精神分析學派創始人佛羅伊德曾說過，“夢是欲望之門。”如若你看過他的著作《夢的解析》，大概是很難忘記frud解說一個女人夢見他姐的孩子死了，隻是為了見到她暗戀的一個男人一麵這段精彩的片段。
兩個相依偎命的姐妹，姐姐自幼照顧妹妹，妹妹百依百順，自己的婚姻也是姐姐看上的男人，隻是從中有過一個小插曲，讓她曾經一度違背姐姐的意願，卻又最終服從了姐姐的選擇，然而婚後過的並不是很幸福。姐姐的第一個小孩因病夭折，葬禮上，她見到那個曾經讓自己一見傾心的男人，很多年後，姐姐有了第二個孩子，她卻夢見小外甥死掉了，她說，“你知道我怎麽可能詛咒我的小外甥死掉呢，他是如此的可愛。”
然而，我們聰明的frud說，“是的，你沒有詛咒小孩死掉，你隻是想再見那個心儀男人一麵。“女病人竟恍然大悟，承認了這樣的事實。
在總結了大量的臨床案例，furd對於“夢”做了如下陳述：
“夢往往將背景設於童年，有時也會是最近你呆過的地方。以扭曲的方式實現你內心違背道德法則的願望，是通往潛意識的唯一通道。”
在古代的中國，我們智慧的先人，有意去探尋揭開夢的神秘麵紗，最著名的莫過於《周莊解夢》，夢見什麽東西，是兇是吉，出門遠行一定選擇黃道吉日，犯卡布，是要遭災禍的。
我父親是信佛之人，懂風水，五行八卦，閑來無事，便喜歡擺弄奇奇怪怪的東西。我大姑媽(在我初中時已逝)是相信救苦救難的觀世音菩薩，幼年時，逢年過節和姐姐們在她家裏玩，總會聽說她去觀世音廟拜菩薩去了。而我的三姑媽(前年去世了)是相信耶穌之人，她不相信神靈會保佑她，便不會在清明和陰曆十一給祖先上墳，她說隻有為了人們贖罪被釘在十字架的上帝可以拯救她。而我的家鄉有這一個號稱十三省的總城隍廟，每年陰曆的二月八日便會有重大的民間祭祀活動。
這些都在我幼小的心靈中蒙上了神秘的色彩，使我也喜歡一些難以琢磨的東西——夢境，直接地滿足了我童年至今所有的好奇心。
因此，我拜讀了許多周莊解夢的象征，但自從接觸了佛羅伊德的《夢的解析》以及他精神分析理論，時常用這種方法論分析我那些清晰可見的夢境。
而我將要講述的是我大四那年做過的一個夢，清晰而意味深長。
在講這個夢之前，我有必要說說那晚之前天發生的事情。
那是我第三次去拜訪l老師，原本定在晚上七點的會談，因為l老師臨時有事，延遲到八點，我在諮詢室門上看到了l老師給我的留言：
xx：
今天下午臨時有事，我給你打電話發現你留的手機號少了一位，八點準時在諮詢室見麵。
l老師
我那天穿著一身紅色條紋的黑色運動服，上身是修身型，下身肥款的運動褲幾近拖到地上，兩手插在口袋，一副不屑地樣子望了望，準備離開。
突然，轉身又迅速將紙條撕扯了下來，扭成一團，然後離開了。
路上，隻聽“呲呲”地很刺耳的聲音，我突然意識到，我將紙條撕碎了。
我為什麽要撕碎紙條呢？我又懊悔又開始胡思亂想。
我為什麽要把它扯下來，我把它扯下來扔掉就行了嘛，為了要撕碎它呢。
我原本可以不撕它的，可是我又為什麽要撕碎它呢？
我的腦子一直迴旋著這個問題，如同進入了密閉的房間，感應不到一絲光亮。似乎再揚點麵粉，點一絲火光，隻聽彭的一聲，就可以將我的腦袋炸成記憶碎片。
不是l老師的行為，而是我的過錯。因為他沒有過錯，他本可以打電話通知我的，是我的過錯，我把手機號少寫了一位，導致他沒法及時通知我，於是，我讓自己麵臨如此尷尬的場景。
如果是一個正常人，應該是不會多想的吧，而我為什麽會多麽想去把紙條撕碎呢。
“我真的不正常了？”我的腦子突然蹦出來這樣的想法，讓我恍然大悟，又把內心深處幼小的自己給嚇壞了。
我找到了我為什麽把電話少寫一位的原因，我真的開始有點不正常了，我的記憶又開始混亂了。這便是我為什麽會將自己的電話少寫了一位的原因。
當我意識到這點了，“刷”的眼淚直往下流。但是，我又極其想讓自己成為一個正常人，一個正常的人。至少看起來活著，像一個正常人。
l老師沒有來，利用這個時間，我正好去操場跑步。這時我遇到了我，我心中另一個她，她平靜的慢跑著，看起來像什麽也沒有發生似的，可是她的心卻忐忑不安起來。看著它倔強的瘦小的身子，在操場上一圈一圈的轉，一種說不出的擔憂。
l老師今天的會麵很是不順，盡管他一再解釋說，他因為學校教師技能大賽延長到很晚，和老師們一起去吃飯，而無法來。給我打電話，卻發現我留的電話少一個數字，他就寫了一個字條貼在了門上。當然，這也是一個我這個常人普通人應該有的生活。
但是，我當時卻漲紅著臉說著:“沒事，是我自己寫錯了。”
我又陷入了自責的泥潭裏抽不出來了。刹那間，我明白了我的擔憂，她的禮貌，她的乖巧，她的善解人意，她的隱忍，她難以言說的苦楚等等，複雜的情緒。剛剛跑的氣喘籲籲，滿頭大汗，此刻滿臉通紅，說不上話來竟成了最好的掩飾。
在我翻滾的內心中，我清晰的聽到我說，“有什麽關係呢，反正這是最後一次了。”
我一貫討厭“媽癌”病唐僧似的老師，是忍受不得l老師這樣不顧我願不願意，自我陶醉的講上二十分鍾，其中我隻是“”恩哼奧”這些象聲詞來迴應，並適當點點頭。
可是，我可以裝作一副若無其事的樣子。她一副認真專注盯著l老師卻一句都不願說的樣子，讓我覺得好笑，她清純靚靜的外表，總是可以糊弄住很多人吧。
l老師此刻的談話是很無趣的，盡管我也是學過心理學的，並且一直在學。但是我是極其不認同他這樣對待我的，而我卻隻是一個剛入門的，總是不耐煩這樣的訪客，不樂意和她們溝通交流，這也是我必須來心理諮詢室學習的原因。
我當時大概是徹底失望了，因為我隱隱約約已經意識到，這一次自我拯救也已經失敗了。然後我寫到，她應當認清了這一個事實，沒有人可以拯救她了，如果她自己也不願意的話。即便她並不知道該怎麽自我拯救。
可是，l老師已經無法取得我的信任，她再多一句話，都不想說也不想聽，我也隻好靜聽時間的流淌，等待l老師一個結束的訊號。
心理問題不是一天形成的，也不可能一次就解決。像我這樣案例，我也看了不少，才三次l老師就狠狠的關了門，便這樣讓她內心流著淚水走了。
可是不讓她走有又什麽辦法呢？她已經很疲憊了，開始放棄了。
我很是不解，是好是壞，所有的這一切，也僅僅隻是一個開端而已。
那是會談結束的第二天，我便決定去心理學專業去聽課。我在學院官網上查詢了心理學專業的課程表，挑選了三節課，現在看來，這三節課對於我似乎具有劃時代的意義。
它代表了我將會做出三種完全不同方向的選擇。盡管當時，我隱隱約約意識到了，但我對於我即將做何抉擇一無所知，我隻是聽到一個聲音，這個聲音來自我靈魂深處，它將引領我通往靈魂的更深處。
這三節課一節是有關神經心理的，一節是有關心理會話交談技巧的，第三節是關於實踐的。具體是什麽名字，放在正常人應該是可以記住的吧，畢竟是精心挑選出來準備去學習的課程，可是當時的我直接忽略掉了。如果現在的我去查閱或者瀏覽我們學院的網站，我依舊可以得到，但我在大腦搜索了一番，沒有找到他們具體的名字，可見這並不重要，我想告訴的內容是五年前，我寫這一段場景是如何寫的，然後我在進行補充說明，更方便去理解我當時的心境。
記憶中是在一個生理學上。我穿著一件灰色的卡通美女衛衣，下身是一件黑色的休閑褲。時常背著一個紅色旅行雙肩大包穿梭在圖書館飯堂宿舍的路上，經常有人會好奇問我這麽大的包，都裝些什麽。實際上，那天，我隻裝了一本不久前從圖書館借出來的心理會話實踐與技巧書，一個本子，一根筆而已。
k老師是一個微胖型的美女，麵目和善，愛說愛笑，有著一頭烏黑亮麗的頭發，讓我很是羨慕。她畫過淡妝，膚色看起來勻稱少有的白皙。
她今天主要講的是大腦信號傳遞神經脈路。剛上初中時，我對於生物就有著特別的熱愛，而大腦的神經傳遞——神經突觸是形狀奇特而神奇的物質，至今那一幅圖片還深深印刻在我的腦子裏。
“哪位同學可以把神經突觸傳遞的方式畫在黑板呢？我們學心理的都知道以圖形的方式最有利於記憶的深加工。這便是為什麽思維導圖如此盛行的原因，市麵上，出現的很多培訓班深用此理，以教思維導圖來幫助同學記憶。你們也可以試著做做……”。
“哪位同學願意上來給大家畫一下？”
講台底下一片安靜。
“如果沒有人願意上來的話，那麽，我就叫座位了？哪位同學願意上來給大家畫一下。”
講台底下陷入了更深的沉默。
“第二排倒數第幾的那個同學，你來吧，給大家畫一下。”k老師，用目光掃視一圈，沒有一個人舉手迴答，然後她將目光落在了一個人身上。
至於那個同學是個男生還是女生，記憶裏已經模糊不清。
但是，五年前，我是這樣寫道，我卻聽見k老師在叫我迴答這個問題，我的心裏突然緊張了起來，隻見她悶聲的走上台上，拿著粉筆頭發呆。看著她難為情的樣子我實在忍不住了，跳起來想幫她。
可是我又看不慣她老這樣一副怯懦的樣子，但是每每看到她假裝無辜的神情，我的內心也跟著焦慮不已，開始猶豫不決。
”你不是這個班的，看起來很麵生。哪個專業的？“
“嗯。建工院的。”
“你來這裏。”
“串課”
“好，你下去吧“
……
……
用別人的痛苦作為談資，無忌當事者的感受，無論我再怎麽能說服自己，不以最惡意去揣測別人的動機，我想這也對我造成了二次傷害，讓我該怎麽再去相信，相信那個說我們是有職業操守，保密原則的人。
盡管l老師在說這句話時，我也沒有寄予多大期望，懂的人深悟其中的曲折。
此刻，我清楚的看到我眼淚在眼眶打轉著又被唅了迴去，而k老師並沒有提到一句關於我的針對性語言，這一點毋庸置疑。
因為她隻是說，我們諮詢室最近來了一個情緒崩潰的女孩，針對於她，我的一貫主張是人本主義中的自我價值觀，精神分析，行為主義等，其中人本主義可以作為核心。
作為一個業餘的心理學專業的學生，我頓時感到羞愧。無以言狀的失落感鋪天蓋地而來，讓我重新審視自己這一個月來在諮詢室呆著的意義，如果我畢業不從事這一行業，我真不知道這些對我有什麽幫助呢。
不可否認，我還是從中學時代學到的最多，一個人的痛苦是自己造成的，與別人無關。
我不喜歡上課，經常逃課，而她大學至今一節課也不曾落下。但她的學習成績並不出眾，又不愛講話，四年來一直都默默無聞，但也從沒有掛過科。大部分老師對這樣的女孩子都是沒有印象的，畢業想畢也不會為難她。
這一學期快結束了，我終於下定決心辭了心理諮詢室的工作。我給l老師發了一條簡訊，希望能和他聊聊，這短時間深受他的教誨，對此表示感謝，同樣想提出一些我的意見，發發牢騷。而後心情無比舒暢，我在操場又遇到了她，對視的瞬間，我們都隻是微微的笑了笑，點了點頭，不知從何時竟有了這種默契。
事實上，那時我寫完這一段後，我便聽見我的人格撕裂的聲音，那時我的記憶又開始模糊，或者說那時我不願意在去記住那些真實發生的，會對我將來抉擇有影響的事情。
第一節課上完後，第二、第三節課去哪去了呢？那麽真實的故事是什麽呢？
第二節課我上的是有關心理會話技巧的課程，我遇到了另一個q老師，我不記得她到底講了什麽內容。
不是因為混亂，而是那天，我坐在教室西邊靠窗的位置，我看見了l老師從走廊走過，我的注意力全從課堂上跑了，我不敢想信我的眼睛，世上怎麽會有這麽巧合的事？我的大腦完全沉浸在了諮詢室裏的會話中，甚至於它開始肆無忌憚地篡改會話的內容，隻為了平複情緒這個小惡魔。
但是我隱約記得有這樣一段對話:
”你不是這個班的，看起來很麵生。哪個專業的？
“嗯。建工院的。”
“你來這裏。”
“串課”
……
……
然後有一個矮胖的女生，站在教室西麵第一排說，“我從小都很自卑，因為我長得不好看，大家不要笑，我真的是這樣覺得的……”
q老師認真的走到前麵，說，我有點近視。沒有看清你的樣子，我不怎麽好說。”
接著，她認真地看了看女孩，思考了一會兒說:“你的樣子的確不好用好看，漂亮，剛毅等詞來描述，但我一時也想不到一個詞準確的描述，等我想到了，我再告訴你。你先坐下。”
“我想到了，普通，你長相普通”。
……
……
她溫柔的語氣親和的態度飄散著的人格魅力讓人如沐春風。
可那時，我覺得我就是那個女孩，我又不是那個女孩，因為我還不如那個女孩。她敢開口說，“我從小都很自卑，因為我長得不好看……”而我卻什麽都說不出來。
我想說，我真的很笨，可有一個聲音對我說，你這麽聰明。
我想說，我不喜歡笑，可有一個聲音對我，你笑著真好看。
我想說，我不喜歡說話，可有一個聲音對我說，你聲音這麽好聽。
……
……
我想說，我不喜歡，可總有一個聲音跟我唱反調。我享受著這個聲音的稱讚，卻不能實至名歸，更不能用這些好來改善我的生活，於是我開始否定我的這些好，我寧願將他們丟進記憶的黑洞裏，永遠也不要被我發現。
然後，我又開始站在黑洞外麵哭泣，因為我什麽都沒有了。
所以，我更說不出話來了。
似乎這一段話也是從幾米的畫冊中看到的。
第三堂課是我聽的最認真的一節課。因為他讓我做出了最終抉擇。而我當時極力否認這個事實，所以現在記憶存在了偏差。
似乎是講，他(還是他同學)畢業工作的時候，曾經簽三方協議，是個很偏僻的地方，到那去一看，並不是自己想的那樣，然後還讓他走了。後來他(還是他同學)考了這個北京的公務員，離家太遠，還有其他原因，後來賠了一大筆錢，然後，他才當了老師。他說，你要選擇你喜歡的，喜歡你選擇的。考試是學生最擅長的事了，再不行也可以考個體製的工作，認真學習行政和申論的書，考個公務員應該不是什麽難事。工作也不是難事。
好吧，我承認對於這三堂課，我寫出來的隻是我覺得需要的，或者說我記住的隻是我想聽到的內容，如果可以，我想重新去上一堂他的課，看一下我記憶又偏差了多少千裏。
兩個相依偎命的姐妹，姐姐自幼照顧妹妹，妹妹百依百順，自己的婚姻也是姐姐看上的男人，隻是從中有過一個小插曲，讓她曾經一度違背姐姐的意願，卻又最終服從了姐姐的選擇，然而婚後過的並不是很幸福。姐姐的第一個小孩因病夭折，葬禮上，她見到那個曾經讓自己一見傾心的男人，很多年後，姐姐有了第二個孩子，她卻夢見小外甥死掉了，她說，“你知道我怎麽可能詛咒我的小外甥死掉呢，他是如此的可愛。”
然而，我們聰明的frud說，“是的，你沒有詛咒小孩死掉，你隻是想再見那個心儀男人一麵。“女病人竟恍然大悟，承認了這樣的事實。
在總結了大量的臨床案例，furd對於“夢”做了如下陳述：
“夢往往將背景設於童年，有時也會是最近你呆過的地方。以扭曲的方式實現你內心違背道德法則的願望，是通往潛意識的唯一通道。”
在古代的中國，我們智慧的先人，有意去探尋揭開夢的神秘麵紗，最著名的莫過於《周莊解夢》，夢見什麽東西，是兇是吉，出門遠行一定選擇黃道吉日，犯卡布，是要遭災禍的。
我父親是信佛之人，懂風水，五行八卦，閑來無事，便喜歡擺弄奇奇怪怪的東西。我大姑媽(在我初中時已逝)是相信救苦救難的觀世音菩薩，幼年時，逢年過節和姐姐們在她家裏玩，總會聽說她去觀世音廟拜菩薩去了。而我的三姑媽(前年去世了)是相信耶穌之人，她不相信神靈會保佑她，便不會在清明和陰曆十一給祖先上墳，她說隻有為了人們贖罪被釘在十字架的上帝可以拯救她。而我的家鄉有這一個號稱十三省的總城隍廟，每年陰曆的二月八日便會有重大的民間祭祀活動。
這些都在我幼小的心靈中蒙上了神秘的色彩，使我也喜歡一些難以琢磨的東西——夢境，直接地滿足了我童年至今所有的好奇心。
因此，我拜讀了許多周莊解夢的象征，但自從接觸了佛羅伊德的《夢的解析》以及他精神分析理論，時常用這種方法論分析我那些清晰可見的夢境。
而我將要講述的是我大四那年做過的一個夢，清晰而意味深長。
在講這個夢之前，我有必要說說那晚之前天發生的事情。
那是我第三次去拜訪l老師，原本定在晚上七點的會談，因為l老師臨時有事，延遲到八點，我在諮詢室門上看到了l老師給我的留言：
xx：
今天下午臨時有事，我給你打電話發現你留的手機號少了一位，八點準時在諮詢室見麵。
l老師
我那天穿著一身紅色條紋的黑色運動服，上身是修身型，下身肥款的運動褲幾近拖到地上，兩手插在口袋，一副不屑地樣子望了望，準備離開。
突然，轉身又迅速將紙條撕扯了下來，扭成一團，然後離開了。
路上，隻聽“呲呲”地很刺耳的聲音，我突然意識到，我將紙條撕碎了。
我為什麽要撕碎紙條呢？我又懊悔又開始胡思亂想。
我為什麽要把它扯下來，我把它扯下來扔掉就行了嘛，為了要撕碎它呢。
我原本可以不撕它的，可是我又為什麽要撕碎它呢？
我的腦子一直迴旋著這個問題，如同進入了密閉的房間，感應不到一絲光亮。似乎再揚點麵粉，點一絲火光，隻聽彭的一聲，就可以將我的腦袋炸成記憶碎片。
不是l老師的行為，而是我的過錯。因為他沒有過錯，他本可以打電話通知我的，是我的過錯，我把手機號少寫了一位，導致他沒法及時通知我，於是，我讓自己麵臨如此尷尬的場景。
如果是一個正常人，應該是不會多想的吧，而我為什麽會多麽想去把紙條撕碎呢。
“我真的不正常了？”我的腦子突然蹦出來這樣的想法，讓我恍然大悟，又把內心深處幼小的自己給嚇壞了。
我找到了我為什麽把電話少寫一位的原因，我真的開始有點不正常了，我的記憶又開始混亂了。這便是我為什麽會將自己的電話少寫了一位的原因。
當我意識到這點了，“刷”的眼淚直往下流。但是，我又極其想讓自己成為一個正常人，一個正常的人。至少看起來活著，像一個正常人。
l老師沒有來，利用這個時間，我正好去操場跑步。這時我遇到了我，我心中另一個她，她平靜的慢跑著，看起來像什麽也沒有發生似的，可是她的心卻忐忑不安起來。看著它倔強的瘦小的身子，在操場上一圈一圈的轉，一種說不出的擔憂。
l老師今天的會麵很是不順，盡管他一再解釋說，他因為學校教師技能大賽延長到很晚，和老師們一起去吃飯，而無法來。給我打電話，卻發現我留的電話少一個數字，他就寫了一個字條貼在了門上。當然，這也是一個我這個常人普通人應該有的生活。
但是，我當時卻漲紅著臉說著:“沒事，是我自己寫錯了。”
我又陷入了自責的泥潭裏抽不出來了。刹那間，我明白了我的擔憂，她的禮貌，她的乖巧，她的善解人意，她的隱忍，她難以言說的苦楚等等，複雜的情緒。剛剛跑的氣喘籲籲，滿頭大汗，此刻滿臉通紅，說不上話來竟成了最好的掩飾。
在我翻滾的內心中，我清晰的聽到我說，“有什麽關係呢，反正這是最後一次了。”
我一貫討厭“媽癌”病唐僧似的老師，是忍受不得l老師這樣不顧我願不願意，自我陶醉的講上二十分鍾，其中我隻是“”恩哼奧”這些象聲詞來迴應，並適當點點頭。
可是，我可以裝作一副若無其事的樣子。她一副認真專注盯著l老師卻一句都不願說的樣子，讓我覺得好笑，她清純靚靜的外表，總是可以糊弄住很多人吧。
l老師此刻的談話是很無趣的，盡管我也是學過心理學的，並且一直在學。但是我是極其不認同他這樣對待我的，而我卻隻是一個剛入門的，總是不耐煩這樣的訪客，不樂意和她們溝通交流，這也是我必須來心理諮詢室學習的原因。
我當時大概是徹底失望了，因為我隱隱約約已經意識到，這一次自我拯救也已經失敗了。然後我寫到，她應當認清了這一個事實，沒有人可以拯救她了，如果她自己也不願意的話。即便她並不知道該怎麽自我拯救。
可是，l老師已經無法取得我的信任，她再多一句話，都不想說也不想聽，我也隻好靜聽時間的流淌，等待l老師一個結束的訊號。
心理問題不是一天形成的，也不可能一次就解決。像我這樣案例，我也看了不少，才三次l老師就狠狠的關了門，便這樣讓她內心流著淚水走了。
可是不讓她走有又什麽辦法呢？她已經很疲憊了，開始放棄了。
我很是不解，是好是壞，所有的這一切，也僅僅隻是一個開端而已。
那是會談結束的第二天，我便決定去心理學專業去聽課。我在學院官網上查詢了心理學專業的課程表，挑選了三節課，現在看來，這三節課對於我似乎具有劃時代的意義。
它代表了我將會做出三種完全不同方向的選擇。盡管當時，我隱隱約約意識到了，但我對於我即將做何抉擇一無所知，我隻是聽到一個聲音，這個聲音來自我靈魂深處，它將引領我通往靈魂的更深處。
這三節課一節是有關神經心理的，一節是有關心理會話交談技巧的，第三節是關於實踐的。具體是什麽名字，放在正常人應該是可以記住的吧，畢竟是精心挑選出來準備去學習的課程，可是當時的我直接忽略掉了。如果現在的我去查閱或者瀏覽我們學院的網站，我依舊可以得到，但我在大腦搜索了一番，沒有找到他們具體的名字，可見這並不重要，我想告訴的內容是五年前，我寫這一段場景是如何寫的，然後我在進行補充說明，更方便去理解我當時的心境。
記憶中是在一個生理學上。我穿著一件灰色的卡通美女衛衣，下身是一件黑色的休閑褲。時常背著一個紅色旅行雙肩大包穿梭在圖書館飯堂宿舍的路上，經常有人會好奇問我這麽大的包，都裝些什麽。實際上，那天，我隻裝了一本不久前從圖書館借出來的心理會話實踐與技巧書，一個本子，一根筆而已。
k老師是一個微胖型的美女，麵目和善，愛說愛笑，有著一頭烏黑亮麗的頭發，讓我很是羨慕。她畫過淡妝，膚色看起來勻稱少有的白皙。
她今天主要講的是大腦信號傳遞神經脈路。剛上初中時，我對於生物就有著特別的熱愛，而大腦的神經傳遞——神經突觸是形狀奇特而神奇的物質，至今那一幅圖片還深深印刻在我的腦子裏。
“哪位同學可以把神經突觸傳遞的方式畫在黑板呢？我們學心理的都知道以圖形的方式最有利於記憶的深加工。這便是為什麽思維導圖如此盛行的原因，市麵上，出現的很多培訓班深用此理，以教思維導圖來幫助同學記憶。你們也可以試著做做……”。
“哪位同學願意上來給大家畫一下？”
講台底下一片安靜。
“如果沒有人願意上來的話，那麽，我就叫座位了？哪位同學願意上來給大家畫一下。”
講台底下陷入了更深的沉默。
“第二排倒數第幾的那個同學，你來吧，給大家畫一下。”k老師，用目光掃視一圈，沒有一個人舉手迴答，然後她將目光落在了一個人身上。
至於那個同學是個男生還是女生，記憶裏已經模糊不清。
但是，五年前，我是這樣寫道，我卻聽見k老師在叫我迴答這個問題，我的心裏突然緊張了起來，隻見她悶聲的走上台上，拿著粉筆頭發呆。看著她難為情的樣子我實在忍不住了，跳起來想幫她。
可是我又看不慣她老這樣一副怯懦的樣子，但是每每看到她假裝無辜的神情，我的內心也跟著焦慮不已，開始猶豫不決。
”你不是這個班的，看起來很麵生。哪個專業的？“
“嗯。建工院的。”
“你來這裏。”
“串課”
“好，你下去吧“
……
……
用別人的痛苦作為談資，無忌當事者的感受，無論我再怎麽能說服自己，不以最惡意去揣測別人的動機，我想這也對我造成了二次傷害，讓我該怎麽再去相信，相信那個說我們是有職業操守，保密原則的人。
盡管l老師在說這句話時，我也沒有寄予多大期望，懂的人深悟其中的曲折。
此刻，我清楚的看到我眼淚在眼眶打轉著又被唅了迴去，而k老師並沒有提到一句關於我的針對性語言，這一點毋庸置疑。
因為她隻是說，我們諮詢室最近來了一個情緒崩潰的女孩，針對於她，我的一貫主張是人本主義中的自我價值觀，精神分析，行為主義等，其中人本主義可以作為核心。
作為一個業餘的心理學專業的學生，我頓時感到羞愧。無以言狀的失落感鋪天蓋地而來，讓我重新審視自己這一個月來在諮詢室呆著的意義，如果我畢業不從事這一行業，我真不知道這些對我有什麽幫助呢。
不可否認，我還是從中學時代學到的最多，一個人的痛苦是自己造成的，與別人無關。
我不喜歡上課，經常逃課，而她大學至今一節課也不曾落下。但她的學習成績並不出眾，又不愛講話，四年來一直都默默無聞，但也從沒有掛過科。大部分老師對這樣的女孩子都是沒有印象的，畢業想畢也不會為難她。
這一學期快結束了，我終於下定決心辭了心理諮詢室的工作。我給l老師發了一條簡訊，希望能和他聊聊，這短時間深受他的教誨，對此表示感謝，同樣想提出一些我的意見，發發牢騷。而後心情無比舒暢，我在操場又遇到了她，對視的瞬間，我們都隻是微微的笑了笑，點了點頭，不知從何時竟有了這種默契。
事實上，那時我寫完這一段後，我便聽見我的人格撕裂的聲音，那時我的記憶又開始模糊，或者說那時我不願意在去記住那些真實發生的，會對我將來抉擇有影響的事情。
第一節課上完後，第二、第三節課去哪去了呢？那麽真實的故事是什麽呢？
第二節課我上的是有關心理會話技巧的課程，我遇到了另一個q老師，我不記得她到底講了什麽內容。
不是因為混亂，而是那天，我坐在教室西邊靠窗的位置，我看見了l老師從走廊走過，我的注意力全從課堂上跑了，我不敢想信我的眼睛，世上怎麽會有這麽巧合的事？我的大腦完全沉浸在了諮詢室裏的會話中，甚至於它開始肆無忌憚地篡改會話的內容，隻為了平複情緒這個小惡魔。
但是我隱約記得有這樣一段對話:
”你不是這個班的，看起來很麵生。哪個專業的？
“嗯。建工院的。”
“你來這裏。”
“串課”
……
……
然後有一個矮胖的女生，站在教室西麵第一排說，“我從小都很自卑，因為我長得不好看，大家不要笑，我真的是這樣覺得的……”
q老師認真的走到前麵，說，我有點近視。沒有看清你的樣子，我不怎麽好說。”
接著，她認真地看了看女孩，思考了一會兒說:“你的樣子的確不好用好看，漂亮，剛毅等詞來描述，但我一時也想不到一個詞準確的描述，等我想到了，我再告訴你。你先坐下。”
“我想到了，普通，你長相普通”。
……
……
她溫柔的語氣親和的態度飄散著的人格魅力讓人如沐春風。
可那時，我覺得我就是那個女孩，我又不是那個女孩，因為我還不如那個女孩。她敢開口說，“我從小都很自卑，因為我長得不好看……”而我卻什麽都說不出來。
我想說，我真的很笨，可有一個聲音對我說，你這麽聰明。
我想說，我不喜歡笑，可有一個聲音對我，你笑著真好看。
我想說，我不喜歡說話，可有一個聲音對我說，你聲音這麽好聽。
……
……
我想說，我不喜歡，可總有一個聲音跟我唱反調。我享受著這個聲音的稱讚，卻不能實至名歸，更不能用這些好來改善我的生活，於是我開始否定我的這些好，我寧願將他們丟進記憶的黑洞裏，永遠也不要被我發現。
然後，我又開始站在黑洞外麵哭泣，因為我什麽都沒有了。
所以，我更說不出話來了。
似乎這一段話也是從幾米的畫冊中看到的。
第三堂課是我聽的最認真的一節課。因為他讓我做出了最終抉擇。而我當時極力否認這個事實，所以現在記憶存在了偏差。
似乎是講，他(還是他同學)畢業工作的時候，曾經簽三方協議，是個很偏僻的地方，到那去一看，並不是自己想的那樣，然後還讓他走了。後來他(還是他同學)考了這個北京的公務員，離家太遠，還有其他原因，後來賠了一大筆錢，然後，他才當了老師。他說，你要選擇你喜歡的，喜歡你選擇的。考試是學生最擅長的事了，再不行也可以考個體製的工作，認真學習行政和申論的書，考個公務員應該不是什麽難事。工作也不是難事。
好吧，我承認對於這三堂課，我寫出來的隻是我覺得需要的，或者說我記住的隻是我想聽到的內容，如果可以，我想重新去上一堂他的課，看一下我記憶又偏差了多少千裏。