2015年,大學畢業前夕,我也迷茫過,猶豫著到底要不要讀研。當我詢問父親意見的時候,他卻說,讓我找姐姐聊聊。那時的我,莫名地就有點激動,終於有了個很不錯的理由去找姐姐聊天了。


    當時,和姐姐的通話裏,我聽到了一句“不要再浪費錢了”。那時的我,起過自責,自責自己花了家裏好多的錢。可我知道,我並沒有亂花任何一分錢。大學裏,我從未過多遊玩,也從未買過任何奢侈品,更並未隨意更換過任何電子產品。三思後,我也便步入了社會。


    關於考研一說,姐姐的迴憶裏,是想不起我問過。然而,我的記憶裏卻從未忘記過當時她的迴答,那麽地快速,那麽地自然。就像,我才提問,她就已經知道了答案一樣,答得那麽地及時,讓我那一瞬的憋屈收不上來的同時,有種說不上來的鬱悶。


    此前後,姐姐和我的聯係依舊斷得十分自然。有了家庭的姐姐,和上了大學的我,真的很不搭。好像我不主動,就不會因為姐姐想我這種可能被聯係上。這種想法在將近十年的時間裏,被深深地印證了。


    十載,又十載,對來自姐姐的關愛,我曾那般地渴望過,那般虔誠地在心底祈願過,卻也從未停止過那些突如其來的心寒和心累。如今的我,雖是越發地清醒了,卻也無法輕易地放下這份主動深入骨髓的渴望和祈願。好像,隻要我繼續堅持,她就能感受到,體會到。


    知道的,我始終是知道的,我的姐姐,是我的姐姐,也隻是我的姐姐而已。而我,此生是她的妹妹,隻是一個被她喚作妹妹的人而已。在我這,這份親情在遇見時開始,便一直有著愛的成分,不是愛情卻勝似愛情,還將那份愛情裏的堅貞在姐姐身上變現得異常飽滿。


    二十五、六年裏,我對姐姐而言,與其說是一位說陌生不陌生、說親不親的妹妹,不如說是位叫得上名兒的朋友。而事實,連這都稱不上。因為我見過她對好友的態度,所以才知道我在她心中沒有好到那種程度。所以,我也不知道是不是用朋友來形容姐姐和我的關係是恰當的。


    畢竟,過去多年裏,我都沒有感受到任何一刻她對我有對朋友半分的好。姐姐不怎麽笑得開,也不怎麽玩得開,和我一起的時候。就是說,我完全感受不到我是她的妹妹,倒更像是在這個大社會裏,某個偶爾需要維係一兩下的存在。


    再直白些,我連姐姐的朋友圈都比不過。例如一個月30天,姐姐僅在朋友圈缺勤4天。反觀我,多數的往年裏,隻能在春節時才有幸地見上她一麵。


    在無法相見的日子裏,都是我主動地問候著,而也總是因為姐姐忙,而懂事地先結束了一次又一次的通話。


    沒錯,我的問候很簡單,我的祝福也很廉價。所以,姐姐花在朋友圈上的時間和次數是花在我身上的百倍千倍。我沒有故意去算,隻是剛好看得見,很明顯。不出意外的話,她朋友圈裏的朋友們都可以量化到這一點。

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