第33章 青蔥歲月
人生不過是個巨型瓜田 作者：美少女戰兔 投票推薦 加入書簽 留言反饋
【2020年的秋天暗戀悄無聲息的拉開帷幕】
我們學校有練足球的體育生，上體育課的時候，有人在練球，小小年紀對什麽都好奇，望著他們移不開眼。同學們都說他們是高一的學生（我的學校是初中高中合並），我身邊的女同學們都在討論一個身穿七號球衣的大哥哥，七號長的非常白，飛機頭非常有少年感，陽光一照整個人都在發光，讓我想起了《初戀這件小事》這個泰國電影裏的男主，很帥。但他並沒有讓我心動，主要原因他太白了，我迷戀身上有著一股陽剛之氣的男生，不是大塊頭，是像兵哥哥那種氣質，我完全栽進去了。
九月的四川真的熱，我看夠了熱鬧就躲到了樹蔭底下，發著呆、望來望去發現在七號旁邊有一個身穿一號球服的大哥哥在那擺弄足球，站在白色足球框的旁邊把本就黑黃的皮膚稱得更黑了，貌似偏長的鍋蓋頭，不高不矮的個子，讓他渾身散發著樸素二字。
我對他提起了興趣，我走出陰涼地想要更好的觀察他。一號安安靜靜的呆在那，有時會和七號說幾句話，眼睛也不亂瞟，沒有像其他球員打量著長的不錯的女同學，他挺著背站在那兒，堅毅挺拔是我對他形態的印象，這種感覺讓我不經聯想到他穿軍裝的樣子，我想一定會很帥很有氣度，我看不清他的臉。才十二歲的年紀，我還沒有勇氣走近他的身旁。
機會來了，體育課下了我在迴班的路上故意靠近他所在的足球框，用餘光仔仔細細的觀察了一遍，臉上有幾個痘印，內雙，薄唇，高挺的鼻梁，長得不賴。我當時更加篤定他穿軍裝會非常有氣質，非常帥了。
我有點忘不了他得樣子，怕是新鮮感在作祟。一直想著他穿軍裝的樣子，越想越激動，但我是個非常內向的人，我並沒有把這個想法分享給別人，導致我接下來一整節課腦子都不太受控製，課也沒有好好上。
到了吃飯時間了，我跟著大隊伍走，從教室到學校的路會經過操場，我又見到了他。他是守門員，我的目光一直注視著他，一號踢球很認真，目光一直盯著球的走向，就算是在訓練，他也沒跟旁邊一起訓練的人聊天。我看著他接住球踢迴去，陽光打在他的側麵上，發著光，我好像被這道光迷住了眼，在什麽都不明白、什麽都不懂的時候，這個人就牢牢吸引住了我。
從此，我養成了一個習慣，上體育的課服時看他，去吃飯時看他，迴來了也看他。當然啦 ，我還沒有運氣爆棚到天天看得到他，有時會遇到別人在練球，心裏莫名會失落，但我隻當是沒看到帥哥而已，因為另一個守門員長的是真不怎樣。星期六我們學校隻有三節課，晚自習住校生看電影，我是住校生，所以我和相處不錯的同學幾個會在操場上閑逛看帥哥，我們都很花癡，隻不過他們花癡所有長的帥的，而我隻悄悄關注那一個人，一號長得不是最帥的，在人群中都找不到他的普通，我都是因為觀察久了才能在大操場的做球服裏一眼就找到他。我從來沒有問過我的小夥伴們一號長的怎麽樣，因為心中的占有欲，我不希望有人會和我一樣覺得他長得好看，如果她比我勇敢就更糟糕了，這個想法很差勁，我知道，但我就是這麽做，這麽想了。
就在我真的以為自己隻是貪戀他的氣質，樣貌的時候，有一個人，徹底讓我明白了自己的心。那天，蓋住我眼睛的光被她掀開了。
【在我還分不清友誼和喜歡的年紀，喜歡上了一個陌生人】
已經到初二上冊了。沒錯，我就這麽沒用，都一年多了我都隻會偷偷看他，班上有的同學都加上了七號的聯係方式，我卻連他叫什麽名字都不知道，蠢死了。
我是班上的生活委員，學生會會安排生活委員守食堂。我掐好時間，在下課前十分鍾出了教室前往食堂，習慣性的往左手方望去，看到他了，我內心很滿足，覺得每天必做的事我都順利完成了。可這次有點不太一樣，他旁邊站著一個女生，也是踢足球的，跟我一個年級的，五班。學生會體育部的，我簡稱她為31號吧！（她球服的號碼）他們一起聊天，嘻嘻哈哈的，一號很少和女生這樣聊天。我不知道是因為天生占有欲強，還是因為什麽原因我很不開心，接下來吃飯，站崗，迴班上晚自習都是一張黑臉，沒人知道是為什麽，我什麽也不說。從此31號變成了我心中的一根刺，我不知道為什麽，我又不喜歡他，當時就是不明白，不勇敢，以為自己什麽都不在乎。
之後的好幾天都沒見到他，心裏不舒坦，認為缺了點什麽。
再一次看到他是在我站崗的時候，我站在窗戶旁，望著樓下的隊伍在想什麽時候才走完，好去找小夥伴們，我等到了天黑完了，突然望見一個穿蔚藍色一號球服的人，手裏還提著一顆足球，我高興壞了，差點原地蹦起來，可又讓我意想不到的是，一號很高興的踢了一下前麵穿黑色長襖的女生，我幾乎一秒反映過來，那是31號。1號真的很開心，大黑夜我在三樓都看得到他笑彎的嘴角。我被這笑容震住了，內心有一股極大的酸澀，對31號很快產生了無妄之火。我呆呆的望著這一切，始終沒有反應過來，不是不敢相信1號和31號的互動，而是不敢相信自己酸澀的心和內心對31號的突然不順眼。我開始迴憶關於他的點點滴滴，不停的尋找為什麽有這種反應的答案，我不敢相信自己對一個什麽話都沒說過的人吃醋了。我找不到喜歡他的理由，直到我在上計算機課上，在電腦上刷抖音時，看到一句話：“喜歡就是喜歡了，理由並不重要，就算他身上沒有特別的閃光點、就算他長的並不驚豔，但他隻要站在你麵前，你的目光就不能從他的身上移開那就是喜歡，無需理由。”我開始接受喜歡他的事實了。
我並沒有去要1號的聯係方式，也沒有表白，因為我膽小，我還是做著和平常一樣的事情看他，遠遠的看他，有時遇到31號時我會悄悄在她背後白她一眼，有時會看到她和1號嘻嘻哈哈在一起訓練，心裏很不爽利，但也漸漸習慣了，畢竟什麽關係都沒有是沒有吃醋資格的，我發現跟1號聊的好的女生還有一個穿紫色球服的，他們應該是同一年級的，1號和她聊天時都不怎麽和31號說話，不知道為什麽，我對這個紫色球服的姐姐一點火都沒冒，一點不爽也沒有，對31號缺莫名討厭。我看著1號和女生這麽聊的來，心裏產生了一個想法——他不會是個隱藏的海王吧？這個想法我一直沒打消過，直到我加上他聯係方式那晚。
就在我以為我會一直這麽觀望下去的時候，發生了第二件改變我心態的事。我是疫情剛開始時的小升初，我這屆學生在我那兒是搖號進初中，純粹憑運氣，我就屬於運氣爆棚的，沒有靠關係進的這個重點學校，後來靠關係進的重點班。所以我的成績不怎麽好，班上倒數十多名，年級四百前三百七十名以後，妥妥的吊車尾，學校的鳳尾學生。馬上初三，麵臨殘酷選拔，我爸媽做了個重大決定，去新疆讀書。從四川到新疆跨了好幾個省份，我爸在新疆工作，所以也方便我媽照顧我爸，這事很快就決定下來了，我爸媽讓我別和班上人說，別和班主任說，這事也不完全確定。我心裏明白，他們害怕我覺得反正要轉學，擺爛算了。其實我心裏根本沒往這方麵想，我在聽到這個消息時，內心一下子就涼了，因為我打算好好努力一把，考上這個學校合並的高中，因為1號在高中的教學樓裏上過課，我也還會擁有3年時間經過他經過的地方，買到他也曾吃過的食堂飯菜。可現實很殘酷，直接給我當頭一棒。
我最後作出了一個決定，既然我會錯過他是個現實，那麽一定要在他的生命裏出現一次，不論是何身份，我都不管了。
我開始計劃著，掐好每一段時間，下課要是沒什麽要緊事就會靠在窗前看他的教室，早上我會算好時間在食堂看他進來吃飯，有時吃完早飯我還會和他走一段路，雖然我們離得很遠，身邊有不同的朋友，但在我心裏就是我們兩個人。
日子一天天過去，我遇見他的次數翻了倍，我很緊張，我真的怕再也看不見他了。我找了班上的同學，她有1號一個朋友的聯係方式，她幫我向那個朋友要了1號聯係方式，我拿到這個聯係方式是在三月初，我很激動，我不敢加他，偷偷看了一眼他的主頁，知道他喜歡nba、打王者，在寢室裏喝酒吃串串，生活豐富，朋友多，和我完全不一樣，我隻愛小說和追劇平常愛發呆，和我聊天挺累的，因為我說不出聊天話題，所以我一般聽別人絮絮叨叨，典型的傾聽者形象。他感興趣的我什麽也不懂，王者我一次都沒摸過，nba我隻知道科比、足球隻知道球進框就得分，知道c羅和梅西而已。
我清楚的明白自己就是個話題終結者，於是我開始在網上搜，王者我記英雄，了解地形圖和規則，可我怎麽也看不懂視頻裏他是怎麽打贏的，連主角都沒找到就比賽結束了。（本人當時沒手機所以下不了王者就隻能看視頻，後來知道啦）nba和足球就還好，知道今年有世界杯，nba也了解到了他們的輝煌時刻，我認為我什麽話題都找好了，就等五一節假放假迴家啦。
【那個2022的夏天終究是我的意難平】
接下來的在校生活和平常一樣，但有一節體育課我不得不提它可能是我這輩子都無法忘懷的一堂課了。
課後服務上體育課，我挺開心的，不僅僅是因為1號，更多地是，初中部課後服務時間段，高中部去吃飯除了體育生。人來人往，不好做測驗（800米、跳繩之類）一般是耐力訓練，可以慢慢跑。在我集合點旁邊，有一群田徑的體育生，其中就有1號的朋友，我有一種預感，我會看到1號，還是近距離。
情況在我預料之類發生了，他身穿深粉色1號球服，1號很喜歡穿這件衣服，我也因為這件衣服才能更好的找到他。在我意料之外的是，他剪頭發了，換成了寸頭，我的第一反應是不適應，脫口而出一句——好醜。身邊的人問我誰醜，是個矮矮的女生我和她關係不錯，經常瘋在一起鬧，就告訴她了“那個穿深粉色1號球服的男生，他剪頭發了，以前是飛機頭。”我有點激動，因為我看他感覺越來越帥，我後悔剛剛說他變醜的事了。
1號和他的朋友關係不錯，他們有說有笑的，我的目光一直注視著他。體育老師終究讓我們跑了二十分鍾，迴來後做俯臥撐。我很開心，因為我可以光明正大的看他了。我故意排在最後，慢慢跑，慢慢靠近他，在錯過他。一旦看不到他了，我就會加速跑，我屬於跑步很厲害文試不怎麽樣的那種人，所以就算我一直加速跑，在有1號的地方才慢慢跑都不會有太大影響。
我離他越來越近了，我緊張到不敢唿吸，球跑到塑膠跑道去了，我看著他跑過去撿，利落的短發 ，變成小麥色的皮膚，高挺的鼻梁，內雙的眼睛陽光打在他身上，讓他變得令人移不開眼，至少是迷住了我，我被他再一次驚豔到了，就算是此刻寫這篇文的我，都被迴憶中他那天的樣子再一次心動。
真的很好看，沒有什麽特別的光環，沒有特別好看的地方，但那時那刻我的心就真的留在他身上了，移不開了。
20分鍾過的很快，我又跟隨著大隊伍去彎道處排成一排做俯臥撐。我期待著每一組的結束，在後頭看他，他也沒在練了，和他的田徑朋友站在那兒，他們望著我這兒的方向，也許好奇我在的班在組織什麽或看到他認識的女生了，一直注視這邊還在說話，我離那個女生不是很遠，也許是沒戴眼鏡的關係，我膽子變大了，一直注視著他們，不管他們有沒有發現我，畢竟我什麽也看不清楚。
課服一堂隻有30分鍾，十分鍾很快就過去了。我排著隊，帶上眼鏡找1號，心裏想如果他認識我就好了。走上台階，我發現他站體育館門口，望了一眼就迴頭了，我又變成那個膽小的鴕鳥了。
【金色的五月出現了好多讓我難忘的事情】
我每天都在祈禱想要與他有更多偶遇，我一定會把握好機會讓他認識我。
上天好像聽到了我的祈禱，或者看不慣我的膽小怕事，給我的生活開了掛。
我在的學校初二會舉辦一次七天實踐活動，去一個實踐基地，在這活動期間我們要舉辦一次晚會，每個班都要表演節目，我在的班是年級第一，所以我們班是壓軸表演，也就是說，我們會有一個大組織範圍表演人數，隻要身材均稱，不是特別高或特別矮都要參加（有點強製性）我也在內。
我們隻能花中午放學的時候練習，我是非常非常開心的，因為這樣就可以和高中部一起吃飯了，1號和我在同一層樓吃飯，有時會去四樓，所以我經常看到他，我發現他吃飯挺慢，隨著時間推移，我也摸清楚他到三樓的時間，絕對不會變12：58分有時快幾分鍾，有時慢幾分鍾，大多數時候就是這個點，萬年不變。
我開始一個循環，每次午飯都吃的很快，然後去門口站著就為了看他一眼，有時他進了3樓有時4樓，我不厭其煩，心裏很開心。
五一節假，我要加他的聯係方式了，我怎沒也想不出讓他同意加我的方法，我先試探打出“我是清明節想要加你沒加上的人”（給我聯係方式的女生用小號加了1號，告訴他我想加他聯係方式，我想試試真假）他沒加我，雖然隻過了幾分鍾而已，但我知道他一定看到了（直覺），不知為何一股無名的勇氣冒了出來，我有發出去了一次好友申請這一次我打出“如果你不加我，那你就會失去你寥寥無幾的迷妹之一了”很快，一分鍾不到，他就同意了，我內心有點無語，這人有點自戀啊？但更多的是激動，我試探的和他聊起天，很快我發現他還是很好聊天的，但給我一種哥對妹的感覺（不是曖昧，而是家長語氣）但我無所謂，他說想在學校認識我，我第一反應是自卑，因為我認為自己長的不夠漂亮，沒有白皙的皮膚，挺拔的鼻梁，好的才藝，富的流油的家境，我是最最平凡的那個，有人說我適合當甜妹，但我卻偏愛禦姐辣妹那種，把劉海放下來，確實與辣妹禦姐毫不相幹，隻能當個長相乖巧的初中生了。
我隻告訴他了我的名字和班級，並沒有說到底見不見麵，我的內心是拒絕的，因為從小在家庭裏養成的自卑、敏感、懦弱讓我極度不自信。
返校後，我開始不停的練舞記動作，1號很少讓我臉紅，記得有一次星期天，我練到中午快一點了，我和小夥伴們打算就在超市買自嗨鍋吃，我買的很快，在門口等著，發現1號走了過來他身旁有他的朋友，我激動的當場拉著一個出來的小夥伴的胳膊跟她說我看到了1號，我囑咐她，我在三樓的門口等她們，因為我想去跟著他們走樓梯，一路上1號他們都沒說話，也許是因為我在場，一段樓梯路隻有我們三個人，我知道1號在不停看我，我也不氣餒在他不看我時我就會看他，就這樣一直走了出去，我站在三樓門口看他們走進寢室，接下來出現了讓我震驚臉紅的一幕，1號走到寢室門口就把他的上衣脫了，一片肉色，我直接爆了粗口“我c”很快，我的小夥伴就來了我說了剛才那一幕，她們都在打趣說怪不得我耳朵那麽紅，我很激動很害羞，直接先跑了。很快初二年級就去參加活動了。表演那天，是我最感到自卑的一刻，31號所在的表演很精彩，說實話，她真的很不錯，不錯的長相，不錯的身高，不錯的成績，不錯的體育生身份，什麽都好連我都覺得他們是真的有緣分。而我什麽都不會，表演節目雖然位置比較靠前但也隻是個連我媽都找不到我的小透明，她卻站在c位，耀眼的奪目。非常羨慕，我承認當時我確確實實是嫉妒了嫉妒到發瘋，以至於我在看她表演時一直在擺臭臉，哼哼唧唧的，連同帶偏了我的小夥伴，其實31號什麽也沒做錯，是我自欺欺人罷了，現在想想對31號有點抱歉，但一點也不後悔當時對她的哼哼唧唧和敵意，因為我沒在她麵前哼哼唧唧（沒有勇氣、還有理智）
【最終我靠著自己的懦弱、自卑錯過了最大的機遇】
迴到學校後，我又抽瘋做了一個決定——我要認識1號，我開始想怎樣偶遇怎樣和他介紹自己。記得有一次星期天，我在超市門口等小夥伴，發著呆，突然1號就出現在了我的麵前，他也要等他的小夥伴，1號接過小夥伴的眼鏡，聲音不是很好聽，但我當時什麽反應也沒有，整個人直接傻掉了，站在那兒腦子，內心一片空白他離我好近好近，隻要我邁出一步就會撞到他，1號接過眼鏡就走開了，我都沒有反應過來，我在懊惱，當時沒看清楚，很奇怪，我帶了眼鏡，他還離我這麽近，我看到他的臉卻是模糊的，我到現在都沒想清楚是為什麽。我的小夥伴一臉激動的跑了過來，我在發現1號剪寸頭的那節課告訴了我的小夥伴，我喜歡他，看了他快兩年了。她問我是不是表麵平靜內心激動。其實並沒有，我當時直接傻掉了，反射弧直接拉長，她把我拉走我才感到激動。
很快我想好了偶遇，我決定在中午吃飯的時候，等他上來，就告訴他，混個臉熟，以後好打招唿，這個方法太直白，我知道其實我想過假裝校卡掉了，讓他撿到送到我的班上，但我放棄了，因為我做不到一點破綻都沒有就很巧合的落在他旁邊。
機會是給有準備的人的，我遇到了機會但這機會打的我措手不及。
早上，我買好早餐還在望我的小夥伴把的位置在哪兒，就一轉頭的瞬間，我發現1號離我好近他再排麵，我直接就傻傻的盯著他看，好久才反應過來，我想拉住他，因為這是最好的機會，沒有他的朋友沒有我的朋友隻有我們兩個人，一點也不尷尬，我就快抓住他的包了，可我又收迴了手，跑迴了小夥伴的身邊，她們都問我怎麽了，我隻是把早餐放到桌麵，說了一句我要去認識1號。就跑了，但在半路上他已經買到麵走了，我頭一次這麽討厭排隊排這麽快，就不能等等我嗎？我惺惺迴到座位上她們都在笑我傻，為什麽不在當時就告訴他，我也覺得我傻，真的沒用
很快飯吃完了，1號也吃完了我默默的跟在他身後，突然我想到可以在他去教學樓前拉住他，我在一次開始行動，到了最後一刻我始終沒找到機會，我站在他身後伸手就可以碰到他，他在給他的朋友往書包裏放東西，我在一次退縮了……
老天爺好像也因為我的不勇敢感到生氣，懲罰我好幾個星期都沒有在看到他。
再一次看到他是在放月假的時候，我來到超市買吃的，在去的時候我發現男高中寢室門口有幾個行李箱，我隨口一說如果他的東西在這其中之一的話就好了。迴來後，我看到了1號，當時就很興奮，但保持鎮定，他在踢球沒把握好，球踢走了，他說了一句“fuck”就去找球了，我趁機看他，看他拿走自己的行李就走了，我想追上他，我雙手捧著吃的，跑起來很搞笑，但當時隻有我們兩個人，我也不管了，我怕被察覺特地走另一邊的樓梯，我飛似的下了樓，我生怕他走了，出了樓梯，我看到他還在心裏也放心了，我還看到我班上一個男生，心裏很別扭，因為在買東西的時候也碰到他了，但我還是義無反顧的追上1號，悄悄走在他身後，我也不管那個男生會不會感到奇怪，我隻想想1號，我走到一個分叉口就停住了，我走後門，1號走前門，我不能再繼續跟了，那個男同學簡直太礙事，如果他不在我一定會去找1號的（我班上的男生太八卦了，如果我在他麵前去搭訕1號，等歸校那天，什麽奇奇怪怪的流言都會傳出來）。就這樣，我以為，我還會有機會看到他，有機會和他認識。
【人生沒有這麽多以為，錯過就是錯過了】
我的運氣也好像花光了，我在也沒有看到過他了。我打印了他的照片，因為我的時間不夠了，我要記住他的樣子，我給他取名為方便我給手機設密碼，是我在考完試的時候想到的。以26個字母它們的順序（h在第8個y在第25個j在第10個，9是酒也是i的意思）我一直很好奇為什麽他會有這樣的名字，可也從來沒有問過他。
期末過後，我順利轉學，我並沒有向朋友說的那樣，天天和他聊天甚至網戀，我一條信息也沒有發給他，甚至他是我認識的人裏最後一個知道我轉學的人了，我想過怎麽跟他說才不刻意，我先問他高考後想去哪個學校，其實是有私心在的，我想在大學的時候和他一個城市雖然他大四了我到時候才大一，但無所謂啊！
可他迴的話另我吃驚——他要去當兵。
我做夢都在想的事發生了，我感到心酸，明明什麽都那麽好巧不巧發生了，明明我們都那麽有緣分，可現在呢，我好像真的要錯過他了，可我也隻打出了一句話“當兵挺好的，穿軍裝老帥了。”
好沒用，我隻會在半夜不爭氣的掉眼淚，想著一切迴憶，想著自己的獨角戲。
【一個人的獨角戲】
——在夢裏，你是我獨一無二的主角
記得在期末前，我看不到你，好幾個星期你都沒影，我每天也悶悶不樂，轉學，是我不開心的主要原因，舍不得這兒的一切，舍不得他。
我幻想過若幹年後，我高考結束，迴了四川找到了1號告訴他我的心意，告訴他，我為什麽會一直找你聊天。想多了，也就真做白日夢了。
我接連一個星期都夢到了他，夢到他對我笑，和我聊天，帶我玩，一起在食堂吃飯……
他的笑容好治愈我，我覺得他笑起來很陽光很好看，每當夢醒我總會感到遺憾有滿足，遺憾這是永遠不會發生的，滿足於我的夢裏有他有這些一直在希望發生的事。
在新學校還算適應，成績不錯，尤其是數學，嘎嘎好。學校帥哥有幾個但不多，我有時會在放學的路上看到幾個剪寸頭的學生，會想到他，但並不強烈，就在我以為我已經忘掉1號給我心動的感覺的時候，他一句我要當兵了。把我徹底擊垮，我好像又迴到那個每晚都在哭的暑假，迴到了一閉眼，一聽歌腦海裏全是他的時候。
惡性循環。
我開始在平常認真上課，忙裏忙外，迴到家，吃飯、刷題、背單詞什麽都沒變，一到晚上，我迴習慣性聽一會兒小說或聽一會兒歌就睡覺，可我在夜晚，好像控製不住自己的想法，感受到耳機裏傳遞出遺憾的情感時我迴自動代入進去，而不是吐槽男女主的腦殘行為，又哭腫了眼睛，又想起他的好了。
我覺得我忘不了他是因為我沒找到他除長相外的缺點，而且每一次都想象他是性格很好人，所以我開始洗腦，洗腦他是一個花心渣男，是一個不學無術的高中生，可我就是說服不了我自己，我再一次夢到了他，他還是很美好，很吸引我。我煩了，我開始對自己說我喜歡的是自己想象中的他，我在現實中都跟他不熟，不算喜歡。這個方法很有效果，但我一點也不開心，我很抗拒這個說法，我最後隻有投降。
我就是忘不了他。至少這樣，我可以拒絕早戀，更關注學習了，這個說法我很滿意，一直到現在，我都被這個說法洗腦了。
世界杯開始了，我沒有因為1號就看了世界杯，我隻看過一場比賽，是阿根廷和…（我忘記名字了）3：0提前進入半決賽那場，最後一場（梅西得冠）我也因為得陽了想看也沒看成。他好像每一場都看了，我都是根據他發的動態才知道梅西得冠的，我們現在並沒有聊過天，沒有我想象中的事情發生，我脫離了他的生活，偶爾會在他的動態下麵點讚，不在在意他了，我把喜歡藏在了心裏，人要向前看，如果我們真的有緣分，那麽就在若幹年以後，在一切都穩定下來後在遇見吧！
迴想起初中生涯的第一堂體育課，它好像隻跟我指了起點在哪兒，但忘記跟我說終點了。
這就是我，一個普通人的暗戀。沒有勾心鬥角，沒有機車啤酒，沒有雙向暗戀，沒有成績優異或財富滔天，就是普普通通的我喜歡上了普普通通的他，我的喜歡給他渡了一層光，但我無怨無悔。
我有的隻是自己製造的偶遇，自己內心的獨角戲，一張照片，一串專屬於他的密碼——我很開心，可以在這麽早的時間認識了你，我的暗戀對象1號。
希望所有的暗戀都有一好的結局，別學我，隻是一個人的獨角戲。
（其實不懂到底是誰指定的【早戀】這個詞，明明14、15歲正是情竇初開的好年紀。害怕成績下滑？害怕三觀不正？都是藉口罷了。明明加以引導就可以扶正的事情，為什麽在大多數家長眼裏就是罪大惡極？我不明白。明明這是一件多麽美好的事情......）
我們學校有練足球的體育生，上體育課的時候，有人在練球，小小年紀對什麽都好奇，望著他們移不開眼。同學們都說他們是高一的學生（我的學校是初中高中合並），我身邊的女同學們都在討論一個身穿七號球衣的大哥哥，七號長的非常白，飛機頭非常有少年感，陽光一照整個人都在發光，讓我想起了《初戀這件小事》這個泰國電影裏的男主，很帥。但他並沒有讓我心動，主要原因他太白了，我迷戀身上有著一股陽剛之氣的男生，不是大塊頭，是像兵哥哥那種氣質，我完全栽進去了。
九月的四川真的熱，我看夠了熱鬧就躲到了樹蔭底下，發著呆、望來望去發現在七號旁邊有一個身穿一號球服的大哥哥在那擺弄足球，站在白色足球框的旁邊把本就黑黃的皮膚稱得更黑了，貌似偏長的鍋蓋頭，不高不矮的個子，讓他渾身散發著樸素二字。
我對他提起了興趣，我走出陰涼地想要更好的觀察他。一號安安靜靜的呆在那，有時會和七號說幾句話，眼睛也不亂瞟，沒有像其他球員打量著長的不錯的女同學，他挺著背站在那兒，堅毅挺拔是我對他形態的印象，這種感覺讓我不經聯想到他穿軍裝的樣子，我想一定會很帥很有氣度，我看不清他的臉。才十二歲的年紀，我還沒有勇氣走近他的身旁。
機會來了，體育課下了我在迴班的路上故意靠近他所在的足球框，用餘光仔仔細細的觀察了一遍，臉上有幾個痘印，內雙，薄唇，高挺的鼻梁，長得不賴。我當時更加篤定他穿軍裝會非常有氣質，非常帥了。
我有點忘不了他得樣子，怕是新鮮感在作祟。一直想著他穿軍裝的樣子，越想越激動，但我是個非常內向的人，我並沒有把這個想法分享給別人，導致我接下來一整節課腦子都不太受控製，課也沒有好好上。
到了吃飯時間了，我跟著大隊伍走，從教室到學校的路會經過操場，我又見到了他。他是守門員，我的目光一直注視著他，一號踢球很認真，目光一直盯著球的走向，就算是在訓練，他也沒跟旁邊一起訓練的人聊天。我看著他接住球踢迴去，陽光打在他的側麵上，發著光，我好像被這道光迷住了眼，在什麽都不明白、什麽都不懂的時候，這個人就牢牢吸引住了我。
從此，我養成了一個習慣，上體育的課服時看他，去吃飯時看他，迴來了也看他。當然啦 ，我還沒有運氣爆棚到天天看得到他，有時會遇到別人在練球，心裏莫名會失落，但我隻當是沒看到帥哥而已，因為另一個守門員長的是真不怎樣。星期六我們學校隻有三節課，晚自習住校生看電影，我是住校生，所以我和相處不錯的同學幾個會在操場上閑逛看帥哥，我們都很花癡，隻不過他們花癡所有長的帥的，而我隻悄悄關注那一個人，一號長得不是最帥的，在人群中都找不到他的普通，我都是因為觀察久了才能在大操場的做球服裏一眼就找到他。我從來沒有問過我的小夥伴們一號長的怎麽樣，因為心中的占有欲，我不希望有人會和我一樣覺得他長得好看，如果她比我勇敢就更糟糕了，這個想法很差勁，我知道，但我就是這麽做，這麽想了。
就在我真的以為自己隻是貪戀他的氣質，樣貌的時候，有一個人，徹底讓我明白了自己的心。那天，蓋住我眼睛的光被她掀開了。
【在我還分不清友誼和喜歡的年紀，喜歡上了一個陌生人】
已經到初二上冊了。沒錯，我就這麽沒用，都一年多了我都隻會偷偷看他，班上有的同學都加上了七號的聯係方式，我卻連他叫什麽名字都不知道，蠢死了。
我是班上的生活委員，學生會會安排生活委員守食堂。我掐好時間，在下課前十分鍾出了教室前往食堂，習慣性的往左手方望去，看到他了，我內心很滿足，覺得每天必做的事我都順利完成了。可這次有點不太一樣，他旁邊站著一個女生，也是踢足球的，跟我一個年級的，五班。學生會體育部的，我簡稱她為31號吧！（她球服的號碼）他們一起聊天，嘻嘻哈哈的，一號很少和女生這樣聊天。我不知道是因為天生占有欲強，還是因為什麽原因我很不開心，接下來吃飯，站崗，迴班上晚自習都是一張黑臉，沒人知道是為什麽，我什麽也不說。從此31號變成了我心中的一根刺，我不知道為什麽，我又不喜歡他，當時就是不明白，不勇敢，以為自己什麽都不在乎。
之後的好幾天都沒見到他，心裏不舒坦，認為缺了點什麽。
再一次看到他是在我站崗的時候，我站在窗戶旁，望著樓下的隊伍在想什麽時候才走完，好去找小夥伴們，我等到了天黑完了，突然望見一個穿蔚藍色一號球服的人，手裏還提著一顆足球，我高興壞了，差點原地蹦起來，可又讓我意想不到的是，一號很高興的踢了一下前麵穿黑色長襖的女生，我幾乎一秒反映過來，那是31號。1號真的很開心，大黑夜我在三樓都看得到他笑彎的嘴角。我被這笑容震住了，內心有一股極大的酸澀，對31號很快產生了無妄之火。我呆呆的望著這一切，始終沒有反應過來，不是不敢相信1號和31號的互動，而是不敢相信自己酸澀的心和內心對31號的突然不順眼。我開始迴憶關於他的點點滴滴，不停的尋找為什麽有這種反應的答案，我不敢相信自己對一個什麽話都沒說過的人吃醋了。我找不到喜歡他的理由，直到我在上計算機課上，在電腦上刷抖音時，看到一句話：“喜歡就是喜歡了，理由並不重要，就算他身上沒有特別的閃光點、就算他長的並不驚豔，但他隻要站在你麵前，你的目光就不能從他的身上移開那就是喜歡，無需理由。”我開始接受喜歡他的事實了。
我並沒有去要1號的聯係方式，也沒有表白，因為我膽小，我還是做著和平常一樣的事情看他，遠遠的看他，有時遇到31號時我會悄悄在她背後白她一眼，有時會看到她和1號嘻嘻哈哈在一起訓練，心裏很不爽利，但也漸漸習慣了，畢竟什麽關係都沒有是沒有吃醋資格的，我發現跟1號聊的好的女生還有一個穿紫色球服的，他們應該是同一年級的，1號和她聊天時都不怎麽和31號說話，不知道為什麽，我對這個紫色球服的姐姐一點火都沒冒，一點不爽也沒有，對31號缺莫名討厭。我看著1號和女生這麽聊的來，心裏產生了一個想法——他不會是個隱藏的海王吧？這個想法我一直沒打消過，直到我加上他聯係方式那晚。
就在我以為我會一直這麽觀望下去的時候，發生了第二件改變我心態的事。我是疫情剛開始時的小升初，我這屆學生在我那兒是搖號進初中，純粹憑運氣，我就屬於運氣爆棚的，沒有靠關係進的這個重點學校，後來靠關係進的重點班。所以我的成績不怎麽好，班上倒數十多名，年級四百前三百七十名以後，妥妥的吊車尾，學校的鳳尾學生。馬上初三，麵臨殘酷選拔，我爸媽做了個重大決定，去新疆讀書。從四川到新疆跨了好幾個省份，我爸在新疆工作，所以也方便我媽照顧我爸，這事很快就決定下來了，我爸媽讓我別和班上人說，別和班主任說，這事也不完全確定。我心裏明白，他們害怕我覺得反正要轉學，擺爛算了。其實我心裏根本沒往這方麵想，我在聽到這個消息時，內心一下子就涼了，因為我打算好好努力一把，考上這個學校合並的高中，因為1號在高中的教學樓裏上過課，我也還會擁有3年時間經過他經過的地方，買到他也曾吃過的食堂飯菜。可現實很殘酷，直接給我當頭一棒。
我最後作出了一個決定，既然我會錯過他是個現實，那麽一定要在他的生命裏出現一次，不論是何身份，我都不管了。
我開始計劃著，掐好每一段時間，下課要是沒什麽要緊事就會靠在窗前看他的教室，早上我會算好時間在食堂看他進來吃飯，有時吃完早飯我還會和他走一段路，雖然我們離得很遠，身邊有不同的朋友，但在我心裏就是我們兩個人。
日子一天天過去，我遇見他的次數翻了倍，我很緊張，我真的怕再也看不見他了。我找了班上的同學，她有1號一個朋友的聯係方式，她幫我向那個朋友要了1號聯係方式，我拿到這個聯係方式是在三月初，我很激動，我不敢加他，偷偷看了一眼他的主頁，知道他喜歡nba、打王者，在寢室裏喝酒吃串串，生活豐富，朋友多，和我完全不一樣，我隻愛小說和追劇平常愛發呆，和我聊天挺累的，因為我說不出聊天話題，所以我一般聽別人絮絮叨叨，典型的傾聽者形象。他感興趣的我什麽也不懂，王者我一次都沒摸過，nba我隻知道科比、足球隻知道球進框就得分，知道c羅和梅西而已。
我清楚的明白自己就是個話題終結者，於是我開始在網上搜，王者我記英雄，了解地形圖和規則，可我怎麽也看不懂視頻裏他是怎麽打贏的，連主角都沒找到就比賽結束了。（本人當時沒手機所以下不了王者就隻能看視頻，後來知道啦）nba和足球就還好，知道今年有世界杯，nba也了解到了他們的輝煌時刻，我認為我什麽話題都找好了，就等五一節假放假迴家啦。
【那個2022的夏天終究是我的意難平】
接下來的在校生活和平常一樣，但有一節體育課我不得不提它可能是我這輩子都無法忘懷的一堂課了。
課後服務上體育課，我挺開心的，不僅僅是因為1號，更多地是，初中部課後服務時間段，高中部去吃飯除了體育生。人來人往，不好做測驗（800米、跳繩之類）一般是耐力訓練，可以慢慢跑。在我集合點旁邊，有一群田徑的體育生，其中就有1號的朋友，我有一種預感，我會看到1號，還是近距離。
情況在我預料之類發生了，他身穿深粉色1號球服，1號很喜歡穿這件衣服，我也因為這件衣服才能更好的找到他。在我意料之外的是，他剪頭發了，換成了寸頭，我的第一反應是不適應，脫口而出一句——好醜。身邊的人問我誰醜，是個矮矮的女生我和她關係不錯，經常瘋在一起鬧，就告訴她了“那個穿深粉色1號球服的男生，他剪頭發了，以前是飛機頭。”我有點激動，因為我看他感覺越來越帥，我後悔剛剛說他變醜的事了。
1號和他的朋友關係不錯，他們有說有笑的，我的目光一直注視著他。體育老師終究讓我們跑了二十分鍾，迴來後做俯臥撐。我很開心，因為我可以光明正大的看他了。我故意排在最後，慢慢跑，慢慢靠近他，在錯過他。一旦看不到他了，我就會加速跑，我屬於跑步很厲害文試不怎麽樣的那種人，所以就算我一直加速跑，在有1號的地方才慢慢跑都不會有太大影響。
我離他越來越近了，我緊張到不敢唿吸，球跑到塑膠跑道去了，我看著他跑過去撿，利落的短發 ，變成小麥色的皮膚，高挺的鼻梁，內雙的眼睛陽光打在他身上，讓他變得令人移不開眼，至少是迷住了我，我被他再一次驚豔到了，就算是此刻寫這篇文的我，都被迴憶中他那天的樣子再一次心動。
真的很好看，沒有什麽特別的光環，沒有特別好看的地方，但那時那刻我的心就真的留在他身上了，移不開了。
20分鍾過的很快，我又跟隨著大隊伍去彎道處排成一排做俯臥撐。我期待著每一組的結束，在後頭看他，他也沒在練了，和他的田徑朋友站在那兒，他們望著我這兒的方向，也許好奇我在的班在組織什麽或看到他認識的女生了，一直注視這邊還在說話，我離那個女生不是很遠，也許是沒戴眼鏡的關係，我膽子變大了，一直注視著他們，不管他們有沒有發現我，畢竟我什麽也看不清楚。
課服一堂隻有30分鍾，十分鍾很快就過去了。我排著隊，帶上眼鏡找1號，心裏想如果他認識我就好了。走上台階，我發現他站體育館門口，望了一眼就迴頭了，我又變成那個膽小的鴕鳥了。
【金色的五月出現了好多讓我難忘的事情】
我每天都在祈禱想要與他有更多偶遇，我一定會把握好機會讓他認識我。
上天好像聽到了我的祈禱，或者看不慣我的膽小怕事，給我的生活開了掛。
我在的學校初二會舉辦一次七天實踐活動，去一個實踐基地，在這活動期間我們要舉辦一次晚會，每個班都要表演節目，我在的班是年級第一，所以我們班是壓軸表演，也就是說，我們會有一個大組織範圍表演人數，隻要身材均稱，不是特別高或特別矮都要參加（有點強製性）我也在內。
我們隻能花中午放學的時候練習，我是非常非常開心的，因為這樣就可以和高中部一起吃飯了，1號和我在同一層樓吃飯，有時會去四樓，所以我經常看到他，我發現他吃飯挺慢，隨著時間推移，我也摸清楚他到三樓的時間，絕對不會變12：58分有時快幾分鍾，有時慢幾分鍾，大多數時候就是這個點，萬年不變。
我開始一個循環，每次午飯都吃的很快，然後去門口站著就為了看他一眼，有時他進了3樓有時4樓，我不厭其煩，心裏很開心。
五一節假，我要加他的聯係方式了，我怎沒也想不出讓他同意加我的方法，我先試探打出“我是清明節想要加你沒加上的人”（給我聯係方式的女生用小號加了1號，告訴他我想加他聯係方式，我想試試真假）他沒加我，雖然隻過了幾分鍾而已，但我知道他一定看到了（直覺），不知為何一股無名的勇氣冒了出來，我有發出去了一次好友申請這一次我打出“如果你不加我，那你就會失去你寥寥無幾的迷妹之一了”很快，一分鍾不到，他就同意了，我內心有點無語，這人有點自戀啊？但更多的是激動，我試探的和他聊起天，很快我發現他還是很好聊天的，但給我一種哥對妹的感覺（不是曖昧，而是家長語氣）但我無所謂，他說想在學校認識我，我第一反應是自卑，因為我認為自己長的不夠漂亮，沒有白皙的皮膚，挺拔的鼻梁，好的才藝，富的流油的家境，我是最最平凡的那個，有人說我適合當甜妹，但我卻偏愛禦姐辣妹那種，把劉海放下來，確實與辣妹禦姐毫不相幹，隻能當個長相乖巧的初中生了。
我隻告訴他了我的名字和班級，並沒有說到底見不見麵，我的內心是拒絕的，因為從小在家庭裏養成的自卑、敏感、懦弱讓我極度不自信。
返校後，我開始不停的練舞記動作，1號很少讓我臉紅，記得有一次星期天，我練到中午快一點了，我和小夥伴們打算就在超市買自嗨鍋吃，我買的很快，在門口等著，發現1號走了過來他身旁有他的朋友，我激動的當場拉著一個出來的小夥伴的胳膊跟她說我看到了1號，我囑咐她，我在三樓的門口等她們，因為我想去跟著他們走樓梯，一路上1號他們都沒說話，也許是因為我在場，一段樓梯路隻有我們三個人，我知道1號在不停看我，我也不氣餒在他不看我時我就會看他，就這樣一直走了出去，我站在三樓門口看他們走進寢室，接下來出現了讓我震驚臉紅的一幕，1號走到寢室門口就把他的上衣脫了，一片肉色，我直接爆了粗口“我c”很快，我的小夥伴就來了我說了剛才那一幕，她們都在打趣說怪不得我耳朵那麽紅，我很激動很害羞，直接先跑了。很快初二年級就去參加活動了。表演那天，是我最感到自卑的一刻，31號所在的表演很精彩，說實話，她真的很不錯，不錯的長相，不錯的身高，不錯的成績，不錯的體育生身份，什麽都好連我都覺得他們是真的有緣分。而我什麽都不會，表演節目雖然位置比較靠前但也隻是個連我媽都找不到我的小透明，她卻站在c位，耀眼的奪目。非常羨慕，我承認當時我確確實實是嫉妒了嫉妒到發瘋，以至於我在看她表演時一直在擺臭臉，哼哼唧唧的，連同帶偏了我的小夥伴，其實31號什麽也沒做錯，是我自欺欺人罷了，現在想想對31號有點抱歉，但一點也不後悔當時對她的哼哼唧唧和敵意，因為我沒在她麵前哼哼唧唧（沒有勇氣、還有理智）
【最終我靠著自己的懦弱、自卑錯過了最大的機遇】
迴到學校後，我又抽瘋做了一個決定——我要認識1號，我開始想怎樣偶遇怎樣和他介紹自己。記得有一次星期天，我在超市門口等小夥伴，發著呆，突然1號就出現在了我的麵前，他也要等他的小夥伴，1號接過小夥伴的眼鏡，聲音不是很好聽，但我當時什麽反應也沒有，整個人直接傻掉了，站在那兒腦子，內心一片空白他離我好近好近，隻要我邁出一步就會撞到他，1號接過眼鏡就走開了，我都沒有反應過來，我在懊惱，當時沒看清楚，很奇怪，我帶了眼鏡，他還離我這麽近，我看到他的臉卻是模糊的，我到現在都沒想清楚是為什麽。我的小夥伴一臉激動的跑了過來，我在發現1號剪寸頭的那節課告訴了我的小夥伴，我喜歡他，看了他快兩年了。她問我是不是表麵平靜內心激動。其實並沒有，我當時直接傻掉了，反射弧直接拉長，她把我拉走我才感到激動。
很快我想好了偶遇，我決定在中午吃飯的時候，等他上來，就告訴他，混個臉熟，以後好打招唿，這個方法太直白，我知道其實我想過假裝校卡掉了，讓他撿到送到我的班上，但我放棄了，因為我做不到一點破綻都沒有就很巧合的落在他旁邊。
機會是給有準備的人的，我遇到了機會但這機會打的我措手不及。
早上，我買好早餐還在望我的小夥伴把的位置在哪兒，就一轉頭的瞬間，我發現1號離我好近他再排麵，我直接就傻傻的盯著他看，好久才反應過來，我想拉住他，因為這是最好的機會，沒有他的朋友沒有我的朋友隻有我們兩個人，一點也不尷尬，我就快抓住他的包了，可我又收迴了手，跑迴了小夥伴的身邊，她們都問我怎麽了，我隻是把早餐放到桌麵，說了一句我要去認識1號。就跑了，但在半路上他已經買到麵走了，我頭一次這麽討厭排隊排這麽快，就不能等等我嗎？我惺惺迴到座位上她們都在笑我傻，為什麽不在當時就告訴他，我也覺得我傻，真的沒用
很快飯吃完了，1號也吃完了我默默的跟在他身後，突然我想到可以在他去教學樓前拉住他，我在一次開始行動，到了最後一刻我始終沒找到機會，我站在他身後伸手就可以碰到他，他在給他的朋友往書包裏放東西，我在一次退縮了……
老天爺好像也因為我的不勇敢感到生氣，懲罰我好幾個星期都沒有在看到他。
再一次看到他是在放月假的時候，我來到超市買吃的，在去的時候我發現男高中寢室門口有幾個行李箱，我隨口一說如果他的東西在這其中之一的話就好了。迴來後，我看到了1號，當時就很興奮，但保持鎮定，他在踢球沒把握好，球踢走了，他說了一句“fuck”就去找球了，我趁機看他，看他拿走自己的行李就走了，我想追上他，我雙手捧著吃的，跑起來很搞笑，但當時隻有我們兩個人，我也不管了，我怕被察覺特地走另一邊的樓梯，我飛似的下了樓，我生怕他走了，出了樓梯，我看到他還在心裏也放心了，我還看到我班上一個男生，心裏很別扭，因為在買東西的時候也碰到他了，但我還是義無反顧的追上1號，悄悄走在他身後，我也不管那個男生會不會感到奇怪，我隻想想1號，我走到一個分叉口就停住了，我走後門，1號走前門，我不能再繼續跟了，那個男同學簡直太礙事，如果他不在我一定會去找1號的（我班上的男生太八卦了，如果我在他麵前去搭訕1號，等歸校那天，什麽奇奇怪怪的流言都會傳出來）。就這樣，我以為，我還會有機會看到他，有機會和他認識。
【人生沒有這麽多以為，錯過就是錯過了】
我的運氣也好像花光了，我在也沒有看到過他了。我打印了他的照片，因為我的時間不夠了，我要記住他的樣子，我給他取名為方便我給手機設密碼，是我在考完試的時候想到的。以26個字母它們的順序（h在第8個y在第25個j在第10個，9是酒也是i的意思）我一直很好奇為什麽他會有這樣的名字，可也從來沒有問過他。
期末過後，我順利轉學，我並沒有向朋友說的那樣，天天和他聊天甚至網戀，我一條信息也沒有發給他，甚至他是我認識的人裏最後一個知道我轉學的人了，我想過怎麽跟他說才不刻意，我先問他高考後想去哪個學校，其實是有私心在的，我想在大學的時候和他一個城市雖然他大四了我到時候才大一，但無所謂啊！
可他迴的話另我吃驚——他要去當兵。
我做夢都在想的事發生了，我感到心酸，明明什麽都那麽好巧不巧發生了，明明我們都那麽有緣分，可現在呢，我好像真的要錯過他了，可我也隻打出了一句話“當兵挺好的，穿軍裝老帥了。”
好沒用，我隻會在半夜不爭氣的掉眼淚，想著一切迴憶，想著自己的獨角戲。
【一個人的獨角戲】
——在夢裏，你是我獨一無二的主角
記得在期末前，我看不到你，好幾個星期你都沒影，我每天也悶悶不樂，轉學，是我不開心的主要原因，舍不得這兒的一切，舍不得他。
我幻想過若幹年後，我高考結束，迴了四川找到了1號告訴他我的心意，告訴他，我為什麽會一直找你聊天。想多了，也就真做白日夢了。
我接連一個星期都夢到了他，夢到他對我笑，和我聊天，帶我玩，一起在食堂吃飯……
他的笑容好治愈我，我覺得他笑起來很陽光很好看，每當夢醒我總會感到遺憾有滿足，遺憾這是永遠不會發生的，滿足於我的夢裏有他有這些一直在希望發生的事。
在新學校還算適應，成績不錯，尤其是數學，嘎嘎好。學校帥哥有幾個但不多，我有時會在放學的路上看到幾個剪寸頭的學生，會想到他，但並不強烈，就在我以為我已經忘掉1號給我心動的感覺的時候，他一句我要當兵了。把我徹底擊垮，我好像又迴到那個每晚都在哭的暑假，迴到了一閉眼，一聽歌腦海裏全是他的時候。
惡性循環。
我開始在平常認真上課，忙裏忙外，迴到家，吃飯、刷題、背單詞什麽都沒變，一到晚上，我迴習慣性聽一會兒小說或聽一會兒歌就睡覺，可我在夜晚，好像控製不住自己的想法，感受到耳機裏傳遞出遺憾的情感時我迴自動代入進去，而不是吐槽男女主的腦殘行為，又哭腫了眼睛，又想起他的好了。
我覺得我忘不了他是因為我沒找到他除長相外的缺點，而且每一次都想象他是性格很好人，所以我開始洗腦，洗腦他是一個花心渣男，是一個不學無術的高中生，可我就是說服不了我自己，我再一次夢到了他，他還是很美好，很吸引我。我煩了，我開始對自己說我喜歡的是自己想象中的他，我在現實中都跟他不熟，不算喜歡。這個方法很有效果，但我一點也不開心，我很抗拒這個說法，我最後隻有投降。
我就是忘不了他。至少這樣，我可以拒絕早戀，更關注學習了，這個說法我很滿意，一直到現在，我都被這個說法洗腦了。
世界杯開始了，我沒有因為1號就看了世界杯，我隻看過一場比賽，是阿根廷和…（我忘記名字了）3：0提前進入半決賽那場，最後一場（梅西得冠）我也因為得陽了想看也沒看成。他好像每一場都看了，我都是根據他發的動態才知道梅西得冠的，我們現在並沒有聊過天，沒有我想象中的事情發生，我脫離了他的生活，偶爾會在他的動態下麵點讚，不在在意他了，我把喜歡藏在了心裏，人要向前看，如果我們真的有緣分，那麽就在若幹年以後，在一切都穩定下來後在遇見吧！
迴想起初中生涯的第一堂體育課，它好像隻跟我指了起點在哪兒，但忘記跟我說終點了。
這就是我，一個普通人的暗戀。沒有勾心鬥角，沒有機車啤酒，沒有雙向暗戀，沒有成績優異或財富滔天，就是普普通通的我喜歡上了普普通通的他，我的喜歡給他渡了一層光，但我無怨無悔。
我有的隻是自己製造的偶遇，自己內心的獨角戲，一張照片，一串專屬於他的密碼——我很開心，可以在這麽早的時間認識了你，我的暗戀對象1號。
希望所有的暗戀都有一好的結局，別學我，隻是一個人的獨角戲。
（其實不懂到底是誰指定的【早戀】這個詞，明明14、15歲正是情竇初開的好年紀。害怕成績下滑？害怕三觀不正？都是藉口罷了。明明加以引導就可以扶正的事情，為什麽在大多數家長眼裏就是罪大惡極？我不明白。明明這是一件多麽美好的事情......）