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今天被超英揍了嗎[綜英美] 作者：不敬 投票推薦 加入書簽 留言反饋
她的能力太特殊了。雖然後來她會說它還是贈予了她一些好的東西——比如我——但在那時，她隻覺得這是一個令人作嘔的詛咒。她痛恨自己的變種能力，跟著也痛恨自己的變種人同胞。
那也沒什麽，她的狹隘與偏激都是那麽鮮活，那麽美麗。這並不會影響我尊敬她、愛戴她。事實上，我愛她，很愛很愛。
但那是很後邊的事了。剛出生的我又懂什麽呢？我是個碧綠色的小怪物，空空蕩蕩的腦子裏就隻有一個混沌的念頭：我不想死。
於是我強迫她愛我。
就和我父親嘲笑我時說的那樣。我強迫她愛我。我讓她心軟，不忍對我下手。我活了下來，跟著我杯弓蛇影的母親候鳥般的四處遷徙。
她自己就是個大女孩兒，還受過不少傷害。就算有心，她也很難照顧好另一個小女孩兒。況且剛開始時她真的非常怕我，既怕我傷害別人，也怕我被人傷害。但慢慢的，她發現我很笨拙，並不是很像我那可憎的父親。
那讓她稍稍鬆了口氣，愛我愛的真情實感了一些。
那時我們隻有彼此。她是我唯一信任的人，而我是她唯一擁有的東西。我一直都很強大，能幫她擊退那些自不量力的追兵。但她太怕我怕學壞了，從不讓我接觸外人。
……好吧，這個『不接觸』，自然也是相對的不接觸。我幫她處理過兩個對她有非分之想的房東，我消除了他們的性/欲。隻要我不告訴她，她是不可能知道我都做過些什麽的。
就這麽過了幾年…x戰警也曾找到過我們。但她不信任他們。我們不停遷徙，停留最久的家也隻住了四個月。然後有一天，她生病了。
她生病了。
我開始啜泣。這太可怕了，這……這太可怕了。
我不清楚我現在是在模仿我媽媽心中應有的女兒形象，還是真的感到了悲傷。但我一講到這兒，就開始受不了了。我——我從沒和人說過。
是的。我就連叔叔都沒說過。因為他根本不必我說，他能看到，他-他不用我啜泣出聲，就會把我攬進懷裏。
我想念他的懷抱，想念他寡言卻寬大可靠的背影，我想念他的低聲安慰，敬佩他並未因恨我父親而恨我。
我真的非常喜歡他。x教授曾詢問我有什麽願望…麵對他，我是藏不住秘密的。所以我也就直接說了：
我希望叔叔是我爸爸。
但那是不可能的。就像我想媽媽活過來一樣。我當然可以變成她的樣子，模擬出她的人格，但那並不一樣，毫無意義。那是不可能的，我改變不了已發生的事。我-
我很難過。
但通常，我難過一陣兒也就好了。我並不是個很需要勸慰的人，叔叔曾誇獎我勇敢又堅強，那是很好的品質，我猜我的確擁有它們，不然也不會這麽有主意，總愛自作主張。
所以真的，我並沒有期待得到一個擁抱——或其他什麽。我知道我身邊兒的男孩兒同樣不擅長這個。我知道他有對不那麽好的父母，最糟糕的不是他們是一對通常意義上的人渣，而是他們一點兒，一丁點兒——都不愛他。
要我說，他可比我可憐多了。要不是有蝙蝠俠…
要不是有蝙蝠俠，那他可真是比我可憐多了。
傑森抱住了我。這是個…哈哈，這是個有點兒炸雞味兒的擁抱。考慮到他剛報復性的吃了不少快餐，這也是沒辦法的事。
或許你們會覺得這很破壞氣氛，但我已足夠感謝他了。我並不覺得自己的故事有多曲折複雜。在我三番兩次的偷看謎語人腦中針對蝙蝠俠陷阱的答案，並大聲將它們公之於眾後，尼格瑪真心恨慘了我。他發誓要搞清楚我是誰，要我為自己的無理而後悔——他不可能成功，而我覺得他就是知道了我的故事，也隻會感覺這無趣且令人失望。
我並不覺得自己有什麽痛苦，有多苦大仇深。真的，我不愛鑽牛角尖，不愛因改變不了的事被困在原地。我隻想珍惜自己愛的人，隻想……讓更多的人愛我。
所以我很感謝傑森。我隻告訴我他我爸爸是個渣滓，並沒說太多太過黑暗的東西。但他還是被打動了，他很同情我，他為我感到難過。這是因為他是羅賓，還是因為我抹去了他對我的戒備？我不清楚。但我喜歡他的擁抱。
他紅衛衣上帶著不容忽視的寒氣，但被它包裹著的那具年輕肉/體卻很溫暖。他的感情可真明亮啊，仿佛直視他都能將我的雙眼灼傷。我猜叔叔一定不會喜歡他，但肯定也不討厭——他的一切都太熱烈了，對純種的火星人來說，這恐怕有點兒太刺激、太過頭了。
但我卻很是喜歡。
我喜歡他。當然了。我非常喜歡他。
我抱了迴去，感覺他似乎有點兒欣慰，又有些僵硬。他很不好意思，好像想和我說點兒什麽，安慰我一下。
他不擅長這個，所以最終他也隻是短促而僵硬的，蝙蝠俠似的說了這麽一句話：
「都過去了。」
是啊，都過去了。我贊同的點了點頭，假裝自己沒意識到他臉紅的好像超人的披風。我繼續告訴他我的事，我可真是狡猾，主動避開了太多重要的東西。我不想嚇到他，我不能像對你們那樣對他坦誠。我並不覺得……我並不認為，有任何人能接受、能喜歡真正的我。
我自己都不覺得自己值得喜歡。
那也沒什麽，她的狹隘與偏激都是那麽鮮活，那麽美麗。這並不會影響我尊敬她、愛戴她。事實上，我愛她，很愛很愛。
但那是很後邊的事了。剛出生的我又懂什麽呢？我是個碧綠色的小怪物，空空蕩蕩的腦子裏就隻有一個混沌的念頭：我不想死。
於是我強迫她愛我。
就和我父親嘲笑我時說的那樣。我強迫她愛我。我讓她心軟，不忍對我下手。我活了下來，跟著我杯弓蛇影的母親候鳥般的四處遷徙。
她自己就是個大女孩兒，還受過不少傷害。就算有心，她也很難照顧好另一個小女孩兒。況且剛開始時她真的非常怕我，既怕我傷害別人，也怕我被人傷害。但慢慢的，她發現我很笨拙，並不是很像我那可憎的父親。
那讓她稍稍鬆了口氣，愛我愛的真情實感了一些。
那時我們隻有彼此。她是我唯一信任的人，而我是她唯一擁有的東西。我一直都很強大，能幫她擊退那些自不量力的追兵。但她太怕我怕學壞了，從不讓我接觸外人。
……好吧，這個『不接觸』，自然也是相對的不接觸。我幫她處理過兩個對她有非分之想的房東，我消除了他們的性/欲。隻要我不告訴她，她是不可能知道我都做過些什麽的。
就這麽過了幾年…x戰警也曾找到過我們。但她不信任他們。我們不停遷徙，停留最久的家也隻住了四個月。然後有一天，她生病了。
她生病了。
我開始啜泣。這太可怕了，這……這太可怕了。
我不清楚我現在是在模仿我媽媽心中應有的女兒形象，還是真的感到了悲傷。但我一講到這兒，就開始受不了了。我——我從沒和人說過。
是的。我就連叔叔都沒說過。因為他根本不必我說，他能看到，他-他不用我啜泣出聲，就會把我攬進懷裏。
我想念他的懷抱，想念他寡言卻寬大可靠的背影，我想念他的低聲安慰，敬佩他並未因恨我父親而恨我。
我真的非常喜歡他。x教授曾詢問我有什麽願望…麵對他，我是藏不住秘密的。所以我也就直接說了：
我希望叔叔是我爸爸。
但那是不可能的。就像我想媽媽活過來一樣。我當然可以變成她的樣子，模擬出她的人格，但那並不一樣，毫無意義。那是不可能的，我改變不了已發生的事。我-
我很難過。
但通常，我難過一陣兒也就好了。我並不是個很需要勸慰的人，叔叔曾誇獎我勇敢又堅強，那是很好的品質，我猜我的確擁有它們，不然也不會這麽有主意，總愛自作主張。
所以真的，我並沒有期待得到一個擁抱——或其他什麽。我知道我身邊兒的男孩兒同樣不擅長這個。我知道他有對不那麽好的父母，最糟糕的不是他們是一對通常意義上的人渣，而是他們一點兒，一丁點兒——都不愛他。
要我說，他可比我可憐多了。要不是有蝙蝠俠…
要不是有蝙蝠俠，那他可真是比我可憐多了。
傑森抱住了我。這是個…哈哈，這是個有點兒炸雞味兒的擁抱。考慮到他剛報復性的吃了不少快餐，這也是沒辦法的事。
或許你們會覺得這很破壞氣氛，但我已足夠感謝他了。我並不覺得自己的故事有多曲折複雜。在我三番兩次的偷看謎語人腦中針對蝙蝠俠陷阱的答案，並大聲將它們公之於眾後，尼格瑪真心恨慘了我。他發誓要搞清楚我是誰，要我為自己的無理而後悔——他不可能成功，而我覺得他就是知道了我的故事，也隻會感覺這無趣且令人失望。
我並不覺得自己有什麽痛苦，有多苦大仇深。真的，我不愛鑽牛角尖，不愛因改變不了的事被困在原地。我隻想珍惜自己愛的人，隻想……讓更多的人愛我。
所以我很感謝傑森。我隻告訴我他我爸爸是個渣滓，並沒說太多太過黑暗的東西。但他還是被打動了，他很同情我，他為我感到難過。這是因為他是羅賓，還是因為我抹去了他對我的戒備？我不清楚。但我喜歡他的擁抱。
他紅衛衣上帶著不容忽視的寒氣，但被它包裹著的那具年輕肉/體卻很溫暖。他的感情可真明亮啊，仿佛直視他都能將我的雙眼灼傷。我猜叔叔一定不會喜歡他，但肯定也不討厭——他的一切都太熱烈了，對純種的火星人來說，這恐怕有點兒太刺激、太過頭了。
但我卻很是喜歡。
我喜歡他。當然了。我非常喜歡他。
我抱了迴去，感覺他似乎有點兒欣慰，又有些僵硬。他很不好意思，好像想和我說點兒什麽，安慰我一下。
他不擅長這個，所以最終他也隻是短促而僵硬的，蝙蝠俠似的說了這麽一句話：
「都過去了。」
是啊，都過去了。我贊同的點了點頭，假裝自己沒意識到他臉紅的好像超人的披風。我繼續告訴他我的事，我可真是狡猾，主動避開了太多重要的東西。我不想嚇到他，我不能像對你們那樣對他坦誠。我並不覺得……我並不認為，有任何人能接受、能喜歡真正的我。
我自己都不覺得自己值得喜歡。