菁菁是個公司文員，悄悄喜歡上了經理華凱，她知道華凱早就已經結婚，有個學美術的太太，還有一個四五歲的兒子。菁菁已經因為性格不合與丈夫離婚，沒有子女，離婚後自己租房居住，她期望能嫁一個像華凱這樣性格開朗有紳士風度的成熟男人，但成熟男人的家裏通常都有一個伴他走過了青澀歲月的女人。菁菁主動向華凱示好，從暗到明，招招緊逼，華凱不是傻瓜，當然感覺得到，他本該盡量迴避或者盡早給出明確的拒絕信號，但他一方麵是對自己“有魅力”沾沾自喜，一方麵覺得反正不是自己主動的，玩點小曖昧也是調劑生活的方法。一來二去兩人終於心照不宣地走到一起，華凱下班開車先送菁菁迴家，在她家待一兩個小時再迴自己家，當然，私會在單身女同事家裏讓華凱覺得很刺激，而菁菁也不是沒有經驗的懵懂少女，兩人的性活動頻繁而熱烈，幾乎每天下班都要，而華凱當著菁菁的麵接起太太的電話，總是說“在堵車”“在談事”“在加班”“在接客戶”等等，菁菁在一邊想“他肯為我撒謊騙他太太，那麽他是愛我的了。既然他是愛我勝過愛太太，那我何不作他的太太呢？他太太是畫家，離婚也能自己養活孩子，我可以給他再生一個孩子，這樣他就永遠是我的了，我們就不必再偷偷摸摸的了。”菁菁把心裏話說給華凱，華凱想了想說：“我還不想離婚，太太沒錯，孩子無辜，我隻是喜歡和你相處，彼此之間有吸引力，在一起也開心，但我不想搞得太麻煩。”菁菁有些失望，但也在意料之中。
華凱的太太當然也是有察覺的，雖然丈夫每天晚上都迴家吃飯睡覺，每周五晚還是照例性活動，但明顯感覺他在敷衍，體力也不夠，甚至有時候邊做邊嘀咕“這樣有什麽意思？搞不懂人類。”好像他一直都是禁欲主義者似的。但太太知道，他過去不是這樣的，在懷孕禁欲的幾個月裏，他還曾經抱著太太說“怎麽受得了那麽長時間不做？”太太聽了甜蜜而羞澀。但最近半年來，華凱變了，每次都是太太主動，每次前後不超過十分鍾，做完後他立即下床去清洗，迴來後倒頭就睡無半句溫存。太太有次嚐試性地問他：“如果你喜歡上別人，請告訴我；如果有一天你提出離婚，我們也可以商量商量。”華凱則好像被冤枉的孩子一樣當即迴絕：“別胡說了，沒有的事。”
但菁菁並不想就此罷手，她把和華凱的“晚間節目”錄了像，然後要求華凱離婚娶自己，否則就公布錄像，讓他在公司和家裏都抬不起頭來。但她又對華凱說：“這不過是因為我愛你，並不是我存心威脅你。”華凱提出給菁菁十萬元分手費，但菁菁笑笑說：“一百萬可以考慮，十萬免談。”
華凱最後不得不對太太說了實話，並請太太站在自己一邊。太太說：“不要因為同情我或者怕她威脅而影響你自己的判斷。如果你愛她，我可以接受離婚，如果你愛我，我需要你就此事有個交代；如果你說你都愛，那麽我希望我來申請離婚——因為我不與人分享丈夫的身體或心靈。”
說到性誘惑，大部分人的第一直覺是跳出來譴責“狐狸精”，也就是“介入”他人婚姻的外來客，不管外來客是為了錢還是為了情，通常為了情的還能稍微得到一點同情分。社會道德當然是有其存在價值的，但我們並不期望丈夫留下來僅僅是因為他有“美德”和“責任心”，我們更想要的是愛。
如果他能保留著婚姻的形式，兼顧著外麵的情人，對家庭依然承擔經濟責任，並在分配給家庭的時間精力裏也關心孩子的成長，也去討太太的歡心，也完成每周一次的例行性生活，那他是否就能一直這樣保持下去？他的太太能真的開心嗎？他們的婚姻還算幸福嗎？可能有一些女性會說“不”，還有一些女性說“也許”。但說“很好”的應該所占比例不多。我們生活在現實社會，有特定的文化觀念和道德尺度，但僅有這些還不夠，現代文明要求我們在尊重法治的前提下更多尊重他人的自由意誌，當然也尊重自己的自由意誌。
如果你確信你不想與別的女人分享丈夫，而丈夫又不肯放棄外麵的“新歡”，你有權利決定把他踢出門去，還是和他談談，或者你願意暫時忍耐，讓時間給出答案。但我們也要理解，丈夫如果決定離婚，決定再娶別人，決定去愛另一個女人，並願意為此承擔相應的代價，那也是他的權利。你可以丟一隻鞋到他的後背上，也可以把他所有的領帶都剪斷，你可以請律師要求分得更多的共同財產，你也可以爭取孩子的撫養權，但你無法強迫一個已經不愛的人繼續愛下去，不管婚姻是否繼續。
對很多介入他人婚姻的外來客而言，性曾經是非常美好的相處經曆，充滿激情浪漫，充滿遐想期待，相處的時間短暫，又往往需要謊言和掩飾，所以更平添了神秘感和冒險感，這對性質量是大大加分的。但有人會因此產生錯覺，以為這完全是來自兩人關係的完美，並幻想能長期完美下去，幻想私情從地下走到地上，以為趕走女主人就能取而代之，從此“王子和公主幸福地生活在一起”，這是天真而脆弱的想像，也不了解人性的本質。他因為你而拋棄伴侶，內心的歉疚是無色無味的長期隱痛，特別是有孩子的情況下；過去因為“偷情”所以格外暢快的性，將在阻力歸零後大大降分——信手拈來的總比不上翻牆偷來的好吃；若他能因你而拋棄前次關係，你也要想想新關係被拋棄的可能性，你是否有準備接受不同的結果？所以情人逼宮並不是取得良好關係的上策，一方麵讓自己跌在道德輿論的靶心，一方麵也讓男人覺得壓力之下還是退縮迴現有婚姻更安全。
對夾在中間的男人而言，他的道德分已經無關緊要，要緊的是女人們，進攻者或撤退者是否明白自己的角色？是否明白自己的快樂與否最重要的基石來自自己，而非那個可能左也可能右的男人？進攻者不必用性去證明自己的魅力，或爭取自己的上位，撤退者也不必用性去懲罰伴侶，或挽迴關係。盡管有時候暫時有效果，然而把性當成籌碼並非明智，也是對自己的不公。他如何處理是他的事情，你先要有能力作開心的自己。性對婚外情第一重要，情對婚姻第一重要，但性不等於情。
性魅力除了美貌和身材，也包括身體健康，對男人而言，金錢、權利和地位是很有效的加分項。女性在生育後通常性吸引力大減，男人不再持續把已生育的妻子看成性感對象，尤其是很多女性自己也在有意無意地做出這樣的暗示，以便把更多的時間和精力給孩子，從丈夫的糾纏中解脫出來，並且私下認為：“反正我們都有孩子了，性少幾次有什麽關係？”維係我們之間的關係的不再僅僅是愛情和性吸引，還有親情和責任，這樣等於變相弱化了夫妻之間的性動力。
隨著時間的推移，不但婚內性滿意程度在下降，與性無關的其他事情的滿意程度也在下降。從前感到對方為你做了那麽多讓你感動的事情，你覺得非常幸福，可是若幹年過去已經成了習慣的一切則變成視而不見的。電視訪談節目裏一對結婚20多年的夫妻帶著兒子和女方的父親生活在一起，全家隻有丈夫上班養家，下班後包攬全部家務，做飯清潔照顧一家老小還有太太喜歡的寵物，可是太太和太太的父親都非常不滿足，挑剔丈夫做菜不可口，挑剔丈夫有時候心情不好發了脾氣。所以婚內夫妻如果不想自己變成情感的吸血鬼或者被吸血鬼附體，就要懂得感謝對方的付出和努力，同時也盡量對家庭承擔一些責任，對伴侶持續地表示愛和溫情，這對增進感情有很大的幫助，當然也會促進彼此之間的性支持。
許多人在婚內依然孤獨，不能把自己的性體驗分享給他人，唯一可分享的對象又似乎不是那麽熱心。也無法得知自己和他人相比處於怎樣的水平線，比別人更多還是更少？比別人方式花樣還是單一？比別人的時間長還是短？等等，沒有參照，也失去了探討，好像迴到黑暗中摸索，所以伴侶之間的溝通很重要，同時應該有點開闊視野，通過此類的書籍或電影了解正在發生的一切。
婚外性誘惑者有時候並不以婚姻為目的，但對婚姻的質量通常有衝擊作用。但心理學的統計很有趣，無論男女大部分人都覺得自己的婚外性行為對婚姻沒有影響或影響較小，同時認為伴侶的婚外性對婚姻產生威脅和破壞影響重大。可見人們的是非判斷總是喜歡站在個人得失的立場上，缺少必要的換位思考和承擔責任的精神。
同時，我們都同意，男人麵對性誘惑的抵抗力比女人麵對性誘惑的抵抗力要低得多，不管是生物學原因還是社會文化原因。值得我們反思和注意的是，不要在伴侶關係中隨意考驗對方的性忠貞，要有意識地減少自己或伴侶受到性誘惑的機會，以及提醒自己在受到誘惑的時候及時迴避、滅火，甚至直接拒絕以絕後患。畢竟，聖人不多，人性又是如此簡單。
華凱的太太當然也是有察覺的，雖然丈夫每天晚上都迴家吃飯睡覺，每周五晚還是照例性活動，但明顯感覺他在敷衍，體力也不夠，甚至有時候邊做邊嘀咕“這樣有什麽意思？搞不懂人類。”好像他一直都是禁欲主義者似的。但太太知道，他過去不是這樣的，在懷孕禁欲的幾個月裏，他還曾經抱著太太說“怎麽受得了那麽長時間不做？”太太聽了甜蜜而羞澀。但最近半年來，華凱變了，每次都是太太主動，每次前後不超過十分鍾，做完後他立即下床去清洗，迴來後倒頭就睡無半句溫存。太太有次嚐試性地問他：“如果你喜歡上別人，請告訴我；如果有一天你提出離婚，我們也可以商量商量。”華凱則好像被冤枉的孩子一樣當即迴絕：“別胡說了，沒有的事。”
但菁菁並不想就此罷手，她把和華凱的“晚間節目”錄了像，然後要求華凱離婚娶自己，否則就公布錄像，讓他在公司和家裏都抬不起頭來。但她又對華凱說：“這不過是因為我愛你，並不是我存心威脅你。”華凱提出給菁菁十萬元分手費，但菁菁笑笑說：“一百萬可以考慮，十萬免談。”
華凱最後不得不對太太說了實話，並請太太站在自己一邊。太太說：“不要因為同情我或者怕她威脅而影響你自己的判斷。如果你愛她，我可以接受離婚，如果你愛我，我需要你就此事有個交代；如果你說你都愛，那麽我希望我來申請離婚——因為我不與人分享丈夫的身體或心靈。”
說到性誘惑，大部分人的第一直覺是跳出來譴責“狐狸精”，也就是“介入”他人婚姻的外來客，不管外來客是為了錢還是為了情，通常為了情的還能稍微得到一點同情分。社會道德當然是有其存在價值的，但我們並不期望丈夫留下來僅僅是因為他有“美德”和“責任心”，我們更想要的是愛。
如果他能保留著婚姻的形式，兼顧著外麵的情人，對家庭依然承擔經濟責任，並在分配給家庭的時間精力裏也關心孩子的成長，也去討太太的歡心，也完成每周一次的例行性生活，那他是否就能一直這樣保持下去？他的太太能真的開心嗎？他們的婚姻還算幸福嗎？可能有一些女性會說“不”，還有一些女性說“也許”。但說“很好”的應該所占比例不多。我們生活在現實社會，有特定的文化觀念和道德尺度，但僅有這些還不夠，現代文明要求我們在尊重法治的前提下更多尊重他人的自由意誌，當然也尊重自己的自由意誌。
如果你確信你不想與別的女人分享丈夫，而丈夫又不肯放棄外麵的“新歡”，你有權利決定把他踢出門去，還是和他談談，或者你願意暫時忍耐，讓時間給出答案。但我們也要理解，丈夫如果決定離婚，決定再娶別人，決定去愛另一個女人，並願意為此承擔相應的代價，那也是他的權利。你可以丟一隻鞋到他的後背上，也可以把他所有的領帶都剪斷，你可以請律師要求分得更多的共同財產，你也可以爭取孩子的撫養權，但你無法強迫一個已經不愛的人繼續愛下去，不管婚姻是否繼續。
對很多介入他人婚姻的外來客而言，性曾經是非常美好的相處經曆，充滿激情浪漫，充滿遐想期待，相處的時間短暫，又往往需要謊言和掩飾，所以更平添了神秘感和冒險感，這對性質量是大大加分的。但有人會因此產生錯覺，以為這完全是來自兩人關係的完美，並幻想能長期完美下去，幻想私情從地下走到地上，以為趕走女主人就能取而代之，從此“王子和公主幸福地生活在一起”，這是天真而脆弱的想像，也不了解人性的本質。他因為你而拋棄伴侶，內心的歉疚是無色無味的長期隱痛，特別是有孩子的情況下；過去因為“偷情”所以格外暢快的性，將在阻力歸零後大大降分——信手拈來的總比不上翻牆偷來的好吃；若他能因你而拋棄前次關係，你也要想想新關係被拋棄的可能性，你是否有準備接受不同的結果？所以情人逼宮並不是取得良好關係的上策，一方麵讓自己跌在道德輿論的靶心，一方麵也讓男人覺得壓力之下還是退縮迴現有婚姻更安全。
對夾在中間的男人而言，他的道德分已經無關緊要，要緊的是女人們，進攻者或撤退者是否明白自己的角色？是否明白自己的快樂與否最重要的基石來自自己，而非那個可能左也可能右的男人？進攻者不必用性去證明自己的魅力，或爭取自己的上位，撤退者也不必用性去懲罰伴侶，或挽迴關係。盡管有時候暫時有效果，然而把性當成籌碼並非明智，也是對自己的不公。他如何處理是他的事情，你先要有能力作開心的自己。性對婚外情第一重要，情對婚姻第一重要，但性不等於情。
性魅力除了美貌和身材，也包括身體健康，對男人而言，金錢、權利和地位是很有效的加分項。女性在生育後通常性吸引力大減，男人不再持續把已生育的妻子看成性感對象，尤其是很多女性自己也在有意無意地做出這樣的暗示，以便把更多的時間和精力給孩子，從丈夫的糾纏中解脫出來，並且私下認為：“反正我們都有孩子了，性少幾次有什麽關係？”維係我們之間的關係的不再僅僅是愛情和性吸引，還有親情和責任，這樣等於變相弱化了夫妻之間的性動力。
隨著時間的推移，不但婚內性滿意程度在下降，與性無關的其他事情的滿意程度也在下降。從前感到對方為你做了那麽多讓你感動的事情，你覺得非常幸福，可是若幹年過去已經成了習慣的一切則變成視而不見的。電視訪談節目裏一對結婚20多年的夫妻帶著兒子和女方的父親生活在一起，全家隻有丈夫上班養家，下班後包攬全部家務，做飯清潔照顧一家老小還有太太喜歡的寵物，可是太太和太太的父親都非常不滿足，挑剔丈夫做菜不可口，挑剔丈夫有時候心情不好發了脾氣。所以婚內夫妻如果不想自己變成情感的吸血鬼或者被吸血鬼附體，就要懂得感謝對方的付出和努力，同時也盡量對家庭承擔一些責任，對伴侶持續地表示愛和溫情，這對增進感情有很大的幫助，當然也會促進彼此之間的性支持。
許多人在婚內依然孤獨，不能把自己的性體驗分享給他人，唯一可分享的對象又似乎不是那麽熱心。也無法得知自己和他人相比處於怎樣的水平線，比別人更多還是更少？比別人方式花樣還是單一？比別人的時間長還是短？等等，沒有參照，也失去了探討，好像迴到黑暗中摸索，所以伴侶之間的溝通很重要，同時應該有點開闊視野，通過此類的書籍或電影了解正在發生的一切。
婚外性誘惑者有時候並不以婚姻為目的，但對婚姻的質量通常有衝擊作用。但心理學的統計很有趣，無論男女大部分人都覺得自己的婚外性行為對婚姻沒有影響或影響較小，同時認為伴侶的婚外性對婚姻產生威脅和破壞影響重大。可見人們的是非判斷總是喜歡站在個人得失的立場上，缺少必要的換位思考和承擔責任的精神。
同時，我們都同意，男人麵對性誘惑的抵抗力比女人麵對性誘惑的抵抗力要低得多，不管是生物學原因還是社會文化原因。值得我們反思和注意的是，不要在伴侶關係中隨意考驗對方的性忠貞，要有意識地減少自己或伴侶受到性誘惑的機會，以及提醒自己在受到誘惑的時候及時迴避、滅火，甚至直接拒絕以絕後患。畢竟，聖人不多，人性又是如此簡單。