第87章 用絕對清醒的理智去壓抑不該有的情緒
人生不過是個巨型瓜田 作者：美少女戰兔 投票推薦 加入書簽 留言反饋
遇見她的時候，說實在的沒有一點征兆會發生後來這麽多事，其實那段時間是我最難熬的時期，關注她是從發現她的字跡開始，跟我以前玩的好的朋友特別像。
然後因為我和我朋友現在的關係越走越遠，我就時不時的什麽都想給她說，我容易對人產生依賴，沒想到對她產生的依賴太嚴重了，造成了現在的局麵，迴想那時候，我自己心態也有很大一部分原因。
身邊可以發牢騷抱怨的人走了，就把所有的感情，好的壞的都投入到她一個人身上，她也時不時的找我聊天，說一些開玩笑的話，一開始我沒在意。
後來當我開始在意的時候，我發現情況已經不可收拾，時不時的肢體接觸，她沒有拒絕，時不時地說想你，愛你，她也有迴饋，然後緊接著刷抖音看到兩個小姐姐親吻的畫麵，我腦子都腦補過和它。
這輩子都沒有想過我會喜歡上一個女孩子，也許是她太過優秀，太過獨立，太過有人格魅力，身上有些許多我沒有，也做不到的優點。可是也喜歡她，我也沒想從她身上有所圖。最多就是親親，抱抱，絕對不會突破最後一道防線。
後來辦公室有了隻剩我倆的時候，我就一直有事沒事的時候想黏著她，無心工作，晚上沒忍住，問了她，沒那麽直白。淩晨了，最終還是發給她了，她迴了句，別嚇我哥，我知道是我會意錯了感情，定位錯了感情，一整夜沒有睡覺。
以後她刻意的遠離我，我心裏難受，又不能表現出來，抽煙喝酒淚流滿麵，最終還是沒有緩解。給她解釋是依賴，依賴成癮，不是喜歡，後來她對我的態度慢慢好一點，一點一點在迴到以前。
你告訴我，我對你太照顧，會給你負擔給你壓力，讓我怎麽對待別人就怎麽對你，後來每次想幫你幹一些事情，我都畏手畏腳，這也不敢那也不敢，怕你有負擔，怕你不開心，再後來我調整好了自己的感情，做朋友吧。
直到一天晚上加班，你陪著我坐在我旁邊，吃一根小香腸，一半在你嘴裏，一半伸我這邊，給我沒敢接，我害怕你在試探我，我害怕你又遠離我，其實我心裏早就波濤洶湧，心動的不行不行的。
最終還是沒有接，如果那天晚上我接了又會是什麽樣的結果？我不知道。後來，你跟別人走得近，玩的好，我吃醋，發小脾氣，其實我隻是想讓你對我溫柔一點點，我就好了，我發現越是發小脾氣，你就越是各種懟我，各種不讓我接近你。
後來這種醋意我就默默地放在了心裏，看見你跟別人，我就裝作不介意，其實你對我溫柔一點點就好了，我隻是在引起你的注意。再後來一塊出去吃飯，你不再和我坐一塊，我真的好難過，情緒低落，你都什麽都看不見。
還告訴我有什麽不滿就說出來，我沒說。去吃火鍋結賬，就剩一塊薄荷糖，你又一半放在嘴裏，叫我，這次我迎上去了，是和你還有一段距離的迎上去。
後來，買東西都買你喜歡吃的東西，想對你好我也待找一個你能過得去的理由，我不知道我所做的你能感覺到嗎，後來我發現是我自己感動了自己。
再後來微信聊天不再有溫度，有事迴複，沒事不搭理，生活中想跟我說話，就好好說，不想說就開始懟我，真的很影響我的情緒，給你說，你迴複我隻是一個.....
她不是不喜歡閑聊，隻是喜歡和想閑聊的的人聊，最美的迴憶就是聊天記錄，我截取了部分聊天記錄，就把記錄刪了，辦公室沒了以往哈哈大笑的聲音，我知道你不在快樂了，我也不再是我了，我也不在快樂了。
你說，你心裏一直定位咱倆是同事，我感覺萬劍穿心，千瘡百孔，一夜蜷縮著，睜著眼到了天明，腦子裏全是這句話。無處安放的難過，無力感。
是我最寶貴的女孩子放在了我心裏的最深處。今年來好了很多，感覺到你開始在關心我。以前想轟轟烈烈的，給你帶來很多壓力，我自己也不開心。
其實愛一個人，看著她開心，幸福高興就好，還是鍾意你，隻不過從明目張膽，變成了默默無聲。去經曆一個女孩子該經曆的吧！我等你。或許等也沒有結果，你幸福開心就好！能遇見你就很幸運了！
我的小朋友，確實很喜歡你吖，當我察覺到你開始試著關心我了，真好，以後我不會在主動表達心意，你說你本來就不喜歡婚姻，結婚是你的退路，你疲倦了，想換生活方式了，就考慮結婚了。
我自己覺得我應該好好努力，這樣以後才有機會照顧你，我舍不得讓我的女孩承受世間異樣的眼光。我問你相信緣分嗎，兩個人有緣分兜兜轉轉還是會到一起，你說你相信，那麽我就把咱倆交給緣。
好想帶你去你想去的地方，想給你你喜歡的一切，可你都不會接受。除了親情以外，其他溫暖的關係都是上帝給我額外的偏愛，謝謝你我的女孩，謝謝你帶給我所有的美好！
你隨口說的一句話，我都會記在心裏，如果能得到你的愛我何其有幸，想給你的不隻是愛，還有偏愛。我想一直和你及時行樂，可你喜歡男孩子。我一個人用絕對的理智去壓製心裏的難過和愛真的好煎熬。
然後因為我和我朋友現在的關係越走越遠，我就時不時的什麽都想給她說，我容易對人產生依賴，沒想到對她產生的依賴太嚴重了，造成了現在的局麵，迴想那時候，我自己心態也有很大一部分原因。
身邊可以發牢騷抱怨的人走了，就把所有的感情，好的壞的都投入到她一個人身上，她也時不時的找我聊天，說一些開玩笑的話，一開始我沒在意。
後來當我開始在意的時候，我發現情況已經不可收拾，時不時的肢體接觸，她沒有拒絕，時不時地說想你，愛你，她也有迴饋，然後緊接著刷抖音看到兩個小姐姐親吻的畫麵，我腦子都腦補過和它。
這輩子都沒有想過我會喜歡上一個女孩子，也許是她太過優秀，太過獨立，太過有人格魅力，身上有些許多我沒有，也做不到的優點。可是也喜歡她，我也沒想從她身上有所圖。最多就是親親，抱抱，絕對不會突破最後一道防線。
後來辦公室有了隻剩我倆的時候，我就一直有事沒事的時候想黏著她，無心工作，晚上沒忍住，問了她，沒那麽直白。淩晨了，最終還是發給她了，她迴了句，別嚇我哥，我知道是我會意錯了感情，定位錯了感情，一整夜沒有睡覺。
以後她刻意的遠離我，我心裏難受，又不能表現出來，抽煙喝酒淚流滿麵，最終還是沒有緩解。給她解釋是依賴，依賴成癮，不是喜歡，後來她對我的態度慢慢好一點，一點一點在迴到以前。
你告訴我，我對你太照顧，會給你負擔給你壓力，讓我怎麽對待別人就怎麽對你，後來每次想幫你幹一些事情，我都畏手畏腳，這也不敢那也不敢，怕你有負擔，怕你不開心，再後來我調整好了自己的感情，做朋友吧。
直到一天晚上加班，你陪著我坐在我旁邊，吃一根小香腸，一半在你嘴裏，一半伸我這邊，給我沒敢接，我害怕你在試探我，我害怕你又遠離我，其實我心裏早就波濤洶湧，心動的不行不行的。
最終還是沒有接，如果那天晚上我接了又會是什麽樣的結果？我不知道。後來，你跟別人走得近，玩的好，我吃醋，發小脾氣，其實我隻是想讓你對我溫柔一點點，我就好了，我發現越是發小脾氣，你就越是各種懟我，各種不讓我接近你。
後來這種醋意我就默默地放在了心裏，看見你跟別人，我就裝作不介意，其實你對我溫柔一點點就好了，我隻是在引起你的注意。再後來一塊出去吃飯，你不再和我坐一塊，我真的好難過，情緒低落，你都什麽都看不見。
還告訴我有什麽不滿就說出來，我沒說。去吃火鍋結賬，就剩一塊薄荷糖，你又一半放在嘴裏，叫我，這次我迎上去了，是和你還有一段距離的迎上去。
後來，買東西都買你喜歡吃的東西，想對你好我也待找一個你能過得去的理由，我不知道我所做的你能感覺到嗎，後來我發現是我自己感動了自己。
再後來微信聊天不再有溫度，有事迴複，沒事不搭理，生活中想跟我說話，就好好說，不想說就開始懟我，真的很影響我的情緒，給你說，你迴複我隻是一個.....
她不是不喜歡閑聊，隻是喜歡和想閑聊的的人聊，最美的迴憶就是聊天記錄，我截取了部分聊天記錄，就把記錄刪了，辦公室沒了以往哈哈大笑的聲音，我知道你不在快樂了，我也不再是我了，我也不在快樂了。
你說，你心裏一直定位咱倆是同事，我感覺萬劍穿心，千瘡百孔，一夜蜷縮著，睜著眼到了天明，腦子裏全是這句話。無處安放的難過，無力感。
是我最寶貴的女孩子放在了我心裏的最深處。今年來好了很多，感覺到你開始在關心我。以前想轟轟烈烈的，給你帶來很多壓力，我自己也不開心。
其實愛一個人，看著她開心，幸福高興就好，還是鍾意你，隻不過從明目張膽，變成了默默無聲。去經曆一個女孩子該經曆的吧！我等你。或許等也沒有結果，你幸福開心就好！能遇見你就很幸運了！
我的小朋友，確實很喜歡你吖，當我察覺到你開始試著關心我了，真好，以後我不會在主動表達心意，你說你本來就不喜歡婚姻，結婚是你的退路，你疲倦了，想換生活方式了，就考慮結婚了。
我自己覺得我應該好好努力，這樣以後才有機會照顧你，我舍不得讓我的女孩承受世間異樣的眼光。我問你相信緣分嗎，兩個人有緣分兜兜轉轉還是會到一起，你說你相信，那麽我就把咱倆交給緣。
好想帶你去你想去的地方，想給你你喜歡的一切，可你都不會接受。除了親情以外，其他溫暖的關係都是上帝給我額外的偏愛，謝謝你我的女孩，謝謝你帶給我所有的美好！
你隨口說的一句話，我都會記在心裏，如果能得到你的愛我何其有幸，想給你的不隻是愛，還有偏愛。我想一直和你及時行樂，可你喜歡男孩子。我一個人用絕對的理智去壓製心裏的難過和愛真的好煎熬。