我與小陌剛認識的時候,還是在22年的年初時,那個時候我們相識的軟件並不是微信或是qq,而是一個新興起沒幾年的一個社交軟件。


    說起來那個軟件還是當時的大專室友們拉我入坑的呢。


    現在想來,那個軟件似乎成全了我許多次,成全了我從帆帆到小潔再到現在和小陌。


    似乎現在這麽一看,隻有初戀和我是真正的一步步走到一起的。


    至少那時的我還是這樣認為的。


    和帆帆的感情,說實話,總覺得有一種吃快餐的感覺,每一次見麵都匆匆忙忙的,每一次相見時間又都是相當短暫的,哪怕我們真的很期待和彼此見麵但是那種感覺卻說不清,道不明。


    說實話,那僅僅屈指可數的見麵次數,倒真是有一種兩個人在談一場相當焦急的戀愛的感覺。


    至於和小潔的故事,倒更像是一種先走結果再談過程的感覺,而我們之間說實話,感情基礎都是後來建立的,而這感情基礎的建立過程還是在異地戀的基礎上。


    所以哪怕是我們倆斷斷續續的談了三年時間,但並沒有積累下真正的足以證明三年時間的感情。


    或許正是因為異地戀的原因,正是因為這份相隔太遠的距離,才讓我的心裏一次又一次的產生動搖,而在這動搖之中,我和小陌相遇了。


    最開始我們兩人之間並不是有那種想要相互在一起的感覺,反而更像是一種世人看來的兄妹關係,感情看起來很是要好。


    事實上,那個時候的我們兩人最多的接觸便是我接她放學迴家,或者她晚上飯後有時間出來的話,我會陪她出來走走,僅此而已。


    我說那年在我們相識不久之後,也正好趕上了小城疫情封城的時候,那段時間裏整個小城風聲鶴唳的。


    萬幸的是,這姑娘在小城封城之前迴到了農村,所以封城的這段時間裏,她生活的還算不錯。


    等到一切散盡,等到所有的歸於平靜的時候,等到我們兩人再次相聚,再次會麵的時候,兩個人的心中都有些百感交集的感覺,或許正是那一瞬間讓我們兩個人的心裏多了一分其他的感情。


    再後來便是我在家裏備戰考研的時間,而這段時間裏天氣愈發的炎熱,在那之後,我們兩個人的見麵次數並不算太多,小陌家教嚴,晚上還有門禁。


    而我家裏這邊說實話,母親對我的管束一直都很是嚴格,哪怕晚上迴來稍微晚上一些母親都會打來電話詢問我究竟在哪裏。


    所以雖然明麵上我比她的門禁要晚上一些,但實際上我們兩人是一樣的。


    不過總有百密一疏的時候,有時小陌也會一個人呆在家裏,家裏沒有長輩在,而每當這個時候,她就總會在這盛夏的夜晚出門散步,而我們兩人真正進一步發展的那天,也是個晚上。


    那晚我學習到深夜,等到中場休息看看手機信息的時候,時間已經接近十點了,也正巧,她給我發來了消息。


    “你幹嘛呢,陪我出來走走行嗎?”


    我先是一愣,但心裏第一個想法並不是拒絕,而是確實想出去走走,或許是因為今天晚上吃的太多了,總覺得自己的胃裏沒有消化的徹底。


    妹妹雖然已經睡下了,但母親好像是為了陪我學習一樣,一直躺在床上沒有睡去,於是我和母親說了一聲,準備出去走上一圈。


    等到下樓的時候,看著這盛夏的夜晚,感受著那微風拂麵,確實帶著一絲白天絕對不會擁有的微涼感,我閉上雙眼,深深的吸了口氣,朝著小區的東門走去。


    出了小區的東門之後,我朝著馬路的方向走去,來到馬路上後我又向東側的十字路口走去。


    來到十字路口之後,順著大路一直朝著南方走上一段,也不知走了多久,忽然一個熟悉的身影映入眼簾。


    “哥。”那聲音聽上去有些憔悴。


    我看著她那單薄的衣服,看著她坐在椅子上那孤單的身影,開口的第一句竟然是想問問她究竟冷不冷?


    這一瞬間,我的心裏好像一下子升起了一絲憐憫感,那份憐憫好像是在可憐著這在晚風中獨自坐著的姑娘,好像是在可憐著這個在深夜獨自漫步街頭的弱小身影。


    那一刻,我隻覺得,我應該去保護她,僅此而已,沒有其他。


    也就是在那一晚,就是在我們兩個人並沒有肢體接觸的情況下,一邊壓著馬路,一邊聊著天的過程中,就在我們兩人分別前的最後那一刻,我們相擁了彼此,也相吻了彼此。


    不過那天的我們兩人或許都隻是一時衝動,或許都隻是氛圍被渲染到那個程度了而已。


    直到後來,直到我臨近開學的前一晚,我們又一次約好了要相擁入眠,或許我們的感情也就是從那一刻開始,有了些許的變化。


    不過,那時候的變化還並不算是實質性的進展,畢竟接下來的大半年時間裏,我全是在學校度過,等到我們兩人再次相遇的時候,時間已經來到了23年的年初。


    在那之後,她似乎見證了我所有經曆過的事情,從我再次開學,從我在學校經過的每天的事情,從爺爺去世,一直到後來我畢業到上班,再到現在準備去考公務員。


    這個姑娘一直在默默無聞的在背後知曉著我的一切,而我們兩個人的感情也在這不斷的行走和交往中變得愈發深邃起來。


    現在的我們依舊保持著一個很曖昧的關係,在小陌得知我有女朋友的那一刻,她整個人像是被氣到了一樣,就那樣沉默不語的和我僵持了半個多小時。


    但實際上,我和小潔的心裏都知道我們之間的感情,隻是缺少一個適當時間說出的分手。


    所以,與其說這是一種來自於我單方麵的背叛,倒不如說是來自於我單方麵的尋求一種解脫。


    但我知道我心裏的罪惡感一直都沒有減少,反而在和兩個人相處的過程中變得愈發濃鬱起來。


    那段時間裏,我和小陌的感情日漸升溫,而在這個過程中,我心裏的那份罪惡感變得越來越難以抑製,我對不起這兩個姑娘,也對不起她們心裏的我自己,而我,就像一個小醜。


    一邊,是我想分開又沒有理由分開的姑娘,另一邊,則是我想擁抱但一時半會沒法正名的姑娘。


    而這份糾結,也一直持續到了考公開始的今天,我看著手機屏幕上小陌發來的消息,按下了鍵盤,打了幾個字。


    “晚上見。”

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