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“強驢”一看表，現在才不到十點，“老壇醋”不會被辭退了吧。怎麽這麽閑，先是訂飯店吃午飯。
現在又說到購物大廈，買衣服，這事出反常必有妖啊。而且好大一股妖氣！
反正一會見麵了，也不打電話了。
“強驢”還沒有摸清，自己都擁有了什麽樣的超能力。現在已經知道的，就是速度快和超強的彈跳力！
沒有打車，英武的速度，明顯已經超音速了。為了照顧鞋底，才不得以降速。
幾分鍾。對於史上最牛的酷跑“強驢”來說，已經足夠。當他來到購物大廈時，“老壇醋”已經等候多時了。
“遲到是女孩子的專利，你合格了。但是能不能把你，這八十年代，女青年的打扮改改！”
“我一會去理發店，剃個禿子，尼姑網紅了。這身材更有料！”
也不道為什麽，感情挺好的兩個人。說話就掐架。
“你敢！你剃禿子，我就戴假發塗口紅……”
“你敢！我去做變性手術！”
“哼！”
“哼！”
兩個人吵架很藝術。起火裝置，絕對是全球最先進技術。吵完都不知道起因。
過了好一會，兩個人之間。還得是男人打破僵局。
“我不會梳頭發，這還是弄了半個多小時，女人麻煩死了！”
“噗嗤！”
老壇醋笑了。本來就是嗎，一個大男人突然成女人，肯定是有些不適應。
“好了，陪我買點日用品。買兩身衣服。”
“強驢”：“我需要四角褲，褲子，酷跑鞋，夾克，黑色連帽運動服，戰術手套，飛爪，彈力繩……
你需要黑色連帽運動服，戰術手套，戰術靴子，救生軍刀，特警服，戰術腰帶，保護鏡……”
“老壇醋”：“我們的錢，不買房子的話夠花，我們不用搶劫吧！再說，幹壞事，別用我的千金之軀啊！”
“強驢”：“我是壞人嗎？我們有了超能力，要做好事！幹不幹？不幹我自己做！”
“聽上去很刺激，一定很好玩。幹！”
“必須聽我的，不許拖後腿！”
“好！聽你的！”
兩個人一拍即合，但是萬事開頭難。以後有許多，意想不到的事兒。眼下是把裝備弄齊活了。
兩個人尋思，還是應該租個房子。畢竟“強驢”身份還是有點特殊。
兩個人找了一個，一室一廳一衛，不大不小拎包入的民宿。裝修還很新，而且很溫馨。
由“老壇醋”交了一年的房租，這和吃軟飯沒關係。“強驢”的卡都在“老壇醋”錢包裏，現在真的是難分彼此了。
“強驢”：“今天胸部脹的厲害，你不會有啥毛病吧？”
“老壇醋”：“你有病啊！”
“精力旺盛算病嗎？”
“老壇醋”說什麽，就是想讓讓“強驢”被大姨媽驚嚇。想想就帶喜感。
兩個人吃了午飯，買了些床上用品。又買了些行，俠仗義的裝備。就迴到了合租房。
收拾好住處，兩個人躺在床上午休。“強驢”想起來，為什麽“老壇醋”這麽閑，不上班。
“你被停職了？怎麽不用上班？”
“本來是想跟你說的，一吵架給忘了。事情吧就是，我泡公家妞的時候，撞上了副局長現任夫人。
誇讚了幾句，副局長損失了三千大洋，一雙子鞋扔過來！你說我這小火爆脾氣，能慣著他的貓脾氣嗎？
絕對不能，我當時扔過去一雙小鞋，比他的還小兩號。你說結果怎麽樣？”
說到這“老壇醋”居然不說了。就是吊胃口！
“結果怎麽樣？”
“結果，結果給我放了半天假，泡你！”
“強驢”：“泡我？哎呦喂！我可真是害怕死了！說吧，咋泡？”
“老壇醋”有點怕了，這是自己的身體啊。本來就是想過過嘴癮的。搬石頭砸腳了。
“英武，我們結婚吧！”
“強驢”淪陷了，太突然了吧。這顛龍倒鳳的日子，難不成要我生孩子！
但是還不能傷了她的心。一咬牙，豁出去了！
“好！那你現在就要了我吧！”
說完就真的把t恤衫脫了……
“老壇醋”要瘋了。自從換了身體，自己吵架怎麽就，總是處於下風呢？天理何在啊！
“老壇醋”：“矜持，矜持！你是女人！”
……
兩個人膩歪了一整個下午，“老壇醋”禽獸不如了一把。輪到時光咖啡館老板開工了。
“強驢”忍住沒吐的發嗲。
“親愛的，等我，麽麽噠！”
不管“老壇醋”吐不吐，反正他是跑去開張了。
柔情浪漫的招牌，室內溫馨微暗的燈光，和著浪漫舒緩的輕音樂。
看著咖啡的泡沫，聞著那焙香的苦味。這就是“老壇醋”的人生。“強驢”感受著她的生活。
“美女！來杯卡布奇諾！”
“請稍等！”
“強驢”雖然沒有幹過這份工作。但是對咖啡也略微懂點，最貴的就是什麽鳥屎咖啡！
“強驢”把一杯現磨的咖啡，打好奶泡拉花之後端了上去。
“先生，您的咖啡！”
“美女，請借我一支筆。”
“強驢”把簽字筆，拿給了這位客人。
他專心致誌研磨咖啡，到煮熟……拉花，都看在，這位顧客的眼裏。很顯然他被“強驢”俘虜了。
“美女買單！”
“三十，先生！”
“好的，請問美女芳名。”
“強驢”：“先生，小店沒有，請問美女芳名這款咖啡，真報歉！”
“美女，您真幽默！”
“謝謝！先生，三十！”
這位顧客居然閑的，在麵巾紙上，寫起了情詩，這不是小清新嗎？
“美女，這個送給你，說完遞過來一張折好的，咖啡館logo的麵巾紙。”
“先生真風趣，小店的麵巾紙，成為了您的禮物，借花獻佛還弄髒了。先生，第三次提醒您，三十元！”
秀才遇到兵。
文質彬彬的眼鏡哥，無奈離開了，留下了一張麵巾紙。
“強驢”見抓住了罪證，當然不能錯過惡心“老壇醋”。當下撥通了電話。
“好一壇老醋，澆在你心頭……”
“怎麽了英武，應付不了？別讓我看不起你！”
“不是忙不來。是有人送情書來了，看樣子，輕車熟路，常客！求科普，求解釋！”
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“強驢”一看表，現在才不到十點，“老壇醋”不會被辭退了吧。怎麽這麽閑，先是訂飯店吃午飯。
現在又說到購物大廈，買衣服，這事出反常必有妖啊。而且好大一股妖氣！
反正一會見麵了，也不打電話了。
“強驢”還沒有摸清，自己都擁有了什麽樣的超能力。現在已經知道的，就是速度快和超強的彈跳力！
沒有打車，英武的速度，明顯已經超音速了。為了照顧鞋底，才不得以降速。
幾分鍾。對於史上最牛的酷跑“強驢”來說，已經足夠。當他來到購物大廈時，“老壇醋”已經等候多時了。
“遲到是女孩子的專利，你合格了。但是能不能把你，這八十年代，女青年的打扮改改！”
“我一會去理發店，剃個禿子，尼姑網紅了。這身材更有料！”
也不道為什麽，感情挺好的兩個人。說話就掐架。
“你敢！你剃禿子，我就戴假發塗口紅……”
“你敢！我去做變性手術！”
“哼！”
“哼！”
兩個人吵架很藝術。起火裝置，絕對是全球最先進技術。吵完都不知道起因。
過了好一會，兩個人之間。還得是男人打破僵局。
“我不會梳頭發，這還是弄了半個多小時，女人麻煩死了！”
“噗嗤！”
老壇醋笑了。本來就是嗎，一個大男人突然成女人，肯定是有些不適應。
“好了，陪我買點日用品。買兩身衣服。”
“強驢”：“我需要四角褲，褲子，酷跑鞋，夾克，黑色連帽運動服，戰術手套，飛爪，彈力繩……
你需要黑色連帽運動服，戰術手套，戰術靴子，救生軍刀，特警服，戰術腰帶，保護鏡……”
“老壇醋”：“我們的錢，不買房子的話夠花，我們不用搶劫吧！再說，幹壞事，別用我的千金之軀啊！”
“強驢”：“我是壞人嗎？我們有了超能力，要做好事！幹不幹？不幹我自己做！”
“聽上去很刺激，一定很好玩。幹！”
“必須聽我的，不許拖後腿！”
“好！聽你的！”
兩個人一拍即合，但是萬事開頭難。以後有許多，意想不到的事兒。眼下是把裝備弄齊活了。
兩個人尋思，還是應該租個房子。畢竟“強驢”身份還是有點特殊。
兩個人找了一個，一室一廳一衛，不大不小拎包入的民宿。裝修還很新，而且很溫馨。
由“老壇醋”交了一年的房租，這和吃軟飯沒關係。“強驢”的卡都在“老壇醋”錢包裏，現在真的是難分彼此了。
“強驢”：“今天胸部脹的厲害，你不會有啥毛病吧？”
“老壇醋”：“你有病啊！”
“精力旺盛算病嗎？”
“老壇醋”說什麽，就是想讓讓“強驢”被大姨媽驚嚇。想想就帶喜感。
兩個人吃了午飯，買了些床上用品。又買了些行，俠仗義的裝備。就迴到了合租房。
收拾好住處，兩個人躺在床上午休。“強驢”想起來，為什麽“老壇醋”這麽閑，不上班。
“你被停職了？怎麽不用上班？”
“本來是想跟你說的，一吵架給忘了。事情吧就是，我泡公家妞的時候，撞上了副局長現任夫人。
誇讚了幾句，副局長損失了三千大洋，一雙子鞋扔過來！你說我這小火爆脾氣，能慣著他的貓脾氣嗎？
絕對不能，我當時扔過去一雙小鞋，比他的還小兩號。你說結果怎麽樣？”
說到這“老壇醋”居然不說了。就是吊胃口！
“結果怎麽樣？”
“結果，結果給我放了半天假，泡你！”
“強驢”：“泡我？哎呦喂！我可真是害怕死了！說吧，咋泡？”
“老壇醋”有點怕了，這是自己的身體啊。本來就是想過過嘴癮的。搬石頭砸腳了。
“英武，我們結婚吧！”
“強驢”淪陷了，太突然了吧。這顛龍倒鳳的日子，難不成要我生孩子！
但是還不能傷了她的心。一咬牙，豁出去了！
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說完就真的把t恤衫脫了……
“老壇醋”要瘋了。自從換了身體，自己吵架怎麽就，總是處於下風呢？天理何在啊！
“老壇醋”：“矜持，矜持！你是女人！”
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兩個人膩歪了一整個下午，“老壇醋”禽獸不如了一把。輪到時光咖啡館老板開工了。
“強驢”忍住沒吐的發嗲。
“親愛的，等我，麽麽噠！”
不管“老壇醋”吐不吐，反正他是跑去開張了。
柔情浪漫的招牌，室內溫馨微暗的燈光，和著浪漫舒緩的輕音樂。
看著咖啡的泡沫，聞著那焙香的苦味。這就是“老壇醋”的人生。“強驢”感受著她的生活。
“美女！來杯卡布奇諾！”
“請稍等！”
“強驢”雖然沒有幹過這份工作。但是對咖啡也略微懂點，最貴的就是什麽鳥屎咖啡！
“強驢”把一杯現磨的咖啡，打好奶泡拉花之後端了上去。
“先生，您的咖啡！”
“美女，請借我一支筆。”
“強驢”把簽字筆，拿給了這位客人。
他專心致誌研磨咖啡，到煮熟……拉花，都看在，這位顧客的眼裏。很顯然他被“強驢”俘虜了。
“美女買單！”
“三十，先生！”
“好的，請問美女芳名。”
“強驢”：“先生，小店沒有，請問美女芳名這款咖啡，真報歉！”
“美女，您真幽默！”
“謝謝！先生，三十！”
這位顧客居然閑的，在麵巾紙上，寫起了情詩，這不是小清新嗎？
“美女，這個送給你，說完遞過來一張折好的，咖啡館logo的麵巾紙。”
“先生真風趣，小店的麵巾紙，成為了您的禮物，借花獻佛還弄髒了。先生，第三次提醒您，三十元！”
秀才遇到兵。
文質彬彬的眼鏡哥，無奈離開了，留下了一張麵巾紙。
“強驢”見抓住了罪證，當然不能錯過惡心“老壇醋”。當下撥通了電話。
“好一壇老醋，澆在你心頭……”
“怎麽了英武，應付不了？別讓我看不起你！”
“不是忙不來。是有人送情書來了，看樣子，輕車熟路，常客！求科普，求解釋！”