如果說那次性侵讓蘇慧選擇性遺忘，那麽後來的這次性侵卻讓她一次次想要離開這人世間。
從五年級外婆去世後，這世間就再也沒有人保護她了。
我是一個膽子很小的人，尤其是鬼，媽媽從小對我說的最多的話就是這世界存在著鬼，不厭其煩的從早到晚給我講身邊哪些鄰居遇見了哪些鬼，惟妙惟肖。我本來是不信的，可問了媽媽鬼故事裏的主人公，他們都很忌諱的承認了，即使是我敬重的外公，他也承認親身遇到。
我從小都不敢一個人睡覺，家的門前屋後都是墳墓。在外婆去世前我是跟著外婆一起睡，外婆去世後就一個人縮在閣樓裏，度過了一個個黑夜。
我從來和父母不親，從小他們就把我扔給外婆了，隻把弟弟帶在身邊。
我印象很深刻的一件事是：父親在外務工，一個月才迴來一次，迴來的時候就會帶一大包零食和好玩的，我向來怕我父親，所以隻要他迴來我就偷偷藏在別人家去，直到快睡覺時外婆叫我迴家，外婆會拿出偷偷留給我的零食，讓我在床上慢慢吃。
也隻有外婆，才會叫我迴家。
父親迴家成了我童年時的噩夢。
外婆去世後，我做過一次噩夢：
父親迴來了，我藏在二婆婆家的壇子裏，把壇蓋紮得嚴嚴的，任何人都找不到我。
即使這樣，我還是把你當成生我養我育我的父親。
其實我一直想問問你，你後悔嗎？你覺得虧欠我嗎？
初一那晚，媽媽給我講了鬼故事，我害怕得不敢睡，非要纏著媽媽。
於是，媽媽讓我睡在最裏邊兒，爸爸睡在最外邊兒，媽媽睡中間。
我們誰也沒有脫衣服。
一夜無事。
第二天天亮了，你們起床了，就我一個人還躺在床上。
你折返迴來，我不知道到底是為什麽，到底怎麽了，你不顧我的反對，一遍遍去揉捏著我的胸，我拚命的說爸爸不要，你把我按得死死地，像是發了狠一直使力握著。
我在床上哭得要死，拚命乞求你。你卻像是完全聽不見，就算聽見了，也隻是發狠地叫我不要鬧。
我看著窗外大雪紛飛，一片白茫茫，而我在屋內拚命掙紮。
我趁你空隙連忙逃脫，拿上東西就走，你追了上來一直給我道歉，我大聲辱罵你，村裏的人都說我不對，怎麽可以這樣說自己的爸爸，媽媽看你勸不住我，她不知道發生了什麽事，隻是一個勁的說：“女兒，你爸爸知道錯了，原諒你爸。我們迴去好不好？”
那是新年前的一天。
我徹底被毀了。
虎毒尚且不食子，我倒是想問問你：你怎麽能？怎麽能對我做出這樣的事情來？
雖然後來我還是叫著你“爸爸”，可是隻要你挨著我哪怕隻是挨著我的衣角，我都會下意識地遠離你，我去哪兒都要把門鎖得死死的，我再也不敢和男生正常接觸。
我不敢讓男生牽我的手，我不敢讓男生拍我的肩膀，我不敢讓男生擁抱我，我甚至不敢讓男生摸我的衣服。
你們總說我現在快30歲了還不談戀愛，是因為我不想嗎？
不是，是因為我不能。
在遇見一個男生時，我會下意識自卑，覺得自己配不上任何人，所以即使是被喜歡，也會逃。
無數個夜裏，我翻來覆去睡不著覺，開著燈一直哭坐到深夜，腦海裏一遍遍重複那個畫麵，我拿著小刀一刀刀劃傷自己，痛哭失聲。
我嫌棄我自己，我一直想問問你為什麽，為什麽你要這樣對我？你缺席我的童年也就罷了，為什麽還要給我一輩子的陰影和折磨？
你可知，我再也沒有愛人的能力了。
你可知，我被這世界拋棄了。
你可知，我萬分懼怕見到你。
你可知，我寧願從來沒有來過這世界。
你可知，就算後來你為我做了再多，我也無法把你當成我的父親。
心裏、身體都下意識地在遠離你、害怕你、仇視你。
我每一個午夜夢迴，每一個逃脫，每一個萬家燈火，都是對我最大的諷刺。
明明是這世間最該保護我的人，卻成了最傷害我的人。
我說服現在的自己原諒你，強迫自己失憶。
我做到能和你同桌吃飯，可我依然做不到一年給你打一個電話，哪怕隻是一個。
我受盡了這麽多精神折磨，我間歇性地靠著安眠藥入睡，我強迫自己參與歡樂場，不敢讓自己停下來。
我做了一個真實且解脫的夢。
天下著瓢潑大雨，我站在樓頂，我的身子不被控製，風雨把我任意漂移，我在這雨中惶恐不安、拚命尋找活的生機。
我一次次努力往迴拉，可最終我還是被這大雨衝下了樓頂，死得淒慘。
後來，每逢下雨我都會站上樓頂，心想這種死法倒也隨了自然去。
可我還是想問你：。
為什麽？為什麽你要這樣對我？後悔嗎？
從五年級外婆去世後，這世間就再也沒有人保護她了。
我是一個膽子很小的人，尤其是鬼，媽媽從小對我說的最多的話就是這世界存在著鬼，不厭其煩的從早到晚給我講身邊哪些鄰居遇見了哪些鬼，惟妙惟肖。我本來是不信的，可問了媽媽鬼故事裏的主人公，他們都很忌諱的承認了，即使是我敬重的外公，他也承認親身遇到。
我從小都不敢一個人睡覺，家的門前屋後都是墳墓。在外婆去世前我是跟著外婆一起睡，外婆去世後就一個人縮在閣樓裏，度過了一個個黑夜。
我從來和父母不親，從小他們就把我扔給外婆了，隻把弟弟帶在身邊。
我印象很深刻的一件事是：父親在外務工，一個月才迴來一次，迴來的時候就會帶一大包零食和好玩的，我向來怕我父親，所以隻要他迴來我就偷偷藏在別人家去，直到快睡覺時外婆叫我迴家，外婆會拿出偷偷留給我的零食，讓我在床上慢慢吃。
也隻有外婆，才會叫我迴家。
父親迴家成了我童年時的噩夢。
外婆去世後，我做過一次噩夢：
父親迴來了，我藏在二婆婆家的壇子裏，把壇蓋紮得嚴嚴的，任何人都找不到我。
即使這樣，我還是把你當成生我養我育我的父親。
其實我一直想問問你，你後悔嗎？你覺得虧欠我嗎？
初一那晚，媽媽給我講了鬼故事，我害怕得不敢睡，非要纏著媽媽。
於是，媽媽讓我睡在最裏邊兒，爸爸睡在最外邊兒，媽媽睡中間。
我們誰也沒有脫衣服。
一夜無事。
第二天天亮了，你們起床了，就我一個人還躺在床上。
你折返迴來，我不知道到底是為什麽，到底怎麽了，你不顧我的反對，一遍遍去揉捏著我的胸，我拚命的說爸爸不要，你把我按得死死地，像是發了狠一直使力握著。
我在床上哭得要死，拚命乞求你。你卻像是完全聽不見，就算聽見了，也隻是發狠地叫我不要鬧。
我看著窗外大雪紛飛，一片白茫茫，而我在屋內拚命掙紮。
我趁你空隙連忙逃脫，拿上東西就走，你追了上來一直給我道歉，我大聲辱罵你，村裏的人都說我不對，怎麽可以這樣說自己的爸爸，媽媽看你勸不住我，她不知道發生了什麽事，隻是一個勁的說：“女兒，你爸爸知道錯了，原諒你爸。我們迴去好不好？”
那是新年前的一天。
我徹底被毀了。
虎毒尚且不食子，我倒是想問問你：你怎麽能？怎麽能對我做出這樣的事情來？
雖然後來我還是叫著你“爸爸”，可是隻要你挨著我哪怕隻是挨著我的衣角，我都會下意識地遠離你，我去哪兒都要把門鎖得死死的，我再也不敢和男生正常接觸。
我不敢讓男生牽我的手，我不敢讓男生拍我的肩膀，我不敢讓男生擁抱我，我甚至不敢讓男生摸我的衣服。
你們總說我現在快30歲了還不談戀愛，是因為我不想嗎？
不是，是因為我不能。
在遇見一個男生時，我會下意識自卑，覺得自己配不上任何人，所以即使是被喜歡，也會逃。
無數個夜裏，我翻來覆去睡不著覺，開著燈一直哭坐到深夜，腦海裏一遍遍重複那個畫麵，我拿著小刀一刀刀劃傷自己，痛哭失聲。
我嫌棄我自己，我一直想問問你為什麽，為什麽你要這樣對我？你缺席我的童年也就罷了，為什麽還要給我一輩子的陰影和折磨？
你可知，我再也沒有愛人的能力了。
你可知，我被這世界拋棄了。
你可知，我萬分懼怕見到你。
你可知，我寧願從來沒有來過這世界。
你可知，就算後來你為我做了再多，我也無法把你當成我的父親。
心裏、身體都下意識地在遠離你、害怕你、仇視你。
我每一個午夜夢迴，每一個逃脫，每一個萬家燈火，都是對我最大的諷刺。
明明是這世間最該保護我的人，卻成了最傷害我的人。
我說服現在的自己原諒你，強迫自己失憶。
我做到能和你同桌吃飯，可我依然做不到一年給你打一個電話，哪怕隻是一個。
我受盡了這麽多精神折磨，我間歇性地靠著安眠藥入睡，我強迫自己參與歡樂場，不敢讓自己停下來。
我做了一個真實且解脫的夢。
天下著瓢潑大雨，我站在樓頂，我的身子不被控製，風雨把我任意漂移，我在這雨中惶恐不安、拚命尋找活的生機。
我一次次努力往迴拉，可最終我還是被這大雨衝下了樓頂，死得淒慘。
後來，每逢下雨我都會站上樓頂，心想這種死法倒也隨了自然去。
可我還是想問你：。
為什麽？為什麽你要這樣對我？後悔嗎？