今天沒活幹,就下午去弄了半個小時就迴來了……


    今天我躺床上思考了好久好久,沒想別的,是想自己的出路,我挺愛寫作的,雖然文筆不好,因為文化低。


    但是我還是很感興趣的,我也希望能寫出一部能夠改編成電視的作品,這久我有時間都在一直構思。


    頭都想大了,下午吃了飯迴來,給母親打了個電話,我們聊了一兩個小時,唉……


    母親身體這段時間也不好,我好無力啊,我既盡不了做兒子的孝,也盡不到做父親的責……


    感覺前路鋪滿了鐵釘,無論我如何走都感覺被紮得千瘡百孔。


    真的好無力好無力……


    我在海中間,父母不讓我沉下去,生活不讓我浮起來。


    霧真的好大,我看不清路,也看不清未來和前途。曾經那個死強,不向任何人低頭,愛笑的我,現在也可以一言不發的坐一天。如果可以,我想對世界說,我想請個假,暫時離開一下。


    今年好大的風啊,吹散了溫柔,打碎了僅有的愛意。我很累,卻不知道哪裏累,我想說卻不知道和誰說,怎麽說。


    我這般愛鬧的性子,終究也被打磨成如今這副寡言寡語的模樣。我已經習慣了我的糟糕,甚至覺得這才是我。


    我就想這麽坐著,生活給我什麽我就接著。拿走什麽我就看著。這些年一路走來,一步一個教訓承蒙歲月不棄,一身傷,一身債,半條命,還活著。


    終於熬成了不想和任何人說話,也不想去聯係誰,討好誰,煩這個世界的是是非非,生活給了我太多的無奈和心酸。


    我都不知道該用什麽樣的語氣,什麽樣的語言,來表達我現在亂七八糟的心情,生活的瑣碎,吐出來矯情吞下去嗆嗓子。


    後來我明白,許多事情說再多都沒有用,就像拿著一杯熱水,雖然很渴,但覺得燙手照舊會放下。


    我討厭現在的自己,一無所有,滿身疲憊,就連未來兩個字,都不敢輕易說出口。越長大越是小心翼翼,越是瞻前顧後,越是脆弱。成長,帶走的不隻是時光,還帶走了當初那些不害怕失去的勇氣。


    可能每個人的人生裏都會遇到一場措手不及的大雨吧,若你身陷雨中,願有人為你撐傘;如果沒有,也願你有聽雨的心情。安好……


    笑容可以瞞得過別人,心酸卻隻有自己知道。一無所有的年紀,連快樂都給不了自己,總覺得一切都還來得及,又覺得無能為力……


    山前山後各有哀愁,有風無風都不自由!


    我一個人坐了好久好久想起很多事情,淚水忍不住掉下來,突然好懷念以前心裏什麽都沒有的時候……


    難啊……難於上青天……


    感覺好像在坐牢。犯人是我,看守是我,牢也是我。當生活壓力,家庭壓力,所有壓力,都堆在一起的時候才發現,不是吃一顆糖就能開心的年紀了。


    熬一熬吧,馬上風吹落葉,下雪,這一年就過去了。或許來年會風調雨順……

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