我似乎天生特別,雖然小時候時不時生病,有好多次差點死掉,但我也比同齡人更快學會走路和說話。


    在上學後,這樣的差距就更明顯了。


    在其他同學還隻是看小說的階段,我就已經能寫出些小長篇,並且學習也沒有落下,一直在班級裏名列前茅,基本上就沒從第一掉下去過。


    正因如此,我這個本來就非常自我的性子更是膨脹到了極點。


    在寒暑假的時候,我會讀各種各樣的書,有官方部門推薦的,也有自己感興趣的那種大部頭。


    比如……《悲慘世界》。


    真他丫的悲慘啊這本書。


    就隻是看了四分之一的開頭和四分之一的結尾,我就整整哭了快兩天的時間,為了排解這種痛苦,又看了些其他的名著。


    但似乎是看書的後遺症特別嚴重,我開始覺得自己像是活在兩個世界。


    雖然沒有明確的證據,但我在這個世界裏會時不時的恍惚抽離。


    我……


    真的屬於這裏嗎?


    跟爸爸說了這件事情,他雖然嘴上說著不要亂想,都是假的,並且禁止我繼續看書,但我也偷偷聽到過他和媽媽一臉嚴肅地悄聲討論這個問題。


    “需不需要帶她去看看……?”


    媽媽長了些褐斑的臉上也沒了往常的笑意,雖然她沒有把後半截說出口,但我很清楚,她說的不外乎就是神婆之類的,會些奇怪能力的人。


    但她可能是有些昏了頭了,竟然向純正唯物主義的爸爸提出了這樣的建議。


    但我爸似乎也昏了頭了,向來對這些東西嗤之以鼻的他竟然有些猶豫。


    啊……


    這種情況不太好啊,我還以為自己明天就可以變成超人去拯救世界。


    那就算了唄,別折磨他倆了。


    我將自己的意識收迴躺在北臥的身體裏。


    我似乎變得正常了,不僅是爸爸媽媽,我自己也是這麽認為的。


    上了離家很遠的重點高中,在輾轉於賓館、爸媽朋友家後,高三那年我媽也來陪讀了,跟所有正常孩子一樣,我來到了青春期。


    倒是沒有早戀,繁重的學業、並不出眾的外貌,和班級裏的各種大神讓我不敢去奢想,隻是又撿起了小說,隻不過這次是網絡上的。


    不過這次沒有發生什麽特別的事情。


    雖然我爸專程坐好幾個小時的火車,來我上學的這個城市,在我生病發燒到說不出話時,還在診所裏一邊帶我打點滴一邊大聲罵我,被護士製止後迴家兩人繼續對打,但我清楚,他們真的非常愛我。


    所以我可以。


    高考順利結束,我也超常發揮了幾十分,考上了理想的學校。


    但無論我怎麽去迴想,都覺得一切非常不真實。


    是的,像是兩個平行時空。


    爸爸說在我高中的時候,我的總分都很低,但我並沒有相關印象;媽媽也講我絕對是超常發揮了,但我並不認為是這樣。


    明明這就是我的正常水準,甚至我爸還在高考的最後一科前,跟我大吵一架。


    從考場到家十分鍾的路程,他非要我坐他同事的車,堵到我幾乎沒有了午休時間。


    而讓他惱怒的點就是我想下車自己走迴家,他覺得我駁了他的麵子。


    你看,我連這些事都記得清楚楚,向前後桌問題的場景還曆曆在目,但我真不記得我之前成績差成那個樣子。


    到了大學,一下子輕鬆下來了,我這才發現,我根本沒有什麽與人正常交往的能力。


    然而初高中還嚴防死守不讓我早戀的爸媽,態度卻突然一百八十度大轉變,恨不得我今天找個男朋友,明天就跟人家結婚。


    “還記得當初讓你當服務員吧,端兩天盤子就知道學習的好處了。”


    在跟我爸迴憶過去的時候,他莫名多出來一段明不存在的迴憶。


    “沒有過啊?我不記得。”


    我離家更遠了。


    高中媽媽一直陪在身邊,原本每周末三個人還能團聚一次的,但現在大半年都難以見到一次麵。


    我在大學又沒什麽朋友,不愛社交,也沒什麽談戀愛的經驗。


    終於,在一個中秋節,舍友迴家的迴家,而我因為路費太貴,舍不得迴去,隻能自己一個人孤零零的在宿舍時,孤獨感像是彌漫而上的潮水,讓我苦痛的喘不過氣來。


    看,人就是這麽脆弱。


    就是因為這樣一點點事情,就會被弄垮。


    他們說我病了,我自己也覺得有些不對,平日的情緒像是坐過山車,前一秒還興奮地像是一頭牛,能犁二裏地;後一秒又涕淚齊出,哭地難以自已。


    看醫生,吃藥,爸媽也不嫌路費貴,頻頻來首都陪我。


    真好啊,但是……


    我想迴家。


    那是一個氣候晴朗的下午,我迴家了。


    家裏有些空蕩蕩的,也不是我熟悉的那個藍牆,還有些亂七八糟的人在這裏。


    有些討厭啊,但我並沒有做什麽,隻是無聊地觀察他們。


    不久後,我的爸爸媽媽又迴來了,哈,他們老了好多,明明歲數也不大,怎麽頭發都白了呢?


    肯定是太操心了吧。


    沒事,以後就是我保護你倆了!


    這個世界不知道從什麽時候起變得有些奇怪,總有巨大的家夥不斷巡邏,好幾次我都差點被它們給找到捏死。


    不過這個大家夥雖然看起來特別兇殘,但實際上膽子卻很小,一嚇就跑。


    然而沒有了它們的存在,隻是應對這些住在同一個小區的“訪客”,就讓我差點沒又死一次。


    咦?我死過嗎?


    我剛才為什麽要說“又”?


    就在我好不容易找到方法,跟這個屋子融為一體來規避這種情況後,屋子裏竟然多了許多打扮奇怪的不速之客。


    這些人吵吵鬧鬧的,毫無做客精神,隔段時間來一波,還沒什麽規律。


    真的好煩,還好,他們會跟其他闖入房間的「鬼」一樣,被巨人給清理掉。


    但她似乎不太一樣。


    這個在胸前垂下兩條麻花辮的女人跟其他人不一樣,她眼中沒有畏懼和警惕,而是滿滿的感情和懷念。


    我決定先不殺她。


    況且她帶來的那個小夥子長得真的很帥,能多看兩眼也挺好。


    直到那個叫“蘇合”的女人莫名其妙地炸了,事情開始不受控製。


    我想保護她……


    那樣強烈而又純粹的意念,這個白頭發的外國小帥哥感情竟然與我共振了。


    我也想保護他們……


    此刻我才想起了遺忘的某些事情。


    看,媽媽,我真的可以活在兩個世界。


    爸爸強打精神,做出無事發生的樣子,媽媽則像是一具行屍走肉,整個人經常呆坐在家,日漸消沉。


    而我是連接兩個世界的那個特殊的房間。


    怪不得其他屋子的房客總想破門。


    我本以為自己是守護他們的英雄,現在看來我才是他們危險的源泉。


    爸爸媽媽,這次要真的說再見了。


    …


    再不相見。

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