其實今天本來想做的事情就是q&a環節，這個很好理解吧？就是提問and迴答環節。
大部分作者都是無暇關注評論與段評的，但我每條都會看。主要是根本沒幾個人說話，所以我能看得過來。要是換成那種人氣高的，估計就看不過來啦。
這點不用擔心，無論誰的作品人氣變高了，我的作品都永遠不會有人氣，所以我一直看得過來。
按照正常的q&a環節慣例，應該是大家先提問，然後我再把問題收集起來，統一迴答。很可惜，因為這本書壓根就沒有人看，所以我並沒有覺得哪裏有很多問題。
我可是有很多想法的啊.....很想和大家講一講的，可惜這個機會並不存在。即使我在這裏說些什麽，也不一定就會有問題讓我迴答吧。
沒有營養的問題我不想迴答。但我好像沒有這麽說的立場。
我確實有粉絲群，但洋柿子這邊的粉絲裙沒人說話，而企丸丸那邊的則是根本不會談論我想聊的內容，隻是每天在那邊自己閑聊而已。有時候我覺得我並不屬於任何地方，在我自己的群裏，我都感覺不到我有任何存在的必要。
即使我不在那裏，他們也還是會在那邊繼續談論遊戲，什麽原神鳴潮星穹鐵道。所以，我又能在哪裏講出這些呢？
或許在哪裏都沒有機會。我隻能在這裏豔羨著他人的成果，受人愛戴、作品被人喜歡.....
這種事情能不能出現在我身上呢？我覺得沒有可能。到了我這個年紀，早就該舍棄不必要的幻想了。（注：其實我才23歲，隻是個性原因，總是喜歡以長輩的心態自居。但我還是希望有人能安慰我....說多了，這個並不關鍵。）
我可能總是顯得在自怨自艾，畢竟成長期養成的性格，在成年之後就很難改變了。
其實小時候的我也挺活潑開朗、能說會道的。我願意與人打好關係，也喜歡寫故事與畫畫，我認為這是彰顯我內心想法的大好方式。
但我的家庭生活其實沒有那麽幸福。小時候的我大部分時間都是與爺爺奶奶在一起的，很少能見到父母。早出晚歸，我的生活幾乎與他們錯開。
或許現在的年輕人們都有旅遊的經曆吧？和家裏人一起出去旅遊....什麽的。我可是完全沒有這種機會的哦。在我高中之前，家庭狀況還是挺富裕的，完全不是無力支付旅遊的開銷，隻是我媽不願意帶我出去。
無論是和她的朋友們聚餐，還是說出去旅遊之類的，她的朋友們會帶上孩子，但她從來都不會帶我。最多是會給我買一些禮物，即使我並不喜歡。
小學時期的班主任並不喜歡我，從來不會對我做出任何認可。但小時候的我還有那麽一丁點勇氣，我的一個朋友因為不受老師待見轉學了，在那之後我也向父母說了我的願望，隻是少數他們答應過我的事情。
我轉學的年份是五年級，小學是六年製的，大家都懂吧？那時候的我已經有些內向了，而且並沒有和我的那個朋友一個班級。我根本沒有時間結識新的朋友，不到兩年的時間，又能做些什麽呢。
所以我總是很孤單，我的朋友很少。我那時候也喜歡過班裏的一個男生，但他大概是把我當哥們了，所以這段感情也沒有什麽進展下去的可能。上次見麵似乎是初中還是高中來著？他的身邊早就有新的女朋友了，到現在估計早就不記得我了。
不過，由於我家裏在轉學後給了班主任不少錢，再加上班主任是個挺和藹的老太太，所以對我不錯。小學生活過的還算好。
到了初中就有些難繃了。畢業前有個考試，結果我的成績很優異，直接被留校了（我們是小學初中都有的），還是實驗班。現在想一想，如果不在實驗班可能還好一點。
初中的班主任....不怎麽喜歡我。再加上實驗班的環境很壓抑，尤其是女生群體更是陰暗到不行，我更喜歡和男生玩。這就導致我經常跟著他們一起挨揍！都給我打出抗性了。打學生的老師是不好的，所以那時候我就想著，要是以後我能當老師，我一定不打學生。
大家想一想，老師並不喜歡我，再加上在實驗班內我的成績也不算特別好，我會得到認可嗎？完全不會。而且....我的數學成績非常殘念。我從上了初中開始，就隻有中考的時候數學及格了。
這時候，我也覺得我的家庭環境變得比較奇怪。以前我媽媽還會晚上迴家，但有時候我早上出去上學，也沒看到她在家。
這在我上了高中之後才發現為什麽。我媽因為在外麵打麻將——其實都可以理解成是賭博的一種了，輸了很多錢。還和打麻將認識的人有不清不楚的關係，就是出軌了唄。
我在學校過的並不開心，也沒有多少朋友。家庭在我看來是少數有我容身之處的地方，所以我竭力想要做些什麽，去試著挽迴些什麽。
但....無人戰役我的想法。一個孩子又能做些什麽呢？一個孩子的想法又何足輕重呢？
我對我的存在意義產生了懷疑。即使是在“家庭”這個概念之中，我似乎也是無須被人考慮、被人關注的存在。
講個有意思的。那時候大概是18年？我17歲。我曾經有過這種想法，我想去把出軌對象給殺了。反正我是未成年人，不用坐牢。但最後還是忍住了。
我就是這種個性。從那之後，或許我仍會有很多想法，但我已經不會去做些什麽了。
我變得自暴自棄，陰沉躁鬱。因為現實中沒有朋友，所以我將很多時間用在了網絡上。我將網上這些與我認識了好幾年的“朋友”，視作能夠理解我的人。我希望他們能關懷我，能安慰我，即使我不去說些什麽.....他們應該也能注意到的吧?注意到我的痛苦，我的悲歎！
結果並非如此，他們認為是我是無理取鬧，和我劃清了界限。即使在幾年之後從他們那邊收到了道歉，也早就於事無補了。
若是認識我比較久的粉絲，可能就能夠理解，我為什麽在寫作過程中都很少描繪母親一類的角色了吧，即使有描寫，有時候也顯得比較生硬。因為我從未感受過來自母親的愛意。
這個人的經曆沒有什麽好聽的，大家就當是聽個笑話吧。其實接下來的進展都可以用三言兩語來帶過。
無論做什麽，我都無法順利，我都會受挫。運氣從來不會站在我這邊，或許天意如此，隻想看我不斷掙紮。 有些時候我真覺得死了輕鬆。
但我要是真死了，我剩下的家人們會傷心的。所以還得努力活著，不是嗎。至少要活到隻剩我一人的那時候，到那時就可以輕鬆了。
講了這麽多，其實我也想表達一個態度。我是將寫作與自己的生活分得很開的人。如果我從我自己的生活中取材，那麽故事就會變得壓抑、毫無希望，任誰都不願意看這些的。
而且，我也做過許多錯事。若是要細數我的過錯，那麽我確實應該接受懲罰。沒法變得受歡迎，沒法變得成功....也沒什麽辦法捏。
沒有人喜歡我、沒有人會愛我、沒有人會支持我、沒有人會稱讚我、沒有人會奉承我、沒有人會理解我。莫要與我說虛偽的愛，其實我早就想說這句話了！找個機會和曖昧對象都斷掉好了.....
咳咳，我的私人生活就請大家不要過多過問了。還是那句話，其實這一章節是提問環節！想要提問就盡管在下麵問吧，我希望大家問的是和書有關的問題.....私人問題大概不會迴答。
那麽....就這樣？
大部分作者都是無暇關注評論與段評的，但我每條都會看。主要是根本沒幾個人說話，所以我能看得過來。要是換成那種人氣高的，估計就看不過來啦。
這點不用擔心，無論誰的作品人氣變高了，我的作品都永遠不會有人氣，所以我一直看得過來。
按照正常的q&a環節慣例，應該是大家先提問，然後我再把問題收集起來，統一迴答。很可惜，因為這本書壓根就沒有人看，所以我並沒有覺得哪裏有很多問題。
我可是有很多想法的啊.....很想和大家講一講的，可惜這個機會並不存在。即使我在這裏說些什麽，也不一定就會有問題讓我迴答吧。
沒有營養的問題我不想迴答。但我好像沒有這麽說的立場。
我確實有粉絲群，但洋柿子這邊的粉絲裙沒人說話，而企丸丸那邊的則是根本不會談論我想聊的內容，隻是每天在那邊自己閑聊而已。有時候我覺得我並不屬於任何地方，在我自己的群裏，我都感覺不到我有任何存在的必要。
即使我不在那裏，他們也還是會在那邊繼續談論遊戲，什麽原神鳴潮星穹鐵道。所以，我又能在哪裏講出這些呢？
或許在哪裏都沒有機會。我隻能在這裏豔羨著他人的成果，受人愛戴、作品被人喜歡.....
這種事情能不能出現在我身上呢？我覺得沒有可能。到了我這個年紀，早就該舍棄不必要的幻想了。（注：其實我才23歲，隻是個性原因，總是喜歡以長輩的心態自居。但我還是希望有人能安慰我....說多了，這個並不關鍵。）
我可能總是顯得在自怨自艾，畢竟成長期養成的性格，在成年之後就很難改變了。
其實小時候的我也挺活潑開朗、能說會道的。我願意與人打好關係，也喜歡寫故事與畫畫，我認為這是彰顯我內心想法的大好方式。
但我的家庭生活其實沒有那麽幸福。小時候的我大部分時間都是與爺爺奶奶在一起的，很少能見到父母。早出晚歸，我的生活幾乎與他們錯開。
或許現在的年輕人們都有旅遊的經曆吧？和家裏人一起出去旅遊....什麽的。我可是完全沒有這種機會的哦。在我高中之前，家庭狀況還是挺富裕的，完全不是無力支付旅遊的開銷，隻是我媽不願意帶我出去。
無論是和她的朋友們聚餐，還是說出去旅遊之類的，她的朋友們會帶上孩子，但她從來都不會帶我。最多是會給我買一些禮物，即使我並不喜歡。
小學時期的班主任並不喜歡我，從來不會對我做出任何認可。但小時候的我還有那麽一丁點勇氣，我的一個朋友因為不受老師待見轉學了，在那之後我也向父母說了我的願望，隻是少數他們答應過我的事情。
我轉學的年份是五年級，小學是六年製的，大家都懂吧？那時候的我已經有些內向了，而且並沒有和我的那個朋友一個班級。我根本沒有時間結識新的朋友，不到兩年的時間，又能做些什麽呢。
所以我總是很孤單，我的朋友很少。我那時候也喜歡過班裏的一個男生，但他大概是把我當哥們了，所以這段感情也沒有什麽進展下去的可能。上次見麵似乎是初中還是高中來著？他的身邊早就有新的女朋友了，到現在估計早就不記得我了。
不過，由於我家裏在轉學後給了班主任不少錢，再加上班主任是個挺和藹的老太太，所以對我不錯。小學生活過的還算好。
到了初中就有些難繃了。畢業前有個考試，結果我的成績很優異，直接被留校了（我們是小學初中都有的），還是實驗班。現在想一想，如果不在實驗班可能還好一點。
初中的班主任....不怎麽喜歡我。再加上實驗班的環境很壓抑，尤其是女生群體更是陰暗到不行，我更喜歡和男生玩。這就導致我經常跟著他們一起挨揍！都給我打出抗性了。打學生的老師是不好的，所以那時候我就想著，要是以後我能當老師，我一定不打學生。
大家想一想，老師並不喜歡我，再加上在實驗班內我的成績也不算特別好，我會得到認可嗎？完全不會。而且....我的數學成績非常殘念。我從上了初中開始，就隻有中考的時候數學及格了。
這時候，我也覺得我的家庭環境變得比較奇怪。以前我媽媽還會晚上迴家，但有時候我早上出去上學，也沒看到她在家。
這在我上了高中之後才發現為什麽。我媽因為在外麵打麻將——其實都可以理解成是賭博的一種了，輸了很多錢。還和打麻將認識的人有不清不楚的關係，就是出軌了唄。
我在學校過的並不開心，也沒有多少朋友。家庭在我看來是少數有我容身之處的地方，所以我竭力想要做些什麽，去試著挽迴些什麽。
但....無人戰役我的想法。一個孩子又能做些什麽呢？一個孩子的想法又何足輕重呢？
我對我的存在意義產生了懷疑。即使是在“家庭”這個概念之中，我似乎也是無須被人考慮、被人關注的存在。
講個有意思的。那時候大概是18年？我17歲。我曾經有過這種想法，我想去把出軌對象給殺了。反正我是未成年人，不用坐牢。但最後還是忍住了。
我就是這種個性。從那之後，或許我仍會有很多想法，但我已經不會去做些什麽了。
我變得自暴自棄，陰沉躁鬱。因為現實中沒有朋友，所以我將很多時間用在了網絡上。我將網上這些與我認識了好幾年的“朋友”，視作能夠理解我的人。我希望他們能關懷我，能安慰我，即使我不去說些什麽.....他們應該也能注意到的吧?注意到我的痛苦，我的悲歎！
結果並非如此，他們認為是我是無理取鬧，和我劃清了界限。即使在幾年之後從他們那邊收到了道歉，也早就於事無補了。
若是認識我比較久的粉絲，可能就能夠理解，我為什麽在寫作過程中都很少描繪母親一類的角色了吧，即使有描寫，有時候也顯得比較生硬。因為我從未感受過來自母親的愛意。
這個人的經曆沒有什麽好聽的，大家就當是聽個笑話吧。其實接下來的進展都可以用三言兩語來帶過。
無論做什麽，我都無法順利，我都會受挫。運氣從來不會站在我這邊，或許天意如此，隻想看我不斷掙紮。 有些時候我真覺得死了輕鬆。
但我要是真死了，我剩下的家人們會傷心的。所以還得努力活著，不是嗎。至少要活到隻剩我一人的那時候，到那時就可以輕鬆了。
講了這麽多，其實我也想表達一個態度。我是將寫作與自己的生活分得很開的人。如果我從我自己的生活中取材，那麽故事就會變得壓抑、毫無希望，任誰都不願意看這些的。
而且，我也做過許多錯事。若是要細數我的過錯，那麽我確實應該接受懲罰。沒法變得受歡迎，沒法變得成功....也沒什麽辦法捏。
沒有人喜歡我、沒有人會愛我、沒有人會支持我、沒有人會稱讚我、沒有人會奉承我、沒有人會理解我。莫要與我說虛偽的愛，其實我早就想說這句話了！找個機會和曖昧對象都斷掉好了.....
咳咳，我的私人生活就請大家不要過多過問了。還是那句話，其實這一章節是提問環節！想要提問就盡管在下麵問吧，我希望大家問的是和書有關的問題.....私人問題大概不會迴答。
那麽....就這樣？