夢境中我一個人走在迴家的路上，快到家門口時碰見了一個男人。這個男人很是熟悉，我隱隱約約覺得我對他有著強烈的愛意，可是卻說不清楚他到底是誰。
隱約中我聽到一個來自內心深處的聲音是我母親的前夫（這個夢中人有違事實，因為我父母從沒有離過婚），隻能是我爸，我的初戀男友阿俊，他抱著一個五歲多大的小男孩，一雙水汪汪的眼睛笑著望著我，好好看。
男人說，我很久以前犯了罪，被揭發了，這次是逃不掉了，如今要受十八年牢獄之苦。可是他苦命的孩子，無人照顧，希望我可以帶迴去。
小男孩並不知道他將與父親分離，依然傻傻的望著我笑，那笑容像四月裏的牡丹花，溫暖中洋溢著喜慶。
已是十一月份了，天很是陰冷，小男孩穿著一件舊單衣依然對我笑著，讓我頓時憐惜不忍。
我蹲著拉著他的小手對他說，一會迴家，就有人給你買新衣服。他開心的又蹦又跳走在我前麵。
我們迴家的路不知為什麽要翻過一堵牆，他爬上去我伸手推了他一把，彭……
我被驚醒了。
夢中我第一眼看見小男孩微笑，熟悉又暖心，他似乎已經將他的微笑深深的印在了我的心髒上，印進了我的大腦皮層上。
是誰？誰有如此讓我感覺溫暖而甜美的微笑。這能是誰呢？我一度在想。
這不就是我嗎？在別人眼裏最愛咧著嘴傻樂的一個女孩子。可他是個男孩，他眉宇之間卻似乎有一點和我神韻。
我母親在我的夢境中第一個離開了，然後是我的哥哥被擰著脖子，我的閨蜜因為逃課被懲罰，我的前男友被判了十八年的牢獄之災，連我的父親也被我判了十八年的牢獄之災，可是他在臨走之前，還抱著我，疼愛我，而在夢境中，我卻隻是個五六歲的小男孩的模樣。
至此，我生命中對我影響深刻的人，一個個地都陸陸續續出現了，也是時候該我自己出現了。
可我為什麽是以一個五六歲的小男孩出現的呢？這很是匪夷所思。
這源於我對自己的否定，想來自幼我便對於自己是個女孩子不認同，或者說我骨子裏更覺得自己是一個小男孩。
這隻是因為我父母在我幼小時期想要男孩子，他們甚至於不惜想和別人的孩子交換，獲得一個男孩子。或者把我送人，再生一個男孩。
然而事實是，他們留下了我，給了我比我兩個姐姐和弟弟更多的愛和關心，而我卻依舊生長了一顆快要冷漠的心。
我便願意為了得到他們的愛，把自己當個男孩子，以滿足他們，獲得他們更多的關注和更多的愛。
可是現實中的我，在家庭學校小社會中成長著，自我內心深處被不符合這種環境的否定而抑製著生長著。然後他便以他最原始稚嫩的方式存在著，不被打擾。
皮囊的我早已成年，內心的我還是一個小男孩，這便是我一直的存在方式。
心理學把這種現象叫做心理年齡與生理年齡不符。
為什麽會有這樣的事情發生了？我們每個人在成長過程中，往往會遇到各種的挫敗與壓力，沒有有效的支持係統與學習能力，便無法適應生活環境的改變，便會對周圍的人和事封閉起內心的門，即便經曆過挫折和幸福，也都會連同當時的情緒一起扔進記憶的黑洞，情願再也想不起來了。
卻又不能忍受自己一無所有的境地，像流浪者一樣孑孑獨立於蒼茫人世之間，便又願做一個拾荒者，在歲月的長歌中，撿起自己心中最重要的那一張碎片，拚成自己想要的寶藏圖的樣子。
小男孩的發自內心的微笑，是我內心極度渴望的樣子。可是我的微笑那麽假，那麽痛，以至於有時候自己也分不清自己是想哭還是想笑。我盡力在掩飾著自己內心的悲傷，還是不小心被人細心的女孩發現，她問我，你是在哭還是在笑，我都被你的表情迷糊了。這種撕裂的傷痛誰人能懂，我竟連自己也欺騙了很多年。
十一月的天很是陰冷，小男孩穿著破舊的單衣，在我的夢裏，他的笑容像雪地裏盛開的白蘭花，溫暖又純淨。
我告訴他，迴家就有人給你買新衣服了。這源於我有兩個姐姐，自我記事起一直到大學，我便一直穿著兩個姐姐穿過的衣服，大一點的改小穿，很少有新的衣服。
前不久，去我姐家，我姐又給了我一大包冬天的衣服，說“你還是學生，這些衣服大概都能穿出去了。”
可是我強烈的自尊心讓我很是叛逆，不願接受任何人的幫助。我竟再想，我寧願沒有衣服穿，就是自己破舊的衣服也不要穿別人所謂沒有穿過幾次的衣服，即便這個人是自己的親姐姐。
別人的所謂的好衣服是相比於別人眼裏我的衣服是破舊的，我骨子裏的自卑的神經被刺激到了，自我保護自尊的神經也跟著活躍起來，貧窮卻無法忍受物質的匱乏，內心是極度羞愧的。
然而，另一方麵，我又會收下，因為是我需要了。我的這種接受帶著對自我否定的複雜體驗，而不是感激。
強烈的自尊讓我飽受精神的折磨，內心卻極度的渴望充實，渴望被愛，可是什麽是愛，我至今沒有感覺愛的能力，僅此而已。
我是很喜歡那個小男孩的，他的死，卻也是渴望已久的。對於他的殘忍，是源於我想要對自己殘忍。世間隻能有一個我存在，無法統一的自己，亦是一場災難。
他的存在是我身體裏隱藏很久的秘密，連我自己也被欺騙到了。當我知道他的存在，動了惡念，他便出現了，他的出現抑或者是來與我告別的，讓不被罪惡之念蠶食，他是快樂的離開的，我亦該快樂的生活下去。
隱約中我聽到一個來自內心深處的聲音是我母親的前夫（這個夢中人有違事實，因為我父母從沒有離過婚），隻能是我爸，我的初戀男友阿俊，他抱著一個五歲多大的小男孩，一雙水汪汪的眼睛笑著望著我，好好看。
男人說，我很久以前犯了罪，被揭發了，這次是逃不掉了，如今要受十八年牢獄之苦。可是他苦命的孩子，無人照顧，希望我可以帶迴去。
小男孩並不知道他將與父親分離，依然傻傻的望著我笑，那笑容像四月裏的牡丹花，溫暖中洋溢著喜慶。
已是十一月份了，天很是陰冷，小男孩穿著一件舊單衣依然對我笑著，讓我頓時憐惜不忍。
我蹲著拉著他的小手對他說，一會迴家，就有人給你買新衣服。他開心的又蹦又跳走在我前麵。
我們迴家的路不知為什麽要翻過一堵牆，他爬上去我伸手推了他一把，彭……
我被驚醒了。
夢中我第一眼看見小男孩微笑，熟悉又暖心，他似乎已經將他的微笑深深的印在了我的心髒上，印進了我的大腦皮層上。
是誰？誰有如此讓我感覺溫暖而甜美的微笑。這能是誰呢？我一度在想。
這不就是我嗎？在別人眼裏最愛咧著嘴傻樂的一個女孩子。可他是個男孩，他眉宇之間卻似乎有一點和我神韻。
我母親在我的夢境中第一個離開了，然後是我的哥哥被擰著脖子，我的閨蜜因為逃課被懲罰，我的前男友被判了十八年的牢獄之災，連我的父親也被我判了十八年的牢獄之災，可是他在臨走之前，還抱著我，疼愛我，而在夢境中，我卻隻是個五六歲的小男孩的模樣。
至此，我生命中對我影響深刻的人，一個個地都陸陸續續出現了，也是時候該我自己出現了。
可我為什麽是以一個五六歲的小男孩出現的呢？這很是匪夷所思。
這源於我對自己的否定，想來自幼我便對於自己是個女孩子不認同，或者說我骨子裏更覺得自己是一個小男孩。
這隻是因為我父母在我幼小時期想要男孩子，他們甚至於不惜想和別人的孩子交換，獲得一個男孩子。或者把我送人，再生一個男孩。
然而事實是，他們留下了我，給了我比我兩個姐姐和弟弟更多的愛和關心，而我卻依舊生長了一顆快要冷漠的心。
我便願意為了得到他們的愛，把自己當個男孩子，以滿足他們，獲得他們更多的關注和更多的愛。
可是現實中的我，在家庭學校小社會中成長著，自我內心深處被不符合這種環境的否定而抑製著生長著。然後他便以他最原始稚嫩的方式存在著，不被打擾。
皮囊的我早已成年，內心的我還是一個小男孩，這便是我一直的存在方式。
心理學把這種現象叫做心理年齡與生理年齡不符。
為什麽會有這樣的事情發生了？我們每個人在成長過程中，往往會遇到各種的挫敗與壓力，沒有有效的支持係統與學習能力，便無法適應生活環境的改變，便會對周圍的人和事封閉起內心的門，即便經曆過挫折和幸福，也都會連同當時的情緒一起扔進記憶的黑洞，情願再也想不起來了。
卻又不能忍受自己一無所有的境地，像流浪者一樣孑孑獨立於蒼茫人世之間，便又願做一個拾荒者，在歲月的長歌中，撿起自己心中最重要的那一張碎片，拚成自己想要的寶藏圖的樣子。
小男孩的發自內心的微笑，是我內心極度渴望的樣子。可是我的微笑那麽假，那麽痛，以至於有時候自己也分不清自己是想哭還是想笑。我盡力在掩飾著自己內心的悲傷，還是不小心被人細心的女孩發現，她問我，你是在哭還是在笑，我都被你的表情迷糊了。這種撕裂的傷痛誰人能懂，我竟連自己也欺騙了很多年。
十一月的天很是陰冷，小男孩穿著破舊的單衣，在我的夢裏，他的笑容像雪地裏盛開的白蘭花，溫暖又純淨。
我告訴他，迴家就有人給你買新衣服了。這源於我有兩個姐姐，自我記事起一直到大學，我便一直穿著兩個姐姐穿過的衣服，大一點的改小穿，很少有新的衣服。
前不久，去我姐家，我姐又給了我一大包冬天的衣服，說“你還是學生，這些衣服大概都能穿出去了。”
可是我強烈的自尊心讓我很是叛逆，不願接受任何人的幫助。我竟再想，我寧願沒有衣服穿，就是自己破舊的衣服也不要穿別人所謂沒有穿過幾次的衣服，即便這個人是自己的親姐姐。
別人的所謂的好衣服是相比於別人眼裏我的衣服是破舊的，我骨子裏的自卑的神經被刺激到了，自我保護自尊的神經也跟著活躍起來，貧窮卻無法忍受物質的匱乏，內心是極度羞愧的。
然而，另一方麵，我又會收下，因為是我需要了。我的這種接受帶著對自我否定的複雜體驗，而不是感激。
強烈的自尊讓我飽受精神的折磨，內心卻極度的渴望充實，渴望被愛，可是什麽是愛，我至今沒有感覺愛的能力，僅此而已。
我是很喜歡那個小男孩的，他的死，卻也是渴望已久的。對於他的殘忍，是源於我想要對自己殘忍。世間隻能有一個我存在，無法統一的自己，亦是一場災難。
他的存在是我身體裏隱藏很久的秘密，連我自己也被欺騙到了。當我知道他的存在，動了惡念，他便出現了，他的出現抑或者是來與我告別的，讓不被罪惡之念蠶食，他是快樂的離開的，我亦該快樂的生活下去。