我要為他做點兒什麽，我要為他報仇，我要讓那些拖他下水的人都生不如死！
我開始調查那幾個跟他一塊兒嗑藥的混蛋。
可查來查去卻沒什麽頭緒。他們家庭背景各異，相同點是都反叛而倔強，都喜歡特立獨行，當然也有玩世不恭的，供貨的那個人家裏條件不錯，他父母甚至也知道他嗑藥，也管過，後來見管不了，索性也就睜一隻眼睛閉一隻眼，隻告訴他不要過量。
最重要的是，第一次嗑是淮平主動要求的。那天，他心情看起來極其萎蘼。同學讓他試試，他猶豫了一下，就伸手把藥接了過來。
一切看起來毫無破綻，沒有責任人，沒有兇手，沒有教唆者。
淮平在一天天向好，這孩子有著極強的自控能力，我開始慶幸自己當初的決定，沒把他送到專業的戒毒機構，讓他們像研究病人一樣的研究他。他沒有病，他或者隻是痛了，或者累了；也沒把他送到外地去，我覺得那是在逃避我自己的責任。盡管，哪怕他就這樣天天在我眼前，其實實際上我也做不了什麽。
淮平犯癮的間隔越來越長，越來越沒有那麽痛苦。
開始不管多熱的天兒，隻要我下班，他就會換上長袖襯衫。我知道他在掩飾自己手腕上的勒痕，他睡著的時候我看過，一道又一道，觸目驚心。
他還是我的好兒子，他怕我耽心，怕我見了會心疼。他勝利在望了，我真替他高興，也發自內心的替他驕傲，我臉上也顯有的逐漸露出笑容，二代看我的眼神不再凝重而深沉。
可我自己知道，我恐怕是再也迴不去了。心裏拔地而起一大片荒原，一眼望不見頭的蒼茫，被風壓低了頭的蒿草甸子，一直連到天際。
我常睡不著覺，半夜起來就著月光看鏡子裏的自己。身後是一大片黑色的陰影，我像隻鬼一樣出現在另外一個物理空間。有時我也去看他，他在我隔壁的屋子裏，他這一陣子睡得比從前好多了，勻稱而得體的唿吸聲，眼睫毛安靜的趴在眼瞼上，皮膚上有時滲出一層細密的薄汗來，濃密的頭發覆住他光潔的額頭。
我會很長很長時間坐在他床頭深情的凝視著他，我內心十分篤定自己可以拿性命去愛他，但偶爾，我卻又怕他怕得要命。這種恐懼你說不清楚來自從前、現在還是未來，來自極度渴望擁有亦或強烈的害怕失去。
你隻是怕。
那個叫做恐懼的家夥在靜寂幽深的黑夜裏像支鬼一樣從你心裏鑽出來，再通過你的毛孔鑽出你的身體。它落在你麵前，麵目猙獰的朝著你凝視和獰笑。你想跑，可腳下卻像被魘著了一樣一動也動彈不得；你不想跑，卻又害怕得似乎馬上就要窒息。
冷汗濕溻溻絞殺了我的身體，我在這時常唿吸急促，卻並不知道這源自於空氣的稀薄還是過速律動的心髒。
我變得無心也無力去追根溯源，我一次又一次在這莫名的恐懼中敗下陣來。
深夜，我越發討厭它。沒有工作占據我的時間地，我愈發變得手足無措，腦子裏常有奇怪而不切實際的胡思亂想。有時我想盡量捉出個頭緒來，在腦袋裏使勁兒拚命的扒拉這些想法兒，把它們正大光明的、分門別類的擺在明麵上，到最終卻又總會頹然被我自己發現，這些看似沒什麽關聯的胡思亂想，它們竟然龐大得緊，內裏犬牙交錯，外麵盤根錯節，牽一發而動全身，哪一個都不是好惹的。
我輕輕歎出一口氣來，躡手躡腳的走出兒子淮平狹小的領地。出來後，關上他那扇門，我又會在黑暗裏長久而深長的對那扇門進行再深情不過的注視。
我覺得我似乎是欠下過那扇門一個交代，亦或，一份尊重，再不然，什麽呢？
我想得自己頭又疼得像要炸開來，隻好迴身又迴到自己房間裏，在床上把床墊折磨得久久不能平靜。
那段時間，我頗為頻繁的想起淮海、晗。我想到過因果，也想到過報應這個詞兒，我說服自己我沒錯，卻又畏懼和臣服於某種看不見、摸不著的力量。
若我無過，命運為什麽要被安排得如此兇險？
我變得喜歡去寺院，喜歡做善事。某次，在一座庵堂裏遇一老尼，我雙手合十，在她麵前十分虔誠的請教。
她看看我，迴我一個揖首禮，藏灰色尼袍被風掀動衣袂，飄然出塵。她的眼睛停留在我五官，那一刻，我有莫名的心動，又有莫名的哀傷，以至於她到底答了什麽，我竟然一個字也沒有聽進去。
我是這塵世的愚婦，又是這世俗的莽夫。我拚盡全力熱愛這紅塵，又無時無刻不想遁去逃離。
中考結束了，兒子的高中還沒有著落。他不動聲色，常常一整天一整天坐在空氣裏一動不動，像入定的老僧，他臉瘦又蒼白，兩頰稍微往裏塌陷，留海剛被剪得斜斜的，像在額頭上栽了一排蒲公英。
他眼神常空靈，那裏麵有個世界，我走不進去，沒人能走得進去。
他其實沒上鎖，但就是沒人能走得進去。
我帶他出去玩兒，他就跟著。不說不去，也不說多歡快。這個年齡男孩子喜歡的他都不喜歡，這個人間的一切都似跟他劃清了界限。
我仍舊保持在暗暗的夜裏對他長久凝視的習慣，我仍舊總是在白天把高跟鞋踩得特別鏗鏘有力。很多人都說我變了，有了女強人的氣質，我不說話，甚至不願意再朝這些人微笑，這讓他們更覺得我更像是一個女強人。
但究竟什麽是女強人？我抽出空來就想這個詞兒，這個詞兒一共三個字兒，但我卻怎樣都看不懂它。
這世上女人變成女強人究竟是好還是賴呢？
為什麽女人這樣就會被稱之為女強人，但是男人做到什麽都還隻是男人？
這世界究竟是厚待了女人還是薄待了她們？
我越來越看不清楚這個世界了。
我經常往寺院裏跑，但是寺院裏卻並沒有人講經說法。一大群人跪在菩薩和佛祖麵前，祈求他們能在芸芸眾生中看到自己最虔誠的信徒，然後賜給他們幸福。
他們求兩聲，拜兩下，一柱香火，一把零錢，磕幾個頭，就以為可以得到。
人們有多可笑，有多貪婪，真認為這世間有一本萬利的買賣？
出了廟門，有人伸手乞討，有人擺攤算命。有個人邊兒上圍了一大群人，我擠上前去，看見一個花白胡子的老人，穿著道教的服裝，頭上挽了一個道教的發髻。發也花白，分不清到底黑的更多還是白的更多一些。那人一臉霜塵，黑紅色臉膛，他說自己跑遍了名山大川，甚至見過某聖人的金身。
邊上有人說他算得準，我朝他伸出手去，問他說，你說說看，我頭一胎是個男孩兒還是個女孩兒？
那人端著我的手在陽光下細細揣摩，又用手指在我臉上三庭處不斷停留，到最後手摸胡須不容質疑的下了最後的判斷：女孩兒。
我微微一笑，說我兒子都十多歲了。
他惱羞成怒，說你一定從前做過人流。
我說我做過你媽，我掀了他的攤子。我以為會釀成一場流血事件，沒承想他隻倉惶的收了攤子，旁邊有人湊上來，說那就是個跑江湖賣藝的騙子，十有八九的無知婦孺都會被他騙。
我轉過頭，說你不騙無知婦孺嗎？你不騙無知婦孺你吃什麽？真正精明的人有人會相信你嗎？
他一臉孤傲，問我認識不認識某某，那個某某，是城內知名的大人物，我不認識，但是聽說過。
他說，那是我的客戶，不信你打聽打聽，他搬家的時候就是找我看的陽宅風水。
我搖搖頭，撥開仍舊紛亂的人群，寺院上空騰起一層層香火散發出來的濃濃煙霧，騰在半空時，像一朵厚實的雨雲。再往上，就被稀釋在散淡的空氣裏，了無痕跡。
那些本來應該代表恭敬尊崇的香火，正不知被多少香客以交易為名點燃、奉上。
“菩薩啊，求您保佑我......”
菩薩低眉，看著眾生或許痛心疾首：你們個個兒祈求我來保佑，但是你們既不知我到底能保些什麽，也不知道憑一己之力都能做到什麽。一味外求，有什麽意義呢？
菩薩落淚，不是因為我們可憐，是因為我們太過愚蠢。
有一天，張若雷看見我，我和他長時間沒單獨交集。有交集就是談工作，談了工作就各忙各的。張若雷某次笑著調侃，說我們越來越像老夫老妻了，中國有多少老夫老妻過著過著就會把雙方變成生活在同一屋簷下的陌生人？！
他以為我會笑，會憤怒，會踢他的老二，但我卻隻低下頭轉身就走了。張若雷用眼光把我送出去好遠。發微信說我變心了。
變心了嗎？
我還有心嗎？
這世界還有多少人擁有這玩意兒？
我開始調查那幾個跟他一塊兒嗑藥的混蛋。
可查來查去卻沒什麽頭緒。他們家庭背景各異，相同點是都反叛而倔強，都喜歡特立獨行，當然也有玩世不恭的，供貨的那個人家裏條件不錯，他父母甚至也知道他嗑藥，也管過，後來見管不了，索性也就睜一隻眼睛閉一隻眼，隻告訴他不要過量。
最重要的是，第一次嗑是淮平主動要求的。那天，他心情看起來極其萎蘼。同學讓他試試，他猶豫了一下，就伸手把藥接了過來。
一切看起來毫無破綻，沒有責任人，沒有兇手，沒有教唆者。
淮平在一天天向好，這孩子有著極強的自控能力，我開始慶幸自己當初的決定，沒把他送到專業的戒毒機構，讓他們像研究病人一樣的研究他。他沒有病，他或者隻是痛了，或者累了；也沒把他送到外地去，我覺得那是在逃避我自己的責任。盡管，哪怕他就這樣天天在我眼前，其實實際上我也做不了什麽。
淮平犯癮的間隔越來越長，越來越沒有那麽痛苦。
開始不管多熱的天兒，隻要我下班，他就會換上長袖襯衫。我知道他在掩飾自己手腕上的勒痕，他睡著的時候我看過，一道又一道，觸目驚心。
他還是我的好兒子，他怕我耽心，怕我見了會心疼。他勝利在望了，我真替他高興，也發自內心的替他驕傲，我臉上也顯有的逐漸露出笑容，二代看我的眼神不再凝重而深沉。
可我自己知道，我恐怕是再也迴不去了。心裏拔地而起一大片荒原，一眼望不見頭的蒼茫，被風壓低了頭的蒿草甸子，一直連到天際。
我常睡不著覺，半夜起來就著月光看鏡子裏的自己。身後是一大片黑色的陰影，我像隻鬼一樣出現在另外一個物理空間。有時我也去看他，他在我隔壁的屋子裏，他這一陣子睡得比從前好多了，勻稱而得體的唿吸聲，眼睫毛安靜的趴在眼瞼上，皮膚上有時滲出一層細密的薄汗來，濃密的頭發覆住他光潔的額頭。
我會很長很長時間坐在他床頭深情的凝視著他，我內心十分篤定自己可以拿性命去愛他，但偶爾，我卻又怕他怕得要命。這種恐懼你說不清楚來自從前、現在還是未來，來自極度渴望擁有亦或強烈的害怕失去。
你隻是怕。
那個叫做恐懼的家夥在靜寂幽深的黑夜裏像支鬼一樣從你心裏鑽出來，再通過你的毛孔鑽出你的身體。它落在你麵前，麵目猙獰的朝著你凝視和獰笑。你想跑，可腳下卻像被魘著了一樣一動也動彈不得；你不想跑，卻又害怕得似乎馬上就要窒息。
冷汗濕溻溻絞殺了我的身體，我在這時常唿吸急促，卻並不知道這源自於空氣的稀薄還是過速律動的心髒。
我變得無心也無力去追根溯源，我一次又一次在這莫名的恐懼中敗下陣來。
深夜，我越發討厭它。沒有工作占據我的時間地，我愈發變得手足無措，腦子裏常有奇怪而不切實際的胡思亂想。有時我想盡量捉出個頭緒來，在腦袋裏使勁兒拚命的扒拉這些想法兒，把它們正大光明的、分門別類的擺在明麵上，到最終卻又總會頹然被我自己發現，這些看似沒什麽關聯的胡思亂想，它們竟然龐大得緊，內裏犬牙交錯，外麵盤根錯節，牽一發而動全身，哪一個都不是好惹的。
我輕輕歎出一口氣來，躡手躡腳的走出兒子淮平狹小的領地。出來後，關上他那扇門，我又會在黑暗裏長久而深長的對那扇門進行再深情不過的注視。
我覺得我似乎是欠下過那扇門一個交代，亦或，一份尊重，再不然，什麽呢？
我想得自己頭又疼得像要炸開來，隻好迴身又迴到自己房間裏，在床上把床墊折磨得久久不能平靜。
那段時間，我頗為頻繁的想起淮海、晗。我想到過因果，也想到過報應這個詞兒，我說服自己我沒錯，卻又畏懼和臣服於某種看不見、摸不著的力量。
若我無過，命運為什麽要被安排得如此兇險？
我變得喜歡去寺院，喜歡做善事。某次，在一座庵堂裏遇一老尼，我雙手合十，在她麵前十分虔誠的請教。
她看看我，迴我一個揖首禮，藏灰色尼袍被風掀動衣袂，飄然出塵。她的眼睛停留在我五官，那一刻，我有莫名的心動，又有莫名的哀傷，以至於她到底答了什麽，我竟然一個字也沒有聽進去。
我是這塵世的愚婦，又是這世俗的莽夫。我拚盡全力熱愛這紅塵，又無時無刻不想遁去逃離。
中考結束了，兒子的高中還沒有著落。他不動聲色，常常一整天一整天坐在空氣裏一動不動，像入定的老僧，他臉瘦又蒼白，兩頰稍微往裏塌陷，留海剛被剪得斜斜的，像在額頭上栽了一排蒲公英。
他眼神常空靈，那裏麵有個世界，我走不進去，沒人能走得進去。
他其實沒上鎖，但就是沒人能走得進去。
我帶他出去玩兒，他就跟著。不說不去，也不說多歡快。這個年齡男孩子喜歡的他都不喜歡，這個人間的一切都似跟他劃清了界限。
我仍舊保持在暗暗的夜裏對他長久凝視的習慣，我仍舊總是在白天把高跟鞋踩得特別鏗鏘有力。很多人都說我變了，有了女強人的氣質，我不說話，甚至不願意再朝這些人微笑，這讓他們更覺得我更像是一個女強人。
但究竟什麽是女強人？我抽出空來就想這個詞兒，這個詞兒一共三個字兒，但我卻怎樣都看不懂它。
這世上女人變成女強人究竟是好還是賴呢？
為什麽女人這樣就會被稱之為女強人，但是男人做到什麽都還隻是男人？
這世界究竟是厚待了女人還是薄待了她們？
我越來越看不清楚這個世界了。
我經常往寺院裏跑，但是寺院裏卻並沒有人講經說法。一大群人跪在菩薩和佛祖麵前，祈求他們能在芸芸眾生中看到自己最虔誠的信徒，然後賜給他們幸福。
他們求兩聲，拜兩下，一柱香火，一把零錢，磕幾個頭，就以為可以得到。
人們有多可笑，有多貪婪，真認為這世間有一本萬利的買賣？
出了廟門，有人伸手乞討，有人擺攤算命。有個人邊兒上圍了一大群人，我擠上前去，看見一個花白胡子的老人，穿著道教的服裝，頭上挽了一個道教的發髻。發也花白，分不清到底黑的更多還是白的更多一些。那人一臉霜塵，黑紅色臉膛，他說自己跑遍了名山大川，甚至見過某聖人的金身。
邊上有人說他算得準，我朝他伸出手去，問他說，你說說看，我頭一胎是個男孩兒還是個女孩兒？
那人端著我的手在陽光下細細揣摩，又用手指在我臉上三庭處不斷停留，到最後手摸胡須不容質疑的下了最後的判斷：女孩兒。
我微微一笑，說我兒子都十多歲了。
他惱羞成怒，說你一定從前做過人流。
我說我做過你媽，我掀了他的攤子。我以為會釀成一場流血事件，沒承想他隻倉惶的收了攤子，旁邊有人湊上來，說那就是個跑江湖賣藝的騙子，十有八九的無知婦孺都會被他騙。
我轉過頭，說你不騙無知婦孺嗎？你不騙無知婦孺你吃什麽？真正精明的人有人會相信你嗎？
他一臉孤傲，問我認識不認識某某，那個某某，是城內知名的大人物，我不認識，但是聽說過。
他說，那是我的客戶，不信你打聽打聽，他搬家的時候就是找我看的陽宅風水。
我搖搖頭，撥開仍舊紛亂的人群，寺院上空騰起一層層香火散發出來的濃濃煙霧，騰在半空時，像一朵厚實的雨雲。再往上，就被稀釋在散淡的空氣裏，了無痕跡。
那些本來應該代表恭敬尊崇的香火，正不知被多少香客以交易為名點燃、奉上。
“菩薩啊，求您保佑我......”
菩薩低眉，看著眾生或許痛心疾首：你們個個兒祈求我來保佑，但是你們既不知我到底能保些什麽，也不知道憑一己之力都能做到什麽。一味外求，有什麽意義呢？
菩薩落淚，不是因為我們可憐，是因為我們太過愚蠢。
有一天，張若雷看見我，我和他長時間沒單獨交集。有交集就是談工作，談了工作就各忙各的。張若雷某次笑著調侃，說我們越來越像老夫老妻了，中國有多少老夫老妻過著過著就會把雙方變成生活在同一屋簷下的陌生人？！
他以為我會笑，會憤怒，會踢他的老二，但我卻隻低下頭轉身就走了。張若雷用眼光把我送出去好遠。發微信說我變心了。
變心了嗎？
我還有心嗎？
這世界還有多少人擁有這玩意兒？