重要的朋友，最近來約你的次數急遽減少了呢。”
“……是嗎？”
她囉嗦地附上“急遽”這個字眼，表現出她壞心眼的性格。
“哎呀，是我誤會了嗎？最近中午和放學後，你好像都是一個人呢。”
“你以為這是誰的錯？”
“那就明天見哦！”
自話自說的離開的她的背影，空寂下來的教室，讓我不得不正視的現實。
迴過神來，我身邊已經沒有了朋友！
至於她，對其他人都會冷淡以對的她，卻會偶爾和我說上幾句話的她，並不是我的朋友！
~~~~~~
像我這樣的人，偶爾也會思考。
我會成為什麽樣的人？然後越發深入下去，問題就會開始變化。我想要成為什麽樣的人？
於是，我從長久的思考中得到了答案。
我或許想要嚐試著想要去成為的人！
是。
成為像她一樣的人！