但除此之外我似乎還感覺到一點別的：父親故意那麽晚發朋友圈，讓我錯過日子才知道，是不是故意讓我心懷愧疚呢？
他明明知道那個時間段我很可能會看不到朋友圈，而且就算看到了，晚上十一點之後我大概也不會給他打電話，所以他故意發這些做什麽？想讓我心懷愧疚，來懲罰、責備我麽？
程躍說：「給他打個電話吧。」
我麵不改色地說：「打電話說什麽？而且已經過了日子了。」
他說：「總得說點什麽，道個歉說忙得忘記了之類的……哎，他是你爸哎，你想想詞，我怎麽知道該跟他說什麽，這事兒實在太尷尬了，我真是忍不住要罵人了。」
他翻開父親的朋友圈讓我看，說：「你看這黑漆漆的氛圍，桌子上還隻有一杯酒，你看看這文案：祝我生日快樂！他這不就是拍出來故意讓我看的麽？賣慘呀？」
我說：「不想打電話。」
「不打電話那這事兒怎麽辦？」
「你就當沒看到，反正已經過了。」
「……」
程躍很堅持，問我父親和母親大約幾點睡覺，然後給我定了個時間，說十一點之前必須要給他打個電話，最晚十一點。
因著他這份堅持，和必須要給父親打電話的無奈，我再次感覺到渾身的血都被抽幹了，所有的精力和力氣都逐漸流逝。
我看著書本上密密麻麻的字，卻一個字都看不進去，又翻開手機，想刷視頻調節情緒，也是同樣的索然無味，實在樂不起來。過分壓抑的心情讓我懷疑自己瞬間得了抑鬱症，我從書房走進臥室，感覺自己是隻飄蕩著的幽靈。
我趴在床上，或者說是癱在床上，連眼睛都不會眨了。我是一潭死水，內心再也激不起任何波瀾。
程躍過來看看我，關問道：「怎麽一點精神都沒有了？」
我有氣無力的嘟囔出幾聲，「不想打電話。」
他說：「那不合適啊，畢竟是生日……」
我很少見他有對什麽事情這麽堅持，可能他是真心覺得父親這條朋友圈就是發給他看得。
十點，我仍舊像灘死水一樣癱在床上，連姿勢都沒有變過，抬抬胳膊都讓我覺得疲憊無比，或者說，我根本就抬不起來。
十點半，程躍進來躺在床上，問我想好說辭沒有，我委屈的嘟囔著說：「我不想打電話」。
我很想哭，但我連哭的力氣都沒有，眼淚流也流不出來。
他還是覺得不合適。
隨著時間越來越接近，我身體裏被掏空的感覺越來越強烈，一切都逐漸離我遠去，我覺得自己變成了一具屍體，已經可以直接埋進土裏了。
我難以說清我和父母之間的電話到底意味著什麽，也不明白它為什麽會讓我如此難受，但我就是難受，瀕臨死亡般的難受。
程躍見已經過了兩個多小時，我的情緒還是沒有恢復正常，甚至越來越差，他看著我越來越慘白的臉色，內心也動搖了。
終於，他把手機一扔，從背後將我翻過身抱著我，說：「不打就不打，我就當啥也沒看見。不想打我們就不打好了……不過我內心有點慌啊……」
他慌不慌的我是聽不進去的，「不打電話」這幾個字就足以將我救活，我的力氣迅速迴來，埋在他懷裏抱緊他。
「你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受」。
我再次翻開了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書，序言裏的第一句話就敲進了我的心裏。我這一生都活在扭曲混亂裏，「必須要相信自己的感受」是我必須要謹記一生的至理名言，這是我建立自我意識的基礎。
這一次，我第一眼就給我的父母找到了定位——控製型父母。能夠做到這一步，看透他們的這一特點，已經耗了我十幾年的光陰，我明白，我又往前走了一步，我愈加清醒了。
細究，其實他們占有的還更多：天下無不是、酗酒和言語虐待的特點，但我覺得他們做這一切也是為了達到控製的目的罷了。
第二天晚上，母親打電話過來訓了我一頓——時間掐的可真準，就像料準我昨天會給他們打電話一樣。可是我違抗他們的意願沒有打，所以她這才過來訓斥我了。
母親以前打電話過來訓我的時候，還會加個問句，好讓我承認錯誤，知道自己錯了，唯有這次，隻有訓斥，沒有問句。
我聽了一通四聲調之後，母親迅速掛了電話，全程我隻開頭說了個「餵」。
因著她這一舉動，我才終於確定了父親那個朋友圈的用意，就是為了讓我心懷愧疚。很高明的一種可以懲罰我，繼續把我拿捏在手裏的一招。
清醒讓我變得冷漠和無情，我看了看手機上的聯繫人，知道終於到了時候。指尖顫動了幾下，我把母親的電話點了拉黑，微信點了刪除，父親的聯繫方式猶豫了一會還是留著，畢竟我們還沒有徹底撕破臉麵。
刪除完之後我心裏麵一陣輕鬆，確切的說，是解脫。我知道，在這份隻有控製者和被控製者的關係中，我終於取得了自己的主動權，他們再也沒有辦法將枷鎖套在我的頭上。
「相信自己的感受」，世人都是聰明的，總是巧妙的為自己的黑暗行徑粉飾上一些光彩的道理，但這動搖不了傷害的本質。
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他明明知道那個時間段我很可能會看不到朋友圈，而且就算看到了，晚上十一點之後我大概也不會給他打電話，所以他故意發這些做什麽？想讓我心懷愧疚，來懲罰、責備我麽？
程躍說：「給他打個電話吧。」
我麵不改色地說：「打電話說什麽？而且已經過了日子了。」
他說：「總得說點什麽，道個歉說忙得忘記了之類的……哎，他是你爸哎，你想想詞，我怎麽知道該跟他說什麽，這事兒實在太尷尬了，我真是忍不住要罵人了。」
他翻開父親的朋友圈讓我看，說：「你看這黑漆漆的氛圍，桌子上還隻有一杯酒，你看看這文案：祝我生日快樂！他這不就是拍出來故意讓我看的麽？賣慘呀？」
我說：「不想打電話。」
「不打電話那這事兒怎麽辦？」
「你就當沒看到，反正已經過了。」
「……」
程躍很堅持，問我父親和母親大約幾點睡覺，然後給我定了個時間，說十一點之前必須要給他打個電話，最晚十一點。
因著他這份堅持，和必須要給父親打電話的無奈，我再次感覺到渾身的血都被抽幹了，所有的精力和力氣都逐漸流逝。
我看著書本上密密麻麻的字，卻一個字都看不進去，又翻開手機，想刷視頻調節情緒，也是同樣的索然無味，實在樂不起來。過分壓抑的心情讓我懷疑自己瞬間得了抑鬱症，我從書房走進臥室，感覺自己是隻飄蕩著的幽靈。
我趴在床上，或者說是癱在床上，連眼睛都不會眨了。我是一潭死水，內心再也激不起任何波瀾。
程躍過來看看我，關問道：「怎麽一點精神都沒有了？」
我有氣無力的嘟囔出幾聲，「不想打電話。」
他說：「那不合適啊，畢竟是生日……」
我很少見他有對什麽事情這麽堅持，可能他是真心覺得父親這條朋友圈就是發給他看得。
十點，我仍舊像灘死水一樣癱在床上，連姿勢都沒有變過，抬抬胳膊都讓我覺得疲憊無比，或者說，我根本就抬不起來。
十點半，程躍進來躺在床上，問我想好說辭沒有，我委屈的嘟囔著說：「我不想打電話」。
我很想哭，但我連哭的力氣都沒有，眼淚流也流不出來。
他還是覺得不合適。
隨著時間越來越接近，我身體裏被掏空的感覺越來越強烈，一切都逐漸離我遠去，我覺得自己變成了一具屍體，已經可以直接埋進土裏了。
我難以說清我和父母之間的電話到底意味著什麽，也不明白它為什麽會讓我如此難受，但我就是難受，瀕臨死亡般的難受。
程躍見已經過了兩個多小時，我的情緒還是沒有恢復正常，甚至越來越差，他看著我越來越慘白的臉色，內心也動搖了。
終於，他把手機一扔，從背後將我翻過身抱著我，說：「不打就不打，我就當啥也沒看見。不想打我們就不打好了……不過我內心有點慌啊……」
他慌不慌的我是聽不進去的，「不打電話」這幾個字就足以將我救活，我的力氣迅速迴來，埋在他懷裏抱緊他。
「你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受」。
我再次翻開了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書，序言裏的第一句話就敲進了我的心裏。我這一生都活在扭曲混亂裏，「必須要相信自己的感受」是我必須要謹記一生的至理名言，這是我建立自我意識的基礎。
這一次，我第一眼就給我的父母找到了定位——控製型父母。能夠做到這一步，看透他們的這一特點，已經耗了我十幾年的光陰，我明白，我又往前走了一步，我愈加清醒了。
細究，其實他們占有的還更多：天下無不是、酗酒和言語虐待的特點，但我覺得他們做這一切也是為了達到控製的目的罷了。
第二天晚上，母親打電話過來訓了我一頓——時間掐的可真準，就像料準我昨天會給他們打電話一樣。可是我違抗他們的意願沒有打，所以她這才過來訓斥我了。
母親以前打電話過來訓我的時候，還會加個問句，好讓我承認錯誤，知道自己錯了，唯有這次，隻有訓斥，沒有問句。
我聽了一通四聲調之後，母親迅速掛了電話，全程我隻開頭說了個「餵」。
因著她這一舉動，我才終於確定了父親那個朋友圈的用意，就是為了讓我心懷愧疚。很高明的一種可以懲罰我，繼續把我拿捏在手裏的一招。
清醒讓我變得冷漠和無情，我看了看手機上的聯繫人，知道終於到了時候。指尖顫動了幾下，我把母親的電話點了拉黑，微信點了刪除，父親的聯繫方式猶豫了一會還是留著，畢竟我們還沒有徹底撕破臉麵。
刪除完之後我心裏麵一陣輕鬆，確切的說，是解脫。我知道，在這份隻有控製者和被控製者的關係中，我終於取得了自己的主動權，他們再也沒有辦法將枷鎖套在我的頭上。
「相信自己的感受」，世人都是聰明的，總是巧妙的為自己的黑暗行徑粉飾上一些光彩的道理，但這動搖不了傷害的本質。
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