原以為走出去是海闊天空,沒想到卻是落魄他鄉。


    用力活著,多麽蒼白無力。我早就想死了呀。死是一瞬間的事,而活著卻是如此艱難。


    我加入過搶救病人,幾人輪流做心肺複蘇,沒救迴來。死真的是一瞬間,徒留親人紅了眼眶。連帶著醫者無聲的歎息。


    我夢到過血淋淋的大體老師,把自己嚇得半死,我想我這個睡眠障礙是永遠都不會好起來的了。


    我現在跟了好多台手術,算是見過了大世麵的人了吧,隻怕做夢會做得更真實。越是實習,我對醫生這個職業越是敬畏,救死扶傷不是那麽容易的事情,需要大量儲備的知識,還要擅長溝通,還要完成許許多多瑣碎的事,每天早八晚五,有時還要上夜班,甚至有的24小時都在醫院度過,節假日還要迴來上班,確實不是我未來能夠走的道路。可我還是在簡曆裏填了醫生這個職業,算了,不管了,大概以後肯定不會從事這個職業的,到時候再改吧。


    我還是想不到我以後能夠做些什麽工作,但我已經確切地知道自己不想從事這個職業了,這大概也是一個好方向吧,至少不會再猶豫。


    人能夠活下來是何其艱難,人能夠賺錢又是何其艱難,一年熬下來又是何其艱難。困苦多了就更艱難了。


    還記得自己的一句話,承擔多一點運氣多一點。其實是個假話。承擔得多了命就很苦了,運氣哪裏就多一點了?


    害,這寫的是什麽東西,讓人生厭。


    人生真的值得嗎?


    我知道現在的我無比消極,可我真的撐不下去了。


    人世間終是充滿著苦難,夾雜著悲哀,難過,似乎每走一步都是煎熬。


    這煎熬究竟何時能夠結束?


    我總是在不斷的詢問自己,然而卻不知答案。或許明年畢業後會有答案吧。時間怎麽過得這麽慢,我好想按加速鍵快快結束這痛苦的實習生活。天氣漸漸變冷了,冬天寒冷,我不知道喜不喜歡冬天,總之我冬天那麽冷也還是會出汗,洗衣服麻煩得很,又冷又凍,大概今年過年都不能迴家過了,我的命怎麽這麽苦呢?


    聽說憑借報考證明會有考研假放,但我並沒有報名,看來還是得老老實實的實習,到時候就是一個人孤零零的在科室實習了。想來,人生孤零零的來,孤零零的走,總有很多事情是要孤零零的麵對吧?算是提前習慣吧。沒有人能夠陪你到永遠。


    現在在普外科,老師幾乎天天說等待召喚,弄得我緊張兮兮的,一天有手術的話就擔心個不停。跟手術真的很累,坐在出租屋裏看手機也累,人生什麽時候才能不累?或許我早已沒了求生欲望吧,反而是求死欲望越來越強烈,人生什麽樂趣都沒有了,也不知這本小說能夠寫多長,寫多久,總之就當作日記,當作遺言來寫吧。


    其實天天想著這個傷心事也挺累的,可就是忍不住傷心啊。我好想待在一個密閉空間裏,沒有任何人,不理會任何事,也不知不喝,就這樣渾渾噩噩的死去。


    我把自己埋頭在被子裏,都覺得窒息難忍,這種痛苦的感覺讓我暫時心裏好受一些。


    老天爺,快賜我死罪吧,活著真的挺累的。

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