我從小習慣性沾沾自喜，自鳴得意，以為自己是根大蔥。舞會是我的命門死穴，我五音不辨，下肢麻木。我隱藏在舞場陰暗的角落裏，看舞池裏的狗男狗女，覺得世界離我很遙遠，狗男格外英俊，狗女格外美麗，他們像我印象中各種輕盈而飛舞的東西：蝴蝶、楊花、落葉，我感覺自己卑微、渺小、低能。我邁著步子，還要聽明白節奏，還要踩在點兒上，還要兩眼看著麵前的姑娘，還不能踩著人家的腳或是踩掉姑娘的裙子，太複雜了。這不是態度問題，是能力問題。我態度端正，我是個熱愛學習的人，我知難而上。我抱著厚樸、辛夷、宿舍凳子都練過，但是上了舞場還是個傻子。我在家翻哥哥的毛片，順帶翻出一本七十年代末出版的《怎樣跳交誼舞》，絕對珍品。前言講跳交誼舞不是資本主義的專利，我們社會主義青年跳的時候，想著社會主義建設，想著實現四個現代化，就能化腐朽為神奇，一邊跳，一邊反映我們社會主義青年的風貌。我的哥哥們在長期壓抑之後，為了避免成為變態，為了尋找一個適當的擁抱姑娘肉體的理由，費盡苦心。他們留長頭發、大鬢角，他們穿包屁股的喇叭褲，他們拎著日本淘汰下來的四喇叭錄音機晃蕩在北京街頭，尋找姑娘跳交誼舞。如今哥哥們已經退出了街頭的戰鬥，沒入城市陰暗的角落。如今也不用哥哥們穿喇叭褲打掃街道了，有街道清掃車，一邊奏著電子合成版《十五的月亮》，一邊緩緩駛過街道。街道現在是老頭老太太的，他們扭秧歌、練氣功、買賣各種偽劣產品、聽信謠言，他們的退休金不夠吃飯，他們是無產階級，他們激素分泌衰弱，他們時日無多，他們無所畏懼。老頭老太太們也在立交橋底下、公園角落跳交誼舞，也用四喇叭錄音機，兩眼也色眯眯的，但是他們不留長頭發、大鬢角，不穿包屁股的喇叭褲。他們是現在的革命者。誰占據街頭，誰就是革命者；誰退到城市角落，誰的氣數就盡了。格瓦拉退出街頭，成了政客；李漁退出街頭，成了小生意人；蘇小小退出街頭，成了商人婦。我哥哥偶然看見我對著《怎樣跳交誼舞》發奮研習，劈手奪過來，對著封麵愣了好久，然後歎了一小口氣，嘟囔一句“我操”。我還向姐姐求救，她的舞技名震矽穀，我說，給我弄本教國標舞的書吧，難一點兒的，我用哥哥的《怎樣跳交誼舞》入門，然後用姐姐的外國書揚名立萬兒，爭取一學期內舞技名震北大學三食堂周末舞場。姐姐的書寄來，我被要求到南緯路某個特別郵局驗關提書，所有的書寄到北京都在那個郵局驗關提書。負責接待我的科員，左眼角一顆黑痣，上麵斜滋半根黑毛，是相書上典型的淫邪之相。她沒看見明顯的淫邪圖片，有點兒失望，忽然發現書上標著數字的繁複步法，懷疑是資本主義某種淫邪的床上功夫，問我是什麽。我說是外國人發掘整理的我國某種失傳輕功，我們祖宗的好東西，不能外國人會，我們反而不會。科員讚同了一聲，就放我走路了。我看著這兩本跳舞教材，如看天書，我照著書上標著數字的繁複步法淩波微步，最後摔倒在宿舍床上。我女友看見我研習《怎樣跳交誼舞》，莞爾一笑，仿佛潘金蓮看見人家研習《怎樣上床》。女友說：“把書扔了吧，別對書有迷信，我來教你。”北大十點自習室關門，關門後，我們來到北大學三食堂前麵，這裏有一片柿子樹林，枝葉不茂盛，借著夜色，勉強阻擋外人視線。我們在柿子樹下支了自行車，然後搭起架勢，開練。我女友對教我習舞的熱情很高，我會了，自然就能和她一起去了，省得每次想去又顧及我，怕我一個人在教室想她怎樣被哪個半學期沒近女色的清華男生抱著。我女友一邊哼著舞曲，一邊引領我走步子。她身體壯實，但是步法極其輕盈，一推就走，一攬就入懷，每塊肉仿佛自己就會踩點兒，不用大腦支配。我想起《唐書》中對大肚子安祿山跳轉圈舞的記載，不再懷疑其史筆的真實可靠。我女友在幾次講習以後說：“你可真笨呀，人還可以這樣笨呀，我找到你的命門了。以後再有哪個女生對你感興趣，我就替你們倆買兩張舞會票，她跟你跳完，對你怎麽也沒興趣了。”脊椎動物學課上，我們觀摩一部紀錄片《動物的生殖》，馬、仙鶴、野狼等等各種野獸在交配之前，都要發出各種嚎叫，表演各種動作，和我們唱歌跳舞一樣。我女友看完後繼續嘲笑我：“你要是動物不是人就慘了，別說豔名動四方了，解決生理需要都成問題。”我說不怕，我給母馬、母仙鶴、母野狼們講黃故事，月亮圓了，風起了，她們無法入睡了，會來找我。我女友說：“我現在就找你。你學舞也學煩了，我也教累了。咱們到後湖走走吧。”我們來到那棵丁香樹下，丁香樹覆蓋四野。我女友說：“現在時間不早了。丁香花絕大多數是四瓣的，五瓣丁香絕無僅有。我們以學業為重，嚴格要求自己，我現在隨便摘一枝丁香花，從遠枝端開始數，數十朵丁香花。如果我在這十朵之內摘到幾朵五瓣丁香，咱們今天就犯幾次壞。要是一朵五瓣丁香也沒有，你我一次也不許壞，你送我迴宿舍。”我追隨我女友在柿子林習舞，多數時候都在丁香樹下如此結束。
“那個清華男生舞跳得怎麽樣？”我問。
“還行吧。”
“你是不是該洗澡了？”我問。
“怎麽忽然問這個？你怎麽知道的？”
“你猜。”
“我頭發出油了？有味道了？”
“咱們太熟了。”
“這才可怕。你是我的鬼，我知道躲不開，我怕毀了你。”
“你現在一樣毀了我。”
“秋水，相信我，困難隻是暫時的。”
“你相信不相信破鏡重圓？”
“我從來不相信，但是這次我有一點兒相信了。我說不定會迴來，我有種直覺，我逃不掉。”
“我不相信破鏡重圓。算了吧，你自己盡興些，不要給自己留後路。”
“咱們再看。”
“你抱他的時候會不會想起我？”我問。
“當然。”
“那你最好別找太瘦的。”
“他不能算瘦。”
“這我就放心了。”我忽然發現，我女友飲食有節，起居有度，把自己照顧得好好的，我沒有什麽好囑咐的，“你的一些東西，我迴宿舍找找，馬上給你送迴去，你到你宿舍等我一會兒。”
“算了吧。我在你那兒的東西就算你的了。”
“我還是還你吧，省得睹物思人。再說，我在你那兒的東西還想拿迴來呢。”我也知道，還不幹淨。一個人經過一個女友，就好像一個國家經過一個朝代，好像清幹淨了，但是角落裏的遺跡、腦子裏的印跡會時常冒出來，淋漓不淨。
“那好，隨你了。”
我一轉身，我明白，我身後的女友就會馬上消失。以後，她就是我前女友了。我無比熟悉的這些地方，將來再摸，就是耍流氓了。這件事情，我越想越怪異。
我迴到宿舍，宿舍裏一屋子人，敲著飯盆，托著腮幫子，聞著肉香，等待肉燉好，杜仲和黃芪維持秩序，嚴禁猴急的人在肉燉到完美之前偷吃。我把我女友放在我宿舍的小東西收拾了一個包，還有那個印著“北大女子八百米冠軍”的飯盆，還有我蓋的被子。我敲我女友宿舍門，把這些東西還給她。她好像也特別不開心，我問她為什麽呀，不是新換了男朋友，還是清華的，還喜歡穿運動服，不是挺好的嗎？她沒搭理我，很慢很慢地收拾她自己的東西，她的眼圈倒比我的還紅，這件事兒越來越怪異。我把飯盆放在她桌子上，她問我，飯盆還了她，我吃飯用什麽，我說用嘴。我幫她把被子放在她床上，她問我，被子給了她，我今天蓋什麽，我說我迴家去睡。
我盯著她的床，思緒萬千。我對床的所有概念都與我女友緊密相連，她是我和女性肉體唯一的聯係。在我的記憶中，世界雖大，我和我的女友卻永遠沒有一張床可以安心犯壞。我們總是沒有地方，總是奔走，心驚肉跳。我和我的女友都精於邏輯分析，算好宿舍應該沒人迴來，不必再去丁香樹下，天氣有時太冷，不適合戶外活動。但是人算不如天算，事情能出錯的時候，一定要出錯，我們不止一次被人堵在床上。
有一次是被我的高中同學堵在我宿舍裏。那時候，沒什麽人有唿機、手機，下雨了、飄雪了、想和一個人喝酒了，騎了自行車就去了。世界變化很快，五六年後，這種行為就和手寫情書等等一起瀕臨滅絕了。我們高中同學之間關係很好，臭味相投，有十來個人形成組織核心，常常找各種理由，匪聚在一起，大碗喝酒，胡亂說話。高考之後，我們有了一個可以長期使用的理由，我們要慶祝我們高考的勝利，於是在寒假、暑假、各種法定節假日互相請客。上重點大學的先請，上普通大學的後請，家長也不得不支持，畢竟是個正當理由，而且其他同學都請了。後來女生也參加進來，有女生閨房可看了，大家的熱情立刻高漲，於是慶祝高考勝利的群眾運動轟轟烈烈開展起來了。實際上這場運動一直持續了六七年，好些人大學都畢業兩年了，還在和我們一起興高采烈地慶祝高考勝利。家長們對這場運動是有抵觸情緒的，他們傾向於把我們稱為鬼子，把我們的到來稱為掃蕩。最兇的一次，我們從上午十點喝到下午六點家長下班，我們小二十個人喝了八箱啤酒，塑料啤酒箱從地麵一直堆到廚房屋頂。家長爸爸進門之後，看到四五個人醉倒在他家大床上，橫著躺著，鞋在腳上；沒醉的幾個在客廳支了兩桌麻將，每人一手一支煙，一手一瓶燕京啤酒。他兒子僵直坐在沙發上，目光呆滯。家長爸爸用手指捅了他兒子一下，他兒子一口吐出來，噴了他爹一身，然後也倒在床上，不省人事。打麻將的裏麵有懂事兒的孩子，問家長爸爸，要不要上牌桌，和我們一起打四圈。家長爸爸沒理他，換了襯衫，從廁所拿出墩布，開始打掃他兒子的穢物，三十分鍾之後，終於忍耐不住，說：“同學們，時間不早了，你們該各迴各家、各找各媽了吧！”所以後來，我們都盡量避開家長，早去早走，留下同樣的狼藉。有一次例外，我們特地趁一個家長爸爸在家的時候趕到。這個家長爸爸是淮揚菜的特級廚師，副部長級以下，花錢也吃不到。家長爸爸噘著嘴做了兩桌席，我們吃得興高采烈。我們都對那個高中同學誇讚，咱爸爸手藝就是高，噘著嘴都能做得這麽好吃，真不容易。後來這場運動衍生出另外一個高校串聯運動，說到底還是吃喝。這個運動的緣起是一個高中同學聽說某些高校食堂，國家有補助，就想知道到底哪個大學哪個食堂，又好吃又便宜，還有賞心悅目的姑娘下飯。他們很快認定了北大，覺得飯菜又好又便宜又多有選擇，女生身材又好又有氣質又大方不怕人使勁兒看。我下午下課迴宿舍，常常發現門口聚了十幾個高中同學。宿舍大爺偷偷問我，是不是在外麵惹了事情，人家來尋仇，要不要叫校衛隊。我說，您看他們十幾個人不是腰帶上別著筷子就是襯衫口袋裏插著叉子，一副滿臉笑嘻嘻不是好東西的樣子，像是尋仇的嗎？那次，就是讓這幫人把我和我女友堵在了宿舍裏。我和我女友躺在我的床上，我的高中同學們狂敲宿舍門，我女友說，就是不開門，打死也不開，看他們能餓到什麽時候。然後拿出一塊德芙巧克力和我分了，告誡我，少喝水，避免上廁所。我的高中同學敲了一陣門，不敲了，他們席地而坐，開始胡說八道。一個人迴憶高中的時候上數學課：“坐在數學老師前麵可倒黴了，丫說話跟淋浴似的。”一個人總結他們高校串聯出的經驗：“人要聰明一些，在不同的學校招引姑娘，要用不同的方式。在藝術院校，要戴眼鏡、捧書本；在工科大學，要拉小提琴、彈吉他。”一個人抱怨大學班上的女生難看：“我們機械係的女生長得像機床也就罷了，算有專業天賦吧，但是我們班的女生簡直長得就像機床後座。”另一個農業大學的不服：“那叫什麽難看。你說瓜子臉好看吧，我們班女生有好幾個是倒瓜子臉，不僅倒瓜子臉，有人還是倒瓜子缺個尖，梯形！”我女友眼睛冷冷地看著我，意思很明顯，是責問我怎麽有這樣一幫同學。我對我女友說：“現在你知道了吧，我現在這個樣子都是壞孩子帶的，我是無辜的。”我順手把她攬進懷裏。
最危險的一次是被管樓大爺堵在北大宿舍。北大的宿舍大爺和醫大的胡大爺不一樣，他們之間的區別簡單而巨大：北大的管樓大爺是個壞大爺，醫大的胡大爺是個好大爺。我和我女友在一個寒假裏，趁其他人統統迴家，在宿舍裏使勁兒犯壞。那個寒假，我第一次發現，犯壞是件挺累的事情。前人的智慧應該尊重。前人說，女人如水，水是“繩鋸木斷，水滴石開”的水。把女人的水井打出水來，女人就是海，即使有孫悟空的金箍棒，扔進海裏也是一根繡花針。一個寒假，我本來想把勞倫斯的四本主要長篇都讀完，結果隻讀了一本。我當時還年輕氣盛，受了封建思想毒害，心懷天下，偶爾想起不朽。想著得誌則行天下，像曾國藩一樣，大事兒幹盡；不得誌則獨善其身，像李漁一樣，留下生前身後名。所以那時候，我念到“天將降大任於斯人也”，總覺得跟自己有關。我內心焦慮，但是表麵裝作鎮靜。我冷眼觀看我的女友，她媚眼如絲，我懷疑她是上天派來的，為了苦我心智、勞我筋骨、讓我長期缺錢、惹我行為錯亂。上天就是高，沒有比一個像我女友這樣的姑娘更能達到這種目的了。蘇格拉底就是這樣被他老婆鍛煉成哲學家的，我必須動心忍性，守住我的女友，這是我成長的一個重要途徑。上天既然使用了美人計，我就隻能將計就計，還是不屈不撓。我正和我的女友不屈不撓地犯壞，有人敲門。我對我女友說，不理他，不知道又是哪個高中同學來找我蹭飯，讓我們善始善終吧。我女友理都不理我，“噌”地光著身子飛起來，在半秒鍾之內，蹬進她死緊死緊的牛仔褲、灌上毛衣。半秒鍾後，管樓大爺開門進來了，我女友一臉沉靜、頭發一絲不亂。我用被子蒙著頭，在床上裝死，我和我女友的內衣都藏在被窩裏，我的心狂跳不止。
“你是誰？”管樓大爺問。
“我是他同學。”
“他怎麽了？”
“他病了，病毒性痢疾。我來陪陪他。”
“有證明嗎？”
“有。”我女友去取證明，我透過被子的一角，發現我女友三個破綻：她沒來得及係皮帶，用毛衣遮著，腰間鼓鼓囊囊的；她沒來得及戴乳罩，乳房下垂；她穿著我的拖鞋，那種大腳趾和其他四趾分開，中間夾住一個塑料小柱子的拖鞋。
管樓大爺說，要注意防火防盜，快春節了，別出亂子，然後就走了。我不知道他發現了什麽沒有，我想他即使發現了那三個破綻，也不好說什麽，沒堵到兩個光身子，就不好說什麽。我問我女友，她是怎麽反應的。她說聽見了鑰匙響，不是一小串鑰匙，而是一大串鑰匙響，所以下意識地飛了起來。我更加懷疑我女友是女特務投胎，有驚人的素質，我內心更加焦慮，表麵更加鎮靜。我對我的女友產生了無比崇敬，除了我老媽，我從沒有對任何其他人產生過這種崇敬。我誇我女友，說她每臨大事兒有靜氣。她一屁股坐在我的床上，長長出了一口氣，說嚇死她了，她要去小便。
現在一切都過去了，蓋過我和我女友光身子的被子，已經交還，我們再也不會被困在一張床上了。以後，我不用怕任何大爺了。從今天開始，我睡覺的時候會分外安詳。
“好吧，就這樣吧，我迴家睡覺去了。”我對我前女友說。
“那個清華男生舞跳得怎麽樣？”我問。
“還行吧。”
“你是不是該洗澡了？”我問。
“怎麽忽然問這個？你怎麽知道的？”
“你猜。”
“我頭發出油了？有味道了？”
“咱們太熟了。”
“這才可怕。你是我的鬼，我知道躲不開，我怕毀了你。”
“你現在一樣毀了我。”
“秋水，相信我，困難隻是暫時的。”
“你相信不相信破鏡重圓？”
“我從來不相信，但是這次我有一點兒相信了。我說不定會迴來，我有種直覺，我逃不掉。”
“我不相信破鏡重圓。算了吧，你自己盡興些，不要給自己留後路。”
“咱們再看。”
“你抱他的時候會不會想起我？”我問。
“當然。”
“那你最好別找太瘦的。”
“他不能算瘦。”
“這我就放心了。”我忽然發現，我女友飲食有節，起居有度，把自己照顧得好好的，我沒有什麽好囑咐的，“你的一些東西，我迴宿舍找找，馬上給你送迴去，你到你宿舍等我一會兒。”
“算了吧。我在你那兒的東西就算你的了。”
“我還是還你吧，省得睹物思人。再說，我在你那兒的東西還想拿迴來呢。”我也知道，還不幹淨。一個人經過一個女友，就好像一個國家經過一個朝代，好像清幹淨了，但是角落裏的遺跡、腦子裏的印跡會時常冒出來，淋漓不淨。
“那好，隨你了。”
我一轉身，我明白，我身後的女友就會馬上消失。以後，她就是我前女友了。我無比熟悉的這些地方，將來再摸，就是耍流氓了。這件事情，我越想越怪異。
我迴到宿舍，宿舍裏一屋子人，敲著飯盆，托著腮幫子，聞著肉香，等待肉燉好，杜仲和黃芪維持秩序，嚴禁猴急的人在肉燉到完美之前偷吃。我把我女友放在我宿舍的小東西收拾了一個包，還有那個印著“北大女子八百米冠軍”的飯盆，還有我蓋的被子。我敲我女友宿舍門，把這些東西還給她。她好像也特別不開心，我問她為什麽呀，不是新換了男朋友，還是清華的，還喜歡穿運動服，不是挺好的嗎？她沒搭理我，很慢很慢地收拾她自己的東西，她的眼圈倒比我的還紅，這件事兒越來越怪異。我把飯盆放在她桌子上，她問我，飯盆還了她，我吃飯用什麽，我說用嘴。我幫她把被子放在她床上，她問我，被子給了她，我今天蓋什麽，我說我迴家去睡。
我盯著她的床，思緒萬千。我對床的所有概念都與我女友緊密相連，她是我和女性肉體唯一的聯係。在我的記憶中，世界雖大，我和我的女友卻永遠沒有一張床可以安心犯壞。我們總是沒有地方，總是奔走，心驚肉跳。我和我的女友都精於邏輯分析，算好宿舍應該沒人迴來，不必再去丁香樹下，天氣有時太冷，不適合戶外活動。但是人算不如天算，事情能出錯的時候，一定要出錯，我們不止一次被人堵在床上。
有一次是被我的高中同學堵在我宿舍裏。那時候，沒什麽人有唿機、手機，下雨了、飄雪了、想和一個人喝酒了，騎了自行車就去了。世界變化很快，五六年後，這種行為就和手寫情書等等一起瀕臨滅絕了。我們高中同學之間關係很好，臭味相投，有十來個人形成組織核心，常常找各種理由，匪聚在一起，大碗喝酒，胡亂說話。高考之後，我們有了一個可以長期使用的理由，我們要慶祝我們高考的勝利，於是在寒假、暑假、各種法定節假日互相請客。上重點大學的先請，上普通大學的後請，家長也不得不支持，畢竟是個正當理由，而且其他同學都請了。後來女生也參加進來，有女生閨房可看了，大家的熱情立刻高漲，於是慶祝高考勝利的群眾運動轟轟烈烈開展起來了。實際上這場運動一直持續了六七年，好些人大學都畢業兩年了，還在和我們一起興高采烈地慶祝高考勝利。家長們對這場運動是有抵觸情緒的，他們傾向於把我們稱為鬼子，把我們的到來稱為掃蕩。最兇的一次，我們從上午十點喝到下午六點家長下班，我們小二十個人喝了八箱啤酒，塑料啤酒箱從地麵一直堆到廚房屋頂。家長爸爸進門之後，看到四五個人醉倒在他家大床上，橫著躺著，鞋在腳上；沒醉的幾個在客廳支了兩桌麻將，每人一手一支煙，一手一瓶燕京啤酒。他兒子僵直坐在沙發上，目光呆滯。家長爸爸用手指捅了他兒子一下，他兒子一口吐出來，噴了他爹一身，然後也倒在床上，不省人事。打麻將的裏麵有懂事兒的孩子，問家長爸爸，要不要上牌桌，和我們一起打四圈。家長爸爸沒理他，換了襯衫，從廁所拿出墩布，開始打掃他兒子的穢物，三十分鍾之後，終於忍耐不住，說：“同學們，時間不早了，你們該各迴各家、各找各媽了吧！”所以後來，我們都盡量避開家長，早去早走，留下同樣的狼藉。有一次例外，我們特地趁一個家長爸爸在家的時候趕到。這個家長爸爸是淮揚菜的特級廚師，副部長級以下，花錢也吃不到。家長爸爸噘著嘴做了兩桌席，我們吃得興高采烈。我們都對那個高中同學誇讚，咱爸爸手藝就是高，噘著嘴都能做得這麽好吃，真不容易。後來這場運動衍生出另外一個高校串聯運動，說到底還是吃喝。這個運動的緣起是一個高中同學聽說某些高校食堂，國家有補助，就想知道到底哪個大學哪個食堂，又好吃又便宜，還有賞心悅目的姑娘下飯。他們很快認定了北大，覺得飯菜又好又便宜又多有選擇，女生身材又好又有氣質又大方不怕人使勁兒看。我下午下課迴宿舍，常常發現門口聚了十幾個高中同學。宿舍大爺偷偷問我，是不是在外麵惹了事情，人家來尋仇，要不要叫校衛隊。我說，您看他們十幾個人不是腰帶上別著筷子就是襯衫口袋裏插著叉子，一副滿臉笑嘻嘻不是好東西的樣子，像是尋仇的嗎？那次，就是讓這幫人把我和我女友堵在了宿舍裏。我和我女友躺在我的床上，我的高中同學們狂敲宿舍門，我女友說，就是不開門，打死也不開，看他們能餓到什麽時候。然後拿出一塊德芙巧克力和我分了，告誡我，少喝水，避免上廁所。我的高中同學敲了一陣門，不敲了，他們席地而坐，開始胡說八道。一個人迴憶高中的時候上數學課：“坐在數學老師前麵可倒黴了，丫說話跟淋浴似的。”一個人總結他們高校串聯出的經驗：“人要聰明一些，在不同的學校招引姑娘，要用不同的方式。在藝術院校，要戴眼鏡、捧書本；在工科大學，要拉小提琴、彈吉他。”一個人抱怨大學班上的女生難看：“我們機械係的女生長得像機床也就罷了，算有專業天賦吧，但是我們班的女生簡直長得就像機床後座。”另一個農業大學的不服：“那叫什麽難看。你說瓜子臉好看吧，我們班女生有好幾個是倒瓜子臉，不僅倒瓜子臉，有人還是倒瓜子缺個尖，梯形！”我女友眼睛冷冷地看著我，意思很明顯，是責問我怎麽有這樣一幫同學。我對我女友說：“現在你知道了吧，我現在這個樣子都是壞孩子帶的，我是無辜的。”我順手把她攬進懷裏。
最危險的一次是被管樓大爺堵在北大宿舍。北大的宿舍大爺和醫大的胡大爺不一樣，他們之間的區別簡單而巨大：北大的管樓大爺是個壞大爺，醫大的胡大爺是個好大爺。我和我女友在一個寒假裏，趁其他人統統迴家，在宿舍裏使勁兒犯壞。那個寒假，我第一次發現，犯壞是件挺累的事情。前人的智慧應該尊重。前人說，女人如水，水是“繩鋸木斷，水滴石開”的水。把女人的水井打出水來，女人就是海，即使有孫悟空的金箍棒，扔進海裏也是一根繡花針。一個寒假，我本來想把勞倫斯的四本主要長篇都讀完，結果隻讀了一本。我當時還年輕氣盛，受了封建思想毒害，心懷天下，偶爾想起不朽。想著得誌則行天下，像曾國藩一樣，大事兒幹盡；不得誌則獨善其身，像李漁一樣，留下生前身後名。所以那時候，我念到“天將降大任於斯人也”，總覺得跟自己有關。我內心焦慮，但是表麵裝作鎮靜。我冷眼觀看我的女友，她媚眼如絲，我懷疑她是上天派來的，為了苦我心智、勞我筋骨、讓我長期缺錢、惹我行為錯亂。上天就是高，沒有比一個像我女友這樣的姑娘更能達到這種目的了。蘇格拉底就是這樣被他老婆鍛煉成哲學家的，我必須動心忍性，守住我的女友，這是我成長的一個重要途徑。上天既然使用了美人計，我就隻能將計就計，還是不屈不撓。我正和我的女友不屈不撓地犯壞，有人敲門。我對我女友說，不理他，不知道又是哪個高中同學來找我蹭飯，讓我們善始善終吧。我女友理都不理我，“噌”地光著身子飛起來，在半秒鍾之內，蹬進她死緊死緊的牛仔褲、灌上毛衣。半秒鍾後，管樓大爺開門進來了，我女友一臉沉靜、頭發一絲不亂。我用被子蒙著頭，在床上裝死，我和我女友的內衣都藏在被窩裏，我的心狂跳不止。
“你是誰？”管樓大爺問。
“我是他同學。”
“他怎麽了？”
“他病了，病毒性痢疾。我來陪陪他。”
“有證明嗎？”
“有。”我女友去取證明，我透過被子的一角，發現我女友三個破綻：她沒來得及係皮帶，用毛衣遮著，腰間鼓鼓囊囊的；她沒來得及戴乳罩，乳房下垂；她穿著我的拖鞋，那種大腳趾和其他四趾分開，中間夾住一個塑料小柱子的拖鞋。
管樓大爺說，要注意防火防盜，快春節了，別出亂子，然後就走了。我不知道他發現了什麽沒有，我想他即使發現了那三個破綻，也不好說什麽，沒堵到兩個光身子，就不好說什麽。我問我女友，她是怎麽反應的。她說聽見了鑰匙響，不是一小串鑰匙，而是一大串鑰匙響，所以下意識地飛了起來。我更加懷疑我女友是女特務投胎，有驚人的素質，我內心更加焦慮，表麵更加鎮靜。我對我的女友產生了無比崇敬，除了我老媽，我從沒有對任何其他人產生過這種崇敬。我誇我女友，說她每臨大事兒有靜氣。她一屁股坐在我的床上，長長出了一口氣，說嚇死她了，她要去小便。
現在一切都過去了，蓋過我和我女友光身子的被子，已經交還，我們再也不會被困在一張床上了。以後，我不用怕任何大爺了。從今天開始，我睡覺的時候會分外安詳。
“好吧，就這樣吧，我迴家睡覺去了。”我對我前女友說。