說實話,穿上軍訓服的我們,確實是有了幾分軍人的樣子,隻不過,更多的是一種痞裏痞氣,吊兒郎當的感覺,不過這倒是不重要,我們隻需要穿上它,然後默默的等待訓練就行了,至於這招笑的打扮,畢竟整個操場的新生都穿著一樣的衣服,就無所謂了。


    我們的教官帶著四個新生班,一個班大約是五十多人,而因為人數的原因,這兩百多號人便分割成了兩個小隊,雖說是小隊,但站成方隊的人數看起來還是十分可觀。


    對於學習鐵路之類的學校,對於男女占比的失衡,我其實是有些預料的,不過我並沒有猜到比例差的這麽離譜,教官帶的四個班裏加在一起不過九個女生,但全體人數卻是二百多人,不過這人數的差距倒不會影響什麽,說實話升學後的我們,基本上都沒有所謂的另一半,像我這種的,畢竟在少數。


    我們的軍訓大業似乎有條不紊的進行著,不過,說到底,那軍訓的困難程度真是不過如此,站軍姿大概是站一小時歇二十多分鍾,一上午大概也就三輪左右,中午午休大概有一個半小時,吃過午飯還能迴寢室睡上一覺,晚上的自習課是五點半到八點,雖然不能玩手機,但是看看書,寫寫字倒是沒人管。


    也許除了晚自習那股子依舊緊張的揮之不去的“高中感覺”之外,其他的也還不錯,不過,這份緊張感大概隻是因為還沒有混熟而已。


    我與小婷從我開學後,隻會偶爾會打個語音電話,而那時幾乎都是我去主動聯係,自從升學後,我能明顯的感覺到她的那份疏遠感,不過我並沒有提過這些,那陣子,如果我不去主動搭話,大概是一整天也不會收到一句吧?不過,一整天不去理我的女朋友,這種事對於當時的我,真的是有點不敢想象。


    大概是軍訓一周左右,我們迎來了一個短暫的假期,中秋節,放假的前一晚,我們在寢室突然討論起了一個話題,而這話題,卻導致了我的感情,之後的破碎。


    他們的話題,好像是在說我們學校附近,有一個師範類的職業學院,而室友又恰巧搞到了一個新生群的群號,自然,這引來了我們的集體歡唿,那晚也許是一種新的交友方式的衝擊,也許是一種叫做刺激感的東西在作祟,我也毫無考慮的加入了那個群,我們大概是隨機去加的好友,一口氣點上好幾個,然後緊張的等待著好友通過的提示。


    大概那時候的我心中隻有所謂的玩鬧感?大概那時候的我隻在想著所謂的寢室集體的快樂?但我根本沒有意識到,這快樂正在將我一步步推向深淵。


    中秋的這幾天,我們偶爾交流著各自的收獲,什麽今天你聊了幾個,昨天你加了幾個之類的,不過,這聊天我倒是沒有過多參與,畢竟,這幾天的時間,我也不過加了兩個,而且也隻是淺淺的聊了幾句便默默的躺在了列表之中,不再繼續。


    第二天一早,在集合之前,我又顯示通過了一個,我們依舊是淺淺的聊著,有的沒的,有些尷尬且僵硬的搭著話,不過因為集合的原因,我們也並沒有聊上太多。


    一上午的休息時間中,我也在偶爾的聊著話,而這看似普通的話語,卻讓我走錯了……


    午休時間,吃過飯,迴到寢室,我收到了一個加好友的申請,我有些疑惑,但並沒有多想就同意了,她表明了身份,是上午聊天那個女生的室友,而她很好奇我為什麽要和她聊天,她的話把我問的有些發懵,而我隻是說,單純的交朋友而已,是啊,並沒有什麽多餘的想法,隻是去交個朋友。


    但,因為當時我情侶頭像的原因,她覺得我的想法並沒有那麽簡單,於是,她悄悄的加了小婷,把聊天的截圖發了過去,而來自小婷的怒火和失望,也很快的燒到了我這裏,她並沒有跟我吵架,甚至並沒有說出太多話,隻是一句冷冰冰的,我們分手吧。


    而後,那感歎號如雷霆一般擊在了我的頭頂,那句最後的話如重錘一般砸在了我的胸口,那無法添加好友的提示,如數九寒冬裏的北風,一刀一刀劃在我的臉上……


    幾乎是下意識的,兩行熱淚直接湧出了眼眶,幾乎是一瞬間,一種心絞痛直接疼得我在床上蜷縮了起來,幾乎是那一瞬間,我明白了什麽叫做失去摯愛的感覺,那種痛苦,不是親人逝去的死寂的痛,不是受傷委屈的無助的痛,而是一種撕心裂肺般渾身疼痛卻說不出口的無聲的痛。


    那痛,我至今難以忘記,那痛,我現在也無法擺脫。那大概是對我的懲罰,大概是她對我背叛的詛咒,大概是她對我犯錯的審判,而我,隻能自己,沒有分享的承受著,承受著那痛苦,久久不能自已。


    直到不知過了多久,我撥通了小婷的電話,而那電話,也成為了無人接聽的狀態,我打給了老劉,打給了忠哥,我想讓他們幫我聯係她,可是他們的迴答隻是說小婷隻想讓我冷靜一下,但我知道,隻有我知道,那種撕心裂肺的拋棄感,是無法騙我的,即便那分手二字隻是拚音打出來的文字,但早已說明了一切,她的決定,她的堅持,她的冷漠,她的選擇。


    而我,注定隻能自食其果,注定隻能在這個午休的愜意時光裏,感受著失去的痛苦,獨嚐惡果。


    那天晚自習下課後,小婷加迴了我,我們看似平靜的聊著,但那隻是她很平靜,而我心中的難受,依舊沒有半分減輕,那字裏行間都在告訴我,這分手沒有半點挽迴的餘地,我大概是費盡了十八年來積攢的所有話術,奈何,我本就不是一個會說話的人,我從痛苦變成無助,從無助變成憤怒,從憤怒變成悲傷,再從悲傷變成沉默。


    最後,我在沉默中盯著屏幕,盯著屏幕上那再次出現的感歎號,這次我並沒有哭,但我知道,那張如死灰一般的臉大概永遠無法再出現第二次。

章節目錄

閱讀記錄

淺談前半生所有內容均來自互聯網,繁體小說網隻為原作者瀚海雲隱的小說進行宣傳。歡迎各位書友支持瀚海雲隱並收藏淺談前半生最新章節