第78章 她是唯一讓我感受到愛的人
人生不過是個巨型瓜田 作者：美少女戰兔 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我和她打小就認識，還有幾個一起長大的朋友。我們一個小學、一個初中。初中那年唯獨我被分到1班，她們都是8班。我很不開心就和她們鬧掰了。
在誰都悶著一口氣的時候，我一個朋友問我 “你是不是喜歡她啊？”我當時懵了，就像陷入了一個怪圈裏。我問自己：是啊，我是不是喜歡呢？但為什麽是她。可惜我太悶，隻覺得她對我來說不一樣，我就卯足勁對她好，以至於因為我這麽做鬧的沸沸揚揚。
終於她問我 “你喜歡我嗎？”我沒有不敢承認，隻覺得躲得太久連禮物一直以來都不敢親自送的人，不可以連表白再躲了，我說“是，我喜歡你 。”後來她也不出所料沒有理我了。
後來她升高中，我得知她想報哪個學校後，也填了那所學校，為此和家裏大鬧了一頓，可是啊，陰差陽錯她上了私立高中，而我去了一所重高。高一我也給她又送了禮物，連快遞員都知道我們了。
高二會考我遇見了她，我們就簡單了打了招唿，我看著她背影想“這大概就是最後一次見麵了”，可我沒想到的是，那年以後她就住進了我的夢裏。直至今日，大概都有十年了。
我其間也談過兩個女朋友，可是不經意間還是會出現她的影子，初中起我的心理狀況就不大好 ，一直到現在。大學的時候想和前任分手，但是不忍心，可僅僅因為她訪問了我的空間，我就瞬間分手了。在慶幸我終於分了手的同時，我也後怕了，後怕她對我的影響，那是我們彼此不相見的第四五年。
這件事之後我也終於見了心理醫生，嗯，重度抑鬱症和雙相情感障礙。我也說了我夢的情況，醫生問我覺得這兩任和她有什麽相似嗎？我當時隻說沒有，其實她們多多少少有她的影子，隻是我不知道。
後來我迴了杭州做檢查，極度抑鬱，那些暗無天日的日子裏，我每天都在哭，都在自殺，在安眠藥的作用下我陷入昏迷，她又再次悄無聲息的出現在我的夢裏，安撫我的情緒，撫慰我的脆弱。
我一度分不清現實和夢境，可也恰恰是因為這個，我不願意醒來，想著一直這樣也好。後來我因為這些漸漸好起來，卻也不想再被這樣的夢魘纏身，我開始煩躁害怕排斥，我不想這樣心裏住著一個不可能的人。
這些年我問過很多人，找過很多辦法，我隻覺得就是夢而已，和她無關的。我對她沒有什麽感情的，是不是喜歡都兩說，因為我是情感障礙，所以我和這個世界就像是隔了厚厚的冰牆，我感受不到喜歡和愛意，就好像是盲人，又好像是沒有嗅覺一樣。
終於，在我無法忍受自己因為夢魘而無法站起來的時候，我的朋友決定幫我，她們不停的告訴我她有多麽不好不好，幾乎是把我按在角落逼我承認她不好，不值得。
那天我看著我朋友的眼睛，哭的哽咽，眼裏都是祈求，我說她不是的，求你告訴我她不是的。那是我第一次在人前哭，也是第一次開口乞求。
就這樣的一個晚上，我喝醉了，可半夜活生生被心口疼醒，我渾身都在抖。我隻覺得疼，我想讓一切停下來，於是我踉蹌的去偏廳找了自己的藥，文拉法辛、富馬、碳酸鋰… 整整一把，想都沒想我都吞了，我隻想這一切停下吧停下吧。
後來，在我重返人間的那天，我朋友問我她為什麽會那麽重要，從前我的一切決定都因為她，現在重到超越一切，左右我的生死。
我就隻楞楞地說“古希臘神話中會有神廟，神廟裏是維納斯女神，你們就像是一幫士兵，衝進來把我按在地上說‘那不是維納斯，那是美杜莎’。我也以為她對我來說不那麽重要，可我錯了，我主觀上想排斥她，可潛意識裏我一分一毫都不想失去她，哪怕隻是影子，就算維納斯碎了，對我而言那還是維納斯啊。”
那幾天我就像眼裏失去了光一樣，隻覺得渾身好疼，像被生生掏走了心一樣，又空又疼。
我朋友看不下去，我也想有個解決辦法，於是將近十年後，我約了她，我們聊了四五個小時，我坦誠了她對我來說很重要，也是因為她曾經在我受盡欺騙的時候給了我一分真心，所以一路上我的所有決定都關於她。
她選哪個高中我也要選，學生會她做秘書長，我就做到了學生會長，還有專業學校等等…等她走了之後我朋友問我有答案了嗎？我搖搖頭說“沒有，我原以為夢裏的和現實的是兩個人，我們想證明的無非就是她不值得，或許她值得，那也是兩個人，可現在不是，她們合二為一了…”
我的感情太炙熱了，已經不關乎愛情親情友情了，因為我都給她了，愛恨嗔癡也都給她了。我才知道我不是情感障礙，是因為我連同情感和她一起把自己鎖了起來。
我對朋友說“當我直麵她對我來說有多重要時，我自己都不能接受她可以這樣重要，這是潘多拉的盒子，不可以打開。我見她，我就想擁有，想留下她。”我有很多星星，可我隻想要那盞小夜燈。
因為吞藥未遂，後期又割腕，我朋友不停抱著我哭，而我就像沒了神一樣，“我以為她隻是一塊息肉，可是她已經和我的血肉一體了。
她就像橫亙於我和地獄的桃花源，我一直都享受在桃花源裏，現在你們拆穿了我，我知道這隻不過是一寸墳。可我不介意了，因為沒有它，我一腳就掉進了無間地獄，我才發現我不能失去，哪怕影子。”
我帶著哭腔說把我的影子還給我，我不忘了。我也對著朋友的眼睛眼淚一下子就掉了下來，隻說了句“就到這了好不好。我找不到解決辦法了。我不想也不能去打擾她的生活，這世上我唯願她好，哪怕我再不好也沒關係。”
我不知道自己還能在人間遊蕩多久，我隻想讓她留在我身邊。這樣我才能活下去啊…
可我知道不行的，道理我都懂，怎麽可以把希望寄托在別人身上呢，可我就是這麽不堪的人啊…
她對我來說是全部，是我唯一可以表達愛意和感受愛意的人，但豈能事事如我意。就當是留一個自己的故事吧，說不定可以寫在墓誌銘上呢。
在誰都悶著一口氣的時候，我一個朋友問我 “你是不是喜歡她啊？”我當時懵了，就像陷入了一個怪圈裏。我問自己：是啊，我是不是喜歡呢？但為什麽是她。可惜我太悶，隻覺得她對我來說不一樣，我就卯足勁對她好，以至於因為我這麽做鬧的沸沸揚揚。
終於她問我 “你喜歡我嗎？”我沒有不敢承認，隻覺得躲得太久連禮物一直以來都不敢親自送的人，不可以連表白再躲了，我說“是，我喜歡你 。”後來她也不出所料沒有理我了。
後來她升高中，我得知她想報哪個學校後，也填了那所學校，為此和家裏大鬧了一頓，可是啊，陰差陽錯她上了私立高中，而我去了一所重高。高一我也給她又送了禮物，連快遞員都知道我們了。
高二會考我遇見了她，我們就簡單了打了招唿，我看著她背影想“這大概就是最後一次見麵了”，可我沒想到的是，那年以後她就住進了我的夢裏。直至今日，大概都有十年了。
我其間也談過兩個女朋友，可是不經意間還是會出現她的影子，初中起我的心理狀況就不大好 ，一直到現在。大學的時候想和前任分手，但是不忍心，可僅僅因為她訪問了我的空間，我就瞬間分手了。在慶幸我終於分了手的同時，我也後怕了，後怕她對我的影響，那是我們彼此不相見的第四五年。
這件事之後我也終於見了心理醫生，嗯，重度抑鬱症和雙相情感障礙。我也說了我夢的情況，醫生問我覺得這兩任和她有什麽相似嗎？我當時隻說沒有，其實她們多多少少有她的影子，隻是我不知道。
後來我迴了杭州做檢查，極度抑鬱，那些暗無天日的日子裏，我每天都在哭，都在自殺，在安眠藥的作用下我陷入昏迷，她又再次悄無聲息的出現在我的夢裏，安撫我的情緒，撫慰我的脆弱。
我一度分不清現實和夢境，可也恰恰是因為這個，我不願意醒來，想著一直這樣也好。後來我因為這些漸漸好起來，卻也不想再被這樣的夢魘纏身，我開始煩躁害怕排斥，我不想這樣心裏住著一個不可能的人。
這些年我問過很多人，找過很多辦法，我隻覺得就是夢而已，和她無關的。我對她沒有什麽感情的，是不是喜歡都兩說，因為我是情感障礙，所以我和這個世界就像是隔了厚厚的冰牆，我感受不到喜歡和愛意，就好像是盲人，又好像是沒有嗅覺一樣。
終於，在我無法忍受自己因為夢魘而無法站起來的時候，我的朋友決定幫我，她們不停的告訴我她有多麽不好不好，幾乎是把我按在角落逼我承認她不好，不值得。
那天我看著我朋友的眼睛，哭的哽咽，眼裏都是祈求，我說她不是的，求你告訴我她不是的。那是我第一次在人前哭，也是第一次開口乞求。
就這樣的一個晚上，我喝醉了，可半夜活生生被心口疼醒，我渾身都在抖。我隻覺得疼，我想讓一切停下來，於是我踉蹌的去偏廳找了自己的藥，文拉法辛、富馬、碳酸鋰… 整整一把，想都沒想我都吞了，我隻想這一切停下吧停下吧。
後來，在我重返人間的那天，我朋友問我她為什麽會那麽重要，從前我的一切決定都因為她，現在重到超越一切，左右我的生死。
我就隻楞楞地說“古希臘神話中會有神廟，神廟裏是維納斯女神，你們就像是一幫士兵，衝進來把我按在地上說‘那不是維納斯，那是美杜莎’。我也以為她對我來說不那麽重要，可我錯了，我主觀上想排斥她，可潛意識裏我一分一毫都不想失去她，哪怕隻是影子，就算維納斯碎了，對我而言那還是維納斯啊。”
那幾天我就像眼裏失去了光一樣，隻覺得渾身好疼，像被生生掏走了心一樣，又空又疼。
我朋友看不下去，我也想有個解決辦法，於是將近十年後，我約了她，我們聊了四五個小時，我坦誠了她對我來說很重要，也是因為她曾經在我受盡欺騙的時候給了我一分真心，所以一路上我的所有決定都關於她。
她選哪個高中我也要選，學生會她做秘書長，我就做到了學生會長，還有專業學校等等…等她走了之後我朋友問我有答案了嗎？我搖搖頭說“沒有，我原以為夢裏的和現實的是兩個人，我們想證明的無非就是她不值得，或許她值得，那也是兩個人，可現在不是，她們合二為一了…”
我的感情太炙熱了，已經不關乎愛情親情友情了，因為我都給她了，愛恨嗔癡也都給她了。我才知道我不是情感障礙，是因為我連同情感和她一起把自己鎖了起來。
我對朋友說“當我直麵她對我來說有多重要時，我自己都不能接受她可以這樣重要，這是潘多拉的盒子，不可以打開。我見她，我就想擁有，想留下她。”我有很多星星，可我隻想要那盞小夜燈。
因為吞藥未遂，後期又割腕，我朋友不停抱著我哭，而我就像沒了神一樣，“我以為她隻是一塊息肉，可是她已經和我的血肉一體了。
她就像橫亙於我和地獄的桃花源，我一直都享受在桃花源裏，現在你們拆穿了我，我知道這隻不過是一寸墳。可我不介意了，因為沒有它，我一腳就掉進了無間地獄，我才發現我不能失去，哪怕影子。”
我帶著哭腔說把我的影子還給我，我不忘了。我也對著朋友的眼睛眼淚一下子就掉了下來，隻說了句“就到這了好不好。我找不到解決辦法了。我不想也不能去打擾她的生活，這世上我唯願她好，哪怕我再不好也沒關係。”
我不知道自己還能在人間遊蕩多久，我隻想讓她留在我身邊。這樣我才能活下去啊…
可我知道不行的，道理我都懂，怎麽可以把希望寄托在別人身上呢，可我就是這麽不堪的人啊…
她對我來說是全部，是我唯一可以表達愛意和感受愛意的人，但豈能事事如我意。就當是留一個自己的故事吧，說不定可以寫在墓誌銘上呢。