http://.biquxs.info/
</p>
1.富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。土豪最後選了身材好的那一個。
2.相親網站幫我安排了一次約會，赴約的是個濃妝豔抹的半老徐娘，看起來怎麽也得50多歲了，把我驚得一口咖啡差點噴出來，這tm什麽相親網站，竟然這麽了解我的口味。
3.男人跟太太說：“親愛的，這一個多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“隻要中國隊進一球，我就給你買個lv，進一個買一個。”太太：“太愛你了，老公，我願意!”太太：“都一個多星期了，怎麽中國隊還沒有上場呢？”
4.學車，有個萌萌噠妹紙一起，由於我比較胖，她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊，同學車的大叔問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹紙來了一句：他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的，過了好幾秒，結果迴了句：他性無能你是怎麽知道的？
5.現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都拍照呀什麽的發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！你說大姨媽幾天流那麽多血，怎麽不拍個傷口發朋友圈呢！
6.少年強則少女扶牆，少年弱則少女失落，少女強則少年平躺，少女弱則少年惆悵。
7.曾經我的小鹿也亂撞過，現在可能是撞死了吧。
8.北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，一口燒鍋裝不下！化身為鵬，鵬之大，需要兩個燒烤架，一個秘製，一個微辣。來瓶雪花，帶你勇闖天涯。
9.郭敬明在地上丟了一塊肥皂:“姚明,幫我撿一下,謝謝”。姚明開始計算:“我身高兩米三,菊花位置大概高一米三,他的身高一米四,小夥伴的位置大概高0.8,即使踮著腳尖還差許多……”經過周密的計算,他打不了我的主意,根本碰不到,此肥皂可撿!於是姚明彎下了腰。郭敬明狂笑:你太天真了!然後貪婪的伸出了舌頭…
10.三個老頭比誰的手抖得厲害。甲：“我刮臉時差點把鼻子剃下來！”乙：“我除草時，把我家的花全都剪掉了！”丙：“早上也就小個便，弄得我射了三迴。
1.很多人坐公交車都喜歡低頭玩兒手機，我不一樣，我喜歡觀察身邊的人和事。坐在公交車上，我發現坐在我對麵的一個三十歲左右的男子，衣衫襤褸其貌不揚，然而他提一袋子，隱隱露出“北大”二字，頓時我對他肅然起敬，如此青年才俊，才華橫溢但外形內斂，前途必然不可限量！這時再仔細觀察這個人，頓時覺得他沉穩低調，更敬佩了。正想著，車到站了，他起身離坐，袋子展開，然後我看見了袋子上“東北大米”四個字。
2.大家不要信網上的東西！上次看網上有人說榴蓮要放微波爐裏麵加熱五分鍾吃起來口感會更甜，媽的現在家裏不能待了，鄰居們都勸我搬家，說我在燉屎！上次看網上有人說榴蓮要放微波爐裏麵加熱五分鍾家裏不能待了,鄰居們都勸我搬家,說我在燉屎!
3.今天在澡堂，洗得正爽，看見旁邊有一個大叔跳著很瀟灑的舞步，那風姿，看得我都眼紅了。。。不禁也跟著跳了起來，可是怎麽學也找不到那種灑脫的感覺，最後隻好上前去問。大叔也不做聲，默默地走過來，把我的水溫調到了最高！
4.有時候你想約個炮，卻不小心談了場戀愛；有時候你想好好談個戀愛，卻發現隻是約了個炮。世界那麽大，床卻那麽小，床上的兩個人曾經那麽好，卻不能一起攜手到老。我喜歡牽了手就能成婚的故事，卻活在了一個上了床也沒有結果的時代。
5.公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身，瞬間我有一種自己上了中國好聲音的感覺。公交車上有四位乘客都為你轉了身！那英:你的屁很好聽！是我想要的。可是，在第一個轉音的時候，氣稍顯不足，來我的隊裏，我教你怎麽放屁！張惠妹：我要我要！我就是要這樣的屁，歡迎加入阿妹飯麽哩！什麽都不用管，你還是可以這樣放屁。哈林：哇！不管他選不選我，我隻想轉過來看看他這個人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁裏麵，好像有什麽故事，來說說，你中午到底吃了什麽？
6.曆史課老師說：“雲南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放隻鞋，就可以進去住一晚上，不用付責任。”說畢，全班男生都沸騰了。曆史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什麽顏色的鞋子是什麽年紀的女人！”
7.高中同桌是個挺漂亮的女孩，時隔多年我在外地遇到她，我跟她說高中暗戀了她三年，她害羞一笑說“其實我們的關係就像月末30號和下月1號一樣！”我沒聽懂，為了避免尷尬，我扯開了話題，分開之後我一直在想那句話啥意思？
8.快遞員：“你好！玩我鳥嗎？”少婦：“滾開！死變態！”快遞員：“你不是玩我鳥嗎？”少婦臉紅的說：“我老公在家呢，不要這樣，下次吧～”快遞員：“我說你是不是叫玩我鳥？”少婦羞怒的說：“我叫王元鵝……”
9.侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞噢！”我一愣：“咋了？”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣迴答的”。
10.我叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……備注：張飛偷看劉備洗澡，罰掃廁所一個月，凡是把“主公”看成“公主”的都必須讚一個！誰也不要抵賴！必須誠實、要不就沒意思啦！
1.為什麽七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人製止？為什麽七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好？為什麽蛇蠍共處一窩卻相安無事？這一切的背後,到底是道德的淪喪還是人性的扭曲亦或是社會的悲哀？如果你想了解這一切的真相,敬請收看《葫蘆娃》。
2.鄰居：〝你昨晚在家打老婆孩子了？〞老王：〝他們以前連飯都吃不上。〞鄰居：〝我問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝我家現在全村第二有錢。〞鄰居：〝我沒問你那些，我就問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝隔壁老劉家打老婆孩子你怎麽不管？〞鄰居：〝我問的是你在家打老婆孩子了嗎？〞老王：〝你自己家曆史上就沒有打過老婆孩子嗎？〞鄰居：〝我問的是你在家打老婆孩子了嗎？〞老王：〝我家已經把不打老婆孩子寫進了家規。〞鄰居：〝我就問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝你這個問題充滿了對我家的偏見和不知道哪裏來的傲慢！〞鄰居：〝我就問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝你提這種問題是不負責任的。你去過我們家嗎？〞鄰居：〝我就問你打老婆孩子了沒？〞老王：〝我打沒打老婆孩子，隻有我老婆孩子才有發言權，和你們沒有關係。你給我滾！〞
3.自從有了馬雲以後，我獲得了兩大成功：登錄成功，付款成功，還擁有了屬於自己的一輛車:購物車。我也明白了自己最大的不足：餘額不足！
4.據說大部分女孩受不了12cm，會覺得疼，個別的8cm都會疼，可今天居然有個女漢子說5cm都頂不住，疼的走不了路，可是你們看電視上那些美女20cm都不是事，我真心搞不懂，同樣是穿高跟鞋，差距怎麽那麽大？
5.我長這麽大佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧采臣。一個敢曰蛇，一個敢曰仙，最後一個連鬼都不放過。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真漢子，敢曰毛毛蟲。最看不起的就是孫悟空，把七個仙女定住，他居然跑去偷桃子了，但我不得不佩服孫悟空他爹、居然能把石頭整懷孕了我也是醉了…
6.全冠清道：“喬峰，你身上的狼頭刺青，便是你是契丹人的鐵證。”喬峰一聲冷笑：“這刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一時語塞，喃喃道：“阿伯刺的……阿伯刺的……餓佛哥，喝一基科了摸呢，哦婆妻，日絲特……”
7.高考那年，我剛進考場發現準考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘籲籲的跑來：“你準考證落在家裏了！”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你落在家裏了嗎？
8.小紅跟小華正在聊天，這時小明走了過來問小紅：“我們去開房好不好？”小紅生氣說：“你不要插嘴好不好！”小明：“好！”
9.“太髒了”少女說道“聽話很好吃的”男人的語氣充滿了誘惑少女張開櫻桃小口，勉強將帶著強烈氣味和溫度的肉*含入口中。一種帶著特殊氣味的汁液流了出來。這氣味是那麽獨特帶著無法抗拒的吸引力，誘惑少女用力去吮吸，她渴求更多的汁液。男人臉上露出邪魅的笑容“怎麽樣沒有騙你吧?”少女已經完全不顧自己的矜持，此刻的她隻想得到更多的汁液，讓自己小腹發燙，四肢無力的汁液。當汁液充滿少女的口腔，少女發出幸福的呻吟，將這份寶貴的汁液全部咽了下去。男人帶著挑逗的笑容說：“還要嗎？”少女紅著臉，用隻有自己能聽道的聲音說“嗯”這時，坐在一邊的我，衝上去給了兩人一人一個大嘴巴子：“tmd吃個肉串就不能安靜點嗎？”
10.今天上商場上看到一個長的非常帥的帥哥，帥的不要不要的，我是男的都忍不住盯著看，他也向我看來，我厚著臉皮走過去一看，握草原來是麵鏡子。
選擇月份
2018年一月
2017年八月
2017年二月
2017年一月
2016年十二月
2016年八月
2016年六月
2016年四月
2016年二月
2015年十月
2015年九月
2015年七月
2015年五月
2015年四月
2015年三月
2014年十二月
2014年十一月
2014年十月
2014年九月
2014年八月
2014年五月
2014年四月
2014年三月
2014年二月
2014年一月
2013年十二月
2013年十一月
2013年十月
2013年九月
2013年八月
2013年七月
2013年六月
2013年五月
2013年四月
2013年三月
2013年二月
2013年一月
2012年十二月
2012年十一月
2012年十月
2012年九月
2012年八月
2012年七月
2012年六月
2012年五月
2012年四月
2012年三月
2012年二月
2012年一月
2011年十二月
2011年十月
2011年九月
2011年八月
2011年七月
2011年六月
2011年五月
2011年四月
2011年三月
2011年二月
2011年一月
2010年十二月
2010年十一月
2010年十月
2010年九月
2010年八月
2010年七月
2010年六月
2010年五月
2010年四月
2010年三月
2010年二月
2010年一月
2009年十二月
2009年十一月
2009年十月
2009年九月
2009年八月
2009年七月
2009年六月
2009年五月
2009年四月
2009年三月
2009年二月
2009年一月
2008年十二月
2008年十一月
2008年十月
2008年九月
2008年八月
2008年六月
2008年五月
2008年四月
2008年三月
2008年二月
2007年十二月
2007年十一月
2007年十月
2007年九月
2007年八月
2007年七月
2007年六月
2007年五月
2007年四月
2007年三月
2007年二月
2006年十二月
2006年十一月
2006年十月
2006年九月
2006年八月
2006年七月
2006年四月
2006年三月
2006年二月
2002年七月
</p>
1.富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。土豪最後選了身材好的那一個。
2.相親網站幫我安排了一次約會，赴約的是個濃妝豔抹的半老徐娘，看起來怎麽也得50多歲了，把我驚得一口咖啡差點噴出來，這tm什麽相親網站，竟然這麽了解我的口味。
3.男人跟太太說：“親愛的，這一個多月陪我看世界杯嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“隻要中國隊進一球，我就給你買個lv，進一個買一個。”太太：“太愛你了，老公，我願意!”太太：“都一個多星期了，怎麽中國隊還沒有上場呢？”
4.學車，有個萌萌噠妹紙一起，由於我比較胖，她總叫我豬。昨天中午休息的時候閑聊，同學車的大叔問我姓啥，我還沒來得及搭腔，妹紙來了一句：他姓悟能。把大叔說的一愣一愣的，過了好幾秒，結果迴了句：他性無能你是怎麽知道的？
5.現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都拍照呀什麽的發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼！你說大姨媽幾天流那麽多血，怎麽不拍個傷口發朋友圈呢！
6.少年強則少女扶牆，少年弱則少女失落，少女強則少年平躺，少女弱則少年惆悵。
7.曾經我的小鹿也亂撞過，現在可能是撞死了吧。
8.北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，一口燒鍋裝不下！化身為鵬，鵬之大，需要兩個燒烤架，一個秘製，一個微辣。來瓶雪花，帶你勇闖天涯。
9.郭敬明在地上丟了一塊肥皂:“姚明,幫我撿一下,謝謝”。姚明開始計算:“我身高兩米三,菊花位置大概高一米三,他的身高一米四,小夥伴的位置大概高0.8,即使踮著腳尖還差許多……”經過周密的計算,他打不了我的主意,根本碰不到,此肥皂可撿!於是姚明彎下了腰。郭敬明狂笑:你太天真了!然後貪婪的伸出了舌頭…
10.三個老頭比誰的手抖得厲害。甲：“我刮臉時差點把鼻子剃下來！”乙：“我除草時，把我家的花全都剪掉了！”丙：“早上也就小個便，弄得我射了三迴。
1.很多人坐公交車都喜歡低頭玩兒手機，我不一樣，我喜歡觀察身邊的人和事。坐在公交車上，我發現坐在我對麵的一個三十歲左右的男子，衣衫襤褸其貌不揚，然而他提一袋子，隱隱露出“北大”二字，頓時我對他肅然起敬，如此青年才俊，才華橫溢但外形內斂，前途必然不可限量！這時再仔細觀察這個人，頓時覺得他沉穩低調，更敬佩了。正想著，車到站了，他起身離坐，袋子展開，然後我看見了袋子上“東北大米”四個字。
2.大家不要信網上的東西！上次看網上有人說榴蓮要放微波爐裏麵加熱五分鍾吃起來口感會更甜，媽的現在家裏不能待了，鄰居們都勸我搬家，說我在燉屎！上次看網上有人說榴蓮要放微波爐裏麵加熱五分鍾家裏不能待了,鄰居們都勸我搬家,說我在燉屎!
3.今天在澡堂，洗得正爽，看見旁邊有一個大叔跳著很瀟灑的舞步，那風姿，看得我都眼紅了。。。不禁也跟著跳了起來，可是怎麽學也找不到那種灑脫的感覺，最後隻好上前去問。大叔也不做聲，默默地走過來，把我的水溫調到了最高！
4.有時候你想約個炮，卻不小心談了場戀愛；有時候你想好好談個戀愛，卻發現隻是約了個炮。世界那麽大，床卻那麽小，床上的兩個人曾經那麽好，卻不能一起攜手到老。我喜歡牽了手就能成婚的故事，卻活在了一個上了床也沒有結果的時代。
5.公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身，瞬間我有一種自己上了中國好聲音的感覺。公交車上有四位乘客都為你轉了身！那英:你的屁很好聽！是我想要的。可是，在第一個轉音的時候，氣稍顯不足，來我的隊裏，我教你怎麽放屁！張惠妹：我要我要！我就是要這樣的屁，歡迎加入阿妹飯麽哩！什麽都不用管，你還是可以這樣放屁。哈林：哇！不管他選不選我，我隻想轉過來看看他這個人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁裏麵，好像有什麽故事，來說說，你中午到底吃了什麽？
6.曆史課老師說：“雲南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放隻鞋，就可以進去住一晚上，不用付責任。”說畢，全班男生都沸騰了。曆史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什麽顏色的鞋子是什麽年紀的女人！”
7.高中同桌是個挺漂亮的女孩，時隔多年我在外地遇到她，我跟她說高中暗戀了她三年，她害羞一笑說“其實我們的關係就像月末30號和下月1號一樣！”我沒聽懂，為了避免尷尬，我扯開了話題，分開之後我一直在想那句話啥意思？
8.快遞員：“你好！玩我鳥嗎？”少婦：“滾開！死變態！”快遞員：“你不是玩我鳥嗎？”少婦臉紅的說：“我老公在家呢，不要這樣，下次吧～”快遞員：“我說你是不是叫玩我鳥？”少婦羞怒的說：“我叫王元鵝……”
9.侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧！”她悠悠來了一句：“你好壞噢！”我一愣：“咋了？”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣迴答的”。
10.我叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……備注：張飛偷看劉備洗澡，罰掃廁所一個月，凡是把“主公”看成“公主”的都必須讚一個！誰也不要抵賴！必須誠實、要不就沒意思啦！
1.為什麽七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人製止？為什麽七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好？為什麽蛇蠍共處一窩卻相安無事？這一切的背後,到底是道德的淪喪還是人性的扭曲亦或是社會的悲哀？如果你想了解這一切的真相,敬請收看《葫蘆娃》。
2.鄰居：〝你昨晚在家打老婆孩子了？〞老王：〝他們以前連飯都吃不上。〞鄰居：〝我問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝我家現在全村第二有錢。〞鄰居：〝我沒問你那些，我就問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝隔壁老劉家打老婆孩子你怎麽不管？〞鄰居：〝我問的是你在家打老婆孩子了嗎？〞老王：〝你自己家曆史上就沒有打過老婆孩子嗎？〞鄰居：〝我問的是你在家打老婆孩子了嗎？〞老王：〝我家已經把不打老婆孩子寫進了家規。〞鄰居：〝我就問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝你這個問題充滿了對我家的偏見和不知道哪裏來的傲慢！〞鄰居：〝我就問你打老婆孩子了嗎？〞老王：〝你提這種問題是不負責任的。你去過我們家嗎？〞鄰居：〝我就問你打老婆孩子了沒？〞老王：〝我打沒打老婆孩子，隻有我老婆孩子才有發言權，和你們沒有關係。你給我滾！〞
3.自從有了馬雲以後，我獲得了兩大成功：登錄成功，付款成功，還擁有了屬於自己的一輛車:購物車。我也明白了自己最大的不足：餘額不足！
4.據說大部分女孩受不了12cm，會覺得疼，個別的8cm都會疼，可今天居然有個女漢子說5cm都頂不住，疼的走不了路，可是你們看電視上那些美女20cm都不是事，我真心搞不懂，同樣是穿高跟鞋，差距怎麽那麽大？
5.我長這麽大佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧采臣。一個敢曰蛇，一個敢曰仙，最後一個連鬼都不放過。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真漢子，敢曰毛毛蟲。最看不起的就是孫悟空，把七個仙女定住，他居然跑去偷桃子了，但我不得不佩服孫悟空他爹、居然能把石頭整懷孕了我也是醉了…
6.全冠清道：“喬峰，你身上的狼頭刺青，便是你是契丹人的鐵證。”喬峰一聲冷笑：“這刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一時語塞，喃喃道：“阿伯刺的……阿伯刺的……餓佛哥，喝一基科了摸呢，哦婆妻，日絲特……”
7.高考那年，我剛進考場發現準考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘籲籲的跑來：“你準考證落在家裏了！”我感動的說：“急死我了，快給我。”老媽愣了下：“不是告訴你落在家裏了嗎？
8.小紅跟小華正在聊天，這時小明走了過來問小紅：“我們去開房好不好？”小紅生氣說：“你不要插嘴好不好！”小明：“好！”
9.“太髒了”少女說道“聽話很好吃的”男人的語氣充滿了誘惑少女張開櫻桃小口，勉強將帶著強烈氣味和溫度的肉*含入口中。一種帶著特殊氣味的汁液流了出來。這氣味是那麽獨特帶著無法抗拒的吸引力，誘惑少女用力去吮吸，她渴求更多的汁液。男人臉上露出邪魅的笑容“怎麽樣沒有騙你吧?”少女已經完全不顧自己的矜持，此刻的她隻想得到更多的汁液，讓自己小腹發燙，四肢無力的汁液。當汁液充滿少女的口腔，少女發出幸福的呻吟，將這份寶貴的汁液全部咽了下去。男人帶著挑逗的笑容說：“還要嗎？”少女紅著臉，用隻有自己能聽道的聲音說“嗯”這時，坐在一邊的我，衝上去給了兩人一人一個大嘴巴子：“tmd吃個肉串就不能安靜點嗎？”
10.今天上商場上看到一個長的非常帥的帥哥，帥的不要不要的，我是男的都忍不住盯著看，他也向我看來，我厚著臉皮走過去一看，握草原來是麵鏡子。
選擇月份
2018年一月
2017年八月
2017年二月
2017年一月
2016年十二月
2016年八月
2016年六月
2016年四月
2016年二月
2015年十月
2015年九月
2015年七月
2015年五月
2015年四月
2015年三月
2014年十二月
2014年十一月
2014年十月
2014年九月
2014年八月
2014年五月
2014年四月
2014年三月
2014年二月
2014年一月
2013年十二月
2013年十一月
2013年十月
2013年九月
2013年八月
2013年七月
2013年六月
2013年五月
2013年四月
2013年三月
2013年二月
2013年一月
2012年十二月
2012年十一月
2012年十月
2012年九月
2012年八月
2012年七月
2012年六月
2012年五月
2012年四月
2012年三月
2012年二月
2012年一月
2011年十二月
2011年十月
2011年九月
2011年八月
2011年七月
2011年六月
2011年五月
2011年四月
2011年三月
2011年二月
2011年一月
2010年十二月
2010年十一月
2010年十月
2010年九月
2010年八月
2010年七月
2010年六月
2010年五月
2010年四月
2010年三月
2010年二月
2010年一月
2009年十二月
2009年十一月
2009年十月
2009年九月
2009年八月
2009年七月
2009年六月
2009年五月
2009年四月
2009年三月
2009年二月
2009年一月
2008年十二月
2008年十一月
2008年十月
2008年九月
2008年八月
2008年六月
2008年五月
2008年四月
2008年三月
2008年二月
2007年十二月
2007年十一月
2007年十月
2007年九月
2007年八月
2007年七月
2007年六月
2007年五月
2007年四月
2007年三月
2007年二月
2006年十二月
2006年十一月
2006年十月
2006年九月
2006年八月
2006年七月
2006年四月
2006年三月
2006年二月
2002年七月