8.31


    日記小姐,又是好久不見。我19歲的生日,過的可真是終身難忘!


    最近做不到每天寫日記,甚至一周兩三次也有點難。今天要一次性講好多的事情。


    我和戰念北,明明是兩個相愛的人,在一起竟要經曆困難重重,千難萬險一般。


    我一直知道,我們商家和杜家,昆城的華家是有過節的,這說來話長。秦迎這個沒腦子的人,竟然會被他們所利用。傷害我,她又能得到什麽。


    如果沒有和戰念北朝夕相處,我或許還沒那麽自信,或許還會以為“前女友”三個字會成為我們感情的威脅。可他對我是怎樣的好,怎樣的溫柔,怎樣在乎我,害怕我誤會,我都知道。他眼底的愛,藏不住。


    出車禍的時候,我看出他慌了,他恨極了,他想殺人泄憤。戰念北在心疼我,我也是會心疼他的。我知道,他不會去做愚蠢和危險的事情,但他絕對不會放過傷害我的人。


    之前,秦迎給他發短信,給我打電話,我還會被這個曾經出現在戰念北感情生活中的人刺激,我也嫉妒過她。但現在我反而會感謝她,感謝她讓原本就對她毫無感情的戰念北,對我更加的歉疚,更加珍惜。


    我承認,這樣的想法,多少有些陰暗,可我從來都不覺得,我是一個愚善的人。我原本也不需要她把戰念北推向我,我更不需要戰念北帶著愧疚與我在一起,可秦迎她這樣做了。我真覺得可笑。


    不知道這樣,算不算得上,因禍得福。


    時間過的太快了,我和戰念北在一起快一年的時間,這一年的江都生活,尤其是在凱嶽壹號的每一天,我都是幸福的。我體會到了他愛我的樣子,嗬護我,照顧我,害怕我受傷的樣子。


    初夜那晚,他就迫不及待地逼著我叫他“老公”,雖然害羞,卻招架不住他的力度,隻有一次一次叫著“老公”,可萬萬沒想到,男人的嘴,騙人的鬼,他卻變本加厲了。


    我心歡喜,我想叫他老公。


    沒有結婚,沒有山盟海誓,愛在我們心中,他就是我老公。我喜歡他對我的所有稱唿:寶寶,寶貝,小朋友,老婆。


    但是我真的要走了,老公。


    雖然日記是我一個人的秘密,但我今天想把對我老公說的話寫在這裏。


    老公,我始終相信你,沒有懷疑過你。但我會嫉妒,會吃醋,我就是被愛的有恃無恐,在我最愛的人麵前任性和無理取鬧,這不能怪任何人,都是你慣的,你寵的,怎麽辦?


    老公,我知道你曾經的理想學府是麻省理工,你曾經想做的事業是突破一項又一項計算機技術,你還想做ai心髒建模這項偉大的工程。如同我相信你一樣,你也相信我,對吧!所以,我會帶著我們共同的夢想,踏著你前麵鋪好的路,走下去,我一定會成功。當有一天,我滿載榮耀的時候,是我們共同努力的結果。


    老公,別自責!如果說秦迎報複我,和你有關,那杜家,華家,章慕瑤又怎麽算?反而是你的保護,讓我獲得這一年來的快樂和自由。你帶著我,為我的願望清單一項又一項打卡,那些都是過去家裏絕對不會讓我“冒險”參與的事情。你能讓我做的前提,是你相信我能做到,相信有你在,我會很好。我喜歡與你之間這樣的相處模式。


    老公,我知道你要解決太多太多的事情了,有我在,束手束腳,施展不開,總對我牽腸掛肚,提心吊膽。你早就知道我會去麻省,你也支持我去的對吧!因為你給的愛,從來都不是束縛,你願放手讓我獨自去成長!給我們兩年的時間,分別做好我們要做的事,尤其是我,我想把自己錘煉的更好,我也有自己想保護的人。


    老公,我不準你多看其他女人一眼。我知道你也不會。我收迴我要分手的氣話,我知道讓你再給我兩年很過分,可誰讓你這樣縱容我,你是我一個人的,你要是敢和其他女人有什麽不清不楚的關係,我覺得這將是會出人命的事情。總之,你得為我,守身如玉。


    和戰念北想要說的話簡直太多了。等我迴來吧,迴來,我就嫁給戰念北,做他的妻,生他的孩子。


    住院的時候,蘇沐哥來看我,說戰念北是打算帶我出海的,兄弟姐妹們一起去,讓所有人為我慶祝19歲。有海上遊樂項目,靠岸後有沙灘派對…… 他知道我從小孤獨,特別渴望熱鬧,也知道我是個鬧騰的小孩兒。他那麽喜歡安靜的人,安排的項目,全都是喧鬧的。


    我在鬧,他在笑,這樣的日子真好。


    我突然想起積雲山頂的流星雨,那天晚上被他壓著折騰了三次,其實沒有看到流星雨我並不覺得遺憾。他說,他許的願望是下次還這樣。其實,我也許了願,和他愛一輩子,做一輩子。


    他那天晚上問了我好幾次,喜歡哪個姿勢,我說不出口,他就懲罰我。山上那麽空曠,想到我的聲音可能傳出去,被人聽到,簡直是無地自容。


    日記小姐,你可是知道秘密最多的。如果非要我說,我大膽一點告訴你,好多姿勢我都喜歡,尤其是那種讓我感到自己要死的,這要我怎麽和他說,羞都要羞死。


    其實,每一次,我都已經要死了,他折騰的久,我完全招架不住。但,我就覺得,和戰念北做愛,仿佛在吸毒,怎麽都不夠。我寧願哭,寧願求饒,寧願……


    想想兩年,對我們來說,都應該是一種前所未有的煎熬。那些未盡的理想,未解決的問題。分開,是為了更好的在一起,是為了心無旁騖。


    隻是,我又自私了一把,沒有能力麵對爸爸媽媽,外公舅舅,所有的局麵,都需要戰念北去幫我承受。放走我,非同小可。


    老公,小女子無以為報,等我迴來,用一生,以身相許。

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