而後,在學校操場上體育課,我和伍陽,阿誠,雷騰還有一些看不清楚的臉的男生。體育老師被換成是我高一時的班主任f。他讓我們自由活動,然後和他的一個同事(這個同事說實在,我並不認識。隻是聽說過見過而已)打鬧。被繞著脖子擰著胳膊,難受的直叫喚。
經曆過高考的人,大概都將其視為生命中最重要的一段時光,這是改寫命運的重要時刻。無論曾經有多少心酸和苦楚,迴憶起仍可以幸福快樂。
記憶熱戀美好的事物,往往也會留下暗傷。我的高考時光,就是一部內心成長的心酸史。它源於我的少年輕狂。這讓我想起了辛棄疾的《醜奴兒》,少年不知愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁。而今識得愁滋味,欲說還休,欲說還休,卻道天涼好個秋。
體育課就像是一個少年懷夢,鍾情愛戀了十幾年的情人,別人再多的柔情代替不了她一個淺淺的微笑。我記得這句話是我在初中時讀《美文》時看到的一句話。
伍陽是我最好的朋友,我們一起上過幼兒園,小學四年,初中兩年,高中三年,不是親姐妹勝似親姐妹。她活潑開朗,熱情愛交際,聰明勤奮學習好。
高三的同學,阿誠,雷騰都是學習拔尖的男同學,還有看不清楚臉的其他人。夢中從體型特征,我大概是可以判斷出他們是誰,但實際上我和他們並不是很熟,從來沒有私下的交流,為什麽他們也出現在我的夢中。我想大該是因為他們和伍陽的關係很好。而我是一向都羨慕伍陽,不吝說嫉妒,也希望能和這些同學成為朋友。
班主任f,是我的一個表哥,對於這個哥哥,我童年的記憶中甚是缺少,僅僅幾麵緣而已。
最早一次見過他大概是八歲的時候過年,走親戚。二姑媽家是比較富裕的,可以開起一家小賣部。因而時常會給我們這些小家夥一些小玩意小零食。看在小玩意小零食的麵子上,我還是比較期待去她家的。
我大姐臨走時給我和二姐一個任務,她讓我若見到我姑媽的兒子就給她要隻鋼筆,看在她把吃好吃的機會讓給我的份上,我便欣然接受了。事實上,沒等我開口,我二姐就問他要了,他給了一支塑料管不到十厘米長的吃水筆說,“你姑媽進得鋼筆都不是好貨,改天送你姐一個好的。”
在我童年的記憶中,他是一個很正義很善良的大男孩,像一縷溫暖的陽光照著美好的生活。
所謂的長大是什麽,懂事又是什麽呢?生理上的大人,與心理上的大人。又或者說懂貧窮知富貴,分善惡知廉理,分得清屬親屬遠,略懂了人情世故。開始再也不會為小恩小惠而感動,反而會有種羞愧受辱的情緒油然而生,逢年過節不再有了那種期待已久的感覺了。
第二次見到他,那是他大學畢業時,七月節他到我家來吃飯,二姑媽嚷著他兒不喜歡吃麵,我媽又另起爐灶熱饅頭,一邊抱怨一邊讓我給他端過去。
他一米七八的個子,微胖,戴了一副金邊框眼鏡,白襯衫,黑西褲,很是特別。最印象深刻的是,他左手大拇指上帶著一個戒指,我便暗自嘲諷了他很久。
而後再知道他時,便是聽說他在我念書的高中部當班主任,很是厲害的一個人物。那年在我上初二,有一天我和伍陽在校園裏走,伍陽給我指著他的側影說,他是高中部新來的長得很帥又有才的男老師,來沒多久就帶高三,很厲害。
記得當時我隻是笑了下,並沒有說什麽。心裏卻暗暗再想,視乎和我沒有多大關係,我又是不會上高中的。
那年整個初三,我都在想畢業了,就不上學了。該怎麽給我爸說呢?暑假忙完農活,失眠越發的嚴重,每天早起跑步,以求可以緩解症狀。然而這些都化成了別人誇讚我的語言,可誰又真的的知道我內心的痛苦呢?
那年暑假期間,我有幸看過一本書叫《羊皮卷》,知道了有一種創造奇跡的方式,叫選擇的力量。
然後我便告訴自己,我是可以選擇我的生活的,我絕不後悔我的選擇。
我父親那時在西安打工,而我在家裏等待著父親迴家,整天心裏醞釀著如何和父親開口,不上學的事情。
自從弟弟上了初中以後,家裏的花銷越來越大。自家做豆腐的生意收入微薄,父親便開始外出去打些零工,短則一個月迴來一次,多則大半年都不會迴來。我想要和父親談談,關於我初三畢業之後能幹什麽。
二姐初三畢業後想上中專,采取的是家庭會議的方式,我父母尊重她的選擇。《羊皮卷》這本書也是她給我看的。
我一度責問我姐,”你不上高中幹嘛。
二姐被我激怒了,”你懂什麽,我跟父母說話,你個小屁孩不準插嘴。”
那一年我上初一,後來我懂了二姐不想上高中多少是出於對我們家經濟情況考慮。而我初三畢業不想上學,真實的因為自己再讀書下去,死的心都有了。
我被無用感掩埋,自責愧疚逃避想一死了之,和我最初對於未來美好的生活的期望背道而馳越行越遠。逃離家逃離學校,不然就隻剩一具軀殼了。
我打著自己的小算盤,找個食堂端盤子,洗碗的活,也是可以為家裏出一份力量的。
然而萬萬沒有想到,等迴來的父親,滿心期待的告訴我一個所謂的好消息。f哥哥那學期要當高一重點班的班主任,剛好我就在他的班上。患有青光眼的父親渾濁的晶狀體中,瀅瀅著的神光喚起我重新開始的希望。
人很多時候不是為了自己活著,為自己活著早就沒有活下去的勇氣了。我又聽見有一個聲音再說話。
為了父親的期望,我要重新開始。但是我做的這個選擇,讓我而後又一次經曆痛徹心扉的絕望。可是,這是我的選擇,我必承擔這個選擇所受的苦難,即便是一死,也絕不後悔。
事實上,我亦是害怕死的,我若不怕死,為何不能狠心,克製住自己不吵不鬧安安靜靜的度過三年。
我不想上學了,可是卻又走上了這條道路上,這個因為感動而做出的妥協。
有一刻,我覺得再不說我會被憋死,高一上學期考完試,還要補課,我將這一個真實的想法告訴了f哥哥,“我很久以前就不想上學了。”
“那你想幹嘛?打工嗎?打工比上學辛苦多了,許多打工的出了校門,後來都又想迴到學校上學。你爸知道你的想法嗎?若如真不想讀書了,那就休學吧。我給你把檔案留著,你什麽時候想迴來上學再上。你迴去再想想。”f哥說。
第二天,我便沒有去學校,父親剛好也在家,我決心和父親好好說說這件事。早起父親沒有起床,我便在另一間房間裏沉浸在自己的世界想著怎麽開口說。
不知什麽時候父親下了床,他走過來到房屋門口,狠狠的罵道,“叫你,膿了。我病死了你個白眼狼也不知道。”我頓時嚇傻到了。
一時間手忙腳亂,讓父親去診所看看,父親死活不去,去診所是要打吊瓶、開藥各種花銷,父親定是不願花錢覺得去診所太費錢了,覺得抗抗就過去了。
我跑到村診所請醫生,醫生建議掛吊瓶,讓父親到診所去。我哭腔的說,“他說很難受,嘔吐不止,不能動。你還是到我家去看看吧。”
那一天,我體驗了從未有過的強烈的恐懼感,父親若是死了怎麽辦。一定是我這個壞丫頭,壞想法被神靈知道了,她為了讓我不說出口,給了父親這樣一份罪受。看著父親難受的樣子,我祈求上帝,保佑我的父親,我願意折壽把自己的壽命全給他,他一定要好起來。
慢慢的父親身體康複了,後來我便再也沒有提過我不想上學的事了。
經曆過高考的人,大概都將其視為生命中最重要的一段時光,這是改寫命運的重要時刻。無論曾經有多少心酸和苦楚,迴憶起仍可以幸福快樂。
記憶熱戀美好的事物,往往也會留下暗傷。我的高考時光,就是一部內心成長的心酸史。它源於我的少年輕狂。這讓我想起了辛棄疾的《醜奴兒》,少年不知愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁。而今識得愁滋味,欲說還休,欲說還休,卻道天涼好個秋。
體育課就像是一個少年懷夢,鍾情愛戀了十幾年的情人,別人再多的柔情代替不了她一個淺淺的微笑。我記得這句話是我在初中時讀《美文》時看到的一句話。
伍陽是我最好的朋友,我們一起上過幼兒園,小學四年,初中兩年,高中三年,不是親姐妹勝似親姐妹。她活潑開朗,熱情愛交際,聰明勤奮學習好。
高三的同學,阿誠,雷騰都是學習拔尖的男同學,還有看不清楚臉的其他人。夢中從體型特征,我大概是可以判斷出他們是誰,但實際上我和他們並不是很熟,從來沒有私下的交流,為什麽他們也出現在我的夢中。我想大該是因為他們和伍陽的關係很好。而我是一向都羨慕伍陽,不吝說嫉妒,也希望能和這些同學成為朋友。
班主任f,是我的一個表哥,對於這個哥哥,我童年的記憶中甚是缺少,僅僅幾麵緣而已。
最早一次見過他大概是八歲的時候過年,走親戚。二姑媽家是比較富裕的,可以開起一家小賣部。因而時常會給我們這些小家夥一些小玩意小零食。看在小玩意小零食的麵子上,我還是比較期待去她家的。
我大姐臨走時給我和二姐一個任務,她讓我若見到我姑媽的兒子就給她要隻鋼筆,看在她把吃好吃的機會讓給我的份上,我便欣然接受了。事實上,沒等我開口,我二姐就問他要了,他給了一支塑料管不到十厘米長的吃水筆說,“你姑媽進得鋼筆都不是好貨,改天送你姐一個好的。”
在我童年的記憶中,他是一個很正義很善良的大男孩,像一縷溫暖的陽光照著美好的生活。
所謂的長大是什麽,懂事又是什麽呢?生理上的大人,與心理上的大人。又或者說懂貧窮知富貴,分善惡知廉理,分得清屬親屬遠,略懂了人情世故。開始再也不會為小恩小惠而感動,反而會有種羞愧受辱的情緒油然而生,逢年過節不再有了那種期待已久的感覺了。
第二次見到他,那是他大學畢業時,七月節他到我家來吃飯,二姑媽嚷著他兒不喜歡吃麵,我媽又另起爐灶熱饅頭,一邊抱怨一邊讓我給他端過去。
他一米七八的個子,微胖,戴了一副金邊框眼鏡,白襯衫,黑西褲,很是特別。最印象深刻的是,他左手大拇指上帶著一個戒指,我便暗自嘲諷了他很久。
而後再知道他時,便是聽說他在我念書的高中部當班主任,很是厲害的一個人物。那年在我上初二,有一天我和伍陽在校園裏走,伍陽給我指著他的側影說,他是高中部新來的長得很帥又有才的男老師,來沒多久就帶高三,很厲害。
記得當時我隻是笑了下,並沒有說什麽。心裏卻暗暗再想,視乎和我沒有多大關係,我又是不會上高中的。
那年整個初三,我都在想畢業了,就不上學了。該怎麽給我爸說呢?暑假忙完農活,失眠越發的嚴重,每天早起跑步,以求可以緩解症狀。然而這些都化成了別人誇讚我的語言,可誰又真的的知道我內心的痛苦呢?
那年暑假期間,我有幸看過一本書叫《羊皮卷》,知道了有一種創造奇跡的方式,叫選擇的力量。
然後我便告訴自己,我是可以選擇我的生活的,我絕不後悔我的選擇。
我父親那時在西安打工,而我在家裏等待著父親迴家,整天心裏醞釀著如何和父親開口,不上學的事情。
自從弟弟上了初中以後,家裏的花銷越來越大。自家做豆腐的生意收入微薄,父親便開始外出去打些零工,短則一個月迴來一次,多則大半年都不會迴來。我想要和父親談談,關於我初三畢業之後能幹什麽。
二姐初三畢業後想上中專,采取的是家庭會議的方式,我父母尊重她的選擇。《羊皮卷》這本書也是她給我看的。
我一度責問我姐,”你不上高中幹嘛。
二姐被我激怒了,”你懂什麽,我跟父母說話,你個小屁孩不準插嘴。”
那一年我上初一,後來我懂了二姐不想上高中多少是出於對我們家經濟情況考慮。而我初三畢業不想上學,真實的因為自己再讀書下去,死的心都有了。
我被無用感掩埋,自責愧疚逃避想一死了之,和我最初對於未來美好的生活的期望背道而馳越行越遠。逃離家逃離學校,不然就隻剩一具軀殼了。
我打著自己的小算盤,找個食堂端盤子,洗碗的活,也是可以為家裏出一份力量的。
然而萬萬沒有想到,等迴來的父親,滿心期待的告訴我一個所謂的好消息。f哥哥那學期要當高一重點班的班主任,剛好我就在他的班上。患有青光眼的父親渾濁的晶狀體中,瀅瀅著的神光喚起我重新開始的希望。
人很多時候不是為了自己活著,為自己活著早就沒有活下去的勇氣了。我又聽見有一個聲音再說話。
為了父親的期望,我要重新開始。但是我做的這個選擇,讓我而後又一次經曆痛徹心扉的絕望。可是,這是我的選擇,我必承擔這個選擇所受的苦難,即便是一死,也絕不後悔。
事實上,我亦是害怕死的,我若不怕死,為何不能狠心,克製住自己不吵不鬧安安靜靜的度過三年。
我不想上學了,可是卻又走上了這條道路上,這個因為感動而做出的妥協。
有一刻,我覺得再不說我會被憋死,高一上學期考完試,還要補課,我將這一個真實的想法告訴了f哥哥,“我很久以前就不想上學了。”
“那你想幹嘛?打工嗎?打工比上學辛苦多了,許多打工的出了校門,後來都又想迴到學校上學。你爸知道你的想法嗎?若如真不想讀書了,那就休學吧。我給你把檔案留著,你什麽時候想迴來上學再上。你迴去再想想。”f哥說。
第二天,我便沒有去學校,父親剛好也在家,我決心和父親好好說說這件事。早起父親沒有起床,我便在另一間房間裏沉浸在自己的世界想著怎麽開口說。
不知什麽時候父親下了床,他走過來到房屋門口,狠狠的罵道,“叫你,膿了。我病死了你個白眼狼也不知道。”我頓時嚇傻到了。
一時間手忙腳亂,讓父親去診所看看,父親死活不去,去診所是要打吊瓶、開藥各種花銷,父親定是不願花錢覺得去診所太費錢了,覺得抗抗就過去了。
我跑到村診所請醫生,醫生建議掛吊瓶,讓父親到診所去。我哭腔的說,“他說很難受,嘔吐不止,不能動。你還是到我家去看看吧。”
那一天,我體驗了從未有過的強烈的恐懼感,父親若是死了怎麽辦。一定是我這個壞丫頭,壞想法被神靈知道了,她為了讓我不說出口,給了父親這樣一份罪受。看著父親難受的樣子,我祈求上帝,保佑我的父親,我願意折壽把自己的壽命全給他,他一定要好起來。
慢慢的父親身體康複了,後來我便再也沒有提過我不想上學的事了。