初中時起，我就經常會做各種各樣的夢，夢裏出現了無數在當時無法用語言描述出來的事物，但就我生活的實際情況而言，我很想一直留在夢中。
我恨我的原生家庭，父親把我從小打罵到大，隻手操縱著我的人生，以為了我好為理由，禁止我去做我想做的任何事，更曾揚言“我這輩子都逃不出他的手掌心”。
我曾是囚犯。
我曾是我父親的人生遺憾和母親無窮的欲望搭建起來的可悲牢籠中的死刑犯，我曾以為我要用我的所有人生去為父親實現他未曾實現過的遺憾。
沒人教給我任何事。
我的心中隻有一片茫然。
直到曾有一扇小小的天窗麵向我打開，我從中窺探到了月光————自由的真相。
他們很早就離婚了，我的母親在我最絕望最無助的時候無視了我的求救，她拋下了我，獨自離開了，將我留在了父親播撒給我的恐懼中。
我直到現在都還不甘心的想問我的母親：為什麽拋下我，明明我當初能依靠的隻有你了。。。。。幼年時期，我就對母親徹底死心了。
於是我抱著書，縮在角落裏，將頭埋進書中。書是我從小學到高中唯一的娛樂項目，那時候看的《四庫全書》，看了《羊脂球》、《海底兩萬裏》、《朝花夕拾》等等，家裏的書被我翻了一遍又一遍，有些時候我甚至可以背誦一段《狂人日記》，先生的罵在我看來是很解氣的，那時不清楚先生罵的是什麽，單覺得有趣，於是先生的文章也成了我手心的常客，在我的腦海中留下深刻印象，上了大學，我漸漸明了先生到底是在罵什麽了，可先生這麽厲害，卻也還是生活在家庭中，不是嗎？人各有別，先生的幼年有閏土和各種趣事陪伴，然而我隻有我自己和書。
在我離家出走之前，我無時無刻都想嚐試理解我父親所做的一切，我成功了，我理解父親所做的一切了，原來他所做的一切就是個笑話。
原來他並不是姑姑所描繪的那麽偉大，我的姑姑是一名人民教師，擅長為我父親開脫，每當我父親對我發動物理和精神攻擊時，姑姑總會在我對此提出疑問時訓斥我：“他畢竟是你父親，他做的一切都是為了你好，你不理解他甚至還要反天了。”
是的，托姑姑的福，我的手掌心曾為了保護母親被父親砍一刀；托姑姑的福，我的左臉的顴骨（和下巴連接的那個掛鉤）脫落了一部分，至今張開嘴仍然有的時候會合不上；托姑姑的福，我在無數次父親傷害我之後仍天真的向父親靠近，嚐試去貼近父親在姑姑的描述中的“偉大”的背影。
他終究不是朱自清筆下的那個人。
我的大學生活被疫情占據，痛苦，茫然，又短暫。
和我的家人們在一起的每一天，我的臉上看不到任何笑容。。。。。仇恨在我的眼底兇猛燃燒了十年。
我離開了。
大學畢業後我獨自去了另一個離他們很遠的城市，我不清楚我想怎樣報複他們一家人，現在的我，隻想要安靜。
我真的安靜了下來，即便是在受到無數傷害之後，即便是被拋棄之後，我也依舊安靜了下來。
我自由了。我再也不要迴到那牢籠中去。從現在開始起我要把我以前想做但沒做過的事全都做一遍。
我以前。。。。有什麽想做的來著？
是了，我早就忘了，這麽些年全都念叨著自由自由自由，我也許早就魔怔了。
我不經意間看到了我曾在手機備忘錄裏留下的痕跡。
一本小說的雛形。
初中時，我為我想寫的故事構思了一個巨大的框架，高中時，我用黑色碳素筆手寫了二十萬字，一個題材是關於人皮怪物和末世的小說。
我的那一大摞手稿不見了。
班主任見了我的父親之後，所有的一切再次消失了。
我才剛剛。。。又再次對生活有一點點信心的。。。。。
——————
真正的黎明，是每天睜開雙眼，開始期待下一個明天。
——————
事實上。
有一個創傷性的童年意味著你甚至不能客觀地談論你的基本經曆，當你訴說時，就會被當成“發泄”，即使你實際上並沒有發泄。你的人生中有一大塊是你無法談論的，如果你這樣做，你就會被當成是在傾訴你的創傷。
談論自己不被社會接受的童年是很容易就會被人疏遠。有時人們想知道為什麽，然而你能給他們的任何答案都是他們不想聽到的內容。
而當我說的話被誣陷為是在發泄時，我就會很生氣，因為我實際上隻是在盡我所能不帶任何感情客觀談論我的人生經曆。
我所塑造的人物，比如餘燼和還未登場的黎明，其實都隻是計劃中的棋子。
餘燼帶著自己對這世界的茫然，為了活下去，找到迴家的路而奮力前行，然而他的師傅，坤天，除了殺人技之外，什麽也沒教給他，比如什麽事情應該怎麽做，還有各種道理之類的，這也將導致餘燼對感情、情緒方麵的反應會極其遲鈍，他的成長會極其緩慢，尤其是精神方麵，甚至可能走上歪路。
沒有正確的引導，對成長中的孩子來說是致命傷，我很想看看，我所塑造出來的，好像和我有類似經曆的一個人，在另類的世界中會以怎樣的形式去知曉一切，知曉人與人，人與事之間的關係與道理。
更想看看如果我把我所想的一大堆世界觀疊合到一起會發生什麽，也許會出現很有意思的事。
各位，新年快樂。
我恨我的原生家庭，父親把我從小打罵到大，隻手操縱著我的人生，以為了我好為理由，禁止我去做我想做的任何事，更曾揚言“我這輩子都逃不出他的手掌心”。
我曾是囚犯。
我曾是我父親的人生遺憾和母親無窮的欲望搭建起來的可悲牢籠中的死刑犯，我曾以為我要用我的所有人生去為父親實現他未曾實現過的遺憾。
沒人教給我任何事。
我的心中隻有一片茫然。
直到曾有一扇小小的天窗麵向我打開，我從中窺探到了月光————自由的真相。
他們很早就離婚了，我的母親在我最絕望最無助的時候無視了我的求救，她拋下了我，獨自離開了，將我留在了父親播撒給我的恐懼中。
我直到現在都還不甘心的想問我的母親：為什麽拋下我，明明我當初能依靠的隻有你了。。。。。幼年時期，我就對母親徹底死心了。
於是我抱著書，縮在角落裏，將頭埋進書中。書是我從小學到高中唯一的娛樂項目，那時候看的《四庫全書》，看了《羊脂球》、《海底兩萬裏》、《朝花夕拾》等等，家裏的書被我翻了一遍又一遍，有些時候我甚至可以背誦一段《狂人日記》，先生的罵在我看來是很解氣的，那時不清楚先生罵的是什麽，單覺得有趣，於是先生的文章也成了我手心的常客，在我的腦海中留下深刻印象，上了大學，我漸漸明了先生到底是在罵什麽了，可先生這麽厲害，卻也還是生活在家庭中，不是嗎？人各有別，先生的幼年有閏土和各種趣事陪伴，然而我隻有我自己和書。
在我離家出走之前，我無時無刻都想嚐試理解我父親所做的一切，我成功了，我理解父親所做的一切了，原來他所做的一切就是個笑話。
原來他並不是姑姑所描繪的那麽偉大，我的姑姑是一名人民教師，擅長為我父親開脫，每當我父親對我發動物理和精神攻擊時，姑姑總會在我對此提出疑問時訓斥我：“他畢竟是你父親，他做的一切都是為了你好，你不理解他甚至還要反天了。”
是的，托姑姑的福，我的手掌心曾為了保護母親被父親砍一刀；托姑姑的福，我的左臉的顴骨（和下巴連接的那個掛鉤）脫落了一部分，至今張開嘴仍然有的時候會合不上；托姑姑的福，我在無數次父親傷害我之後仍天真的向父親靠近，嚐試去貼近父親在姑姑的描述中的“偉大”的背影。
他終究不是朱自清筆下的那個人。
我的大學生活被疫情占據，痛苦，茫然，又短暫。
和我的家人們在一起的每一天，我的臉上看不到任何笑容。。。。。仇恨在我的眼底兇猛燃燒了十年。
我離開了。
大學畢業後我獨自去了另一個離他們很遠的城市，我不清楚我想怎樣報複他們一家人，現在的我，隻想要安靜。
我真的安靜了下來，即便是在受到無數傷害之後，即便是被拋棄之後，我也依舊安靜了下來。
我自由了。我再也不要迴到那牢籠中去。從現在開始起我要把我以前想做但沒做過的事全都做一遍。
我以前。。。。有什麽想做的來著？
是了，我早就忘了，這麽些年全都念叨著自由自由自由，我也許早就魔怔了。
我不經意間看到了我曾在手機備忘錄裏留下的痕跡。
一本小說的雛形。
初中時，我為我想寫的故事構思了一個巨大的框架，高中時，我用黑色碳素筆手寫了二十萬字，一個題材是關於人皮怪物和末世的小說。
我的那一大摞手稿不見了。
班主任見了我的父親之後，所有的一切再次消失了。
我才剛剛。。。又再次對生活有一點點信心的。。。。。
——————
真正的黎明，是每天睜開雙眼，開始期待下一個明天。
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事實上。
有一個創傷性的童年意味著你甚至不能客觀地談論你的基本經曆，當你訴說時，就會被當成“發泄”，即使你實際上並沒有發泄。你的人生中有一大塊是你無法談論的，如果你這樣做，你就會被當成是在傾訴你的創傷。
談論自己不被社會接受的童年是很容易就會被人疏遠。有時人們想知道為什麽，然而你能給他們的任何答案都是他們不想聽到的內容。
而當我說的話被誣陷為是在發泄時，我就會很生氣，因為我實際上隻是在盡我所能不帶任何感情客觀談論我的人生經曆。
我所塑造的人物，比如餘燼和還未登場的黎明，其實都隻是計劃中的棋子。
餘燼帶著自己對這世界的茫然，為了活下去，找到迴家的路而奮力前行，然而他的師傅，坤天，除了殺人技之外，什麽也沒教給他，比如什麽事情應該怎麽做，還有各種道理之類的，這也將導致餘燼對感情、情緒方麵的反應會極其遲鈍，他的成長會極其緩慢，尤其是精神方麵，甚至可能走上歪路。
沒有正確的引導，對成長中的孩子來說是致命傷，我很想看看，我所塑造出來的，好像和我有類似經曆的一個人，在另類的世界中會以怎樣的形式去知曉一切，知曉人與人，人與事之間的關係與道理。
更想看看如果我把我所想的一大堆世界觀疊合到一起會發生什麽，也許會出現很有意思的事。
各位，新年快樂。