又一個周以後，我忽然情緒低落起來，我說不上我為何如此低落，究其原因，不過是辦公室裏的管理太過嚴苛，工作上被揪出的毛病實在太多罷了。
然而我畢竟是走過大片心路歷程的人，總感覺事情並沒有那麽簡單，規矩多和我內心的低落情緒並不匹配。
程躍問我：「怎麽一臉的消沉？」
我說：「我可能要變得內向了。」
他從背後抱著我，「哎……別那麽說。我給你點力量」。
我的個性已經開朗了很多，再忽然低沉下去我自己也不適應。但我並沒有從他身上獲得力量，我知道能讓我獲得力量的方式隻有揪出問題所在——我大概又要鑽進牛角尖裏去了。
我迴想著我剛被調過去的時候她們的溫和、細緻和體貼態度，所以究竟是何時開始，我是變得情緒消沉的？
我一邊受虐似的承受著時不時的消沉情緒，一邊觀察和思考著身邊的一切，想挖出這股情緒的來源。
所謂「君者，源也，源清則流青，源濁則流濁」，人心有問題那就是環境有問題，環境有問題那就是管理者有問題，我自然第一時間將目標放在組長和主管身上。
但是過了兩個星期也沒有發現什麽，隻覺得組長事兒多，主管也會偶爾強勢罷了。
兩個月以後，辦公室來了個新人，又一個月，她過了實習期，完全上手以後，也像我們一樣會安排各種工作。
基於項目部的管理安排，這裏的衛生都是排班值日的，這周輪到我和她打掃衛生。
到點提前掛起工作檯以後，我還有幾個客戶沒有處理完，她拿著拖把站在門口等著我，等著我掃地之後她再來拖。這讓我心裏著急，也十分不解，無奈跟她說：「你先掃地不就得了？不用等我，一會忙完了我來拖地就可以了。」
我覺得自己說錯了話，因為我感覺到旁邊人身上的氛圍忽然一變。我知道，我說這句話大概用了諷刺的語氣，蘊含著「你為什麽會這麽死板，腦子一點不知道轉？」的深層含義。
這讓我心中一沉，開始反思自己，因為自從離開家以後，我已經很久沒有犯過這樣的錯誤了。
我用餘光看著她著急忙慌的去拿笤帚，她的姿態再一次驗證了我心中的猜測，我深深嘆口氣。等拖完地和她並肩去洗手間的時候，為了彌補一下自己的錯誤，我特意用溫和的語氣跟她解釋了一遍，「以後誰有空誰先掃地就可以，沒有硬性規定，你先忙完你先掃地就可以了……」
我腦子裏的那張網再次鋪展開來，於是我很快明白：我將在工作環境裏感覺到的壓力和憤怒，下意識地通過傷害新人（弱者）的方式發泄了出來。
這讓我第一次有了想要離職的念頭，工資、假期、不開明的領導，在這個經濟艱難的時代我都可以忍受，但我無法忍受逐漸變壞的自己。
我隻是很好奇，究竟是什麽東西讓我變成了這個樣子？
在經歷母親那一巨大的難關之後，沒想到竟還有人、還有辦法能打壓到我，讓我犯了以前的錯誤……
直到半個月後我才明白了因由：這個項目部門之前走過不少人，主管和售前組長也知道自己部門留不住新人，所以對新人總是態度謙和、關心備至，希望他們能留下來，這就很容易讓新人對領導產生信任和好感。
但這負責組長本身個性嚴苛，工作上太過挑剔——挑剔本身就能讓人心理產生不適。當譴責、說教、挑剔與教育和培訓混雜在一起的時候，就很難讓人分辨出誰對誰錯了，再加上一開始累積的信任感，新人就會覺得領導的批評指責都是有道理的，覺得這一切都是自己的錯。
明白這點後，我忍不住苦笑，我未免也太過高看了自己，不是明白的越多就不會被pua的，凡是人，總有人性上的弱點，總有個坑能讓你掉進去。
更何況還有很多人，其實都是在無意識的去控製別人，她可能根本都意識不到自己的行徑是pua。
「你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受」，我又想起了這句話。
我明白這些以後，心理上就不吃那一套了，產生了抵抗情緒，我沒心思在這裏耗費時間去消耗自己，很快提出了辭呈。
不多久，論文徵集的評選結果出來了，我收到了郵件，獲得了二等獎，我想起我的論文內容，總感覺這個名次有些諷刺。
但好在手裏的獎金是沉甸甸的——我該是變得越來越現實了。
我給程躍打過去電話報喜，商量著等國慶長假出去遊玩，他出差去了浙江，一個星期後才能迴來。
電話剛掛斷的時候，朱真真給我發了微信，邀我去星巴克坐一坐，我知道她有話要跟我說。
朱真真說她請客，我看看外麵夜色裏的霓虹燈，覺得晚上喝咖啡該是睡不著，便隨便點了杯氣泡水。
我心中忖度著她想要跟我說什麽，我覺得她想跟我說的話，那天在火車上已經概括出來了，不明白為什麽又要特意約我。
我們閑聊著，她問起我母親的情況，又問起我工作的情況，我忽然想起姥姥的葬禮她並沒有去參加，心中琢磨著該不該提起這件事。
我和她說話的態度語氣令我震驚，就像我們是無話不談的老朋友，而不是二十年沒見過麵也沒說過幾句話的親戚。
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然而我畢竟是走過大片心路歷程的人，總感覺事情並沒有那麽簡單，規矩多和我內心的低落情緒並不匹配。
程躍問我：「怎麽一臉的消沉？」
我說：「我可能要變得內向了。」
他從背後抱著我，「哎……別那麽說。我給你點力量」。
我的個性已經開朗了很多，再忽然低沉下去我自己也不適應。但我並沒有從他身上獲得力量，我知道能讓我獲得力量的方式隻有揪出問題所在——我大概又要鑽進牛角尖裏去了。
我迴想著我剛被調過去的時候她們的溫和、細緻和體貼態度，所以究竟是何時開始，我是變得情緒消沉的？
我一邊受虐似的承受著時不時的消沉情緒，一邊觀察和思考著身邊的一切，想挖出這股情緒的來源。
所謂「君者，源也，源清則流青，源濁則流濁」，人心有問題那就是環境有問題，環境有問題那就是管理者有問題，我自然第一時間將目標放在組長和主管身上。
但是過了兩個星期也沒有發現什麽，隻覺得組長事兒多，主管也會偶爾強勢罷了。
兩個月以後，辦公室來了個新人，又一個月，她過了實習期，完全上手以後，也像我們一樣會安排各種工作。
基於項目部的管理安排，這裏的衛生都是排班值日的，這周輪到我和她打掃衛生。
到點提前掛起工作檯以後，我還有幾個客戶沒有處理完，她拿著拖把站在門口等著我，等著我掃地之後她再來拖。這讓我心裏著急，也十分不解，無奈跟她說：「你先掃地不就得了？不用等我，一會忙完了我來拖地就可以了。」
我覺得自己說錯了話，因為我感覺到旁邊人身上的氛圍忽然一變。我知道，我說這句話大概用了諷刺的語氣，蘊含著「你為什麽會這麽死板，腦子一點不知道轉？」的深層含義。
這讓我心中一沉，開始反思自己，因為自從離開家以後，我已經很久沒有犯過這樣的錯誤了。
我用餘光看著她著急忙慌的去拿笤帚，她的姿態再一次驗證了我心中的猜測，我深深嘆口氣。等拖完地和她並肩去洗手間的時候，為了彌補一下自己的錯誤，我特意用溫和的語氣跟她解釋了一遍，「以後誰有空誰先掃地就可以，沒有硬性規定，你先忙完你先掃地就可以了……」
我腦子裏的那張網再次鋪展開來，於是我很快明白：我將在工作環境裏感覺到的壓力和憤怒，下意識地通過傷害新人（弱者）的方式發泄了出來。
這讓我第一次有了想要離職的念頭，工資、假期、不開明的領導，在這個經濟艱難的時代我都可以忍受，但我無法忍受逐漸變壞的自己。
我隻是很好奇，究竟是什麽東西讓我變成了這個樣子？
在經歷母親那一巨大的難關之後，沒想到竟還有人、還有辦法能打壓到我，讓我犯了以前的錯誤……
直到半個月後我才明白了因由：這個項目部門之前走過不少人，主管和售前組長也知道自己部門留不住新人，所以對新人總是態度謙和、關心備至，希望他們能留下來，這就很容易讓新人對領導產生信任和好感。
但這負責組長本身個性嚴苛，工作上太過挑剔——挑剔本身就能讓人心理產生不適。當譴責、說教、挑剔與教育和培訓混雜在一起的時候，就很難讓人分辨出誰對誰錯了，再加上一開始累積的信任感，新人就會覺得領導的批評指責都是有道理的，覺得這一切都是自己的錯。
明白這點後，我忍不住苦笑，我未免也太過高看了自己，不是明白的越多就不會被pua的，凡是人，總有人性上的弱點，總有個坑能讓你掉進去。
更何況還有很多人，其實都是在無意識的去控製別人，她可能根本都意識不到自己的行徑是pua。
「你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受」，我又想起了這句話。
我明白這些以後，心理上就不吃那一套了，產生了抵抗情緒，我沒心思在這裏耗費時間去消耗自己，很快提出了辭呈。
不多久，論文徵集的評選結果出來了，我收到了郵件，獲得了二等獎，我想起我的論文內容，總感覺這個名次有些諷刺。
但好在手裏的獎金是沉甸甸的——我該是變得越來越現實了。
我給程躍打過去電話報喜，商量著等國慶長假出去遊玩，他出差去了浙江，一個星期後才能迴來。
電話剛掛斷的時候，朱真真給我發了微信，邀我去星巴克坐一坐，我知道她有話要跟我說。
朱真真說她請客，我看看外麵夜色裏的霓虹燈，覺得晚上喝咖啡該是睡不著，便隨便點了杯氣泡水。
我心中忖度著她想要跟我說什麽，我覺得她想跟我說的話，那天在火車上已經概括出來了，不明白為什麽又要特意約我。
我們閑聊著，她問起我母親的情況，又問起我工作的情況，我忽然想起姥姥的葬禮她並沒有去參加，心中琢磨著該不該提起這件事。
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