第1章 自述1
平行世界之鄧為原來你這麽愛我 作者:愛喝水喝水喝水 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我叫黎桔媛,是一名普通的大湖市的上班族,今年30歲了,單身,天天被催jp婚是我的內心毫無波瀾,看著那些跟我同齡的油膩男或者是那種幼稚的弟弟,我的內心都是無限的平靜,如果能夠中和一下就太好了,可是我這個年齡了,知道自己幾斤幾兩,隻能是想想了,隻是那樣的我心裏還是不知道在期待著什麽。
曾經也在家人的安排下,總的來說就是涉世未深吧,我還是去見了一個相親男的,隻是,那樣的經曆我是絕對不想再來第二次的了,真的是非常的不好的事情的,我也知道那樣的感覺好像是不對的了,隻是我的心裏不知道什麽時候才能變成我想要的生活。
隻是那樣的男的真的讓我油然而生一種厭惡感呀,一直都是那種非常自以為是,但是實際上工資都是跟我不相上下的那種,家裏的房子也並非是他自己出力買的,都是父母的辛苦錢買的,我對於這樣的男的,實在是提不起來什麽好的興趣。
到了我這個年齡,好像也並非是需要什麽樣的生活的,我也並沒有什麽我一直以來都想要的生活的了,我隻是在那裏看著那樣的環境,默默的思考著我自己的事情罷了,至於其他的事情,實在是不需要太多的想法的了,我的心裏其實已經知道自己可能會孤獨終老的了。
我也沒有幾個關係比較好的朋友,性格也是非常的內向的了,我甚至不知道那樣的生活到底是不是我自己想要的了,我隻是在那裏看著那樣的生活,心裏不知道在想著什麽,隻是默默的看著身邊的人一個個的結婚生子,過著自己的生活,然而我卻是隻是在上著班,過著我自己的那樣平淡的生活罷了。
至於其他的東西,我的心裏則是沒有了那些的想法了,我隻是希望一直都在那裏過著我自己想要的生活罷了,我的心裏已經是沒有了那麽多的想法了,我隻是想要平平淡淡的過完我這一生而已。
可是這樣的生活好像也是沒有持續太久的了,我已經是好久沒有過上那種平時隻是做著我覺得不費力的工作,按時的上班,按時的下班,周末自己找一部我喜歡的電視劇看看,然後獨自的過著我覺得還可以的簡單生活,給自己打扮一下或者是出門玩玩的那種的了。
一切都要從那個簡單的午後說起,那天是星期5,上了一整個周的班的我,疲憊的迴到了自己的小房裏麵,這個小房子還是我在29歲那年貸款自己付了首府買的,我是非常喜歡這個小房子的,所有的裝修都是按照我自己的風格來的,最最重要的一點就是這裏麵都是我自己的東西,我的家境隻能說是溫飽吧,但是從小也是各種的顛沛流離的,在不同的親戚家裏住的,我實在是不能忍受那種生活了。
雖然那些親戚都是很好的人,但是終歸是寄人籬下了。即便是後來我讀初中的時候家裏有了自己的房子,我也是比較孤獨的人了,父母都在外麵打工,我迴家還是一個人,那種孤獨我想隻有留守兒童才能懂的吧。
每天迴家隻有冷冰冰的房子等著我,我還要自己做飯吃,第一次做的飯都不是熟悉的了,那個蛋甚至都是生的,我還跟著我的鄰居炫耀這是我第一次做好的飯,然後興奮的把它吃了,轉頭下午的肚子都疼起來了,可是我還天真的覺得那是我沒有鍛煉身體。
羨慕同學每次迴家都有自己的父母做好的飯,羨慕他們有著自己的小房間。我後來長到了讀大學的年齡,明白了小時候的許多的事情都是自己的天真罷了,我雖然沒有那麽那麽的慘,我有父母,有可以填飽肚子的食物,也有著可以遮風擋雨的家,可是我是真的心疼小時候的自己,有的時候,晚上自己一個人想到了小時候的自己,我都會狠狠的抱著枕頭哭一次。
小的時候自己一個人吃生的飯都是開心的,因為住在自己的親戚家裏,需要小小的自己大冬天的洗衣服,那個水是真的徹骨的寒冷,我的手長了凍瘡,可是我還是笑著對我的親戚說,我得每次洗衣服之前把自己的手泡泡,這樣裂開的傷口被泡軟了我的手指才不會僵硬,我才好自己洗衣服。
她沒有說幫還在讀小學的洗衣服,隻是默默的看了我一眼就去照顧自己的小孩了,我是開心的,那個時候的自己甚至都沒有覺得自己委屈,隻是覺得這樣的事情都是非常的正常的,畢竟我還能夠吃到肉,我比那些山區的孩子已經是非常非常幸福的了。
我就這樣在每個冬天的時候,在自己的手指關節一次次的長疤了以後,又一次次的硬生生的把它泡軟自己洗衣服,一次次的流膿,一次次的出血,一次次的親手把自己的傷口撕開又等著它自己慢慢的長好。就這樣子,過完了一個又一個的冬天。
小小的我還笑跟我的媽媽說著這樣一點都不疼,我笑的異常的開心,我真的真的一點點的委屈都沒有想過的,我隻是覺得這樣的生活隻是很正常的罷了。直到我的媽媽看到我這樣的傷口,看著我越來越大的手指關節。媽媽潸然淚下,她跟我的親戚吵架了,可是最後在過完年之後還是把我留在了我親戚家裏。
她們得去給我和我的哥哥姐姐賺學費,我不怪他們。
隻是那個時候我知道自己這樣是委屈的,她有許多的無奈,我的父母是愛我的,隻是在各種各樣的條件下麵,沒有辦法完全的愛我。
即使是在後麵,我家裏有了自己的房子,我的母親也是時常的在家裏麵的。我每次從學校迴到家裏麵都像是迴到了賓館裏麵的,我的東西還是在各種各樣的地方放著的,我甚至找不到一個我可以好好地放好自己的腳的地方。
曾經也在家人的安排下,總的來說就是涉世未深吧,我還是去見了一個相親男的,隻是,那樣的經曆我是絕對不想再來第二次的了,真的是非常的不好的事情的,我也知道那樣的感覺好像是不對的了,隻是我的心裏不知道什麽時候才能變成我想要的生活。
隻是那樣的男的真的讓我油然而生一種厭惡感呀,一直都是那種非常自以為是,但是實際上工資都是跟我不相上下的那種,家裏的房子也並非是他自己出力買的,都是父母的辛苦錢買的,我對於這樣的男的,實在是提不起來什麽好的興趣。
到了我這個年齡,好像也並非是需要什麽樣的生活的,我也並沒有什麽我一直以來都想要的生活的了,我隻是在那裏看著那樣的環境,默默的思考著我自己的事情罷了,至於其他的事情,實在是不需要太多的想法的了,我的心裏其實已經知道自己可能會孤獨終老的了。
我也沒有幾個關係比較好的朋友,性格也是非常的內向的了,我甚至不知道那樣的生活到底是不是我自己想要的了,我隻是在那裏看著那樣的生活,心裏不知道在想著什麽,隻是默默的看著身邊的人一個個的結婚生子,過著自己的生活,然而我卻是隻是在上著班,過著我自己的那樣平淡的生活罷了。
至於其他的東西,我的心裏則是沒有了那些的想法了,我隻是希望一直都在那裏過著我自己想要的生活罷了,我的心裏已經是沒有了那麽多的想法了,我隻是想要平平淡淡的過完我這一生而已。
可是這樣的生活好像也是沒有持續太久的了,我已經是好久沒有過上那種平時隻是做著我覺得不費力的工作,按時的上班,按時的下班,周末自己找一部我喜歡的電視劇看看,然後獨自的過著我覺得還可以的簡單生活,給自己打扮一下或者是出門玩玩的那種的了。
一切都要從那個簡單的午後說起,那天是星期5,上了一整個周的班的我,疲憊的迴到了自己的小房裏麵,這個小房子還是我在29歲那年貸款自己付了首府買的,我是非常喜歡這個小房子的,所有的裝修都是按照我自己的風格來的,最最重要的一點就是這裏麵都是我自己的東西,我的家境隻能說是溫飽吧,但是從小也是各種的顛沛流離的,在不同的親戚家裏住的,我實在是不能忍受那種生活了。
雖然那些親戚都是很好的人,但是終歸是寄人籬下了。即便是後來我讀初中的時候家裏有了自己的房子,我也是比較孤獨的人了,父母都在外麵打工,我迴家還是一個人,那種孤獨我想隻有留守兒童才能懂的吧。
每天迴家隻有冷冰冰的房子等著我,我還要自己做飯吃,第一次做的飯都不是熟悉的了,那個蛋甚至都是生的,我還跟著我的鄰居炫耀這是我第一次做好的飯,然後興奮的把它吃了,轉頭下午的肚子都疼起來了,可是我還天真的覺得那是我沒有鍛煉身體。
羨慕同學每次迴家都有自己的父母做好的飯,羨慕他們有著自己的小房間。我後來長到了讀大學的年齡,明白了小時候的許多的事情都是自己的天真罷了,我雖然沒有那麽那麽的慘,我有父母,有可以填飽肚子的食物,也有著可以遮風擋雨的家,可是我是真的心疼小時候的自己,有的時候,晚上自己一個人想到了小時候的自己,我都會狠狠的抱著枕頭哭一次。
小的時候自己一個人吃生的飯都是開心的,因為住在自己的親戚家裏,需要小小的自己大冬天的洗衣服,那個水是真的徹骨的寒冷,我的手長了凍瘡,可是我還是笑著對我的親戚說,我得每次洗衣服之前把自己的手泡泡,這樣裂開的傷口被泡軟了我的手指才不會僵硬,我才好自己洗衣服。
她沒有說幫還在讀小學的洗衣服,隻是默默的看了我一眼就去照顧自己的小孩了,我是開心的,那個時候的自己甚至都沒有覺得自己委屈,隻是覺得這樣的事情都是非常的正常的,畢竟我還能夠吃到肉,我比那些山區的孩子已經是非常非常幸福的了。
我就這樣在每個冬天的時候,在自己的手指關節一次次的長疤了以後,又一次次的硬生生的把它泡軟自己洗衣服,一次次的流膿,一次次的出血,一次次的親手把自己的傷口撕開又等著它自己慢慢的長好。就這樣子,過完了一個又一個的冬天。
小小的我還笑跟我的媽媽說著這樣一點都不疼,我笑的異常的開心,我真的真的一點點的委屈都沒有想過的,我隻是覺得這樣的生活隻是很正常的罷了。直到我的媽媽看到我這樣的傷口,看著我越來越大的手指關節。媽媽潸然淚下,她跟我的親戚吵架了,可是最後在過完年之後還是把我留在了我親戚家裏。
她們得去給我和我的哥哥姐姐賺學費,我不怪他們。
隻是那個時候我知道自己這樣是委屈的,她有許多的無奈,我的父母是愛我的,隻是在各種各樣的條件下麵,沒有辦法完全的愛我。
即使是在後麵,我家裏有了自己的房子,我的母親也是時常的在家裏麵的。我每次從學校迴到家裏麵都像是迴到了賓館裏麵的,我的東西還是在各種各樣的地方放著的,我甚至找不到一個我可以好好地放好自己的腳的地方。