想死的那年我12今年我15
你們用愛我的名義來傷害我
連房間的門都沒有隱私何況心你的隱私.
家所謂的避風港如今是我最想逃離的地方.
命是媽媽給的想讓我離開這個世界的也是媽媽.
\"念喃招娣勝男\"這不是你本該的名字是他們為求子.
你們隻在乎我的成績
從不關心我的情緒
原生家庭的痛嗎文字寫不出來.
家本就不是我的避風港.
我手上的傷痕是我情緒的宣泄口.
我想快點長大逃離這個家.
殺死我的語言很多爸爸你是第一個.
好累好想離開這世界.
二胎家庭一碗水端平很難嗎.
沒關係等我死了一切就都好了.
沒有愛的家庭是不會期待迴家的.
極度崩潰的夜晚我差點殺死了自己.
為什麽大的一定要讓著小的為什麽我真的好累.
從小到大聽到最多的就是你要懂事你是姐姐要讓著弟弟.
你可以喜歡一件事而不知道它的事實,你可以喜歡一部電影而不知道每個演員的名字,也可以是一本書而記不住每一頁,一個電子遊戲而不知道所有的彩蛋,喜歡就是喜歡,喜歡一個東西不應該是有壓力的
可惜本就沒有依靠的一個人連家庭都是破碎的.
忽冷忽熱的家庭關係壓住了我的活潑開朗.
你們縫縫補補下來的婚姻還不如散了.
真的討厭我生我的時候就該掐死我.
家庭好奇怪愛裏麵夾雜著頓感的痛.
原生家庭嗎我揮之不去的陰影.
在散裝家庭好累好想逃離.
爸我討厭你封建的思想也心疼你累死累活的模樣.
我有無數個情緒可你們隻在乎我的成績.
我始終記得你看見我自殘那刻不是關心而是重重的一巴掌
當初站在爸爸的肩膀上說最愛他的我也沒想到現在會這麽討厭爸爸
他們看見我自殘了告訴我不要找事因為不愛你覺得麻煩
言語是一把鋒利的刀媽媽你是第一個親手殺死我的
我也這樣但是我恨我媽媽一邊恨一邊孝順著
原生家庭就是我自卑的開始
家不是避風港是另一道枷鎖
不喜歡別人提我的家庭我隻會沉默
或許我早就死在了那破碎的童年裏
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離越渴望自由
解釋就是狡辯於是我學會了沉默
沉默被說啞巴迴話被說頂嘴
我不想活成父母想要的樣子我隻想順著自己的心走
原生家庭對於精神疾病來說是救贖也是深淵
每天都必須找一個理由讓自己活下去
每時每刻都想逃離重男輕女重小輕大的家庭
原生家庭受的委屈文字是表達不出來的
都說母愛如水父愛如山我卻從來沒有感受到
我還是阻止不了他們的封建思想隻能默默承受
家庭很奇怪愛裏夾雜著鈍感的痛
我心疼你們日日夜夜的工作又想遠離你們
我說怎麽突然關心我了原來是我長大能掙錢了
小時候幻想中的未來五彩斑斕長大後的世界一片灰暗
窒息的家庭窒息的愛這些都是我想放棄的理由
在你扇我的那一刻有沒有想起我是你的女兒
你有多喜歡爺爺奶奶父母就虧欠你多少
陪一根敬我破碎的家庭.
心疼你勞累的模樣卻又討厭你封建的思想
你常常說為什麽要生下我我也常常想為什麽要生下
可是沒人告訴我我的開心比對錯重要,
怎麽不後悔呢,當初叛逆跟媽媽說了好多惡毒的話
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離越渴望自由
媽媽在你扇我的那一刻有沒有想起我是你的女兒.
原生家庭帶來的痛是誰都不能改變的
小大人你怎麽哭了最近過得不順嗎
破碎的家庭連你也刺痛我
我和您溝通是想解決問題而不是你用謾罵解決我
解釋就是狡辯於是我學會了沉默.
我真希望我從來就不是你們的孩子
有時候不愛說話也成了一種罪.
家早已不是避風港了.
我也好累上學好累不被爸媽理解也好累
那些被過度保護的日子最終都把我變得十分麻木
為什麽要把我帶來這個世界讓我痛苦,
既然是這樣就放手吧下輩子我不當你女兒了
一次次的不相信我學會了撒謊.
我的原生家庭就像一灘爛泥.
我就這麽差勁嗎為什麽一直否定我.
家庭原因導致我的性格扭曲
別提她的家庭她會哭的
真的討厭我生我的時候就該掐死我
你們縫縫補補下來的婚姻還不如散了,
家庭好奇怪愛裏麵夾雜著頓感的痛
他們即想我飛的更高又不斷折斷我的翅膀
一定要讀書嗎不讀書會死嗎.
若我有一個好的家庭再苦我也選擇沉默
家庭的破碎像藝術品一樣伴隨我一生,
你自己以為的教育方式把我的童年扼殺在搖籃,
你總覺得你的選擇是對的所以從來沒有問過我的感受
你自己以為的教育方式把我的童年扼殺在搖籃。
好像我們犯錯就活該挨罵那大人呢他們就不會犯錯嗎
我永遠忘不了你親口讓我去死的那一刻
你們做不到的事為什麽我一定要做到.
總說為我好可真的是為我好嗎,
看到我變成一事無成的樣子你們隻會怪我難道你們不會愧疚嗎.
我以後要當個稱職的好媽媽絕不會像你一樣
可你們總是用最絕對的話來否定我讓我都沒辦法相信自己.
你們說話太難聽我一直記在心裏,
我在想我挑選家庭的時候是不是走神了,
每時每刻都想逃離重男輕女重大輕小的家庭
因為你不懂話語在我心裏的重量所以你可以沒有一點愧疚的隨便說.
我在無數的否定中長大它磨滅了我所有的自信
那些不屬於童年的妥協和辱罵你都曾贈予我
或許我早就死了死在破碎的童年裏.
我們能接受父母的平庸為什麽他們不能接受我們的平庸.
原生家庭給我帶來的自卑隻有我自己懂.
是原生家庭的原因讓我形成了愛情裏麵的討好型人格.
討厭他們的封建思想又心疼他們的辛苦.
我隻是考不好不是沒有未來了.
原來不寵著妹妹就是自私的人.
他們一直當著我的麵說我永遠比不上別人家的孩子.
向你們訴說你們隻知道讓我好好學習.
我也有千萬種情緒可你們隻在意我的成績.
他們說如果可以迴到過去就不會生我
恨啊恨這個家可我更恨無能為力的我逃不出去
破碎的永遠是我我的家庭我無法反駁也沒資格開口
叛逆是你們給我施加的壓力和不懂我的心,
我永遠忘不了你收我手機看我隱私的那一刻
你猜我看別人幸福美滿的家庭的時候我心裏在想什麽
別傷害我了原生家庭已經讓我很痛了,
可惜原生家庭教育出來的孩子還沒有被好好愛過就開始愛別人了
家所謂的避風港如今是我最想逃離的地方,
在你們的眼裏或許別人的小孩永遠最好
破碎的家庭永遠的痛.
朋友聊起自己辛福美滿的家庭時我在旁邊靜靜的聽著
媽媽我心裏有個怪物你在撫養它長大
想逃離這個所謂的家所謂的避風港.
你們隻會讓我好好學習可是你們不能逼一個學不進的人拚命去考高中
好累心早在懂事的時候碎的稀巴爛.
今年才15我的意思是我的15歲爛透了.
我的器官告訴我我隻剩陰鬱能夠做伴了.
\"有吃有穿,你累什麽?\"
一年四季我都用衣袖遮蓋傷疤似乎這樣我就與旁人一樣了.
我一邊想自殘一邊想活著.
媽媽我的命是你給的你說你後悔生下我那我把命還給你就好了
我不怕壞的原生家庭我怕時好時壞的.
退學後我的世界隻有手機.
寒窗苦讀十二年考上了抑鬱症.
我無法和任何人解釋我的內心狀態甚至我自己都無法理解.
\"我想去看心理醫生\"這八個字永遠說不出口
討厭家庭裏的哭窮教育每次去找父母要生活費都特別小心翼翼花錢也特別有罪惡感.
我解釋你們信嗎信外人說的都不信我說的還有解釋的必要嗎
親愛的媽媽淩晨的尼古丁掉過的眼淚談過幾次的戀愛
對不起我無法按照你規定的方式生活
媽媽那天你打過我以後我再也不想和你交流我們有隔閡了
媽媽是個矛盾體她是愛我的可是爭吵時卻一次又一次的說後悔生下我她用惡毒的話殺死我我對她的恨意變成被窩裏的眼淚太陽升起時又繼續愛她
原生家庭讓我沒資格活得肆意張揚.
討厭你們把氣都撒在我身上我並沒有做錯什麽.
是原生家庭的原圖讓我形成了愛情裏麵的討好型人格
投:是原生家庭的原圖讓我形成了愛情裏麵的討好型人格
投:媽媽是一個矛盾體,她是愛我的,可是爭吵時卻一次又一次的說後悔生下我,她用惡毒的話殺死我,我對她的恨意變成被窩裏的眼淚,太陽升起時繼續愛她
求你別傷害我了原生家庭已經讓我很痛了
我討厭你封建迷信又心痛你那辛苦勞累的模樣
他們說養我不如養條狗
我病殃殃的想要明媚似陽光
更多時候我隻是個累贅
你們養我是挺累的待我卻是挺狠的
別提她的家庭她會哭的
喜歡每一個沒有刺耳吵罵聲伴隨著的夜
家庭原因導致的我的性格扭曲
我不知道怪誰於是內疚埋怨自己
我和您溝通是想解決問題而不是你用謾罵解決我
童年的雨一直在下沒有停過
心疼你勞累的模樣卻又討厭你封建的思想
一次次的不相信我學會了撒謊
有時候不愛說話也成了一種罪
別開導我想活的人是你不是我
地獄般的家庭腐爛的日子和糟糕的我真是絕配
我以後要當個稱職的好媽媽絕不會像你一樣
其實在學校比在家裏開心
破碎的家庭永遠的痛
破碎的家庭連你也刺痛我
家不是避風港是另一道枷鎖
收好你的情緒我不是撒氣筒
我是一個從小否定到大的人你要我如何自信
我的降臨像罪人一樣是嗎
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離
這場自救的仗我認輸
有多討厭他們負罪感就有多重
家裏養的花自殺了遺書寫道一生不乏吃喝唯獨缺少陽光和愛
家庭很奇怪愛裏麵夾著純感的痛
有時候朋友的關心安慰像救命的解藥
我完全恨不起來我永遠在恨與愧疚中徘徊
心事重重我也忘記了自己最初的樣子
解釋就是狡辯於是我學會了沉默
或許換個家庭可能我就沒那麽差勁了吧
我總是看不懂我不知道你們是愛我還是恨我
為什麽我的家庭總是被他們嘲笑
殺死我的語言很多爸爸你是第一個
我說我累他說他更累
家不是避風港是另一道枷鎖
原生家庭就是我自卑的開始
我不怕帶我走
你要寫原生家庭就不能隻寫原生家庭
唯有痛苦不說謊
他們給予了我足夠的水和養分殊不知我的根早已腐爛
我不知道怪誰於是內疚埋怨自己
家裏養的花自殺了遺書寫道一生不乏吃喝唯獨缺少陽光和愛
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離越渴望自由
活著的意義是享受更好的生活可是我還沒工作也沒上班在生活中就很累很難受被原生家庭壓力
有一種幸福的生活我好像一輩子也過不上
苦不堪言能活一天是一天
恨啊恨這個家可我更恨無能為力的我逃不出去
我也有千萬種情緒可你們隻在意我的成績
向你們訴說你們隻知道讓我好好學習
討厭他們的封建思想又心疼他們的辛苦
我是你養出來的性子我的一切都與你那麽相像
困住我的是自卑是原生家庭是敏感.
或許在平行時空裏我也有一個幸福美滿的家庭
我的原生家庭就像一灘爛泥
爸爸你平平常常的話總會刺痛我心
我怕的從來不是抑鬱症是不想迴的家
家庭很奇怪愛裏麵夾雜著頓感的痛
破碎的家庭永遠的痛
爸我討厭你封建的思想也心疼你累死累活的模樣
我是一個從小否定到大的人你要我如何自信
原生家庭的痛文字是寫不出來的
我完全恨不起來我永遠在恨與愧疚中徘徊
可惜本就沒有依靠的一個人連家庭都是破碎的
原生家庭早就讓我變得麻木.
每一句都沒提在逼我但是哪一句沒在逼我
或許換個家庭可能我就沒那麽差勁了吧
你們用愛我的名義來傷害我
連房間的門都沒有隱私何況心你的隱私.
家所謂的避風港如今是我最想逃離的地方.
命是媽媽給的想讓我離開這個世界的也是媽媽.
\"念喃招娣勝男\"這不是你本該的名字是他們為求子.
你們隻在乎我的成績
從不關心我的情緒
原生家庭的痛嗎文字寫不出來.
家本就不是我的避風港.
我手上的傷痕是我情緒的宣泄口.
我想快點長大逃離這個家.
殺死我的語言很多爸爸你是第一個.
好累好想離開這世界.
二胎家庭一碗水端平很難嗎.
沒關係等我死了一切就都好了.
沒有愛的家庭是不會期待迴家的.
極度崩潰的夜晚我差點殺死了自己.
為什麽大的一定要讓著小的為什麽我真的好累.
從小到大聽到最多的就是你要懂事你是姐姐要讓著弟弟.
你可以喜歡一件事而不知道它的事實,你可以喜歡一部電影而不知道每個演員的名字,也可以是一本書而記不住每一頁,一個電子遊戲而不知道所有的彩蛋,喜歡就是喜歡,喜歡一個東西不應該是有壓力的
可惜本就沒有依靠的一個人連家庭都是破碎的.
忽冷忽熱的家庭關係壓住了我的活潑開朗.
你們縫縫補補下來的婚姻還不如散了.
真的討厭我生我的時候就該掐死我.
家庭好奇怪愛裏麵夾雜著頓感的痛.
原生家庭嗎我揮之不去的陰影.
在散裝家庭好累好想逃離.
爸我討厭你封建的思想也心疼你累死累活的模樣.
我有無數個情緒可你們隻在乎我的成績.
我始終記得你看見我自殘那刻不是關心而是重重的一巴掌
當初站在爸爸的肩膀上說最愛他的我也沒想到現在會這麽討厭爸爸
他們看見我自殘了告訴我不要找事因為不愛你覺得麻煩
言語是一把鋒利的刀媽媽你是第一個親手殺死我的
我也這樣但是我恨我媽媽一邊恨一邊孝順著
原生家庭就是我自卑的開始
家不是避風港是另一道枷鎖
不喜歡別人提我的家庭我隻會沉默
或許我早就死在了那破碎的童年裏
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離越渴望自由
解釋就是狡辯於是我學會了沉默
沉默被說啞巴迴話被說頂嘴
我不想活成父母想要的樣子我隻想順著自己的心走
原生家庭對於精神疾病來說是救贖也是深淵
每天都必須找一個理由讓自己活下去
每時每刻都想逃離重男輕女重小輕大的家庭
原生家庭受的委屈文字是表達不出來的
都說母愛如水父愛如山我卻從來沒有感受到
我還是阻止不了他們的封建思想隻能默默承受
家庭很奇怪愛裏夾雜著鈍感的痛
我心疼你們日日夜夜的工作又想遠離你們
我說怎麽突然關心我了原來是我長大能掙錢了
小時候幻想中的未來五彩斑斕長大後的世界一片灰暗
窒息的家庭窒息的愛這些都是我想放棄的理由
在你扇我的那一刻有沒有想起我是你的女兒
你有多喜歡爺爺奶奶父母就虧欠你多少
陪一根敬我破碎的家庭.
心疼你勞累的模樣卻又討厭你封建的思想
你常常說為什麽要生下我我也常常想為什麽要生下
可是沒人告訴我我的開心比對錯重要,
怎麽不後悔呢,當初叛逆跟媽媽說了好多惡毒的話
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離越渴望自由
媽媽在你扇我的那一刻有沒有想起我是你的女兒.
原生家庭帶來的痛是誰都不能改變的
小大人你怎麽哭了最近過得不順嗎
破碎的家庭連你也刺痛我
我和您溝通是想解決問題而不是你用謾罵解決我
解釋就是狡辯於是我學會了沉默.
我真希望我從來就不是你們的孩子
有時候不愛說話也成了一種罪.
家早已不是避風港了.
我也好累上學好累不被爸媽理解也好累
那些被過度保護的日子最終都把我變得十分麻木
為什麽要把我帶來這個世界讓我痛苦,
既然是這樣就放手吧下輩子我不當你女兒了
一次次的不相信我學會了撒謊.
我的原生家庭就像一灘爛泥.
我就這麽差勁嗎為什麽一直否定我.
家庭原因導致我的性格扭曲
別提她的家庭她會哭的
真的討厭我生我的時候就該掐死我
你們縫縫補補下來的婚姻還不如散了,
家庭好奇怪愛裏麵夾雜著頓感的痛
他們即想我飛的更高又不斷折斷我的翅膀
一定要讀書嗎不讀書會死嗎.
若我有一個好的家庭再苦我也選擇沉默
家庭的破碎像藝術品一樣伴隨我一生,
你自己以為的教育方式把我的童年扼殺在搖籃,
你總覺得你的選擇是對的所以從來沒有問過我的感受
你自己以為的教育方式把我的童年扼殺在搖籃。
好像我們犯錯就活該挨罵那大人呢他們就不會犯錯嗎
我永遠忘不了你親口讓我去死的那一刻
你們做不到的事為什麽我一定要做到.
總說為我好可真的是為我好嗎,
看到我變成一事無成的樣子你們隻會怪我難道你們不會愧疚嗎.
我以後要當個稱職的好媽媽絕不會像你一樣
可你們總是用最絕對的話來否定我讓我都沒辦法相信自己.
你們說話太難聽我一直記在心裏,
我在想我挑選家庭的時候是不是走神了,
每時每刻都想逃離重男輕女重大輕小的家庭
因為你不懂話語在我心裏的重量所以你可以沒有一點愧疚的隨便說.
我在無數的否定中長大它磨滅了我所有的自信
那些不屬於童年的妥協和辱罵你都曾贈予我
或許我早就死了死在破碎的童年裏.
我們能接受父母的平庸為什麽他們不能接受我們的平庸.
原生家庭給我帶來的自卑隻有我自己懂.
是原生家庭的原因讓我形成了愛情裏麵的討好型人格.
討厭他們的封建思想又心疼他們的辛苦.
我隻是考不好不是沒有未來了.
原來不寵著妹妹就是自私的人.
他們一直當著我的麵說我永遠比不上別人家的孩子.
向你們訴說你們隻知道讓我好好學習.
我也有千萬種情緒可你們隻在意我的成績.
他們說如果可以迴到過去就不會生我
恨啊恨這個家可我更恨無能為力的我逃不出去
破碎的永遠是我我的家庭我無法反駁也沒資格開口
叛逆是你們給我施加的壓力和不懂我的心,
我永遠忘不了你收我手機看我隱私的那一刻
你猜我看別人幸福美滿的家庭的時候我心裏在想什麽
別傷害我了原生家庭已經讓我很痛了,
可惜原生家庭教育出來的孩子還沒有被好好愛過就開始愛別人了
家所謂的避風港如今是我最想逃離的地方,
在你們的眼裏或許別人的小孩永遠最好
破碎的家庭永遠的痛.
朋友聊起自己辛福美滿的家庭時我在旁邊靜靜的聽著
媽媽我心裏有個怪物你在撫養它長大
想逃離這個所謂的家所謂的避風港.
你們隻會讓我好好學習可是你們不能逼一個學不進的人拚命去考高中
好累心早在懂事的時候碎的稀巴爛.
今年才15我的意思是我的15歲爛透了.
我的器官告訴我我隻剩陰鬱能夠做伴了.
\"有吃有穿,你累什麽?\"
一年四季我都用衣袖遮蓋傷疤似乎這樣我就與旁人一樣了.
我一邊想自殘一邊想活著.
媽媽我的命是你給的你說你後悔生下我那我把命還給你就好了
我不怕壞的原生家庭我怕時好時壞的.
退學後我的世界隻有手機.
寒窗苦讀十二年考上了抑鬱症.
我無法和任何人解釋我的內心狀態甚至我自己都無法理解.
\"我想去看心理醫生\"這八個字永遠說不出口
討厭家庭裏的哭窮教育每次去找父母要生活費都特別小心翼翼花錢也特別有罪惡感.
我解釋你們信嗎信外人說的都不信我說的還有解釋的必要嗎
親愛的媽媽淩晨的尼古丁掉過的眼淚談過幾次的戀愛
對不起我無法按照你規定的方式生活
媽媽那天你打過我以後我再也不想和你交流我們有隔閡了
媽媽是個矛盾體她是愛我的可是爭吵時卻一次又一次的說後悔生下我她用惡毒的話殺死我我對她的恨意變成被窩裏的眼淚太陽升起時又繼續愛她
原生家庭讓我沒資格活得肆意張揚.
討厭你們把氣都撒在我身上我並沒有做錯什麽.
是原生家庭的原圖讓我形成了愛情裏麵的討好型人格
投:是原生家庭的原圖讓我形成了愛情裏麵的討好型人格
投:媽媽是一個矛盾體,她是愛我的,可是爭吵時卻一次又一次的說後悔生下我,她用惡毒的話殺死我,我對她的恨意變成被窩裏的眼淚,太陽升起時繼續愛她
求你別傷害我了原生家庭已經讓我很痛了
我討厭你封建迷信又心痛你那辛苦勞累的模樣
他們說養我不如養條狗
我病殃殃的想要明媚似陽光
更多時候我隻是個累贅
你們養我是挺累的待我卻是挺狠的
別提她的家庭她會哭的
喜歡每一個沒有刺耳吵罵聲伴隨著的夜
家庭原因導致的我的性格扭曲
我不知道怪誰於是內疚埋怨自己
我和您溝通是想解決問題而不是你用謾罵解決我
童年的雨一直在下沒有停過
心疼你勞累的模樣卻又討厭你封建的思想
一次次的不相信我學會了撒謊
有時候不愛說話也成了一種罪
別開導我想活的人是你不是我
地獄般的家庭腐爛的日子和糟糕的我真是絕配
我以後要當個稱職的好媽媽絕不會像你一樣
其實在學校比在家裏開心
破碎的家庭永遠的痛
破碎的家庭連你也刺痛我
家不是避風港是另一道枷鎖
收好你的情緒我不是撒氣筒
我是一個從小否定到大的人你要我如何自信
我的降臨像罪人一樣是嗎
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離
這場自救的仗我認輸
有多討厭他們負罪感就有多重
家裏養的花自殺了遺書寫道一生不乏吃喝唯獨缺少陽光和愛
家庭很奇怪愛裏麵夾著純感的痛
有時候朋友的關心安慰像救命的解藥
我完全恨不起來我永遠在恨與愧疚中徘徊
心事重重我也忘記了自己最初的樣子
解釋就是狡辯於是我學會了沉默
或許換個家庭可能我就沒那麽差勁了吧
我總是看不懂我不知道你們是愛我還是恨我
為什麽我的家庭總是被他們嘲笑
殺死我的語言很多爸爸你是第一個
我說我累他說他更累
家不是避風港是另一道枷鎖
原生家庭就是我自卑的開始
我不怕帶我走
你要寫原生家庭就不能隻寫原生家庭
唯有痛苦不說謊
他們給予了我足夠的水和養分殊不知我的根早已腐爛
我不知道怪誰於是內疚埋怨自己
家裏養的花自殺了遺書寫道一生不乏吃喝唯獨缺少陽光和愛
忽冷忽熱的家隻會讓我越來越想逃離越渴望自由
活著的意義是享受更好的生活可是我還沒工作也沒上班在生活中就很累很難受被原生家庭壓力
有一種幸福的生活我好像一輩子也過不上
苦不堪言能活一天是一天
恨啊恨這個家可我更恨無能為力的我逃不出去
我也有千萬種情緒可你們隻在意我的成績
向你們訴說你們隻知道讓我好好學習
討厭他們的封建思想又心疼他們的辛苦
我是你養出來的性子我的一切都與你那麽相像
困住我的是自卑是原生家庭是敏感.
或許在平行時空裏我也有一個幸福美滿的家庭
我的原生家庭就像一灘爛泥
爸爸你平平常常的話總會刺痛我心
我怕的從來不是抑鬱症是不想迴的家
家庭很奇怪愛裏麵夾雜著頓感的痛
破碎的家庭永遠的痛
爸我討厭你封建的思想也心疼你累死累活的模樣
我是一個從小否定到大的人你要我如何自信
原生家庭的痛文字是寫不出來的
我完全恨不起來我永遠在恨與愧疚中徘徊
可惜本就沒有依靠的一個人連家庭都是破碎的
原生家庭早就讓我變得麻木.
每一句都沒提在逼我但是哪一句沒在逼我
或許換個家庭可能我就沒那麽差勁了吧